Encadenar relaciones o relaciones paracaídas... ¿es tan malo como dicen?

Mi amiga Marisa se va a Cuenca a recibir el 2016 con su nuevo amor, Tomás. Por lo visto él tiene una casa allí. Unos cuantos días románticos para acabar el año, no está nada mal. A pesar de que mi amiga ha tenido varias relaciones desde que la conozco, con una media de una por año, los hombres a los que ha conocido se han entregado a ella, se han enamorado, vamos. Luego, cuando se han ido conociendo, han ido saliendo a la luz los defectos, han empezado los reproches, las quejas, y al final, la ruptura, pero incluso así, los ha tenido detrás insistiendo en volver.

Siempre he oído que es malo empezar una relación cuando has finalizado otra recientemente, pero ...¿es tan malo como dicen? ¿No es un poco cierto el dicho popular  de que "un clavo quita otro clavo"? Después de todo, no es fácil encontrar una persona con la que quieras compartir el resto de tu vida, y es normal, en cierta medida, que se encadenen los fracasos. ¿Hay que mantener un duelo entre relación y relación? ¿No es mejor aprovechar el momento de la vida en el que estás y vivir momentos intensos y maravillosos con la persona que está dispuestos a dártelos? ¿Por qué obligarse a estar sola o solo si has conocido a alguien que te ilusiona, que te gusta, que está por ti y te lo demuestra?

Creo que hay que vivir el momento, y solamente renunciar al inicio de otra relación si se está sufriendo, si la nueva persona que entra en tu vida hiere tu dignidad. De hecho, he encontrado un artículo (sólo uno, eso sí), que habla de los beneficios de tener una nueva relación al poco tiempo de haber acabado con la anterior.

• EMOL : Confirmado: Un clavo sí saca otro clavo y es bueno para la autoestima

Ahora bien, ¿cuándo estamos pasando el umbral y estamos arriesgando nuestro bienestar emocional por estar en pareja? Es el momento de navegar por la web y dejarnos aconsejar por lo que gente experiencia y expertos opinan sobre el tema.

Si te sientes identificada / o con lo que se expone a continuación, es el momento de cortar la relación!

• Amar no es sinónimo de sufrir. La búsqueda del amor es una de las necesidades básicas del ser humano; el afecto nos convierte en seres fuertes, pero si al alcanzarlo nos entregamos en exceso y no acertamos a delimitar los sentimientos, la pasión se puede convertir en veneno. “No puedo vivir sin ti”, “vivo por y para ti”, “sin ti no soy nada”... son frases que encierran mucho más que amor. Son un claro síntoma de que el deseo se ha convertido en necesidad, y amar en un tormento. Los dependientes emocionales albergan una gran carencia afectiva y por ello se anulan a sí mismos y, aun siendo conscientes de su infelicidad, se entregan completamente a relaciones de pareja destructivas. Es como si estuvieran enganchados al amor, como si fueran adictos al afecto.  

• Existen una serie de conductas que se repiten en personas dependientes, y si las conocemos nos pueden servir a modo de aviso. La primera y principal señal es el miedo a la ruptura. Sin pareja se sienten abandonados, solos ante el peligro, como si no tuvieran la disposición necesaria para enfrentarse al mundo si no es en compañía de alguien del cual dependen. Y ese miedo conlleva otro patrón que también se repite, la tendencia a encadenar relaciones. “Los dependientes emocionales suelen tener parejas desde la adolescencia, y si es posible intentan estar siempre con alguien. Después de una ruptura, vivida como un acontecimiento verdaderamente catastrófico, intentan reanudar la relación por muy nefasta que haya sido o bien buscan a otra persona que cubra su necesidad extrema de estar acompañados de alguien”, comenta Castelló.

• La dependencia emocional provoca relaciones de pareja desequilibradas en las que se sufre mucho, y eso hace que el autoestima del dependiente se vaya minando, pero aunque se estén consumiendo prefieren ese tipo de relación a quedarse solos.

• Pero por mucho que adopten un papel de sumisión, las personas dependientes suelen manejar a su antojo a la pareja, ya que recurren a menudo al chantaje emocional. “Es su única herramienta. Necesitan sentirse protegidos, y es el instrumento de manipulación que tienen más a mano. Normalmente utilizan estas técnicas de manipulación con su pareja, pero también lo pueden hacer con su gente cercana. “Hay muchos casos de madres y padres que generan dependencia emocional en sus hijos”, asegura Navarro. No obstante, en realidad lo único que consigue es quitar autonomía al hijo.

• Y con todo, no podemos dejar de sentir que la necesidad forma parte de la esencia humana. A pesar de que nos gustaría poder solos con todo, en el día a día comprobamos que no podemos, que necesitamos el apoyo de alguien. Queremos ser más autosuficientes pero siempre acabamos recurriendo a las personas que nos rodean, generalmente a la pareja. No debemos asustarnos por necesitar a las personas que tenemos alrededor. 

