Amor en tiempos de Covid-19

Parece que estemos viviendo en una película de ficción, y nosotros somos los protagonistas.Hemos visto situaciones así en la pantalla, que ahora ha entrado en nuestras casas. No es un sueño. El mundo está congelado. Lo que no ha conseguido la niña ecologista Greta Thunberg lo ha logrado el coronavirus. No circulan coches, las fábricas paradas, la mínima actividad comercial, todos en casa recluidos, sin besos, sin abrazos, sin contacto. Hace ya dos meses que no veo a mi hijo ni a mi hermano. Mi madre vive conmigo, así que no hay problema.

Milagrosamente, continúa la relación virtual con un chico que conocí una semana antes del confinamiento.  Supongo que habrá muchas mujeres como yo en esta situación. En una época donde las relaciones se consuman rápido, ahora volvemos a las viejas costumbres: correspondencia, pero en clave actual: mensajes de de texto o de audio, llamadas de voz o vídeo-llamadas.

Me pregunto si la duración del distanciamiento mejora o no una relación que estaba empezando, o la lleva al fracaso. En una época donde el sexo rápido es la tónica, se impone la espera, así que hay que buscar maneras de que esa relación no acabe, si hubo interés mútuo.

Se puede intentar compartir a distancia: leer libros en común, películas, memes, vídeos, juegos online. ¿Y si eso no existe? ¿Y si una de las personas de la pareja no pone demasiado interés en compartir (teletrabajo, falta de tecnología) ¿seguirá siendo posible mantener la relación hasta que acabe el confinamiento?

Quizás uno de los dos, o ambos, se cansen de mantener una relación así y empiecen a "pescar" en las webs de citas. Quién sabe... tampoco se puede estar desconfiando todo el tiempo, así no va a prosperar la relación.

Así que aquí van algunos hábitos saludables para mantener las relaciones a distancia que recomiendan las diferentes webs:

• El amor en esta época debe ser alimentado con muestras de afecto frecuentes: horarios de videollamadas, darse los buenos días y las buenas noches cada día, tener conversaciones.
• Los buenos hábitos van más allá de una conversación, porque esta puede ser tediosa y repetitiva. También resulta importante que la comunicación sea positiva.
• Comportamientos saludables son evitar el lamento constante por la separación física, prestar verdadera atención a lo que el otro dice o mantener viva la ilusión de volverse a encontrar, de manera realista, teniendo en cuenta cuándo es o no posible una reunión.
• Realizar citas románticas. Un ejercicio tan simple como arreglarse para una ocasión especial e ir a cenar, cada uno en su propio comedor, a la misma hora por medio de una videollamada.
• Pero sobre todo… ser honestos. Si la distancia afecta, es necesario hablarlo con la pareja. De lo contrario, el otro puede estar convencido de que todo está bien y no es así”. (enlace)
• Tocar otros temas distintos a la pandemia por coronavirus. Ya que la sobreinformación genera mayor estrés y ansiedad.
• Estimular la creatividad en los rituales en la conexión virtual: ver películas, comer juntos a través de videollamada, jugar online, entre otras.
• Mantener la esperanza de que se volverán a ver. Esto es algo pasajero y puede funcionar para reforzar la comunicación y enfocar a cada uno en metas personales.
• Practicar la negociación sobre nuevas dinámicas y actividades. Sin embargo, hay una advertencia: una persona no debe ceder en algo que la incomode o la haga sentir que se pierde, sobre todo, en temas como la intimidad y sexualidad. (Enlace)

Tanto amor desenamora. No hagas ésto!

Esta afirmación la comprendes cuando alguien está muy enamorado de ti, y entonces entiendes qué sintió aquella persona por la mostraste tanta pasión y que no te correspondió. Adivinas en qué fallaste.

La verdad es que si hay una desigualdad de sentimientos al iniciar una relación, la persona que no está todavía enamorada se retrae y hasta se "asusta" ante ese desbordamiento de adoración. Frases como "no paro de pensar en ti", "me has hechizado", "estoy rendida a tus pies", etc, lo que hacen es ahuyentar al /a la pretendiente antes que acercarlo y quizás eviten que se enamore.

Si además muestras inseguridad "rayándote" y comiéndote la cabeza por lo que estará haciendo tu "amor" y lo verbalizas, se lo explicas, todavía se va a retraer más. Quién se enamora de una persona que es tan insegura?

Tampoco ayuda que te menosprecies si quieres enamorar a alguien. Eso no va aumentar tu valor antes los ojos del otro. Frases como "eres demasiado buena para mí" no se tendrían que decir. Dónde está ese orgullo?

Y deja respirar, por favor, que corra el aire. No conviene que estés pegad@ a su lado las 24 horas ni que intentes controlarlo todo. No desconfíes de lo que haga.

Controla tus emociones al principio. Ya tendrás tiempo de darte, pero cuando se lo merezcan ;)

Evitar sentirse agobiado con una nueva relación

La revista E How Español da consejos para evitar sentirte agobiado/ a cuando empiezas con una pareja.  Pasar el tiempo juntos ayuda a que las parejas se acerquen, pero pasar demasiado tiempo juntos puede hacerlos sentir agobiados. Al tratar de determinar cómo manejar una relación que se está moviendo demasiado rápido, debes comenzar por examinar lo que quieres de la relación y luego hablar con tu pareja.

1 - Examina tu relación y determina lo que deseas de tu pareja. Si quieres a alguien para salir de la ciudad pero a tu pareja le gusta permanecer en ella, tal vez los dos no sean muy compatibles. Saber lo que quieres de una relación te permitirá determinar si tu pareja es una buena opción para ti.

