Cómo Hacer que te Pasen Cosas Buenas, un libro inspirador

 

Me lo he acabado recientemente. Aquí van las notas que he subrayado.

En mi opinión pocas frases han hecho más daño que la de «vendrá cuando menos te lo esperas». Nadie va a venir a buscarnos a casa para proponernos el proyecto de nuestra vida. Hay que ir a su encuentro.

Nos encontramos en el momento de mayor estimulación de la historia; más información y estímulos —música, sonido, comidas, sabores,. Esa sobreestimulación dificulta la toma de decisiones. De golpe surgen multitud de posibilidades y uno no sabe hacia dónde dirigir su vida. Es la sociedad de la confusión y de la dificultad de compromiso.

Los millennials viven empapados de emociones y sentimientos que les llevan a necesitar una gratificación constante para avanzar.

Años de experimentos demuestran que la manera como uno decide responder ante los problemas y cuestiones que se le plantean cada día influye en el resultado.

LA FELICIDAD

Lo deseable aunque complejo es diseñar la vida con objetivos a largo plazo, de modo que, aunque algo nos desvíe, podamos redirigirnos hacia nuestra meta.

La sociedad sufre un gran vacío espiritual que se intenta suplir con una búsqueda frenética de sensaciones tales como satisfacciones corporales, sexo, comidas, alcohol. No hay nada malo per se en las relaciones sexuales, una gastronomía cuidada o el placer de un buen vino... Hablamos de cuando la búsqueda de esas sensaciones sustituye el verdadero sentido en la vida. La acumulación de sensaciones produce una gratificación momentánea, mientras que el vacío en nuestro interior crece como un agujero negro apoderándose paulatinamente de nuestra vida.

El ser humano busca tener y relaciona felicidad con posesión. Tener seguridad, tener prestigio, tener cosas materiales, tener amigos... La felicidad verdadera no está en el tener, sino en el ser. Nuestra forma de ser es la base de la verdadera felicidad. La felicidad pasa necesariamente por volver a los valores. ¿Y qué son los valores? Aquello que nos ayuda a ser mejor persona y nos perfecciona. Cuando uno se pierde y no sabe hacia dónde dirigirse, el tener unos valores, unas directrices claras, ayuda a que el barco no se hunda.

La felicidad se encuentra en el equilibrio entre mis aspiraciones personales, afectivas, profesionales y lo que he ido poco a poco logrando. Esto tiene un resultado: una autoestima adecuada. Una persona en paz, que tiene cierto equilibrio interior y que disfruta de las cosas pequeñas de la vida, normalmente tendrá un nivel de autoestima adecuado.

La vida es un constante volver a empezar. Para ser feliz hay que ser capaz de rehacerse en lo posible de los traumas y dificultades. No podemos elegir gran parte de lo que nos sucederá en la vida, pero somos absolutamente libres, todos y cada uno de nosotros, de elegir la actitud con la que afrontarlo. Nos reparten unas cartas, mejores o peores, pero son las que tenemos y hay que jugarlas lo mejor posible.

La clave se sustenta en la solidaridad, en el amor, en el contacto con otros; en definitiva, en los afectos. Los enfermos de Alzheimer; muchos de ellos han olvidado las palabras pero no los afectos, la música, los gestos o las muestras de cariño.

Sentarse en el pasado nos convierte en personas agrias, rencorosas, incapaces de olvidar el daño cometido o la emoción sufrida. 

Relajar el cuerpo tras una temporada de esfuerzo se produce una bajada generalizada de nuestras defensas que favorece que se contraigan catarros, gripes u otras enfermedades. Son precisamente esos momentos postensión los más importantes en nuestra trayectoria psicológica, puesto que en función de cómo los afrontemos pueden sobrevenir importantes desajustes mentales.

Aprende a dominar el yo interior, los pensamientos del pasado o inquietudes del futuro que nos atormentan y nos impiden vivir de forma equilibrada en el presente. El tiempo no cura todas las heridas, pero sí aparta lo más doloroso del centro de mira. Tras el golpe, hay que retomar la riendas de la propia vida para alcanzar el proyecto de vida que uno tenga trazado.

Lo deseable aunque complejo es diseñar la vida con objetivos a largo plazo, de modo que, aunque algo nos desvíe, podamos redirigirnos hacia nuestra meta. Quien no tiene ese proyecto, quien no conoce en qué se quiere convertir, y que no encuentre sentido a su vida, no puede ser feliz.

La solución no está en las pastillas. La medicación regula las sustancias elevadas o bajas del cerebro. No suplanta la función cerebral o anímica. La medicación ofrece soluciones, pero existe otra terapia que es efectiva y ayuda: la actitud del médico. Unas palabras de aliento, una escucha real y verdadera, poseen un efecto de curación importante. Se ha demostrado que, si un paciente acude con confianza al médico, la sensación de dolor disminuye. El médico actúa como si fuera un placebo. Si una persona acude al doctor y siente que algo o alguien va a mitigar su dolor, esa sensación de confianza tiene un efecto positivo. El cerebro, ante este pensamiento de alivio y esperanza, libera sustancias químicas tipo endorfinas que palian su dolor.

EL SUFRIMIENTO TIENE UN SENTIDO, EL SUFRIMIENTO NOS AYUDA A REFLEXIONAR. EL DOLOR AYUDA A ACEPTAR LAS PROPIAS LIMITACIONES. debemos bajar la cabeza y reconocer que necesitamos ayuda y el cariño o apoyo de otros; que solos no podemos. La conciencia propias limitaciones refuerza nuestra solidaridad, la empatía con el dolor ajeno y, en última instancia, el amor por los demás.

Cuando alguien se siente amado, su vida cambia, se ilumina y transmite esa luz. Quien gana en empatía es más «amable» —se deja amar— y convierte su hábitat en un lugar más acogedor para vivir. Solo existe un antídoto al sufrimiento, al dolor y a la enfermedad: el amor. 

EL AMOR A LOS DEMÁS.

La solidaridad y el voluntariado, el darse a los demás, son factores protectores de la mente y del cuerpo. Para que funcione bien una relación de pareja, un negocio o empresa o las relaciones familiares es fundamental que las relaciones entre las personas involucradas sean fáciles. En ocasiones, determinadas personas de tu entorno te caen mal y su mera presencia genera en ti intranquilidad. De no cambiar eso corres el riesgo de que se conviertan en seres tóxicos.

Los resultados han sorprendido a los investigadores. No hay lecciones acerca de la riqueza, de la fama o de lo importante que es esforzarse mucho en el trabajo. Ni siquiera en el ámbito fisiológico o médico. El mensaje es tan claro y sencillo como este: las buenas relaciones nos hacen más felices y más saludables.  Las conexiones sociales nos benefician y la soledad mata. Las personas con más vínculos con familia, amigos o la comunidad son más felices, más sanas y viven más tiempo que las personas que tienen menos relaciones.

La soledad ha demostrado ser profundamente tóxica. En nuestra sociedad el perfil solitario se va haciendo cada vez más y más frecuente. Se han realizado estudios que vinculan la soledad con la enfermedad de Alzheimer y otras demencias. 

Lo importante no es el número de vínculos sociales, sino la calidad de estos, Vivir inmersos en un conflicto resulta perjudicial para la salud. No fueron los niveles de colesterol los que predijeron cómo envejecerían los sujetos del estudio, fue simplemente el grado de satisfacción que tenían en sus relaciones. Las buenas relaciones no solo protegen el cuerpo, sino que también protegen el cerebro. Tener una relación de apego seguro con otra persona durante la vejez proporciona protección. Al revés, las personas inmersas en relaciones en que sienten que no pueden contar con el otro pierden antes la memoria.

¿EN QUÉ SE BASA TENER BUENAS RELACIONES? 

Conectar de forma adecuada para generar un ambiente cordial. Dicen que no hay una segunda oportunidad de generar una buena primera impresión. Nadie compra un producto a una persona que le caiga mal o le genere rechazo. Es imposible que alguien sea capaz de permitir a otro gestionar su dinero o su patrimonio si no media una relación cordial o incluso cierta empatía entre ambos.

Para que surja una verdadera amistad, tiene que producirse una convivencia, un intercambio de vivencias y emociones. La amistad se hace de confidencias y se rompe a base de indiscreciones.

CÓMO CONSEGUIMOS GENERAR CORRECTAS RELACIONES CON LOS DEMÁS? 

Tienes que mostrar interés por las personas. Si acudes a una reunión familiar con primos, tíos o cuñados, la mejor forma de entrar y conectar es interesarte por ellos, por su vida, su trabajo y su salud. Pero de verdad, no haciendo el paripé. Sin que parezca que estás realizando un cuestionario o una investigación, acercándote de manera sincera y amable.

Haz un esfuerzo por recordar datos importantes. Las personas que logran recordar información de otros generan un vínculo mucho más fuerte en menor tiempo. David Rockefeller —del Chase Manhattan Bank— tenía un fichero privado de tarjetas con más de cien mil nombres en el que guardaba información sobre los encuentros que había mantenido con esas personas. Esa información le ayudaba a generar familiaridad, haciendo sentir importantes y especiales a todos con los que se topaba. Profundiza en ellos, en sus vidas, aficiones y profesiones, y anota los datos si hace falta. Si tienes una reunión con el director de tu empresa, busca información sobre él, si quieres sorprender a unos amigos, infórmate, si buscas alegrarle la vida a alguien de tu familia, preocúpate por sus intereses actuales.

Llama a tus familiares o amigos para evitar perder el contacto.  Personaliza. Busca lo que a cada uno le puede gustar. No emplees el mismo discurso o mensaje con todos los que te rodean.

Evita juzgar. Cada persona es diferente. Tendemos a juzgar, analizar y encasillar a las personas en cuanto las conocemos. Para juzgar con equidad hay que ser muy empático y recabar previamente mucha información de la que no solemos disponer. Siempre será más prudente permanecer en silencio. Hay que aceptar a los demás como son, aunque sean distintos y lo que veamos no nos encaje. Ello no significa que ignoremos la realidad.

Existe gente que obra mal o de la que conviene separarse por resultarnos tóxica. 

Hay que evitar cerrarse de forma abrupta a todo lo distinto.

No impongas tu criterio, creencias o valores

Trabaja en ser un modelo para tus hijos, empleados o amigos; si buscas imponer, encontrarás rechazo. De padres exigentes que imponen sin medida salen hijos rebotados, rebeldes y que buscan lo contrario. Los límites son necesarios, que la gente nos respete en nuestras ideas o creencias es clave, pero sin rozar la dureza o agresividad. Una cosa es imponer tus ideas y otra pedir que respeten las tuyas.

