Limerencia - deseo obsesivo de ser amado

Es un estado mental involuntario que surge de una atracción romántica combinada con una necesidad obsesiva de ser respondido de la misma forma, pese a no serlo

Este término se refiere al amor obsesivo. Es un estado mental involuntario que surge de una atracción romántica combinada con una necesidad obsesiva de ser respondido de la misma forma.

 En el caso de la obsesión o la limerencia, la persona que la padece le produce un deseo de ser amado tan fuerte que llega a causarle un malestar considerable en su vida diaria. Esos pensamientos, sentimientos y conductas obsesivas conducen a la persona a la realización de conductas compulsivas e invasivas buscando la reciprocidad por parte de la persona amada.

Aquella persona que padece limerencia sufre una gran cantidad de pensamientos intrusivos y ve evidencias inexistentes de reciprocidad en cualquier evento externo que involucre, aunque de refilón, a la otra persona. “Me ha mirado: me ama” o “le gustan los macarrones como a mi: está enamorada de mi”.

Si no se manifiesta de esta manera, aparece el miedo al rechazo, la baja autoestima, las inseguridades y la idea de que ''no eres válido''.  En el amor, y desde una personalidad estable y en la que existe el amor propio, estas sensaciones no existen ya que se es capaz de ver los cambios como algo normal y la reciprocidad desde un estado 'sano' y no compulsivo.

FASES AMOR OBSESIVO

En su libro “Confusing Love with Obsession” John D. Moore, psicoterapeuta y profesor en la American Military University, plantea que el amor obsesivo tiene cuatro fases:

1. Etapa de atracción: De forma repentina se produce una atracción por otra persona. Aparece un deseo inmediato de establecer una relación, sin tener en cuenta la personalidad del otro. Se llega a confundir atracción física con amor. Se cree que los sentimientos intensos son un indicador que están ante el amor de su vida.

2. Fase ansiosa: En el caso que se logre establecer una relación aparece un deseo intenso de estar en contacto constante con el otro miembro de la pareja. Se hacen manifiesto celos, ansiedad, miedo al abandono e infidelidad. En esta fase las emociones suelen ser intensas y extremas, se viven momentos de alegría intensa a momentos de depresión, ira, miedos e inseguridades.

3. Obsesión: En esta etapa existe una total pérdida de control. La persona que manifiesta la obsesión le es imposible dejar de pensar en su pareja, demanda atención constante, sus llamados y mensajes son frecuentes. También, pueden producirse acusaciones infundadas de infidelidad, como así también conductas obsesivas de seguir a la pareja hasta el trabajo, revisar sus mensajes y objetos personales. Por otro lado, el otro miembro de la pareja empieza a querer alejarse.

4. Fase destructiva: La relación se termina destruyendo. La persona que padece la obsesión se deprime, aparecen sentimientos de culpa, pérdida de autoestima. Así como también odio hacia sí misma, o ira y deseos de venganza.

SÍNTOMAS DE QUE PADECES LIMERENCIA

Efectos psicológicos afectan a las personas que sufren de limerencia. Reconocerse en ellos puede ser una manera de detectar un comportamiento obsesivo, o lo que Van Kirk reconoce como “enfermedad del amor”.

• Cambiar la propia agenda para encontrarse con la persona deseada, adquiriendo un comportamiento parecido al de un acosador; 
• desear de forma extrema el bienestar de la persona amada por encima de todo; 
• enfatizar lo que se considera admirable en la persona y evitar su parte negativa; 
• falsear la actitud para forzar una personalidad acorde a los gustos de la otra persona; o, 
• entre otras actitudes, sentir alivio al pensar en la otra persona, al hablar con ella o, simplemente, al mirarla.
• Hay también efectos físicos (como palpitaciones aceleradas, temblores, sudoración inconstante o desordenes alimentarios), pero también peligros latentes. 

Si la limerencia se experimenta dentro de una relación, puede terminar rápidamente en un desastre, escribió el Dr. Tennov en su investigación. En una relación sana, ninguna de las personas sufre esta limerencia, y asume con tranquilidad los cambios habituales (fogosidad, estabilidad...) que suceden en el marco de la relación.

TRATAMIENTO

Hablar de lo que uno siente con amigos, familia, profesionales puede ayudar a la persona encallada en esta obsesión a salir de ella.

El tratamiento psicológico es la recomendación.

"Si la limerencia contribuye a la ansiedad o la depresión puede perjudicar la salud mental y hay que buscar ayuda psicológica", dice Vencill.

Según Garrido González, lo primero es encontrar la raíz del problema, como los pensamientos obsesivos y recurrentes.

Y se van dando pautas y estrategias para que la persona vaya cambiando la conducta que surge del pensamiento obsesivo.

Si la persona dice 'tengo miedo a que me deje' es el pensamiento, la conducta es 'aferrarme a esa persona, no dejarla salir'", ejemplifica Garrido González.

"Lo primero es parar ese pensamiento y buscar una distracción. Una vez que aprendes a distraerte, el malestar disminuye".

Entonces poco a poco, la persona se vuelve más racional. No se deja llevar tanto por las emociones. Y después de eso empieza a adquirir control, dice la especialista.Ç

wikihow: Como superar una obsesión

Cómo saber si mi pareja sigue enamorada de su ex

 Preocúpate si:

Se comunican por llamadas o mensajes constantemente.

Él o ella toman la iniciativa para hablar por teléfono con sus ex.

Se envían textos comprometedores

Habla de su ex constantemente

Es normal que tanto tú como tu pareja actual habléis de vuestros ex en algún momento. Ya sea para recordar algo bueno o malo, es inevitable nombrarlos en determinadas situaciones.

No obstante, si aparecen en gran parte de los temas de conversación, es muy probable que esa persona siga sintiendo algo por ella o guardando sentimientos especiales.

Preocúpate si:

Queda para tomar cerveza varias veces al mes con sus excuñados.

Sigue yendo a las reuniones familiares de su ex.

Va constantemente a cenar a casa de sus exsuegros.

Preocúpate si:

Quedan para tomar un café una o varias veces a la semana.

Insisten en verse a pesar de no tener razones importantes para hacerlo.

Él prioriza apoyar a esa persona en lugar de estar contigo.

Te cancela una cita o plan por verse con su ex.

Te dice que está con sus amigos pero se ve con su ex.

Preocúpate si:

Quiere ser siempre la primera opción que su ex considere a la hora de pedir ayuda.

Siente el compromiso de velar por sus necesidades.

Muestra preocupación constante por su bienestar.

REFERENCIA

Cómo gestionar correctamente que tu pareja siga hablado con su ex (y salir ganando)

 La preocupación que surge al descubrir que nuestra pareja actual mantiene una buena relación con su ex es una reacción normal y muy común en las relaciones. Esta situación puede generar diversas emociones y sensaciones complejas, tales como celos, inseguridad, desconfianza, temor al abandono y al rechazo.

Es normal sentirse vulnerable en estas circunstancias, pues la posibilidad de que la relación con la ex pareja sentimental pueda ser retomada o de que existan sentimientos no resueltos puede generar incertidumbre.

Sin embargo, es importante recordar que el amor y la confianza son la base de una relación saludable, y que el diálogo sincero y la expresión de nuestras necesidades y temores pueden ayudar a fortalecer el vínculo con nuestra pareja.

Habla con tu pareja

Es importante hacerlo de manera asertiva. Habla con tu pareja desde tu emoción, desde lo que sientes. Trata de expresarte sin juzgarla, sin hacerle sentir como que está haciendo algo mal. Ya hemos dicho que no siempre es malo que una pareja se hable con su ex.

No te compares con su ex

No olvides por qué estáis juntos

Recuerda que somos personas libres, y te ha elegido voluntariamente para compartir su vida contigo. Que hable con su ex no significa que no valore vuestra relación o que quiera volver con él. Al fin y al cabo, es una persona con la que ha compartido momentos importantes y que le ha hecho feliz, por lo que es lógico que quiera mantenerla en su vida.

Confía en tu pareja

Si tras hablar de esto con tu pareja te ha dicho que no tienes de qué preocuparte, trata de no hacerlo. Recuerda que está contigo porque quiere hacerlo y su ex es solo una persona más de su vida. Tiene derecho a relacionarse con otras personas y no por eso no te quiere o no quiere seguir contigo. No olvides que la confianza en la relación es un pilar fundamental, y que su ausencia puede provocar que una relación se termine. Confía en tu pareja.