2 - Determina la cantidad de tiempo que puedes permanecer con tu pareja sin sentirte abrumada o asfixiada. Si te encuentras con tu pareja todos los días, haz planes con los amigos para que tengas una razón para no pasar la noche juntos. Sé abierta con tu pareja y explícale que necesitas un poco de espacio.

3 - Establece una cantidad mínima de tiempo para que tú y tu pareja deban salir antes de considerar ciertas acciones. Por ejemplo, determina un mínimo de tres meses antes de que tu pareja pueda pasar más de dos noches a la semana en tu casa, o un mínimo de seis meses antes de considerar convivir con él. Seguir pautas puede ayudarte a prevenir la sensación de sentirte presionada por avanzar más rápido en tu relación y hacerte sentir más cómoda.

4 - Habla con tu pareja acerca de lo que quiere de la relación. Tu compañero puede tener una impresión equivocada de lo que buscas y ha provocado que avance más rápido de lo que puede ser más cómodo. La comunicación es la clave en una relación saludable y hablar de tus problemas evitará cualquier malentendido.

5 - Busca el consejo de amigos o familiares que han pasado por una experiencia similar. La gente con la que compartes tus preocupaciones puede darte consejos que influirán en ti.

6 - Pregúntate a ti misma si realmente la relación se está moviendo demasiado rápido o si solo tienes miedo acerca de ser herida de nuevo. La experiencia de tus relaciones pasadas puede afectar a las futuras si no evalúas honestamente tus sentimientos. No dejes que una mala relación anterior arruine lo que podría ser una muy buena en el futuro.

También en el amor, la paciencia es la madre de la ciencia

Nueva relación: CUANDO VA DEMASIADO RÁPIDO

Si te gusta una persona, te dan de repente ganas de verle a todas horas, saber de él /ella , gritarlo a los cuatro vientos, publicarlo en redes sociales, conocer a sus amigos, salir con ellos también. Sin embargo, en ocasiones lo que me pasa es que se asustan y dicen que vas demasiado rápido, que aún no tienen sentimientos y se ven agobiados. Lo mismo pasa la revés, si son ellos los que van demasiado rápidos.

Volverte un idiota cuando te enamoras no es el problema, sino que se note, aunque es difícil evitar que se vea que estamos enamorados.  La emoción que causa el amor nos vuelve torpes, impulsivos y ciegos. Eso provoca que no tomemos precisamente las mejores decisiones y que, a menudo, arruinemos algo que pudo haber sido grandioso. Cultura colectiva

Qué dice la web sobre las prisas en profundizar en una relación? Estos son los signos de que vas demasiado rápido. Según indicó el psicólogo Seth Meyers, en una columna publicada en el portal eHarmony, “en pocas palabras, las personas que se sienten bien y son seguras de sí mismas no tienen la necesidad de correr, ya que no tienen agujeros emocionales que están buscando llenar”. Por supuesto, va en ambas direcciones. Tanto ÉL como ELLA.

• NO VER A LAS AMIGA/OS, DESCONECTARSE DEL MUNDO. Has dejado de ver a tus amig@s, abandonaste el gym, las clases de francés, te perdiste de fiestas y todo por estar con él. Y lo peor es que no sientes remordimiento alguno.

• CONFÍAR CIEGAMENTE EN ÉL/ ELLA, IDEALIZARLO, CREER QUE ES PERFECTA /O ¿Cómo puedes confiar y apostar ciegamente por una persona a la que apenas conoces? Debido a que no tienes mucha información, decides llenar los espacios en blanco usando tu propia imaginación”, dice el profesional. El psicólogo explica que cuando esto pasa suele ser una señal de que has sido herido o sentido abandonado emocionalmente en el pasado, y esperas que alguien pueda mágicamente llenar esos vacíos. “Recuerda, la mejor manera de superar los sentimientos de soledad es acercarte con cautela a nuevos individuos”, en lugar de sofocarlos.

• ACABAR DE SALIR DE UNA RELACIÓN.  Debes tomar tiempo para sanar, dedicarte espacio y reorganizar tu vida. Tan pronto tengas todo esto acomodado en tu vida, entonces puedes darte una nueva oportunidad.  Puede ser que tu autoestima es demasiado dependiente de una relación y eso no tiene nada que ver con tus parejas, es algo con lo que tú debes trabajar.

• DISCUTIR SOBRE COSAS SENCILLAS. Si no pueden decidirse por algo tan simple como el lugar donde van a salir a cenar, aquí algo anda mal. Probablemente no te tomaste el tiempo de conocerlo bien. Aunque en el sexo todo vaya perfecto, es esencial para la relación entenderse bien fuera de la cama.

• TENER SEXO SIN TENER REALMENTE GANAS. No hay nada más incómodo que tener sexo con alguien por compromiso, si uno de los dos no está seguro de querer dar el paso a la intimidad física, el otro no debería tener problema con eso, recordemos que el respeto y el cariño no imponen. Además, si nos vamos a lo más superficial, las cosas no serán fluidas, no habrá conexión y es casi seguro que alguno quedará insatisfecho, ¿para qué forzar?  No te desesperes… deja que las cosas fluyan, si hay atracción de ambas partes sólo es cuestión de tiempo para que se dé en el momento correcto. 

• ACELERAR LA PRESENTACIÓN DE LA FAMILIA Y AMIGOS. No seas ansioso, recuerda que nadie quiere sentirse presionado en ningún aspecto cuando está iniciando una relación.  En lugar de sumergirte de lleno en el grupo social de otra persona, haz un esfuerzo consciente para reforzar el tuyo, sin tener que depender de una pareja para tener esa sensación de pertenencia”, comenta Meyers.

