Los celos acaban con las relaciones

No importa si ese chico o chica está muy enamorado de tí, si eres el centro del universo para él / ella, cuando las escenas de celos subidas de tono se hacen recurrentes y coartan tu libertad, anulando tu personalidad, cuando te monta escándalos en público y en privado es el momento de decir BASTA!

En este caso estamos hablando de celos injustificados, de situaciones donde la pareja reacciona exageradamente, donde monta dramas desproporcionados sin que le hayas dado motivo para ello:

• Hablas extensamente de una persona y ya se enfada porque se piensa que te has acostado con ella. 
• Has de esconder si has quedado con un amigo o amiga para comer, no sea que se imagine cosas que no son.
• Vas a baile social (salsa, swing, etc) y se enfada exageradamente porque bailas con otras personas. Se imagina que la otra persona quiere acostarse contigo.
• Tampoco permite que te quedes solo o sola para hacer actividades que le causan celos ( como bailar).

¿De verdad vale la pena aguantar que te griten, te acusen, desconfíen de ti, te pongan malas caras en público cuando no estás haciendo nada malo, como hablar o bailar, por poner dos ejemplos?

Creo que aguantar estas actitudes es aguantar el maltrato. Si ya has hablado con tu pareja en otras ocasiones sobre el tema y sin embargo no cambia de actitud, es mejor tirar la toalla. Está en manos de la otra persona hacer algo para acabar con su problema (terapeuta, control sobre sí mismo). Si no lo hace, y admites que te monten escenas, entonces el problema lo tienes tú,  no hay maltratador sin víctima.

Más vale estar sola que mal acompañada.

Veamos qué dice la red sobre este tema:

• La realidad tal como se percibe es absoluta, por lo que la vivencia celotípica puede ser completamente delirante. La idea delirante se considera como una “creencia personal falsa que se basa en inferencias incorrectas sobre la realidad externa.
• Los delirios son sistematizados, es decir que a pesar de no haya pruebas ni motivos que puedan provocar esos pensamientos las ideas en sí presentan una cierta lógica y coherencia interna que hace que sean plausibles. 
• El delirio es debido a un intento de dar una explicación lógica a una percepción en apariencia extraña, explicación que tranquiliza a la persona respecto a la incertidumbre que provoca la percepción. Así, un hecho normal es interpretado de forma anómala, derivando esta interpretación en un sistema de creencias que se mantiene en el tiempo a pesar de que puedan ser infundadas.
• En los celos patológicos, la persona tiene constantes pensamientos de infidelidad que genera a partir de numerosos estímulos que generalmente solo percibe él. 
• Las personas celosas temen de forma constante que les dejen por otra persona. 
• Este trastorno generalmente se ve en consulta en personas a partir de los cuarenta años de edad (probablemente debido a la consideración de que con la edad se va perdiendo atractivo y habilidades, cosa que provoca inseguridad). 
• CAUSAS: El hecho de haber vivido anteriormente situaciones de infidelidad hace que nazca en algunas personas un elevado sentimiento de inseguridad y una tendencia a considerar que futuras parejas puedan y vayan a hacerles lo mismo.
• CÓMO SON LAS PERSONAS CON ESTE TRANSTORNO: Personas inseguras y muy sexuales, que proyectan su inseguridad sobre su pareja, apareciendo el miedo compulsivo de que tengan dudas respecto a la relación y busquen a alguien mejor.  Las personas que padecen celos suelen presentar un perfil psicológico propio de una personalidad insegura, con una muy baja autoestima. Tienen un fuerte sentido de la propiedad, les proporcionan cierta estabilidad emocional el hecho de sentir que poseen algo que es sólo para ellos/as, por ese motivo suelen referirse a su pareja como “mi marido” o “mi mujer” en vez de por simplemente su nombre. 
• Las personas que sufren celos patológicos al final ahogan tanto la libertad individual de la otra persona, y asfixian de igual modo la relación sentimental que les une, que al final consiguen aquello que temen: la ruptura sentimental. (La autoprofecía que se cumple)
• Este tipo de celos no es sano. Los celos sanos son aquellos en los que la preocupación o el miedo a perder a la persona amada no nos hacen perder nuestra capacidad de raciocinio. Sentir de una manera leve celos no implica que se padezca celos patológicos. Lo que definirían los celos patológicos es el hecho de no poder controlarlos ni gestionarlos emocionalmente. Cuando los celos merman tu juicio, afectando a tu vida y tus relaciones es cuando encontramos los temidos celos patológicos.Podemos experimentar cierta preocupación pero esta no nubla nuestra mente ni nos conduce a sacar conclusiones irracionales o a imaginar situaciones inexistentes. Además, esos celos no provocan un malestar intenso en la persona ni afectan seriamente la relación.
•  «Este tipo de comportamiento tiene una explicación desde el punto de vista del psicoanálisis y es que detrás de estos celos hay escondido un deseo homosexual. Se trata de un proceso inconsciente, que el sujeto no admite, pero está ahí», señala Lorente.
• Cuánto aguantar : Una persona debe aguantar los celos «hasta el momento en que deja de hacer algo habitual en su vida por evitar que su pareja se enfade —explica Teresa Rosillo, psicóloga y socia de Pericial Psicológica—.
• CURACIÓN: Los celos patológicos tienen una curación larga y difícil, pues hay que cambiar toda una forma de percibir la realidad y de sentir sobre uno mismo y los demás

SI PADECES LOS CELOS DE TU PAREJA...

• No permitas que se vulnere tu individualidad. Eres una persona única, con tus propias vivencias, emociones y experiencias, que te unas a otra persona sentimentalmente no significa que debas sacrificar tu individualidad, sois dos personas diferentes que os une un proyecto vital en común.
• Rechaza la manipulación emocional. Cualquier relación en la cual la otra persona te haga sentir oprimido, culpable o mal contigo mismo es una relación emocionalmente tóxica. Por ello debes estableces tus límites personales, es decir, dejar claro que es lo que quieres y lo que no dentro de la pareja con tal de que los celos y la manipulación emocional que surgen de ellos no se  establezcan dentro de la relación con tu pareja.

FUENTES: Psicología y Mente, ISEP, Psicomaster, El Prado Psicólogos, ABC Parejas, Psicólogo Emocional Online,