No te obsesiones

 No le revises los mensajes, los correos, la ubicación, etc., buscando indicios de que te esté siendo infiel con su ex. Eso provocará que sienta que invades su privacidad y que no confías en sus palabras y acciones. Eso puede provocar que rompáis la relación por falta de confianza y respeto por la privacidad del otro.

Que hables con tu pareja sobre aquello que te molesta o te hace sentir inseguro, lo tomará como una acción del respeto y la confianza en vuestra relación. Este tipo de acciones harán que se cree un espacio seguro en el que cada uno se pueda expresar de aquello que desee o necesite. Ese espacio es muy importante para seguir construyendo una relación sana. Este espacio se crea desde la confianza y, principalmente, desde la comunicación.

Cómo hacer que mi novio olvide a su ex

 

1. Lo primero que debes hacer para que tu novio olvide a su ex es poner los puntos claros con él. Si ellos aún mantienen contacto, ella lo busca, a veces quedan para verse o él está pendiente de sus cosas, manifiéstale lo incómoda que esa situación te hace sentir, dile que entiendes que ellos quieran quedar como amigos, pero que él ahora está contigo y eso no te hace sentir bien. Mientras menos contacto tenga con ella más fácil le será a él desentenderse de cualquier sentimiento que pueda quedar.
2. Es cierto que hay relaciones que se acaban y ambos ex quedan siendo amigos, sin embargo cuando esto sucede no hay ningún inconveniente en que los ex compartan con las nuevas parejas. Por lo tanto, no debe haber ningún impedimento para que tú acompañes a tu novio a cualquier compromiso donde vaya su ex. Si él no lo quiere de esa manera y prefiere verse a solas con ella, pues es mejor que vayas pensando si vale la pena esa relación.
3. Si asistes a un lugar donde estará la ex de tu novio no te comportes de una manera arrogante con ella. Una manera de hacer que tu novio olvide a su ex es demostrarle que ella no representa una inseguridad para ti, que incluso puedes ser amable, conversar con ella y tratarla como si fuera cualquier chica más.
4. Si notas que tu novio busca apoyo en su ex para algunas cosas, pregúntale cómo puedes ayudarlo tú. Determina cuáles son los intereses o las cosas en común que aún le atan a ella y busca las maneras de interesarte tú por compartir esas cosas con él para eliminar la necesidad de su parte de ir en busca de ella.
5. Para hacer que tu novio olvide a su ex es necesario que tú también la olvides. Si pasas todo el día pensando en ella, buscando evidencias de cómo fue la relación, revolviendo el pasado y preguntándole si han hablado, lo que harás es recordársela aún más. No te conviertas en el factor de referencia de su ex, al contrario, ignora su existencia para que puedas construir una relación sana libre de fantasmas.
6. Sé como tú eres. Si quieres que tu novio olvide a su ex la mejor manera es que descubra todas las cosas buenas que tú tienes para ofrecerle. Evita copiar patrones de la antigua relación de tu novio, inventa planes y cosas nuevas para él, pero sin necesidad de forzar tu actitud o tus gustos, la idea es que no dejes de ser tú para gustarle a alguien, recuerda que si está contigo es porque quiere estar contigo.
7. Por último, no pierdas mucho tiempo luchando contra el fantasma de una ex. Puede que tu novio ya no sienta lo mismo por ella y seas tú la que no termina de superarlo, también puede suceder que él aún esté enamorado de ella y en ese caso lo mejor es que te alejes de ese trío amoroso donde solo tú estás siendo lastimada. Cuando alguien te ama y desea estar contigo, no hay terceros que valgan.

Referencia

Mi pareja está en contacto con su ex: ¿Cómo actuar?

 Si tienes una relación estable y tu pareja está en contacto con su ex es importante que no te obsesiones ni veas comportamientos extraños donde no los haya.

1. Sinceridad, sin reproches

Al momento de conversar acerca del tema, es importante que ambos sean sinceros con sus sentimientos y pensamientos, pero siempre desde el respeto. Los reproches, las críticas y las groserías no ayudarán a solucionar nada. 

Se puede plantear abiertamente que el hecho de que se mantenga contacto con la ex pareja causa incomodidad, pero no es conveniente hacerlo desde el reproche.

Mediante el diálogo es posible exponer las inquietudes, resolver dudas e, incluso, acordar límites para que ese vínculo no vuelva a perjudicar a nadie.

Además, hay que tener en cuenta que no todas las exparejas tienen malas intenciones. Muchas veces solamente quieren mantener una relación cordial o una buena amistad.

2. No te obsesiones

No es recomendable actuar como detectives y obsesionarse con la idea de revisar las redes sociales, el teléfono o los correos de la pareja para buscar posibles indicios de infidelidad. Esto, en lugar de solucionar las inquietudes, solo consigue hacer más grande el problema.

Cuando las personas se sienten acechadas, perseguidas y controladas por su pareja, de una u otra forma es posible que tomen distancia de ella. También es posible que pierdan la confianza y que les sea difícil sentirse a gusto.

En definitiva, hay que tener presente que no es nada sano invadir la privacidad del otro. Lo más adecuado es buscar el diálogo.

3. Evita las comparaciones

4. Recuerda lo bueno y todo lo que os une

El hecho de que la pareja esté en contacto con su ex no quiere decir que no valore su relación actual o que desee retomar la cuestión con la otra persona. Muchas veces, se trata de una simple amistad o incluso, un mero contacto cordial.

¿Y si lo oculta?

Cuando la pareja está en contacto con su ex a escondidas, es necesario proceder con cautela y procurar dialogar con calma sobre ello. En algunos casos, es probable que la pareja haya preferido no comentar nada sobre la relación con su ex para evitar celos y discusiones.

No siempre tiene que haber una infidelidad de fondo. Sin embargo, de haberla, hay que conversar, invitar a que la persona se sincere y buscar la mejor solución para todos.

No te apresures a sacar conclusiones

Si tu pareja está en contacto con su ex, lo más conveniente es que tratéis de conversar con sinceridad sobre ello y que, mientras tanto, no te apresures a sacar conclusiones. Tampoco es recomendable que caigas en el reproche constante, ya que eso puede llevar al distanciamiento. Recuerda, no todas las exparejas tienen malas intenciones ni tiene que haber necesariamente una infidelidad detrás.

¿Cuáles son las señales de que tu pareja (o tú) no ha superado a su ex?

 Habla demasiado sobre su ex

Claro, todos tienen historias con un ex que pueden compartir con sus parejas, pero, si ese ex es el único tema de conversación que parece interesarle, entonces puede haber un problema. La terapeuta Joan Sherman dice que, si ya conoces cada detalle de la vida de su ex, es probable que no lo haya superado.

O no dice nada al respecto

No hablar sobre una pareja anterior puede significar que no hubo un cierre y que la persona podría estar lidiando con sentimientos de culpa o con algún tipo de arrepentimiento que le sigue molestando. Los expertos recomiendan que, si notas esto, preguntes por qué.

Demasiado contacto con su ex

Ya lo dijo la ciencia, solo los psicópatas quieren ser amigos de sus ex parejas, además, demasiadas llamadas, mensajes o interacciones puede hacer que la pareja actual no reciba la atención que necesita. La confianza es importante en las nuevas relaciones, así que, si no te sientes cómodo con este tipo de acciones, es importante que lo digas.

Dice que no está lista/o para un compromiso mayor

Eso no siempre es un indicador de que hay un ex por ahí (algunas personas en verdad tienen problemas con el compromiso), pero, de acuerdo con los psicólogos, puede ser una señal de que no quiere cerrar la posibilidad de volver con alguien más.

Afecto “bipolar”

¿Parece que un día no te puede quitar las manos de encima y al otro no quiere que te acerques? Los expertos explican que esta puede ser una señal de un problema interno o de sentimientos con los que no han lidiado.

ENERGIA FEMENINA

LA AUTORA PARTE DE LA PREMISA QUE, INDEPENDIENTEMENTE DEL SEXO, CADA UNO DE NOSOTROS ESCOGEMOS UN ROL, EL FEMENINO O EL MASCULINO.