No existe un buen líder que no sea buena persona. Porque uno es lo que hace, no lo que dice. Ves más allá, tu corazón no está centrado meramente en la superficialidad de las relaciones —conseguir beneficios o gratificaciones fáciles—, sino en el interior de esas personas. Sonríe, ríe con ellos. Si no existe una manera fácil para conectar, emplea un toque de humor.

La risa es la distancia más corta entre dos personas y, simultáneamente, es uno de los métodos más eficaces para incrementar las endorfinas en sangre. Las emociones expansivas —la sonrisa, la risa, el placer del humor...— mejoran ostensiblemente las habilidades cognitivas y las conductas sociales. Se ha visto que con ella mejoran nuestra creatividad, organización, planificación y resolución de problemas. La gente alegre y feliz mejora su productividad y rendimiento en el trabajo.

Cantar en grupo es beneficioso para la salud mental. Cantar y socializar posee un efecto impresionante en el bienestar, en la mejoría de las habilidades sociales y en la sensación de pertenencia a un grupo. La alegría se contagia y los sentimientos nobles saltan de unos a otros.

Ayuda si puedes Si tienes la posibilidad, no pierdas la oportunidad de hacer algo por los demás. 

Da sin pedir a cambio; lógicamente sin caer en el buenismo.

No tengas miedo de sentirte vulnerable ante otro o de pedir ayuda.

Busca a las personas adecuadas que no te juzguen y puedan tirar de ti hacia arriba.

Habla bien de los demás, no critiques. Insisto mucho: hablar bien de las cosas buenas; y con las malas, mantener una posición neutra. Hay que proponerse seriamente que en las conversaciones en que uno intervenga no se generen críticas o juicios negativos. Hablar mal de los demás induce nuestro organismo a un estado emocional tóxico —¡lleno de cortisol!

Si quieres que confíen en ti, si quieres que te valoren como persona íntegra y que gente busque tu amistad, crea en ti o en tu negocio, sé discreto.

Más vale aprender a gestionar a esa persona —a veces será conveniente distanciarse de ella— que degollarla con tus palabras.

Cuenta historias. A la gente le gustan las historias. A veces aportar imaginación, un poco de ilusión y magia en la forma en la que  nos expresamos puede generar un buen ambiente. Científicamente sabemos que las historias hacen que el cerebro libere oxitocinas.

No pierdas la educación Hay palabras que tocan el corazón de otros: gracias, perdón y por favor. Nos acostumbramos a dar todo por hecho. No dejamos indiferente a nuestro organismo con las palabras que empleamos: en las conversaciones interiores y en el lenguaje con los que nos rodean.

No olvides que para recibir tienes que dar y darte primero. No pretendas que todo surja sin que aportes tu granito de arena. 

Hay que aceptar que es muy difícil conseguir relaciones estables y duraderas —en todos los ámbitos de la vida—en cuestión de minutos. Requiere paciencia, constancia y saber darse.

Si consigues que la gente te valore y cuente contigo, que seas alguien importante en su vida, te sorprenderás positivamente al percibir que te buscan, te requieren en los buenos y malos momentos.

Sea cual sea tu finalidad, trata siempre de mejorar, dar valor y ayudar a sacar lo mejor de los 

demás. Intenta ser persona vitamina, alguien que aporta, que ayuda, que resulta alegre y optimista en un momento de turbulencia.

Busca que tus metas tengan una finalidad buena; cuando tus objetivos tienen un valor positivo, atraes cosas positivas. Si tus formas, tus maneras de adentrarte en los demás, tienen un toque tóxico, atraerás lo negativo.

No te olvides, los amargados van juntos de la mano y poseen un entorno amargado.

Intenta ser amable, es más importante de lo que puedas imaginar. En una sociedad donde reina la prisa, la interacción digital y la falta de tiempo, muchos creen que ser amable está en desuso. Nos cuesta parar, hacer un esfuerzo y saludar o preguntar con calma. Ante el estrés, la adversidad o las situaciones de peligro, el tener trabajada esta habilidad nos lleva a cuidar y ayudar a otros, en vez de buscar únicamente nuestra propia supervivencia o bienestar. La amabilidad genera endorfinas, las cuales a su vez reducen los niveles de cortisol —hormona del estrés y de la ansiedad—, y aumentan la oxitocina —hormona del amor y de la confianza—. Por lo tanto, a través de ella mejoran la hipertensión y los problemas cardiovasculares y disminuye la sensación de dolor. 

Si alguien tiene dificultad para ser amable, afectuoso o cercano, debería practicar poco a poco. Hay que evitar resultar falsos; pocas cosas generan más rechazo que la sensación de hipocresía o simulación. 

Tampoco conviene confundir amabilidad con ingenuidad o buenismo. Ante un ataque, un rechazo, una agresión, hay que saber separarse, distanciarse y ser consciente del daño recibido. Si uno no sabe medir el grado de amabilidad que desprende, puede acabar convirtiéndose en víctima de alguien que te use o manipule.

LO QUE EL MUNDO NECESITA ES... OXITOCINA

• Sabemos que esta hormona se encuentra en la base de dos fenómenos primordiales de la vida emocional: la confianza y la empatía. Es una herramienta clave en las relaciones sociales. 
• El ser amable, comunicarse de forma positiva, activa la oxitocina, lo que tiene efectos maravillosos en el organismo: disminuye la sensación de ansiedad, es un protector del corazón e incluso sabemos que baja los niveles de colesterol.
• Hay dos hormonas que se segregan estando en buena compañía y disfrutando la vida acompañados de personas a las que queremos: la citada oxitocina y la dopamina —hormona del placer.
• Cuando los niveles de oxitocina se elevan por encima de lo normal, las emociones de las personas como amor, empatía y compasión son más intensas. Con esta hormona por las nubes, resulta más difícil mantenerse resentido o enfadado. Cuando la oxitocina está elevada, la amígdala del cerebro, zona encargada del miedo, se desactiva; por lo tanto la ansiedad, la angustia, las obsesiones y los pensamientos negativos disminuyen en intensidad. 
• Sabiendo todo esto, prueba a ser amable; durante las próximas semanas escoge alguna persona que te cueste más e intenta generar un vínculo más agradable. 
• Busca las personas con las que pasas muchas horas al día e intenta que la relación sea más cercana; sonríe, interiormente trata de no juzgar tanto y, sabiendo que hay tanto en juego.
• Tu vida se mide no por lo que recibes, sino por lo que das. —¿Qué haces por los demás? Invierte en las personas, de verdad. Ofrece tu presencia y ayuda reales, no un simple «para cualquier cosa que necesites».

EL AMOR A LOS IDEALES Y A LAS CREENCIAS 

• Cada uno tiene sus propios ideales, pero si son fuertes, pueden ser un aliado en el sufrimiento. Al hombre se le puede arrebatar absolutamente todo, exceptuando la última de sus libertades humanas: la elección de su actitud ante la vida. 
• Como bien decía Einstein: preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación. La conciencia es lo que eres; la reputación lo que los demás piensan que eres.
• Las personas cuyas vidas tienen un sentido toleraron mejor el sufrimiento de Auschwitz. Las personas que encuentran una finalidad, un objetivo, un sentido a su vida, tienen más razones para ser felices.
• Si uno tiene pensamientos y recuerdos constantes relacionados con gente a la que quiere, momentos especiales, o ilusiones por las que vivir será más alegre y feliz. Recordar escenas placenteras tiene un fuerte impacto en el cerebro: recordar momentos especiales de nuestro pasado tiene la capacidad de producir las mismas sustancias y activar las mismas zonas cerebrales que se activaron cuando eso pasó en realidad. Esto constituye, en mi opinión, el principio de una auténtica revolución en el mundo de la neurociencia. 
• «medicina del comportamiento». Su objetivo es demostrar la bondad de la meditación y determinadas actitudes mentales frente a los efectos nocivos de la ansiedad y el estrés. El doctor Hebert Benson aplica un nombre a este concepto: el bienestar recordado. Recordar eventos gratificantes, emotivos o alegres del pasado permite a nuestro organismo liberar sustancias bioquímicas antidepresivas. 
• Cuando percibo que hay tensión en alguna pareja, suelo preguntar: —¿Cómo os conocisteis, cómo te conquistó tu marido?
• El doctor Benson sostiene que una persona con dolor de cabeza o dolor de espalda puede mejorar con placebo. ¿La razón? Recuerda la sensación de bienestar que experimentaba tras ingerir la medicación. Los recuerdos tienen un poder curativo incluso mayor que las experiencias positivas en sí mismas.

EL CORTISOL

• El cortisol en sí no es malo, lo que es perjudicial para el organismo es su exceso. 
• Si no contáramos con el cortisol probablemente nos quedaríamos sentados en nuestra butaca disfrutando del espectáculo de humo y llamas. El cortisol, por lo tanto, es fundamental para la supervivencia.

¿QUÉ PASA SI RETORNAS AL LUGAR DEL EVENTO TRAUMÁTICO?

• Estás reviviendo la angustia de la vez anterior. Tu cuerpo en ese momento está generando la misma cantidad de cortisol que cuando «de verdad» sonó esa alarma. Tu mente y tu cuerpo no distinguen lo que es real de lo que es imaginario. El cerebro, por lo tanto, altera profundamente nuestro equilibrio interior.  Cada vez que imaginamos algo que nos agobia, se activa en el organismo el mismo sistema de alerta, y se libera el cortisol que sería necesario para hacer frente a esa amenaza.

¿QUÉ SUCEDE SI VIVIMOS PREOCUPADOS POR ALGO CONSTANTEMENTE?