• ¿Y dónde se encuentra ese límite entre la dependencia saludable y la tóxica? En los síntomas de adicción. la necesidad de estar cada vez más cerca de la otra persona y con más intensidad. “La gente que toma alcohol, por ejemplo, para poder sentir lo que sentía antes con una copa ahora necesita tres. Algo parecido sucede con los dependientes emocionales. Cuando empiezan a estar bien con una pareja van estirando la cuerda, con el peligro de que sobrepase el límite”, comenta el psicólogo Navarro. Un ejemplo muy claro de adicción a otra persona es vivir pendiente del teléfono móvil y en un constante mensajeo cuando no se está con ella. 

• “Cuando la dependencia emocional nos afecta a nivel social, laboral, personal o de salud, ya podemos decir que hemos cruzado la línea de la normalidad”. En estos casos la tensión emocional acaba provocando actitudes de huida por parte de la pareja: empiezan a pasar más tiempo en el trabajo, con los amigos... y, simultáneamente, el dependiente se sume en una sensación de frustración. 

• Aunque no haya ni datos ni estudios oficiales, los psicólogos apuntan que hay más mujeres que hombres entre los dependientes emocionales. “Dos de cada tres casos que recibo en consulta son mujeres”, confirma Castelló. “La mujer tiene más desarrollada la capacidad de establecer relaciones y vínculos afectivos que el hombre, con lo cual a los hombres nos es más sencillo romper un lazo si no nos gusta. Si a eso le añadimos el factor cultural, sobre todo en las culturas tradicionalmente machistas, entre las mujeres se acentúa más la predisposición a ser dependiente emocional”. Navarro subraya especialmente el factor cultural: “Un hombre dependiente no está bien visto. En cambio, una mujer dependiente es casi esperable, incluso deseable”.

• Para evitar caer en la adición al amor y tener que acudir, en última instancia, a un profesional, Castelló recomienda centrarse en la prevención basada en cuatro puntos. 

1. El primero y crucial, es mejorar la autoestima: “En la medida en que la relación de la persona consigo misma mejore, su necesidad afectiva disminuye. Esto es casi matemático. Hay que potenciar el diálogo interior, reducir la autocrítica destructiva, fomentar la valoración propia”. 
2. El segundo, es mejorar las relaciones interpersonales, “sobre todo, disminuyendo la necesidad de agradar, y en el caso de que haya un comportamiento hostil o de rechazo hacia los demás, promoviendo una mayor vinculación hacia ellos”. 
3. Por otra parte, es esencial aprender a intervenir directamente en las relaciones de pareja, evaluando si esta es agradable o enfermiza. Si resulta así, debería aprender a poner en marcha mecanismos para solucionarla o romperla. 
4. Por último, es fundamental interiorizar pautas para preparar futuras relaciones sanas: “Hemos de tener muy clara la idea de equilibrio entre las dos personas”. Es posible aprender a querer sin que el amor haga daño.  (Fuente: La Vanguardia)

Pero no todo el que empieza una relación poco después de haber roto otra lo hace para evitar el duelo.

Una persona puede iniciar el duelo por su relación mientras está en ella. Quizás ya sabe que antes o después se acabará, y cuando por fin termina, su proceso de duelo está en una fase avanzada.

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Más información en: Corazones Inteligentes (Blog personal de César Martínez Romero, psicólogo y sexólogo), Psychologies (Relaciones Paracaídas, buen análisis) , Salud Ediciones (Patología del Vínculo Amoroso).

¿Se debe prestar dinero a la pareja o a un amig@?

Recientemente mi amiga  Marisa tuvo un problema con su novio. Él le pidió prestado 2.000 euros para pagar una deuda y le prometió devolvérselos rápidamente. Puso como justificación que no se los podía pedir a su padre, porque estaba en el hospital. Ella accedió a ayudarle y recibió la mitad del dinero rápidamente, pero luego su novio le daba largas para darle el resto. Decía que no podía pagarle, pero en cambio, se iba de cena con sus amigos.

Llegó un punto que Marisa pensó que ya no iba a ver el resto del dinero, así que le llamó, enfadada, y le exigió que le pagara, y también que le devolviera el resto del dinero. Hubieron gritos por parte de los dos, y actualmente no todavía no le ha devuelto el resto. Todo esto ha ocasionado que la relación se vaya al traste.

He tenido la curiosidad de navegar por la web para ver qué consejos se dan, y ésto es lo que he encontrado:

• Primero debes pensar por qué te lo piden a ti y no a alguien más.  Lo mejor, en general, es no prestar dinero y ayudar de una forma no financiera. Puedes pasar tu tiempo ayudándole a encontrar un nuevo empleo en vez de darle dinero para ir tirando unas semanas más.
• Cuando le prestas dinero a un amigo o un familiar te conviertes en su acreedor, y por lo tanto la relación cambia. 
• La familia, la amistad y las finanzas no se deben mezclar.
• Si no quieren aceptar que no vas a prestarle dinero, ¿qué clase de amistad tenías con esa persona? Piensa en esto: ¿qué clase de amistad sería dejar de ser tu amigo porque no le das dinero cuando ese amigo lo exige? Para mi, si la amistad se rompe por eso, es que no sería muy fuerte.
• Recuerda, una amistad cuyo valor se puede expresar en términos monetarios, no es una amistad en absoluto. Así que no trates de meter dinero en una amistad porque los problemas van a aparecer en seguida.
• Si quieres ayudar a un amigo dándole dinero, hazlo pero como un regalo.
• Para ahorrarte pesares, debes considerar de antemano cómo manejarás cualquier posible problema; en particular, pregúntate qué pasaría si no te pagaran el préstamo. ¿Cómo afectaría tus finanzas y tu relación.
• Algunas personas simplemente deciden nunca dar préstamos personales. Si les preguntan por qué, responden “Lo lamento, pero es mi política nunca prestar dinero”
• Presta sólo la cantidad que puedas perder o  nunca prestes dinero a menos que estés absolutamente seguro de que no tendrás necesidad de él. Es probable que no vuelvas a ver tu dinero, por lo que es esencial  que nunca pongas en riesgo tu bienestar financiero. 
• Pregunta sobre el destino del préstamo. Si vas a darle parte de tus ingresos o de tu ahorro a otra persona, es válido que te informes sobre para qué lo quiere. No es lo mismo pedir ayuda para salir de un bache financiero momentáneo o para iniciar un negocio, que para pagar deudas de juego. Evita alimentar malos hábitos financieros entre tus seres queridos, que además terminarán afectando todo tu entorno personal.
• Realiza un detallado plan de pagos con calendario y plazos límite. Discute con la persona a la que le prestarás qué ocurrirá si algo sale mal o si no puede pagar en tiempo y forma.
• Ponlo por escrito. Es importante que exista algún tipo de compromiso legal o por lo menos avalado de alguna manera.
• Hazle saber al deudor que monitoreas los pagos y que estás al pendiente de los compromisos.

Nuevas relaciones: ¿Es la persona apropiada?

Has iniciado hace poco una relación, pero no estás seguro / a de que esta persona sea la adecuada para ti. Sientes una fuerte atracción por ella, pero a la vez  tampoco te fías plenamente. Sientes que estás dando mucho y que él o ella no te está correspondiendo. Le puedes preguntar directamente, pero si aún sigues manteniendo una relación que te está haciendo daño, conviene que leas los siguientes consejos:

• Comparte lo que tienes dentro con quien de verdad quiera que lo hagas, pues es la forma más justa de cariño que se conoce.

• Aprende a regalar tu ausencia a quien no valora tu presencia.

• Quien te quiera te buscará y quien no haga sencillamente no es una persona que deba estar a tu lado.

• No existe la falta de tiempo, existe la falta de interés.

• Cualquier cosa que tengas que perseguir en la vida va a huir.

• Antes del sexo, el hombre no está pensando con claridad y la mujer sí. Después del sexo es al revés; el hombre está pensando con claridad y la mujer no.

• En el momento en que una mujer se esfuerza demasiado para lograr satisfacer los criterios de él, ya bajó el nivel de esa relación.

• Cuando el amor no se siente, cuando no hay un interés mutuo, es que es un amor que no existe y que no te sirve.

• Quédate con un amor que te dé respuestas y no problemas. Seguridad y no temor. Confianza y no más dudas.” -Paulo Coelho-

• Si quieres entender a una persona, no escuches sus palabras, observa su comportamiento”. -Albert Einstein-

• El amor lo tienes que sentir en la piel, en tu corazón. Lo sentirás cuando la otra persona te desee y te lo demuestre, cuando te robe besos, cuando te busque para demostrarte su cariño, cuando te llame para preocuparse por cómo estás, cuando te abrace fuerte si te sientes mal…

• Una persona que te quiere hará todo lo posible por verte, por pasar tiempo contigo, por hacer cosas contigo, por disfrutar contigo. Un amor que se siente, es solidario porque ambos están presentes en los momentos difíciles, nadie desprestigia al otro ni a la relación, luchan conjuntamente por las metas comunes.

• Y si no sientes el amor, si no te aman, lo mejor es que esa relación termine, porque no te aporta nada, porque no te hace feliz, porque te mereces que te amen tal y como eres, haciéndote sentir el deseo, la amistad y la ternura.

• “Si no te aman, no ruegues ni te arrodilles. El amor no se suplica ni se exige, sólo acontece. Si no ocurre, te retiras dignamente y a otra cosa”.     -Walter Riso

• A veces quien no nos ama nos da migajas para tenernos allí en una especie de control. Date cuenta que el juego lo sigues tu. Psicovivir

• Un hombre / mujer NO debe aceptarte como eres. Debe estar enloquecido/a por ti.

• Dar demasiado, o estar demasiado dispuesta a complacer, disminuye el respeto del otro /a; da el beso de la muerte a su atracción y pone un límite de tiempo a la relación.

• Si comienzas dependiendo de él / ella, sencillamente no va a valorarte tanto.

• Nunca supongas que no eres lo suficientemente atractiva /o, y que por lo tanto debes dar demasiado o tienes que perseguir a un hombre o mujer. El gusto es subjetivo. Lo que para una persona es “horrible”, para otra es “hermoso”.

• Actúa como un premio y él / ella creerá que lo eres.

• Cuando un hombre o mujer siente algo de miedo de perder a su pareja, su interés despierta. Darle a un  demasiada seguridad demasiado pronto es como darle demasiada agua a una planta. Lo mata.