EXPRESAR SENTIMIENTOS

• Expresa tus sentimientos en palabras y dale oportunidad de que responda
• ESTABLECER LÍMITES DECIR NO es expresar lo que no quieres de la manera que eres tratada, de cómo te habla, aunque lo tengas que decir una y otra vez.
• NO DIGAS "NO" SUAVEMENTE. SI LO TIENES QUE HACER, SÉ CLARA. No tengas miedo de cómo va a reaccionar tu pareja o si le va a hacer infeliz cuando expreses tu sentimientos. Es la energía masculina de tu compañero preocuparse por tus sentimientos.
• Tienes que tratarte bien y con cariño. No aceptes que te den menos.
• Cuando expreses tus sentimientos utiliza palabras que pongan énfasis EN TUS NECESIDADES, NO EN SUS CARENCIAS. 
• COMUNICARSE DE UNA MANERA QUE INTENTA CONTROLAR EL COMPORTAMIENTO DE UN HOMBRE NO ES UNA FORMA EFECTIVA DE CONSEGUIR LO QUE QUIERES.

• SI NO TIENE TUS SENTIMIENTOS EN CUENTA , puedes hacer tres cosas:

1- Continuar diciéndole cómo te sientes

2- Decirle lo que no quieres.

3- Preguntarle otra vez qué cree que se debería hacer.

Usa la técnica de decir SIENTO, NO QUIERO, QUÉ CREES QUE DEBERÍAMOS HACER, hasta que se solucione tu problema.

Todo lo que sientas o pienses, escríbelo.

DEJA QUE EL HOMBRE LLEVE LA INICIATIVA: UN HOMBRE MASCULINO NO SE ENAMORARA CUANDO RECIBE, SINO CUANDO DA.

• Si escogemos ser la energía femenina de la relación y luego actuamos continuamente con energía masculina, estamos quitando a los hombres el placer de ser hombres, de actuar como hombres, hacer y decidir.
• SI NOSOTRAS HACEMOS TODO, LE COMUNICAMONS QUE NO NOS FIAMOS DE ÉL, DE QUE PUEDA CIUDARNOS.
• QUE LES PASA A LOS HOMBRES CUANDO NOSOTRAS DAMOS DEMASIADO? Se vuelven perezosos, complacientes, algo resentidos y paran de intentar hacernos felices. Sienten que no nos fiamos de su habilidad y se sienten criticados.
• Contra más queremos controlar, más no enfadamos, y entonces el hombre siente toda la frustración, decepción y rabia, y se cierra cada vez más.
• Ceder el control de la relación significa no intentar controlar a tu pareja, sino darle el espacio que necesita.
• Para de perseguir, controlar, gestionar y dar demasiado para que tu chico tenga la oportunidad de hacerlo.
• Un hombre no quiere ser controlado y mandado. Quiere ser respetado y aceptado por lo que es, y quiere tener la capacidad de hacerte feliz.
• CUANDO LO CRITICAS Y MANDAS, SIENTE QUE HA FALLADO. NO SE SIENTE SEGURO DE SER ÉL MISMO CONTIGO. EMPIEZA A PERDER ATRACCIÓN POR TI. Ni siquiera lo sabe conscientemente - simplemente lo siente.
• Por otro lado, simplemente ser quien eres y recibir amor como te llega aumenta la atracción y literalmente magnetiza a un hombre, lo atrae.
• Descubrirás cómo la gratitud y la apreciación - incluso por las pequeñas cosas, repara las relaciones y da confianza.
• Querer que algo cambie y hacer algo es energía controladora. Es energía masculina.
• EN VEZ DE DECIRLE A UN HOMBRE CÓMO QUIERES QUE SE COMPORTE O LO QUE QUIERES QUE HAGA O DEJE DE HACER, COMPARTE LO QUE QUIERES O NO PARA TÍ. SI QUIERES AFECTO, DI "QUIERO AFECTO" NO "QUIERO QUE TÚ SEAS MÁS CARIÑOSO" . La primera frase va sobre tus necesidades. En la segunda le estás diciendo lo que tiene que hacer.
• Recuerda, quiere agradarte. Le hace sentirse bien consigo mismo. Lo que no quiere es que le controlen o le manden.
• Una relación no va de culpa, responsabilidad, agenda o resultado. Va sobre tener la relación que quieres poniendo la relación en primer lugar.

ATRÁELE DEJANDO QUE TE COMPLAZCA

Para que un hombre quiera estar más cerca de ti, necesita sentirse bien a tu lado, y esto pasa cuando te complace.

PRACTICA LA  APRECIACIÓN

Escribe al menos tres cosas o cualidades sobre tu pareja que te gustan y respetes. Díselas. Aunque sean pequeñas cosas, como cambiar una bombilla, escoger un buen restaurante o abrirte la puerta.

Cada vez que te escuches a ti misma criticando o menospreciando a un hombre a ti misma o a un amigo, PARA. Para completamente y reemplaza los juicios, etiquetas y críticas con algo que te guste de él.  El primer paso para recibir amor es reencuadrar.

1. No intentes controlar tu chico

    Esto incluye acercarte a un hombre con cualquier excusa, invitarlo a algún sitio, ofrecerle tu número de teléfono antes de que te lo pida, llevarlo en coche o cualquier otra acción en la que él no sea el que conquista.

2. No intentes controlar el resultado

o si estás teniendo citas: ofrecer pagar, planear o conseguir algo. Eso incluye pensamientos del tipo "Adónde va esta relación? DÉJATE LLEVAR

3. Párate a ti misma antes de criticar (Por qué haces esto?), de juzgar (Siempre haces esto) , aconsejar (deberías hacer ésto), persuadir (Oh, vamos, haz esto), sugerir (vamos a hacer esto), hacer La Pregunta Inocente (Cómo es que llevas esta camisa y no la que te regalé yo?)

ENTONCES, CÓMO TE DEJAS IR Y PARA DE QUERER LLEVAR LAS RIENDAS?

• Para de hacer planes.
• Para de forzar la relación, para de querer que sea de la manera que tú quieres o de que haga lo que deseas.
• Deja que él lleve las riendas, y si no lo hace, no las lleves tú. Deja que él haga los planes, que él quiera avanzar la relación, deja que sea quien quiera ser. Tú te relajas, sigue tus sentimientos y deja que te sorprenda.
• Donde las mujeres hacen un gran error hoy es en ser la pareja femenina pero con estilo masculino, orientado a la acción. Lo hacemos porque es un hábito. Nos recompensan por la energía masculina de "conseguir y obtener" y pensar que necesitamos el mismo tipo de energía para una relación.
• Hay que CONFIAR, RESPETAR. Las voces en nuestras cabezas nos gritan que el fracaso en el amor es todo lo que sabemos hacer. Y no es verdad. Estamos hechos para unirnos con otro ser humano.
• Queremos todo: ser adoradas y tener el control. Ser amadas, entendidas, escuchadas, cuidadas, y sin embargo, decirle cómo hacerlo. No podemos tener las dos cosas.

Y QUÉ PASA CON LAS CITAS (ONLINE)?

• Contra más te enfoques en el objetivo de encontrar el amor, menos lo atraerás. Eso es porque la,  búsqueda de objetivos viene de nuestras mentes, no de nuestros corazones. Y en el momento que el hombre lo nota, está menos atraído hacia ti.
• Cuando pares de hacer que un hombre sea el centro de tu vida, y en cambio, te hagas tú el centro de tu vida, serás mucho más atractiva para los hombres.
• Si siempre estás buscando hombres online o iniciando el contacto con ellos, y luego te sientes decepcionada, estás cayendo en el terreno masculino. 
• Muchos hombres ven el envío de mensajes repetidos como un signo de inseguridad, de miedo a perderlo. No es pro-activo, como te imaginas. Es energía masculina. Baja la atracción de él, aunque no sepa exactamente por qué y no lo verbalice. Pierde la motivación. Lo mismo pasa online que offline. Dale espacio para que él avance y venga a ti. Puedes pensar que eres "amigable" enviando un mensaje de texto, o haciendo algo por él, pero a no ser que el hombre venga hacia ti por su propia voluntad, estas acciones son una manera sutil de controlar la relación y pueden hacer que el hombre se espante y recule.