• MARTIRIZARSE CON LOS EX:  No te martirices pensando si fue una relación peor o mejor que la que viven juntos, eso en realidad no tiene importancia, pues ya está contigo. Todo tiene su momento, ya llegarán las anécdotas para compartir, las cuales deberán tomar como eso, anécdotas que se quedaron en el pasado; además, es más sano no saber TODO sobre sus antiguas relaciones. 

• SUFRIR PORQUE NO TE DIGA "TE AMO"  Sé que escucharlo o leerlo de esa persona especial te da la sensación de que estás haciendo las cosas bien y que la relación va viento en popa, pero ten en cuenta que si alguien no lo dice no significa que no lo sienta. Hay personas que no son buenas con las palabras y hacen todo para demostrarlo, eso vale más, ¿no? Si te nace decirlo está muy bien, pero no esperes que en ese momento tu pareja te corresponda, si no lo hace tal vez crea que no es el momento correcto pues aún no está lista.

• PONER FOTOS SUYAS EN LAS REDES SOCIALES- Nunca le digas “sube una foto conmigo”, menos si llevan dos semanas saliendo. Que no haya fotos o historias en Facebook, Instagram o Snapchat no significa que te esté ocultando de la sociedad o que no quiera que la vean contigo. Tal vez un día te topes con la sorpresa de que te tomó una foto sin que te dieras cuenta y la subió a sus redes sociales.

• MANDARLE MENSAJES CONSTANTEMENTE. Si conoces a alguien y te encuentras pensando en él todo el tiempo – de manera obsesiva – estás saboteando la relación desde el principio. Como regla general, cuando tengas una nueva pareja ponte una regla simple: No más de 2 mensajes al día. Siéntete libre de responder sus mensajes, pero no inicies tú los mensajes más de dos veces, tómate las cosas con calma”, sugiere el terapeuta. El profesional dice que mandar mensajes obsesivamente, responde en la mayoría de los casos a una “sensación de desesperación que viene de un temor a que si no sellas el trato de inmediato y desarrollas un vínculo fuerte, esa persona te abandone y no conozcas a nadie más que realmente te quiera y te guste”, explica. BIOCHILE

• HALAGAR EN EXTREMO. La psicóloga Wendy Patrick advierte que “la adulación le consigue en todas partes”, esto significa que habitualmente es usada por personalidades manipuladoras. Si tu nueva pareja está halagándote en extremo y todo el tiempo, puede que sólo sea su manera de hacer que la relación vaya más rápido. Es importante asegurarse de que la persona no está tratando de apurar las cosas a propósito para controlar la relación. “La velocidad con la que se forman las relaciones es una señal de alerta que indica poca profundidad y no verdadero amor”, explica Patrick.

• HACER SIEMPRE PLANES PENSANDO EN ÉL. Siempre está haciendo planes a tu lado.Ya sea pasar un fin de semana juntos,  alguna fecha importante como navidad o año nuevo contigo, ir al cine, de vacaciones, en fin trata/s de incluirte en su vida.

• INTENTAR SER SU SALVADORA. Parece que se ha dado a la tarea de resolver todos tus / sus problemas personales a pesar de que no has /ha solicitado su ayuda. 

• PRESENTARSE EN SU CASA O TRABAJO SIN AVISAR. Puede que piense/s que esa situación te/ le agrade, pero en realidad tú lo ves / él lo ve  como una sorpresa para muy desagradable.

•  HACERTE PRESENTE EN TODOS LO MEDIOS, HASTA EN EL VIRTUAL. Aparte de que le sigues /te sigue en todas tus redes sociales, siempre le da / le das "like" a cada una de tus publicaciones. Lo etiquetas en todas tus publicaciones. 

• HABLAR DE IR A VIVIR JUNTOS ENSEGUIDA, DEMASIADOS GESTOS AMOROSOS. Van dos semanas juntos y ya te llevó serenata, te regaló dos docenas de rosas, adoptaron un perrito, se fueron un fin de semana romántico a Acapulco y hasta te regaló un anillo de promesa. Está bien amarse, pero esperen un poco.
• QUERER VERLE CADA DÍA, SENTIRTE ANSIOSA CUANDO ESTÁN SEPARADOS. 
• PRESENTARLO COMO TU NOVIO CUANDO AÚN NO LO ES. 
• INTENTAR CONOCER TODO LO QUE HACE. Es cierto que a todo el mundo le gusta recibir mensajes de “buenos días”, “¿ya comiste?”, “sueña bonito”, pero no todo el tiempo ni todos los días. Una clara señal de que vas demasiado rápido es insistir en la localización y las actividades del otro. Esto puede hacerlo sentir acosado e invadido. Nadie quiere un guardián obsesivo en su vida.

“Por encima de todo, tu acercamiento a una nueva pareja debe ser medido y prudente, Tómate el tiempo de reunir información para determinar si esta persona tiene una personalidad compatible con la tuya“, aconseja Seth Meyers.

Desventajas de ir rápido en una relación

Una de las desventajas de ir rápido en una relación, es que así como avances con esa persona, así de rápido te aburres y esa emoción de conocer a alguien, de amarla, de aprender a conocer a esa persona en todo sentido, se hace una adicción y cuando se pierde esa magia, eso termina y saltas a otra persona que te haga sentir esa emoción.

La principal desventaja es que no te enamoras de nadie a largo plazo, y terminas enamorándote de muchas personas de forma breve.

Otra desventaja es que te acostumbras a ir rápido, si bien esa es una tendencia, cuando te topes con alguien que valga la pena y vaya a otro ritmo, puede sacarse de onda y descartarte.

Ir rápido también te hace apresurarte y saltar al sexo, cosa que muchas personas buscan; si bien antes este proceso se daba por cariño, intimidad y confianza; ahora cuando un par de enamorados se aman a la semana, pues el paso lógico es ir ya en serio.