• Pueden aumentar los niveles de cortisol hasta un 50 por 100 por encima de lo recomendable. Cuando el cortisol se eleva de forma crónica pasa a comportarse como un agente tóxico. Si uno se «intoxica» por cortisol en sangre, se produce una alteración de la respuesta inflamatoria. Las células de defensa, que se vuelven más sensibles y dejan de controlar de forma tan específica la inflamación. Si el estrés se convierte en crónico, los mecanismos de adaptación y reacción se saturan, pudiendo producirse un bloqueo neurológico que derive en diferentes enfermedades.
• Las personas que viven constantemente estresadas, alerta o con miedo, sufren un mayor deterioro de sus células y un envejecimiento precoz. Muchas enfermedades se activan. 
• Si estamos «intoxicados» por cortisol, esta hormona está inundando la sangre en lugar de la serotonina o la dopamina, hormonas que tienen un impacto positivo y de bienestar en el cuerpo y en la mente. 
• Esta sintomatología se produce a tres niveles: físico, psicológico y conductual o de comportamiento. 
• FÍSICO Te enumero algunos: caída de pelo —alopecia—, temblor de ojo, sudoración excesiva de manos y pies, sequedad de la piel, sensación de nudo en la garganta, opresión en el pecho, sensación de ahogo, taquicardias, parestesias —adormecimiento de extremidades—, problemas y cambios gastrointestinales, colon irritable, dolores musculares, problemas en la tiroides, migrañas, tics, artritis, fibromialgias... El estrés mantenido de forma crónica, la falta de ejercicio sano o la alimentación son algunas de las causas de ese dolor constante.
• PSICOLÓGICO Se produce un cambio en los patrones de sueño —dedicaremos un apartado a ello—, irritabilidad, tristeza, incapacidad para el disfrute, apatía y abulia, fallos de concentración y/o de memoria, etc. La ansiedad permanente es la puerta deslizante hacia la depresión. Muchas depresiones provienen de vivir alerta durante largos periodos de tiempo.
• CONDUCTUAL. Con altos niveles de cortisol uno tiende al aislamiento, no le apetece ver a sus amigos o familiares. Le cuesta iniciar una conversación y esquiva las actividades habituales. Por otra parte, se muestra inexpresivo en actos sociales, sin ganas de abrirse a otros.
• El estrés fisiológico —eustrés— no es malo ni tóxico, todo lo contrario. Es la respuesta natural que el organismo activa ante una amenaza real o imaginaria. Lo realmente perjudicial sucede cuando, desaparecida o siendo infundada dicha amenaza, la mente y el cuerpo siguen percibiendo la sensación de peligro o miedo. 

MI MENTE Y MI CUERPO NO DISTINGUEN REALIDAD DE FICCIÓN

• El cerebro no sabe diferenciar lo que es real de lo que es imaginario. Pensar altera nuestro organismo. Un cerebro estresado es la consecuencia de vivir inundados de pensamientos tóxicos. 
• La mente tiene un extraordinario control e influencia sobre el cuerpo. Los pensamientos influyen de forma directa en la mente y en el organismo. Si cierras los ojos e imaginas a alguien a quien quieres, en un entorno amable, entonces, tu cuerpo segrega oxitocina, dopamina... 
• Si imagino algo que me asusta —un examen, una reunión, la posibilidad de que me echen del trabajo, no tener dinero...—, automáticamente genero hormonas de estrés. 
• ¿Qué se produce? Tu atención se queda enganchada, aprisionada en pensamientos tóxicos del pasado o del futuro. Cada vez que pensamos en algo negativo, angustiante o perjudicial, el cerebro recibe una señal para elaborar circuitos neuronales especializados que nos asentarán de forma fija en esas ideas.
• La serotonina, hormona de la felicidad y del bienestar, del apetito, de la libido y de múltiples funciones de la mente y del cuerpo, es la responsable de los estados de ansiedad y depresión. Aproximadamente el 90 por 100 de la serotonina del cuerpo se produce en el intestino, el resto por el cerebro. Un estudio en la revista Brain, Behavior and Inmunity sobre cómo los probióticos contrarrestan tendencias depresivas. Personas que habían sufrido años de depresión mostraban alteraciones en el cerebro.
• El estrés en la infancia —bullying, separación de los padres, abuso físico o psicológico...— provoca procesos inflamatorios que pueden hacer a los niños más vulnerables a sufrir trastornos del ánimo, mayor vulnerabilidad e incluso provocar depresión en la edad adulta. Los tratamientos farmacológicos están lejos de ser infalibles: un tercio de los pacientes no responden a los antidepresivos que están en el mercado.

SUPERAR LAS HERIDAS DEL PASADO Y MIRAR CON ILUSIÓN EL FUTURO

• Ver la felicidad como la capacidad de vivir instalado de manera sana en el presente, ilusión el futuro. 
• Los que viven enganchados en el pasado son los depresivos, neuróticos y resentidos; los que viven angustiados por el futuro son los ansiosos. Depresión y ansiedad son las dos grandes enfermedades del siglo XXI. 
• El 90 por 100 de las cosas que nos preocupan nunca jamás suceden, pero el cuerpo y la mente las viven como si fueran reales. No olvides que solo puedes actuar, sentir y responder en el momento presente.

VIVIR ENGANCHADO EN EL PASADO

• El hecho de permanecer con la mente anclada en el pasado, de retornar una y otra vez a algo que ya sucedió, puede originar en nosotros efectos perversos que van desde emociones o sensaciones como la melancolía, la frustración, la culpa, la tristeza o el resentimiento hasta la propia depresión.

LA CULPA

• Pocas emociones pueden resultar tan tóxicas y destructivas como la culpa. Consiste en sentir que uno no ha actuado correctamente o que no ha cumplido con las expectativas que había generado, decepcionando así a otras personas —¡o a uno mismo!—.
• De hecho la culpa tiene varios focos: — Puede originarse dentro de ti. En este caso traes a tu mente siempre un fallo o una decepción. Tu punto de mira está en ti, en tus limitaciones o en tus errores. — Puede surgir del exterior. Cuando tu entorno te recuerda o te apunta con el «dedo acusador». ¡Cuidado! Tanto las voces interiores como las exteriores pueden resultar igual de perjudiciales para la mente y para el cuerpo. La culpa hunde; no permite avanzar.

CÓMO APACIGUAR EL SENTIMIENTO DE CULPA

• Fíjate y toma nota de las principales culpas que te asaltan la mente a lo largo del día. Acepta que quizá te juzgas con demasiada dureza en algunos asuntos. La culpa no ayuda, no te hace crecer. No te quita la pena, la angustia o la desesperanza. No es constructiva.
• Busca en ti cosas que te agraden. Seguro que dentro de ti existen aptitudes que pueden ser un impulso para crecer en positivo, ¡aunque disgusten a otros!
• Fija tus valores. ¿Qué rige tu vida?

LA DEPRESIÓN

• Las depresiones constituyen en la actualidad una de las grandes epidemias de la sociedad moderna.
• La depresión deja sin energías, sin ganas de hacer nada. Lo más importante es el bajón anímico, aunque también es frecuente la falta de visión de futuro, ya que todo se vuelve negativo ajedrezado por sentimientos de culpa. 
• El sufrimiento de la depresión puede llegar a ser tan profundo que solo se vea como salida de ese túnel el suicidio. Nadie está a salvo de padecer una depresión.
• Muchas depresiones provienen de estados de ansiedad permanentes.

EL PERDÓN

• Perdonar es dar un bien tras recibir un daño, darte cuenta de que ya no sentía odio ni enfado. Es fundamental superar el dolor tan inmenso a través del perdón. No existe otra manera para alcanzar la paz.
• «Comprender es aliviar». Esto significa que cuando comprendes o entiendes las razones que impulsan a alguien a herirte —su biografía, su forma de ser, su envidia, sus conflictos internos...— consigues aliviar tu sufrimiento. Existe gente mala, por supuesto, pero la mayor parte de la gente que te hiere tiene sus razones.
• Cuando uno se queda anclado en un odio, cuando uno no es capaz de sanar las ofensas o humillaciones recibidas, puede convertirse en alguien resentido, agrio y neurótico.
• Perdonar no significa aceptar que lo que la otra persona cometió fuera aceptable o comprensible.
• El perdón es necesario porque el dolor que genera no merece estar anclado en tu mente. Por culpa de esa herida, de ese veneno, de ese resentimiento, puedes convertirte en alguien amargado, al no ser capaz de soltarlo.
• Perdonar alivia el dolor causado, evita el resentimiento. El perdón libera de cargas y ayuda a seguir adelante aunque la causa sea terrible, aunque el que la provocó no se arrepienta.
• ¿Cómo perdonar? — Aceptar lo que ha pasado. No negar la realidad. — Intentar comprender lo que ha sucedido con perspectiva. Intentar alejar la imagen del escenario mental usando, por ejemplo, técnicas como el EMDR. Es un abordaje psicoterapeútico y una técnica empleada para trabajar el trastorno de estrés postraumatico.
• El miedo, en principio un mecanismo primario de defensa, se puede convertir en nuestro gran enemigo y perturbar nuestra percepción de la vida. El temeroso percibe su entorno como algo hostil, que le altera y le convierte en un ser vulnerable a todo. Uno precisa tener miedo a ciertas cosas para no lanzarse a todo tipo de periplos y aventuras sin medida.
• La ansiedad, cuando se asienta, tiene un efecto terrible en el organismo. La gestión de las emociones es básica para el equilibrio personal. El centro del miedo se encuentra en la amígdala cerebral. Tiene una gran capacidad para almacenar recuerdos emotivos y reacciona dependiendo de las emociones que surgen. 
• La mayoría de las circunstancias que activan el miedo en nuestra mente son aprendidas, Cuando el cerebro percibe toda la realidad como amenazante esto es debido a que el sistema de alerta se ha hiperactivado.
• Una persona con la amígdala afectada o dañada tiene problemas serios para detectar la alarma, el peligro o el riesgo.
• El secuestro amigdalar —Amygdala Hijack— sobre inteligencia emocional, se refiere a aquellas respuestas emocionales que surgen de forma abrupta y exagerada. Recibido un estímulo, la reacción del cuerpo resulta excesiva y explosiva. El individuo que responde de esta forma se encuentra anulado por sus emociones.

CÓMO HACER FRENTE A UN «SECUESTRO DE LA AMÍGDALA»

• 1. ANALIZA ¿Qué estimulo es el que te dispara?
• 2. ¿QUÉ SUCEDE EN TU CUERPO?
• 3. FÍJATE EN ALGUIEN DE TU ENTORNO A QUIEN ADMIRES. ¿Cómo reacciona en situaciones parecidas? Tener un modelo de identidad en quien buscar referencia en momentos difíciles es una gran ayuda.
• 4. ¡CORTACIRCUITA ESE BUCLE EXPLOSIVO! intenta respirar profundamente, lanza un mensaje positivo a tu mente, un ¡tú puedes! y ¡adelante! La mente precisa aproximadamente entre uno y dos minutos para desbloquear un estado emocional tóxico, por lo tanto, cualquier victoria, por pequeña que sea, se acerca al triunfo.
• 5. PIDE PERDÓN. En esos instantes de descontrol uno reacciona mal y dice cosas que no piensa realmente. Ten la humildad necesaria para disculparte, e intentar solventar el posible daño causado. Perdónate a ti mismo.
• Muchas personas solo con tener la seguridad de llevar en el bolsillo esa medicación logran sobreponerse al ataque de pánico sin necesidad de tomársela. 
• El control de la respiración[11], con los ojos cerrados y prestando atención a cada una de las sensaciones del cuerpo, es una de las medidas más eficaces para estimular el funcionamiento del sistema nervioso parasimpático. Cuando uno consigue mantener su atención enfocada en la respiración, en el presente, en el aquí y el ahora, desechando cualquier pensamiento que le dirija hacia el pasado o le enfoque hacia el futuro, va logrando poco a poco, con cada respiración relajarse. 