• Puede ser que no te des cuenta de las maneras que tienes de mostrar energía masculina en tus interacciones con los hombres. La mayoría no se dan cuenta.  Estamos persiguiendo a los hombres de la misma manera que perseguimos un trabajo. Hemos sido prácticamente entrenadas para NO conectar con el corazón de un hombre.
• Tienes que enfocarte en lo que quieres para ti, no en lo que quieres que otros hagan por ti. Enfócate EN LO QUE QUIERES, lo que te ayudará a encontrar nuevas posibilidades.
• NO ES EL DEBER DE OTRA PERSONA QUE LE GUSTES, TÚ TE TIENES QUE GUSTAR.
• Si él ve que eres una mujer segura de sí misma y que no necesitas perseguirlo, él estará más animado para conquistarte y que otro hombre no se le adelante.
• Queremos dar tanto como recibimos pero a veces damos demasiado porque queremos recibir. Entonces, en cualquier relación, ya sea en sus inicios o que lleves mucho tiempo, cuando actúas con energía masculina -persiguiendo, controlando, mandando, plantificando, dando- no le das la oportunidad de que él te muestre lo que realmente siente por ti.
• La única manera de saber realmente lo que siente es dándole el espacio. Cuando "haces" cosas por un hombre o por la relación, te haces cargo de las cosas, no sólo no le das la oportunidad de conquistarte, tampoco le das la oportunidad de avanzar en la relación. No le das la oportunidad de HACER.
• Queremos controlarlo todo porque tenemos miedo de lo que pasará si no lo hacemos. Por lo tanto, cualquier cosa que pienses i o sientas, escríbela.
• Si estás saliendo con alguien, no te comprometas al 100% con nadie excepto contigo mismo y con lo que quieres. Si el hombre con el que estás no comparte tu visión de lo que es una relación perfecta, tienes que plantearte si vale la pena estar con él.

CÓMO PARAR DE DAR O CONTROLAR DEMASIADO

1. Expresa tus sentimientos cuando aparecen
2. No te dejes llevar por los malos pensamientos
3. No exijas nada de ti mismo o de otra persona
4. Confía en tu compañero ( o el hombre que quieres que sea tu compañero).
5. Aprecia las iniciativas de tu chico
6. Tolera la imperfección
7. Practica esperar ser adorada, y lo serás

HERRAMIENTA: ABANDONA EL CONTROL

Esto es control: querer, intentar conseguir, intentar conservar, organizar, mandar. Ahora,  ábrete, recibe, sé abierta.

Qué siente el hombre cuando la mujer es la que lleva las riendas? Puede que le guste su compañía, pero no se enamora de ella.

Cuando la mujer lleva las riendas, es cerebral, en su energía masculina. Organiza y controla hacia dónde va la relación. Esto no le da al hombre espacio para saber lo que siente realmente o si lo quiere. Le hace recular.

El hombre no se enamora cuando la mujer es la que lleva las riendas. Ella está haciendo todo el trabajo, es cerebral, y él se cierra a esa parte romántica de sí mismo.

Y cómo nos sentimos nosotras cuando controlamos? Frustradas, tristes, enfadadas. Nuestra rabia va en proporción directa con el esfuerzo que ponemos.

Si ya estás en una relación, controlar el comportamiento de tu pareja  le hará sentir minusvalorado, como si tú  fueras su madre y él hijo.

Tu energía  masculina le hará sentir que estás desesperada o cazándolo, cuando lo que él quiere es conquistarte a ti. Quizás no nos demos cuenta de que lo estamos haciendo, y creemos que somos pro-activas

POR QUÉ DEBERÍAS ESCOGER SER LA PARTE FEMENINA DE LA RELACIÓN

Es este modelo, cada relación romántica necesita energía masculina y energía femenina. Cada uno, independientemente del género, escoge un rol. O tú llevas los pantalones o los lleva él, pero no puedes tener los dos roles.

Toma algún tiempo para escribir lo que quieres de la relación.

Dejar de controlar te puede acercar a un hombre, porque la flexibilidad y estar dispuesta a recibir es muy atractivo para el hombre.

DEJA DE EJERCER CONTROL PERSIGUIENDO

Él quiere ser el héroe y darte las cosas que te hacen feliz. A cambio, tú le tratas con respeto. El control es un rasgo muy masculino, por lo que no se va a enamorar de una mujer que manda, critica o controla.

Le hace sentir que no puede hacer nada bien y deja de querer ser tu héroe. No muestra sus sentimientos y bloquea sus afectos hacia ti.

La tarea más importante para las  mujeres de hoy en día es reaprender  a SER. Ser una persona atrayente en vez de perseguidora, más intuitiva que racional. A menudo se trata de NO HACER NADA, NO INTENTAR AGRADAR A LOS OTROS, NO INTENTAR ORGANIZARLO O HACERLO TODO.

LOS PENSAMIENTOS OSCUROS (the icky voice)

A LO QUE PRESTAS ATENCIÓN, CRECE. SI PRESTAS ATENCIÓN A TUS PENSAMIENTOS OSCUROS, VERÁS MÁS.

Has de alejarte de esos pensamientos. Si un pensamiento o acción te hace sentir distante de un hombre, intenta recordar otro momento cuando te sentías bien.

No han enseñado a usar las estrategias incorrectas para crear conexión y amor, como nuestro cuerpo, inteligencia o sexualidad. Cuando esa conexión no ocurre, y cuando nos sentimos decepcionadas por un hombre, acabamos sintiendo que el amor no existe para nosotras.

En otras palabras, si eres capaz de expresarte honestamente y sin juzgar, él creerá que le aceptas cuando es honesto. Se sentirá seguro a tu lado. UN HOMBRE SE ENAMORA CUANDO SE SIENTE SEGURO A TU LADO. Se enamora porque conecta con nuestro corazón, y nosotros conectamos con el suyo.

HEMOS DE PARAR LO QUE NO FUNCIONA

Hemos creado muchas relaciones superficiales que no van a ninguna parte y donde no hay conexión. A casi todas nos ha enseñado a hacer lo opuesto de lo que sería una gran relación. Nos han enseñado a escondernos, a guardar las partes "feas" de nosotras y tener siempre una sonrisa. Nos han enseñado a estar siempre sexies y parecer tranquilas, con dominio de nosotras mismas, confiadas. Pero si todo el mundo se esconde, no pasa nada en la relación.

Un hombre piensa que quiere pasar el resto de la vida contigo o no. Todo lo demás son citas. Y no hay manera de saber si tú eres para siempre hasta que haga ACCIONES que signifiquen para siempre.

 

Cómo Hacer que te Pasen Cosas Buenas, un libro inspirador

 

Me lo he acabado recientemente. Aquí van las notas que he subrayado.

En mi opinión pocas frases han hecho más daño que la de «vendrá cuando menos te lo esperas». Nadie va a venir a buscarnos a casa para proponernos el proyecto de nuestra vida. Hay que ir a su encuentro.

Nos encontramos en el momento de mayor estimulación de la historia; más información y estímulos —música, sonido, comidas, sabores,. Esa sobreestimulación dificulta la toma de decisiones. De golpe surgen multitud de posibilidades y uno no sabe hacia dónde dirigir su vida. Es la sociedad de la confusión y de la dificultad de compromiso.

Los millennials viven empapados de emociones y sentimientos que les llevan a necesitar una gratificación constante para avanzar.

Años de experimentos demuestran que la manera como uno decide responder ante los problemas y cuestiones que se le plantean cada día influye en el resultado.

LA FELICIDAD

Lo deseable aunque complejo es diseñar la vida con objetivos a largo plazo, de modo que, aunque algo nos desvíe, podamos redirigirnos hacia nuestra meta.

La sociedad sufre un gran vacío espiritual que se intenta suplir con una búsqueda frenética de sensaciones tales como satisfacciones corporales, sexo, comidas, alcohol. No hay nada malo per se en las relaciones sexuales, una gastronomía cuidada o el placer de un buen vino... Hablamos de cuando la búsqueda de esas sensaciones sustituye el verdadero sentido en la vida. La acumulación de sensaciones produce una gratificación momentánea, mientras que el vacío en nuestro interior crece como un agujero negro apoderándose paulatinamente de nuestra vida.

El ser humano busca tener y relaciona felicidad con posesión. Tener seguridad, tener prestigio, tener cosas materiales, tener amigos... La felicidad verdadera no está en el tener, sino en el ser. Nuestra forma de ser es la base de la verdadera felicidad. La felicidad pasa necesariamente por volver a los valores. ¿Y qué son los valores? Aquello que nos ayuda a ser mejor persona y nos perfecciona. Cuando uno se pierde y no sabe hacia dónde dirigirse, el tener unos valores, unas directrices claras, ayuda a que el barco no se hunda.