Y cuando vas rápido el terrible aburrimiento llega, igual de rápido.

Errores que cometemos al iniciar una relación

Mi amiga Marisa me envió un whatsapp desesperada, desde Cuenca. Tenía unas ganas horribles de escapar de allí y de su nuevo "amor". A mí ya me pareció demasiado pronto para irse cuatro días los dos solos, en un lugar retirado, pero bueno, era mi impresión y no tenía porqué ser cierta.

En realidad, lo que ha pasado es que sigue recordando a su anterior novio y no está preparada para iniciar una nueva relación. Ha ido demasiado deprisa, vamos. Además, le agobiaba tanta atención por parte de la nueva pareja.

Ésto me ha llevado a reflexionar. ¿En qué metemos la pata al iniciar una relación? ¿Qué debemos evitar? ¿Cuándo sabemos que estamos preparados para estar con una nueva pareja? Los siguientes consejos son de la Revista Cromos, y están redactados para mujeres, pero pienso que igualmente sirven para hombres, así que he cambiado la redacción, y también he añadido algo de mi cosecha,

1. Proyectarse a futuro. Pensar que al comenzar a salir con un nuevo ligue éste se casará, tendrá hijos, construirá su hogar.

2. Ver al nuevo ligue como el príncipe azul que solucionará toda su vida:  tanto hombres como mujeres pueden sentirse agobiados cuando somos contemplados como los salvadores, lo cual pesa demasiado.

3. ¡A este lo pesco y lo agarro como sea!:  Una persona acorralada se siente  como un primate enjaulado. No cometas el error de  quitarle todos sus espacios, nos sentimos felices cuando podemos tener nuestros momentos personales, así que permíteselos y ten también los tuyos.

4. Hacerlo público: con ésto me refiero a contarle a todos que tienes una relación,  cuando apenas habéis salido unas tres veces, y publicarlo en las redes sociales, como  twitter y facebook. Despacio, no a todas las personas les gusta publicar su vida personal, sólo pasado un tiempo se sentirá cómoda, repito nuevamente, hay que ir con calma.

5. Cargar emocionalmente a la nueva pareja: mostrarse desesperados por amor,  necesitados de afecto, débiles,  sufrir por todo lo que el otro hace o dice.  Sentirnos responsables de la salud mental y emocional, es demasiada carga para apenas estar comenzando una relación.  Preferimos parejas seguras, tranquilas, que saben asumir la vida.

6. Hacérselo todo muy fácil: Por el afán de gustarle al nuevo ligue, puede ser que hagamos cualquier cosa para  volvernos la pareja perfecta.  Tanto hombres como mujeres no queremos las cosas tan fáciles, simplemente se les quita su papel de conquista y se  pierde la gracia. Ésto es más intenso con los hombres.  Algunos cambian radicalmente después del primer polvo!

Demasiada obediencia no es tan sana en las relaciones y más cuando estáis comenzando. Muchas mujeres ni siquiera permiten que los hombres hagan, ya que ellas se adelantan haciéndolo todo y  no permitiendo que ellos actúen. Así que se lo pongáis todo tan fácil.

7. Ir muy rápido.  Los hombres y las mujeres se enamoran en tiempos diferentes, los hombres al principio se pueden sentir muy enamorados, pero no es más que un resultado hormonal que se va reduciendo pasados 3 meses que ya sienten que obtuvieron lo que querían y no es una mujer tan interesante como creían.

Las mujeres por el contrario, van más mesuradas y a medida que ven que el hombre las conquista, se van ilusionando y se esperanzan en una relación, pero pueden volar muy rápido, caerse y darse unos golpes durísimos.  Los hombres al principio quieren obtenerlo todo rápido,  incluso hasta proponen irse a vivir juntos y demás, pero no es sano correr.

Mujer: déjelo con expectativas, ten los pies en la tierra, mantén tu centro, disfruta saliendo con él, pero que siga manteniendo su vida, es muy pronto para generar compromisos, éstos se darán con el tiempo. Es mejor seguir en nuestra función de seductoras mostrando la  maravillosas que somos, e ir despacio.

8. Aceptar una pareja no ideal (conformarse con poco) No importa si quieres el amor más que cualquier cosa, escoge bien, muchas mujeres, con tal de no quedarse solas, están con hombres machistas, infieles, mentirosos, alcohólicos, celosos, etc.  O por otro lado, hombres que no les gusta o interesa. Es momento de elegir, así que recuerda, tú tienes la opción de terminar.

9. Sexo. Los hombres quieren sexo y se sienten poderosos cuando satisfacen a la mujer. No es la mejor amante la que más posiciones hace, la mejor amante es aquella que se conecta sexualmente y disfruta realmente el momento, esto une dos cuerpos, pero también dos seres.

10. No tener amor propio. Una persona que no sabe quién es o qué quiere, no tiene identidad ni intereses  fuertes y sólo comienza a vivir la vida de la pareja con quien sale, pierde toda la atracción.

Otras revistas comentan otros errores:

11- Ser un libro abierto. Éste es probablemente el peor error. Un poco de misterio es una buen manera de hacer que el interés perdure. Está bien que compartas tus sentimientos, pero no toda tu historia de inmediato. El misterio genera emoción durante la fase inicial.

12- Reproche constante de defectos y compararlo con otra relación. Éste es un error muy común de las mujeres. Si hay muchas cosas de él que te molestan y no puedes soportar, lo mejor es hablarlo o directamente tomar la decisión de distanciarte. Si no es tan así, entonces aprende a tolerar y convivir sin esperar que sea diferente.

