El silencio y la evasión como forma de castigo

Si tienes personas a tu lado con las cuales te relacionas a nivel familiar o de pareja,  que utilizan la técnica de dejarte de hablar para castigarte cuando se enfadan por algo, sin expresar la causa de su enfado, ten por seguro que estás con una persona muy tóxica, llamada de otra manera agresiva-pasiva en psicología.

Ahora bien , ¿cómo son estas personas? Mejor es citar explicaciones de diferentes páginas web:

• Uno de los pilares donde más conflictos ocasionan, es a nivel comunicativo. No expresan. Y lo que es peor, suelen acumular sentimientos de ira o rabia por su baja autoestima, y que no declaran. Al no evocar en voz alta sus preocupaciones, simplemente, las acumulan. Y esta sensación negativa acaba traduciéndose en un profundo resentimiento que les hace castigar pasivamente a su pareja del modo más sutil. Más doloroso.  El perfil agresivo pasivo se esconde en su silencio como arma arrojadiza. Como filo de coacción. Son esos momentos en que le preguntamos a la otra persona qué le ocurre, y no lo explica.
• Una variación del trato silencioso del pasivo agresivo es retener el amor y el afecto. En este caso, hay algún tipo de comunicación, pero la actitud y el tono son bruscos y abruptos. Los temas de conversación son superficiales y nada emocionales. Al retener la intimidad, el pasivo-agresivo envía el mensaje de que has hecho algo desagradable y en consecuencia ahora están sufriendo las consecuencias . (fuente)
• Su inmovilidad le da pie para juzgar a los demás. Evitan no involucrarse en muchas cosas, como queriéndose aislar en su propia esfera de perfección desde donde criticar al resto. 
• Son hábiles artistas del sarcasmo: puede que no nos digan qué les ocurre, qué les molesta. Pero sin embargo, desplegarán unas dotes implacables para el sarcasmo. Ahí donde atacarnos, donde lanzar pequeñas flechas a nuestra autoestima, a nuestro equilibrio e integridad. Es algo muy recurrente en el perfil pasivo-agresivo.
• La victimización.  Otra técnica indispensable en toda relación tóxica. Al ser personas que no saben expresar sus emociones, decir en voz alta qué les molesta o qué quieren, caen queriendo o sin querer en una clara victimización. Según ellos, son los menos atendidos y respetados, ellos el centro de ese universo incomprendido donde nosotros, sus parejas, ejercemos las peores artes posibles para hacerles infelices. (Fuente)
• Se ofenden con facilidad. Pueden ofenderse muchísimo a causa de un comentario banal o acto que ponga en entredicho algo que ellos hacen, ya que lo consideran una ofensa contra su dignidad y valía. Son personas con un fuerte conflicto con la autoridad, es por esto que cualquier consejo o rectificación sobre algo que están haciendo se lo tomarán como un intento de controlarles o de desmerecerlos. El trabajo en equipo se torna complicado; y en la pareja se magnifica.
• Te llevará al límite. Son especialistas en mantener la calma en una discusión, y fingir sorprenderse o reírse cuando el otro estalla cansado de su hostilidad indirecta. Disfrutan llevando al otro hasta el límite para luego cuestionar sus “reacciones exageradas” mostrando una impasividad pasmosa. Si se les pide explicaciones sobre alguna cuestión tenderán a echar la culpa a los demás con frases como “me estás sacando el tema porque tienes ganas de discutir” o “yo estaba tan tranquil@ y eres tú quien me está alterando” en lugar de afrontar y resolver el problema que se les plantea.
• Quieren dar una imagen de “santidad”. Sienten una fuerte desprotección. Es por esto que el pasivo agresivo nunca va a hacer una oposición abierta y argumentada en caso de discusión, ni perderán los papeles ni alzarán la voz, y si algún día lo hacen siempre será porque tú les has provocado. No quieren quedar como “los malos de la película”. Por el contrario utilizarán el sarcasmo y la indiferencia para alterar y desestabilizar a su “víctima” y así hacerla parecer culpable de la discusión. “¿por qué te enfadas?”, “mira cómo te estás poniendo”.
• Se mueven en una dualidad de amor odio: ni contigo ni sin ti. Me siento prisionero de tu amor, pero si te alejas me siento inseguro: las personas pasivo agresivas son ambivalentes en este sentido, sienten que necesitan de alguien a su lado, porque en el fondo se sienten débiles, pero al mismo tiempo, se sofocan, se hartan y empiezan a detestar a la pareja porque no se sienten libres, ni independientes, creen que su autonomía se va a afectar. (fuente)
• Son personas que se quejan todo el tiempo sobre lo mal que está o la mala suerte que tienen. Habitualmente la culpa de lo que les pasa la echan totalmente sobre los demás y una de sus personas más odiadas es su jefe o, en el caso de los estudiantes, su profesor, ya que los perciben siempre como personas injustas.
• Una persona pasiva agresiva da la sensación hacia los demás de que todo le es indiferente y que nada le interesa. Se muestran también muy distraídos, “pasotas” y apáticos.
• Por último, al intentar hacerles entrar en razón o si les recriminas algo que hayan hecho, se enfadan profundamente y creen que estás siendo injusto, porque para ellos hacen las cosas mucho mejor que los demás. (fuente)
• Aunque haya amor, las cosas irán peor: el pesimismo de la pareja pasivo agresivo es terrible, aunque en las situaciones más lindas, él encontrará algo negativo en todo. Hará que la relación se desarrolle en un ambiente de pesimismo crónico. (fuente)
• La Procrastinación. A diferencia del "Sí" que significa "No", aquí el pasivo-agresivo realiza la tarea con el tiempo. Intencionalmente se estanca en la tarea, olvidándolo y poniendo excusas. Con esta actitud el pasivo-agresivo demuestra indirectamente que no quiere hacer el trabajo. Frustrando con estrategias de retraso, el pasivo-agresivo presume poder y espera que al final te des por vencido de tanto esperar.(fuente)