• Si tienes que escoger entre su dignidad o tener una relación, da prioridad a tu dignidad.

• Irónicamente, cuando una mujer no tiene miedo a perder a un hombre, él empieza a tener perderla. Como ella no está necesitada, él comienza a necesitarla. Como ella no depende de él, él empieza a depender de ella. Es como un imán invertido. La persona que sea la menos dependiente en la relación automáticamente atraerá a la otra persona.

• Los hombres suelen admitir: “Siempre quieres aquello que no puedes tener”. Una mujer lista  nunca deja que él sienta que la tiene bajo su poder. Y si esto pasa, nunca deja de perseguirla.

• Cuando una persona te falta al respeto no tienes por qué explicar lo que es obvio. No hay manera de permanecer firme en una relación y al mismo tiempo aceptar conductas groseras. Un persona de calidad no quiere a otra que pueda pisotear.

• No le hagas sentir como si estuviera siendo observado /a  bajo un microscopio. Se sentirá controlado / a y en ese instante querrá escapar.

• Siempre que una mujer le pide demasiadas cosas a un hombre, él lo va a resentir. Deja que él dé libremente lo que quiera dar; y después observa quién es. (lo mismo son los hombres)

• Cuando la mujer actúa inmediatamente como si esperase que un hombre se comporte como un novio formal sin mucho esfuerzo de su parte, él se va a espantar y va a escapar. (lo mismo con los hombres)

• Siempre hazle creer que tiene espacio suficiente. Eso hace que baje la guardia.

• Mientras más relajado/a, estará menos en guardia; y de ahí solo es cuestión de tiempo para que alcance el punto sin retorno. Cuando esté locamente enamorado/a, no te va a hacer falta decir cosas como: “¿A dónde vas?” o “¿qué estás haciendo?”. Él te va a decir todo lo que siempre quisiste saber porque quiere, no porque tú se lo tengas que pedir.

• Compra un nuevo brillo de labios... depílate la ceja y después dibuja su forma... inyecta tres ampolletas de colágenos en tus labios cubiertos con brillo...” ¿Y esto hará que caiga rendido a tus pies, verdad? Claro que no. Vas a estar en el mismo lugar donde empezaste pero sin cejas.

• Si te acuestas con un hombre porque sientes que tienes que hacerlo para atraerlo, él lo va a percibir y va a perder el respeto por ella.

• Es probable que una chica se sienta obligada, presionada o manipulada para acostarse con un hombre desde el principio. Se acuesta con él y después cree que lo va a enganchar con sexo formidable.

• Una mujer que se valora  cree que tiene mucho más para ofrecer que sólo su sexualidad. Así que tiene sexo cuando siente que lo quiere, y sólo si se siente cómoda con la relación.

• Si no confías en él, ya no lo vuelvas a ver. Pero hasta que te dé una razón para no confiar en él, compórtate como si le tuvieras confianza.Un hombre de calidad quiere sentir que confían en él porque lo hace sentir que crees en su persona. Hasta que te dé una razón para dejar de confiar en él, confía en él.

• Hablar demasiado sobre la “relación” le quita el elemento de lo “desconocido” y, por lo tanto, el misterio.

• No le hables sobre sus relaciones anteriores. Tú eres un “premio”, y no tienes que reportar una larga lista de calamidades. 

• Tampoco intentes arreglar sus defectos.Demasiado análisis psicológico se vuelve insolente.

• No le pidas afecto. No lo engatuses para recibir su afecto. No le des afecto si él no te corresponde. Si te está ignorando, no te esfuerces más.

• La relación puede no ser la indicada para ti si te das cuenta de que estás pendiente a cada momento de él. Cuando algo está bien, va a ser más fácil con menos esfuerzo.

• De la misma forma que la familiaridad provoca desdén, un comportamiento un poco distante muchas veces puede renovar su respeto.

• Sencillamente él no va a respetar a una mujer que actúe a marchas forzadas para complacerlo.

• Si un hombre recuerda lo que has dicho... ¡Está enamorado de ti! Por ejemplo, le contaste que te vas de vacaciones y a los pocos días lo tienes preguntándote cómo vas con los preparativos del viaje, qué paseos harás y, sobre todo, insistirá para saber cuándo volverás porque, seguro, te extrañará.

• A un hombre atraído por ti nunca lo verás serio mientras conversa contigo; al contrario, siempre tendrá una sonrisa para ofrecerte.

La cualidad más atractiva de todas es la dignidad, nunca la pierdas por atraer un hombre o una mujer.


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Todo va genial, pero no se enamora de mí.

¿Qué hace que perdamos la cabeza por alguien o que la pierdan por nosotr@s? ¿Cómo logramos que se enamoren de nosotr@s?

Tengo una amiga, Soraya, que está enamorada hace tiempo de un hombre. Fueron amigos durante unos tres años, y luego "novios" durante un año más o menos, pero  finalmente él la dejó porque "no estoy enamorado de ti". Qué palabras tan duras.

Ella ya notaba que algo no funcionaba bien. No ponía fotos de los dos juntos en el Facebook. Tampoco le presentaba a sus hijos como su pareja, ni hacía nada en familia. Es más, incluso se iba con otras amigas a esquiar, compartiendo incluso apartamento, sin decirle que se viniera ella.