13- Apurarse en el sexo. No hay una regla universal que diga cuándo debe comenzar la intimidad con nuestra pareja. Sin embargo, si tienes sexo antes de que llegue a conocerte puedes colocar la relación en una categoría solo física y eso puede generar que se pierda el interés.

14- Fingir. Fingir un orgasmo puede ser algo del momento para dejar contento a tu pareja y que no se sienta decepcionado. Sin embargo, puede ser realmente dañino para su relación. Y le hará creer que ciertas cosas te dan placer cuando en realidad no lo hacen. Así que evita fingir, y habla con tu pareja acerca de los gustos de ambos sin pudores.

15 - Responsabilizar a tu pareja: Creer que él tiene la obligación de solucionar tus problemas en el trabajo o que te dé los consejos precisos para equilibrar tus emociones. Uf. No hay vuelta, terminarás acabando con tu relación. Aprende que cada uno es responsable de su vida.

16- Creerse y actuar como víctima: Toda relación de pareja tiene que ver con los dos. Cincuenta y cincuenta. Tenemos que salir de la posición de víctima y tomar nuestra responsabilidad en la relación, Ambos deben asumir su 50%.

17- Obsesionarse: 'Me ha puesto un corazón nada más en el mensaje, y no dos... Eso significa que no le gusto lo suficiente'. 'En nuestra cita no me ha preguntado cuándo podemos volver a vernos... eso es que no ha disfrutado de la tarde tanto como yo'. 'No me ha dado los buenos días esta mañana al conectarse... eso es que no se despierta pensando en mí'. ¡No lo hagas! ¡Deja de pensar tanto y de darle tantas vueltas a todo!

18- Presentarlo a medio mundo:  Puede que te emociones en querer presentarlo a todas tus amigos e incluso a toda tu familia. Pero trata de ir poco a poco, sin presionar. La pronta presentación formal con los padres suele asustar, así que tómate un tiempo antes de llevarlo /la a casa. Además, recién están empezando y nadie sabe lo que puede pasar.

Así que lo más importante es que tú seas feliz contigo misma, trabajes en tu autoestima y amor propio. Cuando salgas con alguien, entiende que él o ella  acompaña su vida, pero no es tu vida, así que sigue adelante con tus proyectos y vida personal. Las personas más auténticas serán siempre más atractivas que las que no tienen una vida propia.

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Relaciones: etapas del duelo

El duelo de la ruptura amorosa, Miguel Ángel Núñez

Negación

Es el primer momento, se manifiesta por la incapacidad de aceptar la realidad. La persona idea la manera de evadir lo que está ocurriendo.

En el caso de los enamoramientos, se produce una negación cuando se pretende señalar que la pareja simplemente está en un mal momento y ya se le va a pasar.

Algunos, incluso se niegan a informar a sus amigos, parientes e incluso hijos, cuando los hay en la relación, con la esperanza de que todo sea sólo un mal sueño.

Enojo

En esta etapa afloran sentimientos profundos de rabia, enojo, ira, odio y envidia. Son emociones irracionales y en muchos casos incontrolables.

Regateo
En estos instantes, las personas suelen hacer locuras como rogar, humillarse, acudir de manera intempestiva donde su ex para llorar y solicitar una nueva oportunidad, señales que, de una forma u otra, marcan su desesperación.

Depresión
Cuando se adquiere conciencia de la situación, devienen sentimientos encontrados, depresión, culpa, ansiedad, vergüenza, tristeza o melancolía.

Cuando lo que ocurre dura más de la cuenta, se está ante la presencia de un duelo patológico y es fundamental la intervención de algún profesional de la salud psicológica, puesto que la persona puede, en este momento, tomar decisiones nefastas para su desarrollo mental.

Reorganización y aceptación

Es el momento del ordenamiento de la vida en otro contexto. Cuando se acepta lo inevitable. En ocasiones existe aun dolor, pero este no destruye.

Cuando las personas no son capaces de llegar a esta etapa, entonces su duelo se convierte en patológico y se enquista de tal manera que termina por afectar otros aspectos de la existencia.

Consideraciones sobre la superación

Una persona normal tiene que vivir un duelo ante la pérdida de una relación amorosa. Si no se enfrenta de manera adecuada, se pueden generar otros procesos psicológicos que pueden llevar al individuo a la toma de decisiones erróneas, que compliquen más su dolor.

Un duelo normal dura entre seis meses y dos años, dependiendo de las características de la personalidad, del apoyo familiar o de amistad recibido, y la orientación de un profesional, cuando sea necesario.


Algunos consideraciones importantes que se deben tomar en la etapa del duelo son:

Cortar la relación. Parece una paradoja, pero muchas parejas que terminan su relación, en la práctica no lo hacen. Se siguen viendo, conversan, se llaman y participan en actividades comunes. Eso no ayuda para el duelo. Cortar es cortar. Definitivamente, y no de a poco. De otra forma no se avanza. Eso incluye, además, no guardar recuerdos ni otros elementos que puedan atarlo afectivamente a la persona que ya no está. 

No iniciar otra relación. Ese dicho popular que dice que "un clavo saca a otro clavo", no sólo resulta fantasioso sino que, además, es dañino. Una persona en duelo no puede tomar decisiones afectivas de manera adecuada. Lo que ha vivido y está sintiendo, son malos consejeros en ese momento. 

Reorientar la vida. Muchas personas, cuando se enamoran, focalizan su vida en torno a intereses y relaciones de su pareja. Es preciso organizar la vida de otro modo, eso incluye nuevas amistades, actividades y estilos de vida. De otro modo, se queda estancado en la relación anterior.