La felicidad se encuentra en el equilibrio entre mis aspiraciones personales, afectivas, profesionales y lo que he ido poco a poco logrando. Esto tiene un resultado: una autoestima adecuada. Una persona en paz, que tiene cierto equilibrio interior y que disfruta de las cosas pequeñas de la vida, normalmente tendrá un nivel de autoestima adecuado.

La vida es un constante volver a empezar. Para ser feliz hay que ser capaz de rehacerse en lo posible de los traumas y dificultades. No podemos elegir gran parte de lo que nos sucederá en la vida, pero somos absolutamente libres, todos y cada uno de nosotros, de elegir la actitud con la que afrontarlo. Nos reparten unas cartas, mejores o peores, pero son las que tenemos y hay que jugarlas lo mejor posible.

La clave se sustenta en la solidaridad, en el amor, en el contacto con otros; en definitiva, en los afectos. Los enfermos de Alzheimer; muchos de ellos han olvidado las palabras pero no los afectos, la música, los gestos o las muestras de cariño.

Sentarse en el pasado nos convierte en personas agrias, rencorosas, incapaces de olvidar el daño cometido o la emoción sufrida. 

Relajar el cuerpo tras una temporada de esfuerzo se produce una bajada generalizada de nuestras defensas que favorece que se contraigan catarros, gripes u otras enfermedades. Son precisamente esos momentos postensión los más importantes en nuestra trayectoria psicológica, puesto que en función de cómo los afrontemos pueden sobrevenir importantes desajustes mentales.

Aprende a dominar el yo interior, los pensamientos del pasado o inquietudes del futuro que nos atormentan y nos impiden vivir de forma equilibrada en el presente. El tiempo no cura todas las heridas, pero sí aparta lo más doloroso del centro de mira. Tras el golpe, hay que retomar la riendas de la propia vida para alcanzar el proyecto de vida que uno tenga trazado.

Lo deseable aunque complejo es diseñar la vida con objetivos a largo plazo, de modo que, aunque algo nos desvíe, podamos redirigirnos hacia nuestra meta. Quien no tiene ese proyecto, quien no conoce en qué se quiere convertir, y que no encuentre sentido a su vida, no puede ser feliz.

La solución no está en las pastillas. La medicación regula las sustancias elevadas o bajas del cerebro. No suplanta la función cerebral o anímica. La medicación ofrece soluciones, pero existe otra terapia que es efectiva y ayuda: la actitud del médico. Unas palabras de aliento, una escucha real y verdadera, poseen un efecto de curación importante. Se ha demostrado que, si un paciente acude con confianza al médico, la sensación de dolor disminuye. El médico actúa como si fuera un placebo. Si una persona acude al doctor y siente que algo o alguien va a mitigar su dolor, esa sensación de confianza tiene un efecto positivo. El cerebro, ante este pensamiento de alivio y esperanza, libera sustancias químicas tipo endorfinas que palian su dolor.

EL SUFRIMIENTO TIENE UN SENTIDO, EL SUFRIMIENTO NOS AYUDA A REFLEXIONAR. EL DOLOR AYUDA A ACEPTAR LAS PROPIAS LIMITACIONES. debemos bajar la cabeza y reconocer que necesitamos ayuda y el cariño o apoyo de otros; que solos no podemos. La conciencia propias limitaciones refuerza nuestra solidaridad, la empatía con el dolor ajeno y, en última instancia, el amor por los demás.

Cuando alguien se siente amado, su vida cambia, se ilumina y transmite esa luz. Quien gana en empatía es más «amable» —se deja amar— y convierte su hábitat en un lugar más acogedor para vivir. Solo existe un antídoto al sufrimiento, al dolor y a la enfermedad: el amor. 

EL AMOR A LOS DEMÁS.

La solidaridad y el voluntariado, el darse a los demás, son factores protectores de la mente y del cuerpo. Para que funcione bien una relación de pareja, un negocio o empresa o las relaciones familiares es fundamental que las relaciones entre las personas involucradas sean fáciles. En ocasiones, determinadas personas de tu entorno te caen mal y su mera presencia genera en ti intranquilidad. De no cambiar eso corres el riesgo de que se conviertan en seres tóxicos.

Los resultados han sorprendido a los investigadores. No hay lecciones acerca de la riqueza, de la fama o de lo importante que es esforzarse mucho en el trabajo. Ni siquiera en el ámbito fisiológico o médico. El mensaje es tan claro y sencillo como este: las buenas relaciones nos hacen más felices y más saludables.  Las conexiones sociales nos benefician y la soledad mata. Las personas con más vínculos con familia, amigos o la comunidad son más felices, más sanas y viven más tiempo que las personas que tienen menos relaciones.

La soledad ha demostrado ser profundamente tóxica. En nuestra sociedad el perfil solitario se va haciendo cada vez más y más frecuente. Se han realizado estudios que vinculan la soledad con la enfermedad de Alzheimer y otras demencias. 

Lo importante no es el número de vínculos sociales, sino la calidad de estos, Vivir inmersos en un conflicto resulta perjudicial para la salud. No fueron los niveles de colesterol los que predijeron cómo envejecerían los sujetos del estudio, fue simplemente el grado de satisfacción que tenían en sus relaciones. Las buenas relaciones no solo protegen el cuerpo, sino que también protegen el cerebro. Tener una relación de apego seguro con otra persona durante la vejez proporciona protección. Al revés, las personas inmersas en relaciones en que sienten que no pueden contar con el otro pierden antes la memoria.

¿EN QUÉ SE BASA TENER BUENAS RELACIONES? 

Conectar de forma adecuada para generar un ambiente cordial. Dicen que no hay una segunda oportunidad de generar una buena primera impresión. Nadie compra un producto a una persona que le caiga mal o le genere rechazo. Es imposible que alguien sea capaz de permitir a otro gestionar su dinero o su patrimonio si no media una relación cordial o incluso cierta empatía entre ambos.

Para que surja una verdadera amistad, tiene que producirse una convivencia, un intercambio de vivencias y emociones. La amistad se hace de confidencias y se rompe a base de indiscreciones.

CÓMO CONSEGUIMOS GENERAR CORRECTAS RELACIONES CON LOS DEMÁS? 

Tienes que mostrar interés por las personas. Si acudes a una reunión familiar con primos, tíos o cuñados, la mejor forma de entrar y conectar es interesarte por ellos, por su vida, su trabajo y su salud. Pero de verdad, no haciendo el paripé. Sin que parezca que estás realizando un cuestionario o una investigación, acercándote de manera sincera y amable.

Haz un esfuerzo por recordar datos importantes. Las personas que logran recordar información de otros generan un vínculo mucho más fuerte en menor tiempo. David Rockefeller —del Chase Manhattan Bank— tenía un fichero privado de tarjetas con más de cien mil nombres en el que guardaba información sobre los encuentros que había mantenido con esas personas. Esa información le ayudaba a generar familiaridad, haciendo sentir importantes y especiales a todos con los que se topaba. Profundiza en ellos, en sus vidas, aficiones y profesiones, y anota los datos si hace falta. Si tienes una reunión con el director de tu empresa, busca información sobre él, si quieres sorprender a unos amigos, infórmate, si buscas alegrarle la vida a alguien de tu familia, preocúpate por sus intereses actuales.

Llama a tus familiares o amigos para evitar perder el contacto.  Personaliza. Busca lo que a cada uno le puede gustar. No emplees el mismo discurso o mensaje con todos los que te rodean.

Evita juzgar. Cada persona es diferente. Tendemos a juzgar, analizar y encasillar a las personas en cuanto las conocemos. Para juzgar con equidad hay que ser muy empático y recabar previamente mucha información de la que no solemos disponer. Siempre será más prudente permanecer en silencio. Hay que aceptar a los demás como son, aunque sean distintos y lo que veamos no nos encaje. Ello no significa que ignoremos la realidad.

Existe gente que obra mal o de la que conviene separarse por resultarnos tóxica. 

Hay que evitar cerrarse de forma abrupta a todo lo distinto.