Hoy en día se ven de vez en cuando, se envían mensajes y recientemente han pasado un fin de semana juntos, con sexo incluido. Se llevan genial, se ríen mucho, las conversaciones fluyen, pero él no se enamora, a pesar de que admite que no ha encontrado nadie como ella.

Es extraño, pero no siempre nos enamoramos de las personas que parecen tener cosas que valoramos en un principio, como el aspecto físico o una educación o gustos parecidos a los nuestros. Es más, puede haber una persona con la que tengas gran química sexual, y a la que le parezcas súper atractiva, pero que no se enamore de ti, y que para colmo te lo  diga repetidamente. También puede ser que te enamores de una persona que tiene características que en principio descartas, como que sea demasiado bajito, joven o ves a saber qué.

Incluso puede pasar que este tipo de personas tenga una actitud que te confunda. Se comportan, en parte como enamorados, enviándote mensajes cada día, o haciendo locuras por ti en público, como bailar en calle, pero aún así dicen que no tienen sentimientos de amor por ti.

Da igual que seas inteligente, buena persona, que seas sexy, atractiva, emprendedora, risueña, alegre, con personalidad, que no le vayas detrás, que le discutas o que no lo hagas, que compartas con las mismas aficiones o no... aunque tengas todo esto, y tú te desvivas por él, es posible que no se enamore de ti.

La científica Helen Fisher has estudiado este tema. Eduard Punset le hizo una entrevista que se puede encontrar aquí. Hay algunas preguntas y respuestas interesantes:

Eduard Punset: ¿Por qué nos gusta una persona en concreto entre todas las demás?

Helen Fisher: Es una pregunta muy difícil. Nadie sabe la respuesta. Sabemos que interviene un componente cultural muy importante. El momento también es muy importante: hay que estar dispuesto a enamorarse. La gente tiende a enamorarse de alguien que tiene alrededor, próxima; nos enamoramos de personas que resultan misteriosas, que no se conocen bien.

Helen Fisher lo dice, hay que estar dispuesto a enamorarse. Ya puedes ser la chica fantástica o el chico 10, que si no hay voluntad de enamorarse, no va a ocurrir.

Es más, según Helen Fisher, los hombres se enamoran más deprisa que las mujeres, así que no hace falta estar esperando una eternidad para que él o ella caiga finalmente rendido a tus pies.

Puede que simplemente él o ella tenga un impulso sexual, que no haya amor romántico, que es lo que muestra el enamoramiento:

Cuando estamos locamente enamorados, queremos irnos a la cama con nuestra pareja, pero lo que realmente queremos es que nos llame por teléfono, que nos invite a cenar, y se crea una unión emocional. De hecho, una de las características principales del amor romántico es el deseo de contacto sexual… y de exclusividad sexual. Cuando nos acostamos con alguien y no lo amamos, no nos importa realmente si también se acuesta con otros. Pero cuando nos enamoramos, pasamos a ser realmente posesivos. En la comunidad científica lo llamamos ”vigilancia de la pareja”. El amor romántico es muy peligroso. Lleva consigo una gran felicidad y una gran tristeza.

Hay un vídeo interesante sobre el tema. Es curioso, menciona el efecto Romeo y Julieta, que viene q decir que el amor se intensifica cuando hay impedimentos.

Iván Falcone en la revista digital Clarín, habla sobre este tema: 

La mayoría de las mujeres están equivocadas sobre las razones por las cuales un hombre se enamora. Creen que necesita sexo, o que tiene que tener una mujer increíblemente hermosa con un cuerpo envidiable. Creen que se enamora de una mujer porque es dulce y amable con él, o porque le da muchas cosas.

Según él, las mujeres hemos de encontrar ese "interruptor secreto", y lo que no debemos hacer.

En primer lugar voy a decirte lo que no acciona su interruptor secreto: decirle lo que piensas de la relación o de su actitud de ese día, expresar tu opinión sobre la peor de tus amigas, o quejarte del trágico día que tuviste en tu trabajo.

Él escucha todas estas cosas que salen de tu boca y hasta participa en la conversación. Pero esto no acciona su interruptor. No despierta sus sentimientos. Esto se debe a que compartes con él tus vivencias, pero estás colocando una pared a sus sentimientos sin darte cuenta de ello.

Iván Falcone sugiere que le demos lugar a las emociones buenas y que hablemos sólo de los sentimientos que nos vinculan profundamente con esa persona, para que se sienta seguro y conectado. Parece algo muy simple y sencillo, pero para la mayoría de las mujeres es algo contrario a su naturaleza. Es difícil dejar de hablar de sí mismas y de lo que sienten. Desgraciadamente, esa costumbre hace que los hombres pierdan interés.

Puede ser que Iván Falcone tenga razón, pero hay que dejar que todo fluya y no planificar tanto la conversación, aunque es cierto que nadie quiere estar al  lado de una persona quejica y pesimista.

En teoría tampoco se han de mostrar celos ni posesión, pero como se ha comentado más arriba, cuando nos enamoramos, pasamos a ser realmente posesivos. A una persona que le gustes realmente no te va a dejar porque te hayas mostrado celosa. Otra cosa es que siempre lo estés.