La realidad de la vida

Es un hecho indiscutible que todas las personas tendrán que vivir algún duelo amoroso en algún momento de su vida. Negarlo es absurdo. Hay que aprender a vivir de una manera distinta, reorientando la existencia y viviendo el duelo en todas sus etapas.


Ruptura de la pareja

Tras la separación no hay que caer en la tentación de buscar otra pareja de recambio inmediatamente hay que dejar un periodo de tiempo que será en cada uno según su capacidad de superación. Lo más conveniente es buscar apoyos y abrirse al exterior en lugar de encerrarnos en nuestro dolor.

Cuando estamos en este proceso cualquier hecho aislado nos lleva a interpretar que todavía hay amor en la otra persona hacia nosotros. Cualquier indicio de contacto se interpreta como que es un acercamiento de la pareja y que la posibilidad de una vuelta es posible, pero hay que ser realistas y tener claro que cualquier mención de contacto puede estar generado por muchas cosas, distintas, que nada tiene que ver con el amor: nostalgia, sentimientos de culpa...Una mirada puede ser signo de atracción, de seducción...pero no significa, necesariamente, que se vaya a producir un acercamiento afectivo.


A la hora de superar una ruptura hay que seguir unas pautas:

Recordar que la ruptura en la relación de pareja no es un fracaso personal sino que es cosa de dos.
Busca relacionarte y rodéate de familiares, amigos......No te dejes vencer por la soledad. Ésta lo que hace es que te quedes en casa rumiando (pensamientos repetitivos y negativos), te puede llevar a la depresión. A sentir el futuro con incertidumbre y miedo (Ansiedad) 

Tienes que permitirte sentirte mal, durante un tiempo, sentir tristeza es de lo más normal. Intenta superar tus sentimientos actuales y te será más fácil de volver a experimentar el amor en un futuro. 

Es primordial que rompas, definitivamente, con tu anterior pareja. Cuando se rompe totalmente con ella se superará mejor la ruptura. El mantener contacto con la expareja, se tiene la ilusión de que puede haber una vuelta a la relación. Muchas personas tienen la firme creencia de que cuando se rompe la relación se puede ser amigo de la persona a la cual todavía amamos, es un engaño y puede convertirse en una tortura continua. Cuando se pretende ser el amigo de un ex nos podemos encontrar con que de la noche a la mañana hemos pasado de ser protagonistas de su historia a ser el confidente de sus intimidades afectivas, sexuales, etc. Por lo que ver a la otra persona con su nueva pareja, escuchar sus intimidades... cuando nuestros pensamientos y nuestro objetivo es recuperarlo en silencio, sufriendo....se toma la decisión, más tarde que pronto, de no saber nada de la otra parte.

Hay que trabajar la autoestima. Una vez reestablecida ésta, analiza que es lo que pasó para que la relación no funcionará. El objetivo es no cometer, en el futuro, los mismos errores. No pienses que no vas a gustar a nadie más, estos pensamientos denotan una baja autoestima. 

No dejes que la tristeza se instaure en tu vida, al menor síntoma de tristeza busca distracciones como: un paseo con amigos, una cena, ver una película, música, ejercicio.....No te quedes en casa con tus pensamientos repetitivos y negativos. 

No permitas que el miedo se apodere de ti a la hora de iniciar una nueva relación, si te dejas dominar por el miedo, por la inseguridad, te bloquearás y te impedirá iniciar otra.

Hay que tener en cuenta que cuando creemos y sentimos que hemos encontrado a la pareja que compartirá nuestra vida, tenemos el firme deseo de que esta relación perdure en el tiempo, pero no siempre es así. Hay que tener presente que las crisis sentimentales serán nuestro equipaje a lo largo de toda nuestra vida.

La ruptura de una relación y el despecho. Cepvi.com
Psicología, Medicina, Salud y Terapias alternativas

Deja que tus emociones fluyan, acéptalas, son propias del duelo. La rabia, la cólera, la tristeza, el desconcierto, la impotencia, son emociones naturales que así como aparecen también se agotan y desaparecen. Todos la sufrimos. Son parte de nuestro dolor. Si te opones a ellas van a aparecer con más intensidad y el dolor será más agudo, no lo podrás soportar y enfermarás.

No des paso a la ira, si estás muy cargado de rabia, de rencor, golpea un colchón o un cojín, un muñeco, grita, insulta con todas tus fuerzas, siempre y cuando estés a solas y no lo hagas para herir o agredir a alguien. No tienes derecho a hacerlo.

La violencia, la manipulación, el querer imponer una situación o dirigir tu rencor, tu hostilidad hacia otras personas inocentes, crea problemas, causa tristeza y dolor en quien no lo merece. Terminas solo, frustrado, con un dolor más intenso, más insoportable … la tristeza y la cólera permanecerán sin superarse y la culpa se incrementará por tu actuación.


Comparte tu dolor con libertad y amor. Pon tu confianza en familiares, en amigos de confianza, en personas que te escuchen, te comprendan y te apoyen. Disimular nuestro dolor no es bueno. No permite la comunicación con otros que nos pueden acompañar y aliviar nuestro dolor.


Revive la experiencia de la ruptura, de la separación, de tu despecho, esto facilitará tu recuperación. Duelo que no se habla es duelo que no cicatriza. Busca a la gente, no esperes que ellos te busquen a ti. Recobra o crea un círculo social y mantente ocupado en actividades que requieran esfuerzo físico.


Para facilitar el proceso de duelo, no busques a tu ex pareja, rompe contacto con ella, al menos por un tiempo. No dejes que los demás te vengan con comentarios o chismes.