Unas sencillas claves para afrontar tus miedos y la ansiedad son: 

• — Aprende a reconocerlos. Sé consciente. No los anules, ni ocultes; toda emoción reprimida retorna por la puerta trasera.
• Toda emoción viene precedida de un pensamiento. Totalmente cierto. Cuando estoy dándole vueltas a algo es cuando me altero.
• Si ansías algo con fuerza, serás capaz de visualizarlo. La pareja también?
• Es fundamental abrir la mente. Si no activamos nuestra atención -y el SRAA- no veremos las posibilidades que se despliegan. Si en cambio vamos con actitud receptiva, optimista y con fe, seremos capaces de entender lo que nos sucede para darle un significado a nuestras experiencias.
• Ahora comienza a entrenar tu atención: intenta fijarte en cosas positivas de tu entorno. Observa algo valioso, objetivamente bueno, y durante un minuto, repite cosas positivas sobre ello. Te sorprenderás. Prueba a hacerlo con personas. Hay mucho bueno que no percibes porque tienes bloqueada esa zona de tu mente,
• Sentimos lo que pensamos. ' Si digo "me siento bien", experimento bienestar y paz. Si afirmo " me siento sano", mejoro mi salud; y si por el contrario manifiesto "me siento solo", experimento soledad.
• Estudio: escribir sobre emociones positivas. Los investigadores hallaron una correlación entre las emociones positivas vertidas en esas notas autobiográficas y la longevidad: el 90 por 100 en las que se habían cuantificado mayor número de emociones positivas seguía con vida a los 85 años.
• También descubrieron que las personas que expresaban más pensamientos o tenían una mayor riqueza de vocabulario tenían una menor posibilidad de desarrollar algún tipo de demencia senil pasados los 85 años, edad en la que el riesgo de alzheimer está en torno al 50 %.
• Llegamos a una conclusión muy interesante: la senilidad y el envejecimiento mental no parecen inevitables, aunque seamos muy ancianos. La clave parece residir en las emociones positivas.
• Vivimos en una sociedad que nos incita a bloquear y anular las emociones. Esto se debe a que parece que sentir o emocionarse es un signo de debilidad o de falta de fortaleza. En ocasiones parece que resulta inadecuado y poco apropiado expresar lo que uno siente, sobre todo si tiene un componente emotivo.

LA ACTITUD COMO FACTOR CLAVE EN LA SALUD

• Una actitud adecuada y sana puede ser la medicina natural más poderosa a nuestro alcance, y quizá la menos tenida en cuenta.
• Aprende a sacar lo más valioso de tu interior. El que anula sus emociones acaba siendo una versión empeorada de sí mismo, una versión descafeinada, sin capacidad de ilusionarse por nada.
• Los hábitos negativos impactan en la longitud del telómero (cronómetro del envejecimiento celular) . Hablamos del estrés, la alimentación, la obesidad, el sedentarismo, la soledad, la contaminación o incluso los problemas del sueño.
• SALIR DEL BUCLE. Cuando te bloquees o temas perder el control, cuando el estrés te invada, tu cabeza se agote o tu cuerpo no responda, respira, pon el corazón, repite a tu mente mensajes de paz y crecimiento y saldrás del bucle.
• No es corriendo y de forma apresurada como se llega al trasfondo y a la belleza de la vida. No me he de apresurar en las relaciones.

LA ERA DIGITAL

• Facebook se creó para explotar una vulnerabilidad de la psicología del ser humano: la retroalimentación de la validación social. 
• ¿Qué sucede en el cerebro cada vez que vemos un like? El universo de la pantalla está afectando profundamente la manera en la que nos relacionamos. 
• Toda adicción tiene una base molecular y fisiológica conocida desde hace muchos años: la dopamina, hormona encargada del placer. Actúa en el instante en el que se interactúa con el objeto de placer -sexo, alcohol, drogas o redes sociales- y el los instantes previos - muchas veces se anticipa al placer y es un activador de motivación. En ocasiones, genera un vacío posterior, provocando una necesidad de volver a consumir ese  producto al poco tiempo.

PENSAMIENTOS POSITIVOS

Vamos a dar unas pautas concretas para frenar los pensamientos negativos en cascada. Disfrutar de la vida exige ser capaces de relativizar lo negativo y saber disfrutar de las cosas pequeñas. Vivir en constante alerta, angustia o tristes impide encontrar la paz y el equilibrio imprescindibles para ser felices. Para evitar las preocupaciones hay que sustituir esos pensamientos por ocupaciones o ideas constructivas y positivas. inconsciente. Me encanta esta frase atribuida a Van Gogh: «Si una voz interior te dice ¡no pintes!, pinta con fuerza y acallarás esa voz».

Los pensamientos negativos tienen un impacto tóxico cuyos efectos pueden durar en el cuerpo varias horas. Vivir enganchado a un pensamiento tóxico recurrente angustia, alterando el funcionamiento óptimo del organismo.

UNAS IDEAS «SENCILLAS» PARA NO PREOCUPARSE TANTO… SALIR DEL BUCLE

• Detente un segundo: ¿puede ser que mi mente me esté engañando, agrandando o distorsionando este tema? Acepta que esos pensamientos no siempre dicen la verdad. En ocasiones pueden ser correctos, pero en muchos otros casos falsean la realidad.
• ¿cuál es mi estado de ánimo hoy? ¿Cuál es la causa del posible «bajón o momento sensible»? (sueño, drogas, cansancio, circunstancias externas…).
• No traduzcas automáticamente cada pensamiento en palabras. Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras.
• ¿He sido capaz de salir de esto que me preocupa (o de algo similar) en otros momentos? ¿Cuál fue el primer paso para salir de este bucle?
• No presupongas lo que piensan los demás:
• Háblate en positivo. Di algo sobre ti, que sea cierto y que te ayude a crecer en seguridad.
• Agárrate al presente, a tu capacidad de actuar hoy y ahora.
• Relativiza. Plantéate si lo que ahora parece decisivo tendrá importancia dentro de un año.
• Busca lo positivo de cada situación. Cualquier circunstancia puede valorarse en clave de problema o en clave de solución.
• Un pequeño consejo en momentos de bucle mental: escribe el torbellino de pensamientos en un papel y refútalos. Por ejemplo: «Mi cuñada me odia». Posteriormente replicar este pensamiento: «Hoy tiene un mal día, en general no es tan dura conmigo». Puede resultar un autoengaño, pero a la larga realizar este simple ejercicio tiene consecuencias saludables para la mente y para el cuerpo.
• Que tu voz interior te apoye y no te anule. Cuidado con boicotearse, pues puede llevarte a fracasar antes incluso de haber iniciado tus propósitos.

Enamorar a un hombre

Si ya te estás enamorando de él, entiendo que estás en un estado vulnerable esperando que el sienta lo mismo por ti, harías cualquier cosa para que el te ame.

Pero detente un poco, porque si le metes presión, puede que eches todo a perder. El amor toma su tiempo, y llega en diferentes momentos para cada quien.

Y a veces nunca llega. NO te culpes. Si no se enamora de ti, es que no era para ti. Ya que pase el tiempo, mirarás mil razones porque eso es verdad.

• Las mujeres naturales y sin complejos enamoran a los hombres. ¡Muéstrale lo maravillosa que eres! Para ayudarte a saber cómo seducir a un hombre te ayudará dejarle saber lo interesante y divertida que es tu vida, y lo a gusto que te sientes contigo misma. Hazle que se sienta celoso de tu tiempo libre y de tu seguridad y que sienta la necesidad de querer compartir más momentos junto a ti.

• Evita el autoengaño. Quien vive esta ilusión puede creer que se encuentra ante un hombre difícil de conquistar cuando, en realidad, la otra persona ha mostrado claramente que no siente lo mismo. ¿En qué momento debes dejar de insistir? Si esta ilusión te roba más de lo que te aporta porque esta historia te hace sufrir, reflexiona al respecto.
• Poner toda tu responsabilidad en ti. Aunque esa persona no sienta lo mismo por ti, eso no tiene nada que ver con tu propio valor. Por tanto, si deseas enamorar a un hombre difícil, céntrate en cuestiones que tú puedes decidir, pero asume que la incertidumbre forma parte de esta experiencia. No busques certezas absolutas porque son imposibles.
• Evita el síndrome de la felicidad aplazada. No coloques un bien tan vital como tu propia alegría a la espera de que ese hombre especial para ti te diga que siente lo mismo por ti.  Intenta tomar conciencia de cómo la verdadera plenitud no nace de la condición de hacer realidad todos los deseos, sino de la capacidad de abrazar la verdad del aquí y el ahora. No hagas de tu deseo de enamorar a este hombre difícil un reto personal.

Cómo cuidar tu autoestima al enamorar a un hombre difícil
Alimenta tu bienestar y cuídate mucho a través de estas sugerencias:

• Más allá de cualquier interpretación ideal, observa la realidad misma de cómo se desarrollan los acontecimientos en esta historia de amor. La realidad te da la clave de las respuestas a tus preguntas.
• No te encierres en ti, ni en esta historia. Es fundamental que mantengas el contacto habitual con tu entorno de amigos y familiares. Su compañía alimenta tu bienestar. Además, los consejos de las personas que te quieren también te permiten profundizar en la verdad más allá de tu subjetividad.
• ¿Qué admiras en la otra persona? La idealización está muy presente en el enamoramiento, sin embargo, un alimento también muy vital del amor es la admiración. Si no puedes responder a esta pregunta de forma clara, o la respuesta remite a algún aspecto superficial, es probable que no hayas tenido la oportunidad de conocer a ese alguien en profundidad. Y no existe amor real si no hay un conocimiento verdadero del otro. Dialoga con tus sentimientos, hazte preguntas para buscar el equilibrio entre razón y corazón.
• Cuando lo necesites, busca el consejo de personas que sean un referente para ti por la confianza mutua que os une. Sin embargo, recuerda que las decisiones que tomas en torno a esta historia son solo tuyas. ¿Y cuál es siempre la mejor decisión? Aquella que te aporta paz o aquella de la que eres responsable no solo en su motivación inicial, sino también, en sus consecuencias.
• Tal vez en algún momento tomes la iniciativa de expresar claramente cuáles son tus sentimientos. La valentía también es una de las claves para enamorar a otra persona pero, especialmente, es un ingrediente fundamental para reforzar tu autoestima por medio de la coherencia al actuar en sintonía con tu deseo. Y al dar este paso, podrás conocer cuál es la respuesta de ese hombre difícil. (fuente)
•  No dudes en halagarle, ya que a diferencia de lo que piensas muchas mujeres, los hombres si prestas atención a los cumplidos, así que aunque parezca a simple vista que no le importa que le digas que guapo esta o que sonrisa mas bonita tiene, por dentro se siente bien y valora Inconscientemente tu halago.
• Para conseguir que tu hombre se enamore de ti deberás ir mas allá de la atracción física, por lo que la ropa provocativa o el contacto físico ya no será suficiente.
•  No te obsesiones. En vez de obsesionarte con que el se enamore de ti rápidamente, relájate y disfruta de su compañía. Si metes mucha presión para ser algo mas o que el se enamore de ti lo agobiar y se separa de ti. Paciencia.
• El secreto mejor guardado para conquistar y enamorar al hombre que tu quieras es crear una relación agradable para ambos, pasar tiempo juntos y divertirse juntos, pero no olvides mantener siempre una tensión sexual para que no llegue a verte como una simple amiga y siga pensando en ti como mujer que le atrae sexualmente además de emocionalmente.
• Cuando te extraña, piensa en ti, piensa en lo que siente por ti.
• Cuando sientas que su atención es toda tuya, comienza a tomar distancia y estar menos disponible. Y la reacción será inmediata: todos queremos lo que no podemos tener, entonces lejos de perder interés en ti, te buscará más y será completamente tuyo.
• Pero si recibimos atención por parte de alguien, además de sentimientos agradables, también surgen algunas reacciones no tan sensibles, como la de sentirse abrumada por el exceso de interés y la presión de devolver el gesto. Esto sucede con muchas personas, como si se tratara de una regla general. Por lo que si quieres que un hombre no deje de pensar en ti, tan sólo no le demuestres tanto interés, y un poco de indiferencia.

• Seamos conquistables. He notado que a los hombres les gustan los retos, que en su diseño está la cacería; por eso cuando una chica que les parece atractiva muestra disponibilidad en exceso pierden interés en conquistarla. Seamos accesibles pero basta de estar siempre disponibles, dejemos de decir que sí a todo lo que proponen.

• Muéstrate tal y como eres. Sé lo más auténtica que puedas, deja la negatividad de lado, comprende las situaciones que se les presenten y NO tengas ninguna expectativa. Cuanto más vivas en el presente, más posibilidades tendrás de que él se vuelva loco por ti.

Interpreta sus emociones y responde con tus emociones en el mismo nivel

• Esto es sumamente importante; por más de que sientas que estás completamente enamorada de él, si él no demuestra estar en el mismo nivel, entonces no muestres más.

¿Por qué es importante que tus emociones no excedan las de él?

• Sólo ponte en su calzado y piensa lo agobiante y estresante que te resultaría estar con alguien que te dice que te ama o que no puede vivir sin ti cuando tú no estás en la misma página.

• No todos nos enamoramos a la misma velocidad; esto no quiere decir que el enamoramiento no sea posible. ¡Espera!
• Actúa y ESPERA a que él reaccione: No te adelantes a los acontecimientos, no saltes a conclusiones, no lo presiones de manera pasiva-agresiva para que te diga que te ama. El arte está en respirar y dejarlo respirar.
• El paso 12, si llegaste hasta aquí, es que le digas que tú también lo amas cuando él te lo diga a ti (será más pronto de lo que imaginas).

Amor en tiempos de Covid-19

Parece que estemos viviendo en una película de ficción, y nosotros somos los protagonistas.Hemos visto situaciones así en la pantalla, que ahora ha entrado en nuestras casas. No es un sueño. El mundo está congelado. Lo que no ha conseguido la niña ecologista Greta Thunberg lo ha logrado el coronavirus. No circulan coches, las fábricas paradas, la mínima actividad comercial, todos en casa recluidos, sin besos, sin abrazos, sin contacto. Hace ya dos meses que no veo a mi hijo ni a mi hermano. Mi madre vive conmigo, así que no hay problema.

Milagrosamente, continúa la relación virtual con un chico que conocí una semana antes del confinamiento.  Supongo que habrá muchas mujeres como yo en esta situación. En una época donde las relaciones se consuman rápido, ahora volvemos a las viejas costumbres: correspondencia, pero en clave actual: mensajes de de texto o de audio, llamadas de voz o vídeo-llamadas.

Me pregunto si la duración del distanciamiento mejora o no una relación que estaba empezando, o la lleva al fracaso. En una época donde el sexo rápido es la tónica, se impone la espera, así que hay que buscar maneras de que esa relación no acabe, si hubo interés mútuo.

Se puede intentar compartir a distancia: leer libros en común, películas, memes, vídeos, juegos online. ¿Y si eso no existe? ¿Y si una de las personas de la pareja no pone demasiado interés en compartir (teletrabajo, falta de tecnología) ¿seguirá siendo posible mantener la relación hasta que acabe el confinamiento?

Quizás uno de los dos, o ambos, se cansen de mantener una relación así y empiecen a "pescar" en las webs de citas. Quién sabe... tampoco se puede estar desconfiando todo el tiempo, así no va a prosperar la relación.

Así que aquí van algunos hábitos saludables para mantener las relaciones a distancia que recomiendan las diferentes webs:

• El amor en esta época debe ser alimentado con muestras de afecto frecuentes: horarios de videollamadas, darse los buenos días y las buenas noches cada día, tener conversaciones.
• Los buenos hábitos van más allá de una conversación, porque esta puede ser tediosa y repetitiva. También resulta importante que la comunicación sea positiva.
• Comportamientos saludables son evitar el lamento constante por la separación física, prestar verdadera atención a lo que el otro dice o mantener viva la ilusión de volverse a encontrar, de manera realista, teniendo en cuenta cuándo es o no posible una reunión.
• Realizar citas románticas. Un ejercicio tan simple como arreglarse para una ocasión especial e ir a cenar, cada uno en su propio comedor, a la misma hora por medio de una videollamada.
• Pero sobre todo… ser honestos. Si la distancia afecta, es necesario hablarlo con la pareja. De lo contrario, el otro puede estar convencido de que todo está bien y no es así”. (enlace)
• Tocar otros temas distintos a la pandemia por coronavirus. Ya que la sobreinformación genera mayor estrés y ansiedad.
• Estimular la creatividad en los rituales en la conexión virtual: ver películas, comer juntos a través de videollamada, jugar online, entre otras.
• Mantener la esperanza de que se volverán a ver. Esto es algo pasajero y puede funcionar para reforzar la comunicación y enfocar a cada uno en metas personales.
• Practicar la negociación sobre nuevas dinámicas y actividades. Sin embargo, hay una advertencia: una persona no debe ceder en algo que la incomode o la haga sentir que se pierde, sobre todo, en temas como la intimidad y sexualidad. (Enlace)

Para diculparse... también hay que saber

Me he dado cuenta por un mensaje que  he recibido de una persona que he conocido recientemente, Espero que no em jutgis pel Corsa.  Me estaba pidiendo disculpas por el coche que llevaba! Me prometía que el próximo coche que trairía no sería el coche de empresa de su hermano. Estaba muy preocupado por el tema, como si a mí me importara eso.

Entiendo, en parte, lo que decía el libro Tus Zonas Erróneas sobre las disculpas. Es una manera de despreciarse a uno mismo, porque te estás disculpando de ser como eres, estás buscando la aprobación de los demás, te estás subyugando a su valoración positiva, y en ese momento dejas de ser atractivo. Te hace parecer necesitado, inseguro, porque te disculpas por tu realidad (llevar el coche de empresa de tu hermano) o en otros casos, por expresar una opinión que a tu interlocutor no le ha sentado bien.

Todas las apologías son ruegos de perdón. Y las peticiones de perdón son formas de búsqueda de aprobación, como por ejemplo: "Yo sé que no me querrías si yo pensara realmente lo que te acabo de decir, así que, por favor, dime que todavía me aceptas. Disculparse es perder el tiempo. Si necesitas que otra persona te perdone para poder sentirte mejor, quiere decir que estás dejando que controlen
tus sentimientos. Y si puedes decidir no portarte de cierta manera y pensar que algunas expresiones de tu conducta no están bien, vivir disculpándose es un tipo de comportamiento enfermizo que otorga el control de uno mismo a un tercero. (de Tus Zonas Erróneas).

Cuando leí ésto por primera vez pensé que era exagerado, pero con lo que he pensado de este chico al pedirme disculpas por llevar el coche de su hermano, he pensado que algo de razón tenía  Ir detrás de una persona que no quiere estar contigo también es una forma de disculparte por ser como eres, de mostrar necesidad, inseguridad y aprobación, que es precisamente un repelente de la atracción, que aún aleja más al otro, y  para más inri, deja tu autoestima por los suelos, porque te sientes abandonad@, rechazad@. Disculparse es una manera de perseguir, y todo lo que persigues, huye. Y enviarle mensajes de amor a una persona que no te valora, es una manera de disculparse (perdona que no soy como tú quieres que sea, pero te envío este mensajes porque necesito que me quieras).

NO TE DISCULPES POR TU CIRCUNSTANCIA.
NO TE DISCULPES POR EXPRESAR TU OPINIÓN.

Ahora bien, qué dicen las revistas digitales sobre el tema de las disculpas?

Según la revista El Confidencial, estas son las reglas de oro a la hora de pedir perdón.

1) Corto y dulce
Lo mejor es que no te extiendas en disculpas muy largas. Es pedante y nada necesario. Además, corres el riesgo de que la otra persona acabe enfadándose más. Un perdón directo y breve es dos veces bueno. Recuerda que la clave es limar asperezas y que la otra persona sabe de tu arrepentimiento, además de allanar el terreno para una conversación futura más profunda.

2) No hables de ti.  Aquí el único protagonista es la persona ofendida, clávatelo a fuego. Frases como "estoy tan avergonzado" o "soy una persona horrible, me siento fatal" no harán más que agravar el problema. Si la parte dañada comienza a sentir la necesidad de consolarte, mal asunto. Solo discúlpate de forma sincera, y guarda tus emociones para una charla posterior.

3) No pidas que te perdonen. Olvídate de decir "¿me perdonas?" o "por favor, acepta mis disculpas". No estás en condición de exigir nada, recuerda que quien ha fallado aquí eres tú. La parte dañada verá si le sirven tus excusas o no, y debes darle el tiempo que estime necesario. Si solicitas su exculpación, parecerá que solo te has disculpado para sentirte tú mejor.