“Una mujer alfa no se siente posesiva o celosa porque ella no está necesitada”, dice. Tampoco asfixia a su pareja ni lo coloca en un pedestal. Sabe que cualquiera sería afortunado de poseerla. Entonces, “si un hombre no la busca el que pierde es él y no ella”. (extracto del artículo "Mujer Alfa: Ser fuerte atrae a los hombres? de la revista digital Clarín)

Incluso puedes seguir los múltiples consejos que se dan en diferentes páginas web, como no estar siempre disponible, no centrarte en él, no ser tú la que le envíes mensajes en primer lugar, etc, y él no se enamore de ti.

Entonces yo me pregunto. ¿para qué perder nuestra energía en una persona que no siente amor hacia nosotras, y que además, lo dice? ¿Por qué babear por alguien que no te quiere, a pesar de que te busca? Lo más sensato es ver a esta persona lo menos posible, porque vamos a salir dañados. Seguramente la otra persona tiene algún tipo de problema de personalidad, de bloqueo, que le impide enamorarse. Es su problema, no el nuestro. Nosotras nos merecemos alguien de calidad, que nos de cariño y nos ponga por la nubes, que nos diga lo maravillosas que somos.

Aceptar otra cosa es sufrir, y entonces ya no estamos en una relación de amor sana.

Como dice el artículo Falacias del Amor Romántico:

No dejes que el sufrimiento sea tu medio de comunicar y de recibir amor. Las señales de las primeras citas son importantes para saber quién es esa persona que empieza a interesarnos, no te dejes llevar por la deseabilidad y por lo que tu cerebro quiere ver, observa bien y haz preguntas inteligentes:

• Pregúntale por su pasado

• Como es la relación con sus padres

• Que es el amor para él/ella.

• Pregúntale como le fue la última relación y por qué lo dejaron

Esta información es sumamente valiosa para saber si es una persona equilibrada. Lo contrario del sufrimiento es el equilibrio. 

Por ello, si hay algo que debemos buscar sobremanera es el equilibrio en la persona que debemos amar, equilibrio emocional, sensatez y apego seguro.

Si estas sufriendo por amor no creas ni un segundo que tu alma se está ennobleciendo ni que es ese el modo correcto de amar. El amor verdadero es equilibrado, dulce, amable, responsable, maduro y plenamente satisfactorio.

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Amores prohibidos bajo el efecto "Romeo y Julieta"

El Cerebro Enamorado

El Más Irresistible de todos los Impulsos

Cómo recuperar a tu pareja

Tú tienes que juzgar si los problemas se pueden superar y si merece la pena seguir luchando por esa relación, y si volver con él no va a suponer acabar otra vez de la misma forma.

En primer lugar, lo que siempre debes evitar tras una ruptura son las siguientes cosas:

• Atosigar a tu ex con llamadas, mensajes, propuestas para quedar o regalos. Esto hace que tu ex se sienta forzado a estar contigo, y a la larga hará que te intente evitar. Habla con tu ex pareja con una frecuencia con la que los dos os sintáis a gusto. Ni se te ocurra ir a los mismos sitios que él para que os encontréis y hacer que parezca que ha sido casualidad, pues si él se da cuenta se puede sentir molesto.
• Mostrarle lo deprimido/a que estás o tratar de dar lástima para intentar que te preste más atención. Esto, que es una medida a la que recurren algunas mujeres y es un grave error, ya que conseguirá justo lo contrario de nuestro propósito: alejarlo/a más.
• Intentar ponerle celoso saliendo con otros chicos. Con esta artimaña hay que tener cuidado porque es un arma de doble filo. Si bien es posible que poner a tu ex ligeramente celoso puede hacer que muestre más interés por estar contigo, puede también tener el efecto contrario al ver que no estás interesada en él. Por eso, en general, no recomendamos esta práctica.

Los puntos citados son errores frecuentes que comenten algunas chicas cuando quieren recuperar a su ex. Si tu objetivo es recuperar a tu chico, lo mejor es actuar con naturalidad y sin dejar de ser tú misma.

• Lo primero es dejar que pase un tiempo prudencial en el que los dos hayáis tenido tiempo suficiente para asimilar la ruptura. No es bueno en general hablar cuando los ánimos todavía estan a flor de piel porque esto podría generar nuevas discusiones que sólo conseguirían alejaros más.
•  No le mientas sobre tus sentimientos. No le digas que ahora lo quieres como amigo o que estás con otro chico si no es cierto, pues si se da cuenta de la verdad perderá la confianza en ti.
•  Muéstrale que le sigues apreciando y preocupándote por él, llámale de vez en cuando y queda con él si ves que a él le parece bien, pero no quieras estar con él tanto tiempo como cuando estabais juntos; él necesitará su tiempo para recapacitar
•  Si ves que él reacciona favorablemente cuando quedáis juntos, intenta que la relación vuelva a ser como cuando os conocisteis: llévale a los mismos lugares, haced las mismas cosas, y haz que recuerde aquellos momentos en los que se empezó a fijar en ti.
•  Escoge bien el momento en el que le digas que quieres volver a estar con él, no lo digas de forma impulsiva. Busca el momento adecuado y no lo hagas hasta que veas que él vuelve a tener confianza contigo como antes de la ruptura.