El denominador común es no enfrentar los conflictos de una forma directa, sino indirecta y escondida. Bien sea por oposición (excusas) o ignorar el asunto. La evasión del conflicto y el silencio son su mejor arma. “La conducta huidiza, evasiva y provocadora de los sujetos pasivo agresivos va transformando el amor en irritación y frustración. Ames cuanto ames, el pasivo agresivo será un conspirador de la relación e incapaz de renunciar a ella” Walter Riso.

Identificar estas pautas puede ser de gran ayuda, tanto si es un comportamiento que forma parte de nosotros mismos, como si estamos siendo influenciados por alguna persona de nuestro entorno, bien sea un socio, un amigo o nuestra pareja, ya que es una forma de manipulación.

No es fácil tratar con este tipo de personalidad y tampoco tiene fácil solución, ya que la mayoría de las veces es una manera de proceder muy arraigada y aprendida desde la infancia. Puede ser que el núcleo familiar está compuesto de personas que dicen una cosa y hacen otra. Posiblemente sus padres fueron personas que estaban inmersas en sus problemas personales, y no dedicaron el suficiente interés a las emociones de sus hijos, convirtiéndolos en inmaduros emocionales.

No descartes la posibilidad de que quizás lo más sensato es alejarse de esta persona, ya que suele ser difícil que reconozcan su conducta. De cualquier modo, puedes ser directo y asertivo cuando sientas que alguien está utilizando este tipo de proceder contigo, y mostrarle que de ese modo también está haciendo daño. (fuente).

Si no quieres sufrir las consecuencias de un pasivo agresivo, que se pueden llegar a parecer mucho a los malos tratos psicológicos, ponte en marcha y toma medidas si reconoces estos síntomas en tu pareja o en alguien que conozcas.

La revista digital Hablemos de Psicología nos da pistas de por qué no sentimos atraídos por personas agresivo-pasivas:

• Proteccionismo amoroso: hay personas que necesitan proteger a sus parejas, convertirse en su "salvador", estas personas se sienten atraídas, seducidas, incluso excitadas por la desprotección y fragilidad que muestra el pasivo agresivo, así sea en esporádicas ocasiones.
• Necesito que mi pareja no me exija nada: el escaso compromiso del pasivo agresivo, su necesidad de independencia, pueden atraer a una persona que siente que no necesita mucho compromiso en una relación; el problema llega cuando la relación tienen tiempo y el pasivo agresivo sigue sin comprometerse; hay que comprender que su "conquista de autonomía" no es una estrategia ni su arma secreta para conquistar durante el inicio del enamoramiento, es un estilo de vida.