4) Di que te digan cómo arreglarlo. Recuerda que la protagonista es la persona ofendida, y debes hacer que se sienta como tal. Si el perdón no va a buen puerto siempre tienes la opción de pedir que te digan cómo restaurar el daño causado. "¿Qué puedo hacer para corregirlo /  remediarlo / compensarlo?" es la frase mágica. Si te dice que no puedes hacer nada, no insistas, retírate. Muchas veces, la persona ofendida solo necesita tiempo para digerir todo y pensar si te quiere seguir teniendo en su vida como antes de aquello.

5) Que sea de verdad
Para pedir perdón de forma eficaz es necesario ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Hay que ponerse en su lugar e intentar sentir el dolor que está sintiendo la persona dañada. Si tus disculpas no son sinceras, no servirá de nada. Un perdón de verdad y con sentimiento vale más que diez falsos. Recuerda: solo se trata de ser empático y de que el otro vea que de verdad lo estás sintiendo y te sientes mal por lo realizado.

6) Promete que no volverá a ocurrir
Al sentido "perdón" ha de sumarse un "no volverá a ocurrir". La confianza y amor que tenía el otro en ti está dañado por lo que has hecho, y darle un mínimo de seguridad en el futuro le hará más fácil perdonarte. No lo repitas, con una sola vez es suficiente. Y, como hemos dicho, dilo solo si lo sientes de verdad.

7) Nunca añadas un "pero"
La parte afectada solo quiere escuchar una disculpa sincera, así que no intentes buscar explicación o excusas que minicen el daño que has causado. Lo hecho, hecho está, y ahora no es el momento de dar justificaciones. "Lo siento pero no tenía opción" o "perdona pero no pensé que..." es un error garrafal que no hará más que agrandar el entuerto y teñir de falsedad tu excusa. Las explicaciones déjalas para la conversación posterior.

8) Tampoco un "si"
Ni pero, ni "si". "Lo siento si te ha molestado" o "perdona si sientes que fui desconsiderado..." son un error total. Es como si estuvieras diciendo que para ti no es ofensivo lo que has hecho, pero como a la otra persona le ha molestado pues te disculpas. Tu perdón acabará pareciendo superfalso.

Según la revista VIX, pedir disculpas fortalece las relaciones, y si no se hace, las consecuencias serán negativas:

...tener el hábito de no pedir disculpas después de una discusión puede tener un efecto perjudicial en la relación. Cuando no se hace, la otra persona puede sentir que no se toman en cuenta sus sentimientos.

Saber pedir perdón es esencial para fortalecer las relaciones. Es algo saludable poder reconocer cuando cometemos algún error, pero ese reconocimiento no significa castigarnos por lo que hicimos mal, sino todo lo contrario, demuestra valentía, aceptación y cariño.

La revista Protocolo cree que la disculpa no es un acto de humillación:

Disculparse es un acto de humildad, de respeto y de buena educación. Hay que aprender a disculparse. Disculparse no es un acto de humillación, como algunas personas creen, sino un acto de generosidad y de grandeza por parte de quien ejercita esta acción. Por ejemplo en el Reino Unido, le piden disculpas por cualquier tropezón, empujón, pisotón o cualquier otra torpeza por el estilo. Es algo natural y que ejercitan de forma espontánea.

Yo pienso que si lo puede llegar a ser una humillación y puede llegara a crear el efecto contrario, que no te quieran volver a ver, según como se haga.

La revista Euroresidentes da consejos de CÓMO DISCULPARSE:

Esperar el momento oportuno : Intentar disculparse cuando todavía se está furioso es buscar problemas, es mejor esperar a calmarse antes de disponerse a enterrar el hacha de guerra. Esta táctica tiene el beneficio añadido de que si esperamos lo suficiente, puede incluso que se disculpe antes la otra persona.

Ser perseverante : Si hemos hecho algo realmente malo, debemos estar preparados para la posibilidad de que nuestra disculpa no sea aceptada. En algunas circunstancias, “lo siento” suena realmente inadecuado, pero es todo lo que tenemos, por lo que hay que insistir. Repetir una y otra vez estas palabras puede aumentar el impacto de nuestra disculpa; también suele ayudar acompañar la disculpa con grandes gestos. Las flores son una elección popular y auto humillarse en público también suele funcionar bien.

Evitar tener que disculparse : Es fácil discutir y no solo con otros miembros de la familia; también con compañeros de trabajo, amigos o parejas. Las oportunidades de que se produzcan tiranteces son interminables. Lo ideal sería que raramente acabáramos llegando a un conflicto (y en caso de hacerlo, que fuese culpa de otro), pero en realidad, todos acabamos cayendo en el error en alguna ocasión. Puesto que no conviene vivir con heridas y resentimientos, en ocasiones no queda otro remedio que disculparse.

Entender a los hombres... ¿se puede?

Muchas veces habrás oído decir, de los hombres mismos, que son muy simples, y habrás comprobado que no es verdad:

• Si te ven muy independiente, les asusta.
• Si ten ven atractiva y segura no acercan porque les intimidas.
• Si muestras muy abiertamente que te han gustado te ven como necesitada.

¿Qué hacer, pues? Algunas revistas y libros recomiendan:

• NADA hace que un hombre se distancie más rápido que una mujer suplicándolo o presionándolo para una decisión a largo plazo a través de muestras de debilidad emocionales. Si quieres convencerlo insistentemente, puedes matar el interés y la atracción que siente por ti. Piensa cuando algún hombre se ha puesto pesado contigo. ¿Verdad que te ha causado rechazo? Contra más supliques, menos interés y atracción tendrá por ti. El hombre se va a sentir asfixiado y va a querer huir.
• La mejor manera de matar la atracción es mostrarte insegura o necesitada. Si ansías atención u reconocimiento, va a notar que estás demasiado pendiente de él, va a querer "respirar", su espacio. No va a querer con una persona que se le enganche o que note que es dependiente de él.  Debemos actuar sin miedo, con seguridad, pero sin prepotencia. No hemos de permitir que ninguna persona nos utilice emocionalmente, porque puede abusar de nosotras una y otra vez.
• Si un hombre se da cuenta de que para mantener la relación contigo debe hacer más esfuerzo que para encontrar una pareja nueva, entonces no lo vas a poder convencer.
• Si intentamos cambiar algo o a alguien nos vamos a volver locas. No podemos manejar y controlar algo que no está en nuestras manos. Verás que no darán resultados los ruegos y sermones ni otras triquiñuelas para convencer a la otra persona para que cambie de parecer.
• La única manera de salir del agobio en el que estás es dejar de buscarle sentido y de intentar controlar lo que no se puede. Si intentas convencerle para que esté contigo no va a funcionar. Contra más le presiones, más va a huir . DÉJALO ESTAR. No puedes controlar su realidad interna.  Alguien estará contigo sólo si él quiere, y cuando alguien nos quiere obligar a sentirnos de una manera, huímos. Nos pasa a todos. No nos gusta que nos manden. Le pasa a él, te pasa a ti.
• Además, socialmente, el hombre ha estado educado para que no muestre sus sentimientos, sea fuerte, no llore, no flaquee. Eso desde pequeño. Esta idea se refuerza en la relación con sus amigos y en sus juegos. Los niños son más competitivos, les encanta estar moviéndose, jugar con el balón, correr. Las niñas prefieren charlar o estar con el móvil. Esto sigue siendo así todavía. Por supuesto hay excepciones, bienvenidas sean. 
• Algunos  hombres entran en un estado de "shock" cuando les preguntas qué sienten por ti, ya que  no están acostumbrados a expresar sus sentimientos. Si un hombre siente algo por ti, te lo va a decir, no lo dudes, lo vas a notar, en sus actos o en sus palabras. Si no te dice nada, es que no hay nada que decir. Si lo que hace es no involucrarte en su vida y tampoco lo quiere  hacer en la tuya, aléjate (por lo menos emocionalmente) si no quieres sufrir. Si ves que te contesta whatsapps por cortesía, que es escueto en sus mensajes, que tarda en contestar, que no te hace hueco en su calendario, que pone excusas... no lo dudes, no es para ti. Piénsalo... ¿no has hecho tú lo mismo con personas que no te interesan lo suficiente?
• Conserva tu sentido del humor y la amabilidad en las citas, pero elige al hombre que cumpla con tus estándares, reglas y deseos. No estés con alguien por no estar sola. Sigue con tu vida, tu trabajo, tus aficiones, tus amigos, tu familia. Si él se quiere sumar, bien, pero si ha venido para restar y poner condiciones, malo. Los malos rollos desgastan. No va a funcionar a la larga. Es igual que tenga un buen trabajo, sea divertido, viajéis mucho y sea sociable si luego es un celoso patológico que no soporta que hables cinco minutos con otro hombre.
• Algunos libros dicen que la mayoría de los hombres se enamoran de las mujeres que son un reto para ellos y pienso que es verdad. Si te muestras muy complaciente con ellos, si se te nota mucho que te gustan, la has cagado. Mejor que te  guardes tu entusiasmo, que no muestres un interés excesivo, ya que sinó, pueden pensar que ya han ganado la partida, que te tienen en el bote, y pierden el interés. Es triste, pero es así. Pueden pensar que estás desesperada, necesitada e insegura, aunque no lo seas. Es un juego extraño. Cuando no les haces caso, vienen a ti, No comprenden que cuando una mujer  no hace caso a un hombre es porque no tienes interés en él, así que tienes de "disfrazar" tus sentimientos para que no se asusten y continúen el cortejo. Muy enrevesado, después dicen que los hombres son fáciles. Creo que esto lo explica un poco el libro Dejar Ir; si "buscas" estás enviando el mensaje subliminal de que "careces" de algo y de que estás necesitada, lo cual hace de repelente en la relación.
• Si actúas my interesada prematuramente, parecerá que estás necesitada. Si estás serena y tranquila, serás más interesante. 
• El sufrimiento puede ser un indicador de que te alerte que no estás con la persona correcta. Lo ideal es que respetemos cómo es cada uno, pero eso implica que también te tienen que respetar a ti, y si tú prefieres que te escriban más por whataspp y no lo hacen, o si prefieres ir a bailar  y se pone celoso, o si prefieres que te diga cosas cariñosas y es seco, pues déjalo ir si te hace daño. No tienes porqué sufrir pensando por qué no te escribe, por qué no deja de ser celoso o por qué no te dice "te quiero".  No puedes cambiar a los demás. Nadie cambia si no quiere, pero puedes actuar tú y salir de una relación que te hace daño. Conduce tu propia vida, elige tú, pero no acumules rencores, resentimientos y culpas. Cada uno es como es. Perdona, pero no vuelvas a estar con personas que te hacen la vida infeliz.
• Tenemos que retomar el poder si lo hemos dado y no estar con personas que se alejan de las metas que nos hemos fijado, sea cual sea. Nunca aceptes estar en una posición inferior en la relación, tienes que sentirte en una posición de igualdad. Si él te rechaza o te infravalora, NEXT, y deja de enviarle mensajes.
• Algunas revistas recomiendan esperar un tiempo antes de tener una relación sexual con el hombre que te gusta para seducirle, Yo añadiría que es mejor así, ya que evitarás tener el desencanto posterior si pierde el interés. Algunos hombres dejan de ser encantadores después de las relaciones ssexuales Es mejor seducirle mentalmente, lo otro ya vendrá luego, y vendrá rodado.
• En cuanto a la sinceridad sobre tus relaciones pasadas, ahórrate detalles y habla en plan general.Un hombre puede tener muchos prejuicios cuando sospechan que una mujer ha tenido muchas parejas, porque tienen miedo de fracasar sexualmente.