No impongas tu criterio, creencias o valores

Trabaja en ser un modelo para tus hijos, empleados o amigos; si buscas imponer, encontrarás rechazo. De padres exigentes que imponen sin medida salen hijos rebotados, rebeldes y que buscan lo contrario. Los límites son necesarios, que la gente nos respete en nuestras ideas o creencias es clave, pero sin rozar la dureza o agresividad. Una cosa es imponer tus ideas y otra pedir que respeten las tuyas.

No existe un buen líder que no sea buena persona. Porque uno es lo que hace, no lo que dice. Ves más allá, tu corazón no está centrado meramente en la superficialidad de las relaciones —conseguir beneficios o gratificaciones fáciles—, sino en el interior de esas personas. Sonríe, ríe con ellos. Si no existe una manera fácil para conectar, emplea un toque de humor.

La risa es la distancia más corta entre dos personas y, simultáneamente, es uno de los métodos más eficaces para incrementar las endorfinas en sangre. Las emociones expansivas —la sonrisa, la risa, el placer del humor...— mejoran ostensiblemente las habilidades cognitivas y las conductas sociales. Se ha visto que con ella mejoran nuestra creatividad, organización, planificación y resolución de problemas. La gente alegre y feliz mejora su productividad y rendimiento en el trabajo.

Cantar en grupo es beneficioso para la salud mental. Cantar y socializar posee un efecto impresionante en el bienestar, en la mejoría de las habilidades sociales y en la sensación de pertenencia a un grupo. La alegría se contagia y los sentimientos nobles saltan de unos a otros.

Ayuda si puedes Si tienes la posibilidad, no pierdas la oportunidad de hacer algo por los demás. 

Da sin pedir a cambio; lógicamente sin caer en el buenismo.

No tengas miedo de sentirte vulnerable ante otro o de pedir ayuda.

Busca a las personas adecuadas que no te juzguen y puedan tirar de ti hacia arriba.

Habla bien de los demás, no critiques. Insisto mucho: hablar bien de las cosas buenas; y con las malas, mantener una posición neutra. Hay que proponerse seriamente que en las conversaciones en que uno intervenga no se generen críticas o juicios negativos. Hablar mal de los demás induce nuestro organismo a un estado emocional tóxico —¡lleno de cortisol!

Si quieres que confíen en ti, si quieres que te valoren como persona íntegra y que gente busque tu amistad, crea en ti o en tu negocio, sé discreto.

Más vale aprender a gestionar a esa persona —a veces será conveniente distanciarse de ella— que degollarla con tus palabras.

Cuenta historias. A la gente le gustan las historias. A veces aportar imaginación, un poco de ilusión y magia en la forma en la que  nos expresamos puede generar un buen ambiente. Científicamente sabemos que las historias hacen que el cerebro libere oxitocinas.

No pierdas la educación Hay palabras que tocan el corazón de otros: gracias, perdón y por favor. Nos acostumbramos a dar todo por hecho. No dejamos indiferente a nuestro organismo con las palabras que empleamos: en las conversaciones interiores y en el lenguaje con los que nos rodean.

No olvides que para recibir tienes que dar y darte primero. No pretendas que todo surja sin que aportes tu granito de arena. 

Hay que aceptar que es muy difícil conseguir relaciones estables y duraderas —en todos los ámbitos de la vida—en cuestión de minutos. Requiere paciencia, constancia y saber darse.

Si consigues que la gente te valore y cuente contigo, que seas alguien importante en su vida, te sorprenderás positivamente al percibir que te buscan, te requieren en los buenos y malos momentos.

Sea cual sea tu finalidad, trata siempre de mejorar, dar valor y ayudar a sacar lo mejor de los 

demás. Intenta ser persona vitamina, alguien que aporta, que ayuda, que resulta alegre y optimista en un momento de turbulencia.

Busca que tus metas tengan una finalidad buena; cuando tus objetivos tienen un valor positivo, atraes cosas positivas. Si tus formas, tus maneras de adentrarte en los demás, tienen un toque tóxico, atraerás lo negativo.

No te olvides, los amargados van juntos de la mano y poseen un entorno amargado.

Intenta ser amable, es más importante de lo que puedas imaginar. En una sociedad donde reina la prisa, la interacción digital y la falta de tiempo, muchos creen que ser amable está en desuso. Nos cuesta parar, hacer un esfuerzo y saludar o preguntar con calma. Ante el estrés, la adversidad o las situaciones de peligro, el tener trabajada esta habilidad nos lleva a cuidar y ayudar a otros, en vez de buscar únicamente nuestra propia supervivencia o bienestar. La amabilidad genera endorfinas, las cuales a su vez reducen los niveles de cortisol —hormona del estrés y de la ansiedad—, y aumentan la oxitocina —hormona del amor y de la confianza—. Por lo tanto, a través de ella mejoran la hipertensión y los problemas cardiovasculares y disminuye la sensación de dolor. 

Si alguien tiene dificultad para ser amable, afectuoso o cercano, debería practicar poco a poco. Hay que evitar resultar falsos; pocas cosas generan más rechazo que la sensación de hipocresía o simulación. 

Tampoco conviene confundir amabilidad con ingenuidad o buenismo. Ante un ataque, un rechazo, una agresión, hay que saber separarse, distanciarse y ser consciente del daño recibido. Si uno no sabe medir el grado de amabilidad que desprende, puede acabar convirtiéndose en víctima de alguien que te use o manipule.

LO QUE EL MUNDO NECESITA ES... OXITOCINA

• Sabemos que esta hormona se encuentra en la base de dos fenómenos primordiales de la vida emocional: la confianza y la empatía. Es una herramienta clave en las relaciones sociales. 
• El ser amable, comunicarse de forma positiva, activa la oxitocina, lo que tiene efectos maravillosos en el organismo: disminuye la sensación de ansiedad, es un protector del corazón e incluso sabemos que baja los niveles de colesterol.
• Hay dos hormonas que se segregan estando en buena compañía y disfrutando la vida acompañados de personas a las que queremos: la citada oxitocina y la dopamina —hormona del placer.
• Cuando los niveles de oxitocina se elevan por encima de lo normal, las emociones de las personas como amor, empatía y compasión son más intensas. Con esta hormona por las nubes, resulta más difícil mantenerse resentido o enfadado. Cuando la oxitocina está elevada, la amígdala del cerebro, zona encargada del miedo, se desactiva; por lo tanto la ansiedad, la angustia, las obsesiones y los pensamientos negativos disminuyen en intensidad. 
• Sabiendo todo esto, prueba a ser amable; durante las próximas semanas escoge alguna persona que te cueste más e intenta generar un vínculo más agradable. 
• Busca las personas con las que pasas muchas horas al día e intenta que la relación sea más cercana; sonríe, interiormente trata de no juzgar tanto y, sabiendo que hay tanto en juego.
• Tu vida se mide no por lo que recibes, sino por lo que das. —¿Qué haces por los demás? Invierte en las personas, de verdad. Ofrece tu presencia y ayuda reales, no un simple «para cualquier cosa que necesites».

EL AMOR A LOS IDEALES Y A LAS CREENCIAS 

• Cada uno tiene sus propios ideales, pero si son fuertes, pueden ser un aliado en el sufrimiento. Al hombre se le puede arrebatar absolutamente todo, exceptuando la última de sus libertades humanas: la elección de su actitud ante la vida. 
• Como bien decía Einstein: preocúpate más por tu conciencia que por tu reputación. La conciencia es lo que eres; la reputación lo que los demás piensan que eres.
• Las personas cuyas vidas tienen un sentido toleraron mejor el sufrimiento de Auschwitz. Las personas que encuentran una finalidad, un objetivo, un sentido a su vida, tienen más razones para ser felices.
• Si uno tiene pensamientos y recuerdos constantes relacionados con gente a la que quiere, momentos especiales, o ilusiones por las que vivir será más alegre y feliz. Recordar escenas placenteras tiene un fuerte impacto en el cerebro: recordar momentos especiales de nuestro pasado tiene la capacidad de producir las mismas sustancias y activar las mismas zonas cerebrales que se activaron cuando eso pasó en realidad. Esto constituye, en mi opinión, el principio de una auténtica revolución en el mundo de la neurociencia. 
• «medicina del comportamiento». Su objetivo es demostrar la bondad de la meditación y determinadas actitudes mentales frente a los efectos nocivos de la ansiedad y el estrés. El doctor Hebert Benson aplica un nombre a este concepto: el bienestar recordado. Recordar eventos gratificantes, emotivos o alegres del pasado permite a nuestro organismo liberar sustancias bioquímicas antidepresivas. 
• Cuando percibo que hay tensión en alguna pareja, suelo preguntar: —¿Cómo os conocisteis, cómo te conquistó tu marido?
• El doctor Benson sostiene que una persona con dolor de cabeza o dolor de espalda puede mejorar con placebo. ¿La razón? Recuerda la sensación de bienestar que experimentaba tras ingerir la medicación. Los recuerdos tienen un poder curativo incluso mayor que las experiencias positivas en sí mismas.