 Como recuperar a tu pareja
Tiempo al tiempo.
El secreto aquí es el tiempo. Si durante la ruptura lloraste y suplicaste, entonces deberás evitar el contacto por mayor tiempo. Debes darle tiempo a que te extrañe: es cierto que no sabemos lo que teníamos, hasta que lo perdimos. Ya tú lo sabes, pero debes dejar que tu amor también lo descubra.

Debes esperar. Debes dejarle en libertad: si necesita, que esté con otra persona. Y no desesperes. Ten paciencia: te extrañará, si eres lo que su corazón anhela. Y luego, cuando haya pasado un tiempo, entonces allí le llamas. Sin enojos, sin llantos ni súplicas: ya tendrás tu mente más relajada, y tendrás mejor predisposición para esto.

La llamada: el elemento vital.

Esta llamada, o este contacto, será lo que defina lo que sucederá entre vosotros. Mantente con tranquilidad, no desesperes. Piensa lo que vas a decir, y mantente casual. Dile algo como “estaba pensando en ti, ¿qué es de tu vida?”, y luego espera su respuesta. Aunque sea hiriente, aunque te arriesgues a recibir un “nada” como respuesta: tú estás haciendo tu intento, pero no tienes la palabra final, como tampoco la tiene tu amor completamente.

No hables sobre la ruptura. En su lugar, intenta tener una conversación casual, tal y como lo hacían al estar juntos. Si notas que tu amor no muestra interés, se inteligente: dile que sólo llamabas para saludar, pero que ahora no tienes mucho tiempo para hablar. Y recuerda: no le digas que quieres que sean amigos, eso no es verdad.

Puede que te diga que se alegra de recibir tu llamada, y que te extraña. Y puede, también, que no tenga interés en hablar contigo. Si se muestra interesado, invítale a tomar un café “algún día”, y observa su respuesta. Pero no le apresures, déjale su espacio para que pueda absorber todo lo que está sucediendo. Y se tú quien termine la conversación: si se torna extraña, o si se pone algo incierta, dile que “tienes que irte”, y finaliza la charla, pero de modo amigable y respetuoso.

La respuesta, la reacción: el resultado.

Debes tener en cuenta las respuestas recibidas. Si tu amor se ha mostrado con interés en volver a contactarse, eso será estupendo. Pero si te dice algo como “bien, ya hablamos. Hasta siempre”, ya sabes que debes dejarle ir.

Y luego: vuelves a esperar. No sigas comunicándote, deja que tu amor se preocupe por ello. Nunca sabes lo que puede suceder en el futuro. Puede que ahora no recibas la respuesta que quisiste recibir… pero quizás en unos meses, o en un año, o más, esa persona decida volver a ti, y sea tu amor quien, entonces intente recuperarte a ti.

Pareja: segunda oportunidad

Es cierto que todos merecemos una segunda oportunidad, pero no una cuarta o quinta, de lo contrario se convertirá en algo enfermizo. Una relación se valora, se cuida. No desperdicies tu vida bajo la falsa premisa del “cambio”.

1. Para que una segunda oportunidad en el amor funcione debe ser una decisión en conjunto de la pareja; si la segunda oportunidad se da porque uno de los dos está siendo manipulado por el otro y regresa porque no soporta más la presión de su llanto y de sus ruegos, lamento decir que este nuevo intento tarde o temprano fracasará. 
2. Cuando se aman, comparten los mismos valores y creen que pueden compartir su vida en armonía, dejando los rencores y reproches, es señal de que una segunda oportunidad funcionaría”, señala Nina Atwood, terapeuta y autora de Temptations of the Single Girl.
3. Observa en tu pareja el deseo genuino y su convicción de cambiar. Aunque puede ser difícil, esto podría ser garantía de que su actitud y decisiones no dañen la relación.
4. Tener paciencia y persistencia de que los cambios no se producen de la noche a la mañana, es todo un proceso en que vas a poner a prueba el amor y deseo de permanecer a su lado.
5. Cuando decidimos apostar nuevamente a la relación, la idea de crecimiento debe ser la que reine. Si volvemos, no es para que cambie alguno de los dos, es para que juntos busquen un cambio que permita crecer a los dos como pareja. Por supuesto que todo cambio exige un compromiso, y es justamente ese desafío el que debemos tener presente, porque cuando las cosas no están claras es muy fácil repetir los errores. Regresar para que nada cambie, es saber el final de antemano. Si no estamos permeables al cambio, los problemas que anteriormente tuvieron peso en la pareja, volverán y nuevamente no los podremos superar.
6. Muchas veces cuando miramos para atrás, minimizamos situaciones que en su momento nos causaron dolor, por eso debemos analizar cómo fue la relación desde toda su dimensión, no detenernos sólo en los lados positivos, sino lograr armar una visión amplia de cómo fue nuestro vínculo con la otra persona.
7. “El volver” debe tomarse desde el conocimiento positivo de que nunca se regresa a lo de antes, siempre se arranca desde un nuevo punto que tiene que ser transformador para los dos.