"DEJAR IR", un libro revelación

"DEJAR IR: EL CAMINO DE LA  LIBERACIÓN", una lectura que me ha abierto la mente a una nueva manera de mejorar mi estado personal y de la relación con otras personas. De hecho, lo he puesto en práctica y me ha funcionado. Básicamente se trata de una técnica para liberarse de las emociones negativas (envidia, celos, ira, orgullo) y sustituirlas por sus contrarias. El autor defiende que las emociones negativas son causadas por las ideas que heredamos de nuestro entorno y pensamos (y actuamos) según patrones pre-establecidos.

El autor invita a cuestionarnos nuestras creencias y dejar ir nuestra rabia, nuestros miedos. En vez de eso, aboga por perdonar, dejar de culpar y aceptar que la gente hace lo mejor que puede en su circunstancia, y si no lo hace, es problema de él / ella, no nuestro.

Cuando actuamos o hablamos en base a miedo (a no gustar, a que nos rechacen), estamos transmitiendo esa sensación a la otra persona, que la percibe y se aleja, y nos rechaza. Nuestras emociones se contagian, aunque no las verbalicemos. Si un perro puede oler el miedo, si tu mascota nota cuando estás triste, qué no va a notar una persona?

Las emociones positivas también se contagian, o sea que sería más beneficioso para nuestro bienestar  apostar por ellas en vez de sentir rencor y resentimiento, que lo único que hacen es estropearnos nuestra salud.

Dejar ir implica ser consciente de un sentimiento, dejarlo crecer, permanecer en él y permitir que siga su curso sin querer que sea diferente ni hacer nada con relación a él. El primer paso es permitirte sentir la sensación sin resistirte a ella, sin expresarla, temerla, condenarla ni aplicarle ningún juicio moral. Ver sólo que es una sensación.

La técnica consiste en estar con la sensación y entregar cualquier intento de modificarla. Soltamos la resistencia a ella. Es la resistencia la que alimenta la sensación. Una sensación a la que te resistas desaparecerá a medida que se disipe la energía que la sustenta.

Cuando estés dejando ir, ignora todo pensamiento. céntrate en la sensación, no en los pensamientos. Los pensamientos son interminables, se refuerzan entre ellos y sólo engendran más pensamientos. No son más que racionalizaciones de la mente para tratar de explicar la presencia de la sensación.

Si no nos resistimos a la sensación de sufrir y nos entregamos totalmente a ella, se agotará en unos diez  o veinte minutos, y luego desaparecerá durante periodos variables.

Si seguimos entregando el sentimiento cada vez que surge, con el tiempo se agotará. Simplemente, nos  permitimos experimentarlo por completo. Si nos resistimos al dolor, entonces seguirá. El dolor reprimido puede durar años.

Cuando estamos muy alterados también conviene utilizar los mecanismos de escape, como socializar para tomar distancia del dolor, jugar con el perro, ver la televisión, ir al cine, escuchar música hacer el amor o cualquier otra cosa.

Cuando la sensación se ha reducido de forma considerable, lo mejor es empezar a dejar ir los pequeños aspectos de la situación, en lugar de la totalidad de la emoción que la acompaña.

Entonces se puede trabajar con la sensación, aceptando primero que está ahí, sin resistirse a ella ni condenarla. Después, se comienza a vaciar la energía de la sensación, dejándola ser lo que es hasta que se agote.

Cualquier pensamiento que alberguemos de manera consistente en la mente, y al que demos energía, tenderá a manifestarse: SI LO REFUERZAS, LO ATRAES (Ley Universal de la conciencia). Si pensamos siempre en el miedo, vamos  tener ese tipo de pensamientos miedosos. En el mundo de la conciencia LO SEMEJANTE ATRAE A LO SEMEJANTE, por lo que el miedo atrae a más miedo e igualmente es cierto que el amor atrae a más amor.

Nuestra mente es tan  poderosa que si solo tenemos en mente un pensamiento como "Mis relaciones nunca funcionan", lo más probable es que sea así. Por este motivo debemos pensar en la dirección opuesta y elegir todo de nuevo, para que sucedan cosas positivas en nuestra vida. Como LO QUE TENEMOS EN LA MENTE TIENDE A MANIFESTARSE, el miedo a una pérdida puede ser el mecanismo que la provoque.

Si deseamos algo /  a alguien, estamos diciendo que NO es nuestro, y así, ponemos una distancia psíquica entre nosotros y lo que queremos. EL ANSIA BLOQUEA LA RECEPCIÓN Y PRODUCE MIEDO A NO CONSEGUIRLO.

Cuando renunciamos a los sentimientos negativos de los programas que hemos interiorizado, éstos son reemplazados automáticamente por otros superiores. Nos sentimos más felices y más ligeros y lo mismo les ocurre a las personas que nos rodean.

El camino para convertirse en esa persona que la gente quiere conocer es muy fácil. Basta con imaginar el tipo de persona que queremos ser y entregar todos los sentimientos negativos y bloqueos que nos impiden ser así. Nuestra meta ha de querer SER de una manera determinada, no de querer TENER o HACER. Esto se debe a que el nivel del SER tiene más poder y energía que el de tener  y el hacer.

El inconsciente nos permitirá tener sólo lo que creemos merecer. Cuanto más nos aferramos a la negatividad y a la pequeña imagen de nosotros mismos, menos pensamos que merecemos, y de forma inconsciente nos negamos la abundancia que fluye tan fácilmente para los demás. Si tenemos una visión de escasez con respecto a nosotros mismos, entonces merecemos la pobreza, y nuestro inconsciente se encargará de que la tengamos.

Podemos pensar que algunas emociones negativas son necesarias, pero si examinamos esta idea, descubrimos que es una ilusión. Las emociones superiores son mucho más poderosas y eficaces para satisfacer las necesidades.

Los pensamientos son sólo una excusa inventada por la mente. Todo sentimiento negativo está relacionado con el miedo básico relacionado con la supervivencia, y todos los sentimientos no son más que programas de supervivencia que la mente cree necesarios.

A menudo es beneficioso examinar algunas creencias comunes y dejar de creer que son ciertas, como:

a) Sólo nos merecemos las cosas si trabajamos mucho, luchamos, no sacrificamos y nos esforzamos.
b) Sufrir es bueno y beneficioso para nosotros.
c) No se puede conseguir nada a cambio de nada.
d) Las cosas muy sencillas no valen mucho.

El perdón, la gratitud y la bondad tienen una energía mucho mayor  que cualquier sentimiento negativo, creando un escudo energético protector , evitando que seamos vulnerables a las personas con energía negativa .

Llegaremos a descubrir que toda la ira y el resentimiento se deben a nuestra percepción. Cuando renunciamos a estas emociones, la manera de ver la situación cambia, y surgen los sentimientos de perdón. Entonces la relación se transforma, a pesar de que no hagamos ni digamos nada para expresar este cambio interior.

Los sentimientos negativos repercuten intensamente, tienen un efecto bumerán y afectan a las relaciones. El otro, simplemente, devuelve el reflejo que proyectamos sobre él.

Los apegos, las dependencias y la pequeñez interior nos hacen sentir débiles y limitados. Como mantenemos esos temores en la mente, literalmente, atraemos acontecimientos y experiencias terribles a nuestra experiencia de vida.

Una manera simple de volverse consciente de la meta emocional subyacente tras cualquier actividad consiste en utilizar la pregunta "Para qué?". Después de cada respuesta se vuelve a preguntar  "para qué" una y otra vez hasta que se descubre el sentimiento básico. Miles, e incluso millones de pensamientos, pueden ser reemplazados por una sola emoción. La emoción básica subyacente generalmente es inconsciente.

Entonces se puede trabajar la sensación, aceptando que está ahí, sin resistirse a ella ni condenarla. Después se comienza a vaciar la energía de la sensación, dejándola ser lo que es hasta que se agote. Un poco más tarde, es posible contemplar los pensamientos anteriores y observar que su carácter ha cambiado. Las sensaciones han quedado totalmente entregadas y liberadas y todos los pensamientos asociados a ella desaparecen por completo y son reemplazados por un pensamiento concluyente que resuelve el tema con rapidez.

Un ejercicio muy iluminador consiste en sentarse, observar la sensación opuesta a la emoción negativa que estamos viviendo y dejar de resistirnos a ella.

La manera de salir de la negatividad es tener la voluntad de reconocer y dejar de lado los sentimientos negativos, y al mismo tiempo, tener la voluntad de dejar de resistirse a sus opuestos positivos. La depresión y la apatía son el resultado de estar en polaridad negativa.

Estamos positiva o negativamente influenciados por las compañías que frecuentamos, por eso NO es conveniente estar con personas que tengan nuestro mismo problema. Según las leyes de la conciencia, lo semejante atrae a lo semejante, la amargura atrae amargura, mientras que el amor atrae amor.


Considera la crítica como un mero enunciado de los problemas internos de quien la formula. No hay razón para ofenderse ni necesidad de reaccionar. En cambio, la persona orgullosa considera esta pregunta como un insulto que hiere sus sentimientos y reacciona con un reproche verbal  o incluso, en algunos casos, con violencia.

La conciencia de la verdadera valía se caracteriza por la ausencia de una actitud defensiva. Sabemos lo que somos y ésto no necesita defensa y es algo diferente de la energía del orgullo. Otra de las leyes básicas de la conciencia: LA DEFENSA INVITA AL ATAQUE. Se impone la máxima: "El orgullo precede a la caída".

Un punto clave: CONSEGUIMOS LO QUE QUEREMOS CUANDO DEJAMOS DE INSISTIR EN ELLO. Esto se ilustra en la teoría "chico / chica" del empresario Robert Ringer (chico busca chica; por lo tanto la chica no tiene interés en el chico.

LLegaremos a darnos cuenta de que todo el mundo actúa como un espejo. Los otros reflejan lo que no hemos podido reconocer en nosotros mismos. Nos obligan a mirar lo que tenemos que abordar.