Busca tu bienestar físico y psicológico: esfuérzate por dormir bien, comer y trabajar bien; mantener relaciones sociales saludables, dominar o retomar alguna actividad o tarea que te haga sentir útil y bien , dale sentido y pertenencia a tu vida, mantén el control de tu propio destino, siente satisfacción de ti mismo y de tu propia existencia.

No dudes en buscar ayuda profesional si crees que no puedes manejar la situación o lo necesitas. En la terapia se brinda ayuda solidaria para lograr una mejor comprensión y aceptación de nosotros mismos y cambiar nuestras actitudes hacia nosotros, hacia los demás y hacia el mundo en general.

Después de la separación

Es posible que después de una separación una persona tenga insomnio, no sea capaz de concentrarse en su trabajo, sienta culpa, piense que no vale la pena volver a intentar nuevamente otra relación, pueda culpar al otro, tenga periodos de angustia y depresión, sienta la necesidad de estar solo o posiblemente de platicar con alguien, sienta un gran enojo hacia sí mismo o hacia la persona que se fue. Podría sentir algunos de estos síntomas o tenerlos en el peor de los pronósticos todos ellos juntos y más.

Decir adiós a un amor deja una estela de sufrimiento. Pero difícil golpe se puede superar (Mente Sana),

Evitar pasar muchas horas pensando en el tema, hacer varias actividades para mantenerse ocupado, mantener el contacto con las amistades, y tratar de no hablar del asunto, con ello, poco a poco se irá pasando el dolor.

La ruptura, una forma de duelo (Portal de Salud Mental)

CONSEJOS A SEGUIR PARA SUPERARLA. CONSEJOS A SEGUIR EN ESTAS ETAPAS


1.- No te aísles y busca apoyos externos. La familia será un excelente punto de apoyo.  Sal de fiesta y atiende tus compromisos familiares.

2.-No te sientas ni te hagas una víctima. Es muy fácil, en esta situación, intentan ir de víctima, ya que te sientes persona desvalida y el centro de todas las miradas.

3.- Busca nuevas personas para iniciar nuevas relaciones.


Como ves se trata de sustituir unos sentimientos negativos por otros positivos. Los negativos son:

• Tus sentimientos infundados de culpa, lo cual que hace sentir responsable de la situación y de la relación que se rompe.

• La ira y el resentimiento que habrás acumulado. son comprensibles y lógicas pero no debes mantener .

• El dolor sin resolver

• Que te hace recordar una y otra vez lo que "debí haber dicho o hecho y no lo hice o no lo dije ".

• El aislamiento. Inefectivo refugio para tu miedo porque no facilita conseguir la independencia.

• o el miedo que mantiene la dependencia emocional.

Por TANTO hay que contrarrestar las actitudes anteriores con estas otra cinco: CINCO ACTITUDES QUE AYUDAN A SUPERAR UNA RUPTURA


1. Busca ayuda y apoyos, Ayuda profesional o apoyos en familia, amigos…
2. Renuévate. Cambia de aspecto, renueva todo lo que te pueda traer recuerdos negativos. Vístete de colores, sustituye lo oscuro por lo brillante.
3. Haz ejercicio, mantente activo, retoma tu vida social.
4. Piensa en positivo La etapa que acaba de finalizar ha sido mala, pero la vida es muy larga. Ponte objetivos a conseguir para la superación de esta situación.
5. Y deja que el tiempo vaya pasando. De otra manera relatado lo mismo: cinco cosas que te ayudarán a desengancharte.
6. Haz una lista de “deberes de casa” que te obligues a realizar para acabar con tu dependencia, entre ellas debe estar el cambiar de aspecto (si es el caso) sustituyendo todo vestido negro pro otro de colores.


Cualquier cosa que consiga hacer de esa lista merecerá un premio, que signifique que tienes de ti un concepto nuevo más alto y que valoras tu decisión. Comienza una nueva vida social que te ponga en contacto con un nuevo círculo de compañeros de ambos sexos, puede consistir en iniciar nuevas actividades sociales, deportivas o culturales, que amplíen tus oportunidades de contactar con otras gentes y desarrollar tus aficiones no desarrolladas.

Olvídate, ponte como obligación olvidarte, de tu antigua pareja que no ha sido para ti ocasión sino de sufrimiento y no cedas a sus pretensiones de volver y menos de practicar el sexo con ella.

Volvamos a repasar el Plan de trabajo.


1- BUSCA AYUDA
2- HAZ QUE LA RECUPERACIÓN DE TU DEPENDENCIA AFECTIVA SEA LO MÁS IMPORTANTE
3- DESARROLLA O FORTALECE TU PERSONALIDAD.
4- NO TE ENGANCHES
5-ENFRENTA CON CORAJE TUS PROPIOS PROBLEMAS.
6- IDENTIFICA LOS CAMBIOS QUE ESTAS COMO PERSONA EN DISPOSICIÓN A DAR EN TU VIDA
7-ELEVA TU AUTOESTIMA Y PIENSA EN TI.
8- COMPARTE CON OTRAS PERSONAS LO QUE HAS EXPERIMENTADO y APRENDIDO


Para finalizar no acudas al sexo del primero que te lo ofrezca o con el que esté en tu mano: sexo y compañía pueden hacer que te sientas mejor pero sino es una relación fundamentada el efecto rebote empeorará tus síntomas.

Enlaces relacionados:

Cómo desenamorarse
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Obsesión
¿Amor o dependencia?

Confianza en una nueva pareja

Uno de los problemas que aparecen cuando conoces a una nueva pareja es la falta de confianza, especialmente si esa persona lleva soltera mucho tiempo. ¿Qué hará cuando no está contigo? ¿Verá a otras mujeres / hombres?