EL CORTISOL

• El cortisol en sí no es malo, lo que es perjudicial para el organismo es su exceso. 
• Si no contáramos con el cortisol probablemente nos quedaríamos sentados en nuestra butaca disfrutando del espectáculo de humo y llamas. El cortisol, por lo tanto, es fundamental para la supervivencia.

¿QUÉ PASA SI RETORNAS AL LUGAR DEL EVENTO TRAUMÁTICO?

• Estás reviviendo la angustia de la vez anterior. Tu cuerpo en ese momento está generando la misma cantidad de cortisol que cuando «de verdad» sonó esa alarma. Tu mente y tu cuerpo no distinguen lo que es real de lo que es imaginario. El cerebro, por lo tanto, altera profundamente nuestro equilibrio interior.  Cada vez que imaginamos algo que nos agobia, se activa en el organismo el mismo sistema de alerta, y se libera el cortisol que sería necesario para hacer frente a esa amenaza.

¿QUÉ SUCEDE SI VIVIMOS PREOCUPADOS POR ALGO CONSTANTEMENTE?

• Pueden aumentar los niveles de cortisol hasta un 50 por 100 por encima de lo recomendable. Cuando el cortisol se eleva de forma crónica pasa a comportarse como un agente tóxico. Si uno se «intoxica» por cortisol en sangre, se produce una alteración de la respuesta inflamatoria. Las células de defensa, que se vuelven más sensibles y dejan de controlar de forma tan específica la inflamación. Si el estrés se convierte en crónico, los mecanismos de adaptación y reacción se saturan, pudiendo producirse un bloqueo neurológico que derive en diferentes enfermedades.
• Las personas que viven constantemente estresadas, alerta o con miedo, sufren un mayor deterioro de sus células y un envejecimiento precoz. Muchas enfermedades se activan. 
• Si estamos «intoxicados» por cortisol, esta hormona está inundando la sangre en lugar de la serotonina o la dopamina, hormonas que tienen un impacto positivo y de bienestar en el cuerpo y en la mente. 
• Esta sintomatología se produce a tres niveles: físico, psicológico y conductual o de comportamiento. 
• FÍSICO Te enumero algunos: caída de pelo —alopecia—, temblor de ojo, sudoración excesiva de manos y pies, sequedad de la piel, sensación de nudo en la garganta, opresión en el pecho, sensación de ahogo, taquicardias, parestesias —adormecimiento de extremidades—, problemas y cambios gastrointestinales, colon irritable, dolores musculares, problemas en la tiroides, migrañas, tics, artritis, fibromialgias... El estrés mantenido de forma crónica, la falta de ejercicio sano o la alimentación son algunas de las causas de ese dolor constante.
• PSICOLÓGICO Se produce un cambio en los patrones de sueño —dedicaremos un apartado a ello—, irritabilidad, tristeza, incapacidad para el disfrute, apatía y abulia, fallos de concentración y/o de memoria, etc. La ansiedad permanente es la puerta deslizante hacia la depresión. Muchas depresiones provienen de vivir alerta durante largos periodos de tiempo.
• CONDUCTUAL. Con altos niveles de cortisol uno tiende al aislamiento, no le apetece ver a sus amigos o familiares. Le cuesta iniciar una conversación y esquiva las actividades habituales. Por otra parte, se muestra inexpresivo en actos sociales, sin ganas de abrirse a otros.
• El estrés fisiológico —eustrés— no es malo ni tóxico, todo lo contrario. Es la respuesta natural que el organismo activa ante una amenaza real o imaginaria. Lo realmente perjudicial sucede cuando, desaparecida o siendo infundada dicha amenaza, la mente y el cuerpo siguen percibiendo la sensación de peligro o miedo. 

MI MENTE Y MI CUERPO NO DISTINGUEN REALIDAD DE FICCIÓN

• El cerebro no sabe diferenciar lo que es real de lo que es imaginario. Pensar altera nuestro organismo. Un cerebro estresado es la consecuencia de vivir inundados de pensamientos tóxicos. 
• La mente tiene un extraordinario control e influencia sobre el cuerpo. Los pensamientos influyen de forma directa en la mente y en el organismo. Si cierras los ojos e imaginas a alguien a quien quieres, en un entorno amable, entonces, tu cuerpo segrega oxitocina, dopamina... 
• Si imagino algo que me asusta —un examen, una reunión, la posibilidad de que me echen del trabajo, no tener dinero...—, automáticamente genero hormonas de estrés. 
• ¿Qué se produce? Tu atención se queda enganchada, aprisionada en pensamientos tóxicos del pasado o del futuro. Cada vez que pensamos en algo negativo, angustiante o perjudicial, el cerebro recibe una señal para elaborar circuitos neuronales especializados que nos asentarán de forma fija en esas ideas.
• La serotonina, hormona de la felicidad y del bienestar, del apetito, de la libido y de múltiples funciones de la mente y del cuerpo, es la responsable de los estados de ansiedad y depresión. Aproximadamente el 90 por 100 de la serotonina del cuerpo se produce en el intestino, el resto por el cerebro. Un estudio en la revista Brain, Behavior and Inmunity sobre cómo los probióticos contrarrestan tendencias depresivas. Personas que habían sufrido años de depresión mostraban alteraciones en el cerebro.
• El estrés en la infancia —bullying, separación de los padres, abuso físico o psicológico...— provoca procesos inflamatorios que pueden hacer a los niños más vulnerables a sufrir trastornos del ánimo, mayor vulnerabilidad e incluso provocar depresión en la edad adulta. Los tratamientos farmacológicos están lejos de ser infalibles: un tercio de los pacientes no responden a los antidepresivos que están en el mercado.

SUPERAR LAS HERIDAS DEL PASADO Y MIRAR CON ILUSIÓN EL FUTURO

• Ver la felicidad como la capacidad de vivir instalado de manera sana en el presente, ilusión el futuro. 
• Los que viven enganchados en el pasado son los depresivos, neuróticos y resentidos; los que viven angustiados por el futuro son los ansiosos. Depresión y ansiedad son las dos grandes enfermedades del siglo XXI. 
• El 90 por 100 de las cosas que nos preocupan nunca jamás suceden, pero el cuerpo y la mente las viven como si fueran reales. No olvides que solo puedes actuar, sentir y responder en el momento presente.

VIVIR ENGANCHADO EN EL PASADO

• El hecho de permanecer con la mente anclada en el pasado, de retornar una y otra vez a algo que ya sucedió, puede originar en nosotros efectos perversos que van desde emociones o sensaciones como la melancolía, la frustración, la culpa, la tristeza o el resentimiento hasta la propia depresión.

LA CULPA

• Pocas emociones pueden resultar tan tóxicas y destructivas como la culpa. Consiste en sentir que uno no ha actuado correctamente o que no ha cumplido con las expectativas que había generado, decepcionando así a otras personas —¡o a uno mismo!—.
• De hecho la culpa tiene varios focos: — Puede originarse dentro de ti. En este caso traes a tu mente siempre un fallo o una decepción. Tu punto de mira está en ti, en tus limitaciones o en tus errores. — Puede surgir del exterior. Cuando tu entorno te recuerda o te apunta con el «dedo acusador». ¡Cuidado! Tanto las voces interiores como las exteriores pueden resultar igual de perjudiciales para la mente y para el cuerpo. La culpa hunde; no permite avanzar.

CÓMO APACIGUAR EL SENTIMIENTO DE CULPA

• Fíjate y toma nota de las principales culpas que te asaltan la mente a lo largo del día. Acepta que quizá te juzgas con demasiada dureza en algunos asuntos. La culpa no ayuda, no te hace crecer. No te quita la pena, la angustia o la desesperanza. No es constructiva.
• Busca en ti cosas que te agraden. Seguro que dentro de ti existen aptitudes que pueden ser un impulso para crecer en positivo, ¡aunque disgusten a otros!
• Fija tus valores. ¿Qué rige tu vida?