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Cuándo terminar con una amistad

Algunas veces, los amigos se convierten en algo poco saludable y se necesitan terminarlas. Puedes sentir que tus amigos esta simplemente usándote para propósitos meramente egoístas o que su personalidad natural termina irritándote o lastimándote constantemente.

Confía en tu instinto. Si tu amigo reacciona a tus planteamientos con hostilidad, es mejor que termines con la amistad. Solo debes continuar con la amistad si hay algo positivo respecto a ser amigos que te gustaría preservar.

Recuerdas que necesitas una verdadera razón PARA seguir siendo amigos, no una razón para no dejar de serlos. Pon en primer lugar tus necesidades y consideraciones.

Después de una conversación incómoda, es probable que ambos necesitaréis un poco de tiempo para pensar bien las cosas y reiniciar vuestra amistad. Traer estos asuntos a colación y esperar que la amistad sea normal demasiado rápidamente puede causar una tensión no intencionada así como el fingimiento de una normalidad que no existe.

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Nada es para siempre

Poner fin a una amistad puede sentirse como un fracaso personal, a pesar de que no lo es. De hecho, la mayoría de las amistades no duran para siempre. Las personas cambian y sus vidas siguen trayectorias distintas.

Los cambios en la composición de la red social vinculados con la edad no constituyen una pérdida, sino que son el resultado de un cambio motivacional en las metas sociales. No se pierden amigos, sino que se selecciona otro tipo de amistades.

El promedio de duración de una amistad tiende a ser de 5 a 7 años.

Eso es lo que afirma el sociólogo Gerald Mollenhorst, que investiga cómo el contexto en el que conocemos a alguien influye en nuestra red social personal. Según él, usted pierde la mitad de los miembros de su red social cada siete años. (Fuente aquí)

Algunos signos que te ayudarán a decidir si es el momento:

1. Dejas de comunicarle tus preocupaciones e inquietudes. Esto disminuye el nivel de intimidad que necesita una relación para conocerse y crecer.

2. Ya no te interesan sus necesidades. Te molesta escucharla, cuándo te comunica sus necesidades te parecen reproches.

3. Desapego. El apego debe tener límites, en exceso te vuelve dependiente y limitado, pero en su justa medida, te  permite la sana convivencia, cuando ya no queremos estar en un amigo el apego se diluye y se expresa con falta de atención.

4. Confianza. Cuando ya no existe confianza, ya no hay nada. Es el momento de terminar, una amistad como cualquier relación se basa en la confianza, cuando ya no existe, no hay un por qué continuar con ella.

5. No deja que el otro sea auténtico. Se crea un desequilibrio de poder en el cual una de las partes tiene demasiado control sobre el otro.

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6. Damos más que recibimos. Uno de los aspectos que hace grande la amistad, como el amor, es la capacidad de dar sin esperar nada a cambio. Pero esto no significa que seamos sólo nosotros quienes debemos dar y el otro recibir, sino que tiene que haber un equilibrio entre lo que los amigos dan y reciben. De lo contrario, más que sus amigos, somos sus cuidadores, y el otro no dudará en manipularnos con sentimientos de culpa cuando queramos equilibrar la balanza.

7. No nos aceptan cómo somos. Cuando somos amigos de alguien, le aceptamos tal y como es. Esto no significa que no le ayudemos a mejorar en determinados aspectos, igual que nuestro amigo hace con nosotros.

8- No te ofrece apoyo. Los amigos son una base esencial en la que apoyarnos cuando estamos pasando por un mal momento, al igual que nosotros lo somos para ellos. Si tu amigo siempre busca tu apoyo cuando lo necesita pero nunca está cuando lo necesitas tú, es el momento de replantearse la relación de amistad.

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9- No comparte buenos momentos con nosotros: cuando no encontramos en un amigo o amiga ese espacio de cariño mutuo que le da sentido a la relación, que nos lleva a planear un paseo, una salida al cine o cualquier otra actividad para compartir un buen momento, algo no funciona. Es preciso, entonces, analizar la situación para encontrar la base del problema. Cualquiera puede estar ocupada. Pero cuando realmente quieres estar rodeado de personas, haces tiempo para estar con ellas.

10- Si hay una frialdad en la relación, no nos devuelven las llamadas o no hay interés en encontrarse, aunque sea de vez en cuando, será necesario poner un punto y final, para no gastar energía o angustiarse por un vínculo que no vale la pena.

11- Cuando en lugar de hacernos bien, esta relación nos mina la autoestima, nos debilita psicológicamente y nos menoscaba la valía.

"El primer paso antes de terminar una amistad es considerar, muy cuidadosa y seriamente, si quieres terminar una amistad en particular o si sólo quieres desconectarte”, señaló Jan Yager, un entrenador en amistad y autor de “When Friendship Hurts: How to Deal With Friends Who Betray, Abandon or Wound You” (Cuando duele la amistad. Cómo tratar a amigos que traicionan, abandonan o hieren. Simon & Schuster, 2002). “Por lo general, será mucho más agradable alejarse, y dejar de compartir tanta información confidencial".

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