He escrito la palabra CONFIANZA en mi blog y me han aparecido estas entradas. Las comento en cursiva:

Si deseas iniciar una relación una de las cosas que mas debes trabajar es en establecer un vinculo de confianza con tu nueva pareja, esto es fundamental en el éxito de tu relación. Si no hay confianza no hay nada. 

Para que el amor fluya naturalmente, necesita que exista confianza, porque ello nos ayudara a aceptarnos como somos, ha expresar nuestros sentimientos y pensamientos, a decir las cosas como son, a mostrar nuestras virtudes y defectos.

La decisión de confiar en nuestra pareja es solo nuestra, solo nosotras decidimos si queremos ser un detective o una persona que respeta espacios y que ama con libertad. Una persona que ha decidido disfrutar de su relación, que tomo la determinación que su relación debe ser para compartir y vivir feliz. (enlace)

La confianza es uno de los pilares más importantes en una relación. De acuerdo, a un estudio realizado por la Universidad de Psicología de Italia, si no existe en las relaciones, están condenadas a fallar. La confianza proporciona tranquilidad y calma que llevan a la satisfacción y seguridad.

No tenga prisa con el nuevo romance. No se acueste con el nuevo amante hasta que se sienta muy cómodo/a y le tenga confianza. Dedíquense a ser amigos primero y amantes después. Los estudios realizados sobre la duración del matrimonio, nos indican que las parejas más felizmente casadas son aquellas cuyos miembros son realmente amigos.

No tengas a miedo preguntarle todo lo que necesitas día a día para conseguir recuperar la confianza. Nunca des por hecho nada, ni te atormentes con falsas especulaciones, si tienes dudas o necesitas saber qué piensa o cómo se siente, lo normal en una relación sana es esclarecer los pensamientos mediante el diálogo entre ambos.

Quizá la raíz de tu desconfianza está en que no tienes suficiente seguridad en ti mismo. A veces hacemos "espejo" y reflejamos nuestras carencias en el otro. Fíjate bien si tu ansiedad viene de la relación o de ti mismo.

Siente. Hay un dicho en inglés que dice "Follow your guts", no es otra cosa que "Sigue tu instinto". Cierra los ojos y siente qué te dice el corazón, si hay una alarma sonando, grande o pequeña, es porque alguna señal que emite tu pareja no está siendo positiva.

Si te inunda el pánico, te suenan todas las alarmas y te entra desconfianza… no hagas un escándalo. No acuses jamás a tu pareja de algo que supones, presupones o fantaseas. Si sientes que algo está mal, es preferible que te sientes a hablar con tu pareja y le digas qué y cómo te sientes. Seguro que tiene una explicación o se da cuenta de que está teniendo un comportamiento que te hiere, de una forma u otra.

El sentimiento de ligazón y comunión con una pareja viene dado por el deseo de exclusión, es decir, queremos que la relación se mantenga entre dos personas y que no haya nadie más en el camino. La exclusividad emocional y sexual que deseamos hace que estemos siempre alerta por posibles amenazas.

No es algo tan extraño, cuidamos lo que amamos, pero no dejes que las fantasías y los miedos superen y destruyan una relación sana .

Una relación sin confianza mutua no va a ninguna parte. No una confianza ciega sino racional. Si no tenemos motivos reales o probados para desconfiar, agobiar a nuestra pareja con nuestros miedos o inseguridades la apartará de nosotros. La falta de confianza enrarece las relaciones y hace difícil la convivencia.

El que es objeto de sospecha o acoso suele acabar desenamorándose porque la actitud de su pareja le impide disfrutar de las cosas más simples.

Sé Positivo .  Al pensar siempre de manera negativa, lo único que logran es estar prevenidos con todas las personas que quieren acercarse a ellos, pensando que tienen intenciones de hacer daño y que son malos… ¿Cómo podrían entonces estar bien con alguien en una relación amorosa cuando no confían, a causa del pasado y de las cosas vividas?

Si no somos capaces de pensar de manera positiva, lo único que podemos hacer es decir adiós a cualquier oportunidad de entablar una relación amorosa fructífera.

Evita tener reglas irreales

Cuando una persona pone muchas reglas para intentar restringir a una pareja, debe ser cuidadosa con el costo que esto generará en la relación. Debe preguntarse: ¿Estoy creando un ambiente de resentimiento? ¿Estoy limitando a mi pareja de formas que interfieren con su espíritu o vitalidad? Cuando limitas a tu pareja de forma extrema usualmente puedes hacer que las características que te atrajeron inicialmente disminuyan: una personalidad extrovertida, con carisma o naturalmente cariñosa, por ejemplo puede sentirse cohibida y vigilada. Una relación que se basa en la manipulación emocional y los ultimatums que producen culpa no será sólida.

Puede ser doloroso y limitante castigar a alguien cada vez que demuestre atracción hacia alguien o simplemente mire a otra persona que encuentras amenazante. Si castigas a tu pareja al ser honesta con sus acciones hacia los demás, puede que los obligues a esconder estos aspectos de ellos mismos e incluso hacer que te mientan. Cuando reacciones con miedo o celos excesivos, pregúntate a ti mismo: ¿Se trata esto de mi pareja o de mí? ¿Es que no puedo confiar en él/ella o es que a mí me cuesta confiar? ¿Cuánto impacto tienen mis propias inseguridades en la manera en la que trato a mi pareja?

Mientras más libertad tengan tu pareja y tú, será menos probable que traicionen la confianza del otro. (enlace)

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Enlaces externos:

Cómo recuperar la confianza en nuestra pareja, (Bekia)

Pasos para reconstruir la confianza en una pareja enojada, 

Cómo recuperar la confianza en nuestra pareja, (Toda Mujer es Bella)

No todo está perdido: consejos para mejorar tu relación de pareja,