Rechazar a alguien si lastimarlo (?)

Seguramente ha habido ocasiones donde has tenido que rechazar a alguien y se lo han tomado fatal y otros no se dan por aludidos /as. ¿Hay una manera "correcta" de rechazar a alguien?

Vamos a ver qué dicen las revistas digitales sobre el tema. Fuentes: Lifebox set, Wikihow

1. Decirle que prefieres su amistad. Seguramente se sentirá y más, porque está de moda la llamada “friendzone”, pero es mejor dejarles en claro dónde pertenecerán si es que quieren seguir llevándose contigo.

2. Dejarle de contestar mensajes. Después de rechazar a alguien, si te comienza a mandar mensajes, ni siquiera los abras. Están en un momento delicado, donde si ven un rayo de esperanza, son capaz de lanzarse de nuevo hacia ti.  ¡Esto no quiere decir que le dejes de hablar! Simplemente, cuando notes que se te acerca demasiado, aléjate. De esa manera, no le estarás creando falsas esperanzas.

3. Utiliza mentiras leves. Quizá no son tan mentiras, pero dile que estás mucho más enfocado a tu carrera, que no tienes tiempo para tener una relación y que no has encontrado a alguien que entre sobre tus planes.

4. Sé claro para no dar alas. Debes rechazar a alguien sin herirlo, más que nada a largo plazo, ya que después tú te convertirás en una mala persona, por haber “jugado” con los sentimientos de esa persona que está clavada contigo. Haz hincapié que la verdad no tienen compatibilidad para una relación y eso no cambiará.

5. Aléjate un poco para que se le pase. El tiempo y el espacio, son las cosas que le traerán tranquilidad para que siga con su vida después de haber sido rechazados. Así, ninguna pasará por momentos incómodos y lo superará.

6. Evita resaltar algo positivo de ese alguien. Al rechazar a alguien, no agregues frases como “eres muy lindo, pero…”, “quien ande contigo será feliz…”, etc. Evítalo, porque es una sutil manera de darles alas y que piensen que a futuro tendrán una oportunidad contigo.

7. Jamás seas ofensivo. Es lo peor que puedes hacer, quizá no te agradó que ese alguien se te declarara. Pero, no le digas “no me gustas nada”, “no eres para nada mi tipo” o, “eres el último con quien saldría”. Controla tus impulsos y la crueldad. En lugar de decírselo directamente, puedes decirle algo como: "No, gracias. No creo que estemos hechos el uno para el otro".
Piensa en cómo te gustaría que te tratasen a ti y dale una respuesta intentando ser lo más considerado que puedas.
8. Habla sobre tus pretendientes. Si sospechas que una persona quiere contigo, es momento de rechazar a ese alguien con indirectas. Todo lo que no debes hacer en una relación, aquí si debes hacerlo, pues sólo son “amigos”. Háblale de vez en cuando de tu ex, de los que quieren contigo y de tus citas. Sólo los masoquistas querrán intentar hacer algo.

9. Es mejor rechazar la invitación y enfrentar la situación. No querrás darle falsas esperanzas. Evita decir cosas como: "Voy a revisar mi agenda y luego te aviso".

10. No digas "sí" solo porque no quieres decir "no". Solo aceptar salir con personas que te interesen. Tu felicidad es importante. No necesitas salir con alguien que no te gusta.

11. Pídele consejos a tu hermano o hermana. Él o ella podrían ayudarte a pensar en una manera amable de rechazar a alguien

12. Si te invita a salir, no le pongas excusas falsas como por ejemplo, decirle que este fin de semana estarás cuidando a un familiar y luego te encuentre tomando algo.

13. Tampoco le des falsas esperanzas. Tienes que evitar decirle cosas como "podemos salir otro día" o "luego te digo algo".

Si quieres superarlo rápido, no escribas lo que sientes

Muchos artículos te dicen que has de escribir tus sentimientos cuando tienes una ruptura, lo mal que te sientes, lo cabrón que era, pero he dado con una página (Emol) que te dice lo contrario, que no escribas sobre él / ella.

Un estudio determinó que quienes se enfocan en sus actividades diarias, pueden sobreponerse a la ruptura en un menor período de tiempo.

Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Arizona concluyó que quienes acaban de terminar una relación lo peor que pueden hacer para sobreponerse en poco tiempo es escribir todo lo que sienten.

En la investigación, que fue dirigida por David Sbarra -profesor de psicología del centro de estudios, que se ha especializado en analizar rupturas sentimentales para comprender cómo las personas enfrentan hechos difíciles o estresantes en su vida-, participaron 90 personas (32 de ellas hombres) recién divorciadas o separadas, a quienes se les pidió escribir un diario durante 20 minutos por tres días consecutivos.

Los investigadores descubrieron que quienes eran más reflexivos y en sus registros incluían emociones, lograban pocos progresos para superar sus rupturas. Por el contrario, aquellos que escribían sobre sus actividades cotidianas fueron los que más avanzaron.

El estudio demostró que escribir a diario sobre el término de una relación puede aumentar la angustia en algunas personas. "Si alguien le da vueltas a algo una y otra vez en su cabeza y uno le dice 'escribe tus pensamientos más profundos y repásalo todo de nuevo', intensificaremos su angustia", afirmó David Sbarra.

Al enfocarse en las actividades diarias, las personas pueden retomar sus vidas, determinar cómo quieren gastar su tiempo y encontrar claridad fuera de la relación. En definitiva, las obliga a pensar de forma práctica, en lugar de elucubrar sobre lo que hubiera ocurrido si la relación continuase. "Algunas personas podrían ingenuamente llamar a esto evasión, pero no es eso", afirma Sbarra.

¿Qué podemos hacer entonces?

Aquí te damos otras opciones propuestas por Lois Tarter, bloguera de "The Huffington Post" y autora del libro "El ritual del divorcio: Levántate, sale y sigue adelante con tu vida"

1.- Enfócate en tus hijos (si es que los tienes)

2.- No lo/la llames o envíes mensajes de texto: Necesitas separarte de él/ella y proteger tus sentimientos, en especial si te cuesta seguir adelante. Además, no tener contacto ayuda a curar las heridas. Este consejo sólo se puede pasar por alto si es que necesitas comunicarte con tu ex para hablar sobre tus hijos.

3.- Limpia tu casa de sus pertenencias: Toma una caja y recorre cada rincón de tu hogar buscando cosas que haya dejado olvidadas. Luego envíaselas.

4.- Limpia tu página de Facebook: De seguro tú y tu ex tienen amigos en común que para ti son sólo conocidos. Si es así elimínalos de la lista para evitar cualquier tipo de nexo con quien quieres olvidar.

5.- Preocúpate de ti: Después de una separación es importante que ocupes algo de tiempo sólo en ti. "Puedes hacer una caminata de 30 minutos o algo más extenso, como un fin de semana afuera, pero algo de tiempo sola/solo es necesario".


6.- Acepta todas las invitaciones: Quizás no quieras comenzar a salir con otras personas inmediatamente después de una ruptura, pero eso no significa que te encierres en tu casa y te vuelvas una/un antisocial. "La diversión es clave para levantar el ánimo, así que comienza a aceptar todas las invitaciones (…) Escápate y disfruta cada momento con tus amigos".

Yo añadiría alguna más:

7- Llora si tienes ganas. Estás muy habituada a esa persona, la vas a echar de menos, sobretodo si tenías expectativas de un futuro con ella.

8- Recuerda todos los fallos que tenía, las rarezas que te desconcertaban, por qué ya dudabas desde el principio que la cosa fuera a  salir bien.

9- Distráete en alguna web de citas mirando candidatos, pero sin intención de iniciar ninguna relación, y ten citas si te apetece. Ya verás como serás tú la que tendrás que rechazar en vez de ser rechazada. Eso sí, bloquea al primer indeseable que te haga sentir mal o sea un pesado.

10- No te fustigues si has escrito algún mensaje de desesperación a tu ex o te has vuelto a acostar con él / ella, pero intenta que no vuelva a ocurrir. Tienes el síndrome de abstinencia, Prueba a escribir el mensaje en el whatsapp y envíaselo a una amiga para ver lo que piensa, Al día siguiente lo vuelves a mirar y decides si lo quieres enviar o no.  Piensa en la máxima: Todo lo que persigas va a huir. Si te ve desesperada se va a crecer y va a decir un no rotundo. Al final piensa siempre que no tiene ningún sentido que tu ex regrese contigo pena o por presión! Si le escribes,  lo único que vas a conseguir es humillarte, perder tu dignidad y sentirte peor de lo que ya te estás sintiendo.


Otras revistas añaden:

11-  Si es que tienen asuntos pendientes entre ustedes lo mejor es coordinar por mensaje o correo y resolverlo sin que requiera largas conversaciones y visitas personales. Historia para Mujeres

Y lo más importante,

recuerda enfocar la conversación únicamente a resolver los pendientes y no trates temas personales o sentimentales, a ti no te debe interesar más su vida y tú no debes compartir la tuya.

12- Intenta que tu ex no sea el tema único de conversación, ya que así estás metiendo el dedo en tu llaga. Pídele a tus amigas y familiares que no te lo recuerden, que traten de no traerlo a la conversación cuando están contigo.

13-No te imagines qué estará haciendo no con quién estará, eso es castigarte. Si no te llama ni te manda mensajes es que no tiene dolor, no quiere estar contigo. Si lo quisiera, te habría escrito. Céntrate en ti, y deja de buscar explicaciones. Recuerda sus defectos.

14- Lo mejor para no seguir dañando tu corazón es dejar de saber de él por un tiempo, hasta que te sientas más fuerte.

15- Evita toda clase de contacto con tu ex, sobre todo en que caso de que tengas una fuerte dependencia emocional con esa persona. (Quizás él lo esté haciendo también  porque siente una fuerte dependencia emocional contigo y ha decido dejar la relación para acabar con ella).

16- ¡No intentes ser su amiga bajo ninguna circunstancia! Cuando amas a alguien o sientes atracción por esa persona no se puede hacer de amiga porque en el fondo sabes que no quieres eso y te estás traicionando a ti misma. Si lo intentas, eso sólo te va a traer más sufrimiento.(Mujerfenix)

17- Pregúntate ¿qué pasó? ¿por qué no resultó? y hazte responsable de tu parte, de lo que podrías cambiar o mejorar para  no volver a cometer los mismo errores cuando encuentres una nueva pareja.

18- . Aférrate a tus seres queridos y a las cosas buenas de la vida. ¡Buscá la compañía de los que te quieren! No te quedes mirando eternamente esa puerta que se cerró.

La revista Psicorumbo explica muy bien todo el proceso de la ruptura y da muy buenos consejos.