LA DEPRESIÓN

• Las depresiones constituyen en la actualidad una de las grandes epidemias de la sociedad moderna.
• La depresión deja sin energías, sin ganas de hacer nada. Lo más importante es el bajón anímico, aunque también es frecuente la falta de visión de futuro, ya que todo se vuelve negativo ajedrezado por sentimientos de culpa. 
• El sufrimiento de la depresión puede llegar a ser tan profundo que solo se vea como salida de ese túnel el suicidio. Nadie está a salvo de padecer una depresión.
• Muchas depresiones provienen de estados de ansiedad permanentes.

EL PERDÓN

• Perdonar es dar un bien tras recibir un daño, darte cuenta de que ya no sentía odio ni enfado. Es fundamental superar el dolor tan inmenso a través del perdón. No existe otra manera para alcanzar la paz.
• «Comprender es aliviar». Esto significa que cuando comprendes o entiendes las razones que impulsan a alguien a herirte —su biografía, su forma de ser, su envidia, sus conflictos internos...— consigues aliviar tu sufrimiento. Existe gente mala, por supuesto, pero la mayor parte de la gente que te hiere tiene sus razones.
• Cuando uno se queda anclado en un odio, cuando uno no es capaz de sanar las ofensas o humillaciones recibidas, puede convertirse en alguien resentido, agrio y neurótico.
• Perdonar no significa aceptar que lo que la otra persona cometió fuera aceptable o comprensible.
• El perdón es necesario porque el dolor que genera no merece estar anclado en tu mente. Por culpa de esa herida, de ese veneno, de ese resentimiento, puedes convertirte en alguien amargado, al no ser capaz de soltarlo.
• Perdonar alivia el dolor causado, evita el resentimiento. El perdón libera de cargas y ayuda a seguir adelante aunque la causa sea terrible, aunque el que la provocó no se arrepienta.
• ¿Cómo perdonar? — Aceptar lo que ha pasado. No negar la realidad. — Intentar comprender lo que ha sucedido con perspectiva. Intentar alejar la imagen del escenario mental usando, por ejemplo, técnicas como el EMDR. Es un abordaje psicoterapeútico y una técnica empleada para trabajar el trastorno de estrés postraumatico.
• El miedo, en principio un mecanismo primario de defensa, se puede convertir en nuestro gran enemigo y perturbar nuestra percepción de la vida. El temeroso percibe su entorno como algo hostil, que le altera y le convierte en un ser vulnerable a todo. Uno precisa tener miedo a ciertas cosas para no lanzarse a todo tipo de periplos y aventuras sin medida.
• La ansiedad, cuando se asienta, tiene un efecto terrible en el organismo. La gestión de las emociones es básica para el equilibrio personal. El centro del miedo se encuentra en la amígdala cerebral. Tiene una gran capacidad para almacenar recuerdos emotivos y reacciona dependiendo de las emociones que surgen. 
• La mayoría de las circunstancias que activan el miedo en nuestra mente son aprendidas, Cuando el cerebro percibe toda la realidad como amenazante esto es debido a que el sistema de alerta se ha hiperactivado.
• Una persona con la amígdala afectada o dañada tiene problemas serios para detectar la alarma, el peligro o el riesgo.
• El secuestro amigdalar —Amygdala Hijack— sobre inteligencia emocional, se refiere a aquellas respuestas emocionales que surgen de forma abrupta y exagerada. Recibido un estímulo, la reacción del cuerpo resulta excesiva y explosiva. El individuo que responde de esta forma se encuentra anulado por sus emociones.

CÓMO HACER FRENTE A UN «SECUESTRO DE LA AMÍGDALA»

• 1. ANALIZA ¿Qué estimulo es el que te dispara?
• 2. ¿QUÉ SUCEDE EN TU CUERPO?
• 3. FÍJATE EN ALGUIEN DE TU ENTORNO A QUIEN ADMIRES. ¿Cómo reacciona en situaciones parecidas? Tener un modelo de identidad en quien buscar referencia en momentos difíciles es una gran ayuda.
• 4. ¡CORTACIRCUITA ESE BUCLE EXPLOSIVO! intenta respirar profundamente, lanza un mensaje positivo a tu mente, un ¡tú puedes! y ¡adelante! La mente precisa aproximadamente entre uno y dos minutos para desbloquear un estado emocional tóxico, por lo tanto, cualquier victoria, por pequeña que sea, se acerca al triunfo.
• 5. PIDE PERDÓN. En esos instantes de descontrol uno reacciona mal y dice cosas que no piensa realmente. Ten la humildad necesaria para disculparte, e intentar solventar el posible daño causado. Perdónate a ti mismo.
• Muchas personas solo con tener la seguridad de llevar en el bolsillo esa medicación logran sobreponerse al ataque de pánico sin necesidad de tomársela. 
• El control de la respiración[11], con los ojos cerrados y prestando atención a cada una de las sensaciones del cuerpo, es una de las medidas más eficaces para estimular el funcionamiento del sistema nervioso parasimpático. Cuando uno consigue mantener su atención enfocada en la respiración, en el presente, en el aquí y el ahora, desechando cualquier pensamiento que le dirija hacia el pasado o le enfoque hacia el futuro, va logrando poco a poco, con cada respiración relajarse. 

Unas sencillas claves para afrontar tus miedos y la ansiedad son: 

• — Aprende a reconocerlos. Sé consciente. No los anules, ni ocultes; toda emoción reprimida retorna por la puerta trasera.
• Toda emoción viene precedida de un pensamiento. Totalmente cierto. Cuando estoy dándole vueltas a algo es cuando me altero.
• Si ansías algo con fuerza, serás capaz de visualizarlo. La pareja también?
• Es fundamental abrir la mente. Si no activamos nuestra atención -y el SRAA- no veremos las posibilidades que se despliegan. Si en cambio vamos con actitud receptiva, optimista y con fe, seremos capaces de entender lo que nos sucede para darle un significado a nuestras experiencias.
• Ahora comienza a entrenar tu atención: intenta fijarte en cosas positivas de tu entorno. Observa algo valioso, objetivamente bueno, y durante un minuto, repite cosas positivas sobre ello. Te sorprenderás. Prueba a hacerlo con personas. Hay mucho bueno que no percibes porque tienes bloqueada esa zona de tu mente,
• Sentimos lo que pensamos. ' Si digo "me siento bien", experimento bienestar y paz. Si afirmo " me siento sano", mejoro mi salud; y si por el contrario manifiesto "me siento solo", experimento soledad.
• Estudio: escribir sobre emociones positivas. Los investigadores hallaron una correlación entre las emociones positivas vertidas en esas notas autobiográficas y la longevidad: el 90 por 100 en las que se habían cuantificado mayor número de emociones positivas seguía con vida a los 85 años.
• También descubrieron que las personas que expresaban más pensamientos o tenían una mayor riqueza de vocabulario tenían una menor posibilidad de desarrollar algún tipo de demencia senil pasados los 85 años, edad en la que el riesgo de alzheimer está en torno al 50 %.
• Llegamos a una conclusión muy interesante: la senilidad y el envejecimiento mental no parecen inevitables, aunque seamos muy ancianos. La clave parece residir en las emociones positivas.
• Vivimos en una sociedad que nos incita a bloquear y anular las emociones. Esto se debe a que parece que sentir o emocionarse es un signo de debilidad o de falta de fortaleza. En ocasiones parece que resulta inadecuado y poco apropiado expresar lo que uno siente, sobre todo si tiene un componente emotivo.

LA ACTITUD COMO FACTOR CLAVE EN LA SALUD

• Una actitud adecuada y sana puede ser la medicina natural más poderosa a nuestro alcance, y quizá la menos tenida en cuenta.
• Aprende a sacar lo más valioso de tu interior. El que anula sus emociones acaba siendo una versión empeorada de sí mismo, una versión descafeinada, sin capacidad de ilusionarse por nada.
• Los hábitos negativos impactan en la longitud del telómero (cronómetro del envejecimiento celular) . Hablamos del estrés, la alimentación, la obesidad, el sedentarismo, la soledad, la contaminación o incluso los problemas del sueño.
• SALIR DEL BUCLE. Cuando te bloquees o temas perder el control, cuando el estrés te invada, tu cabeza se agote o tu cuerpo no responda, respira, pon el corazón, repite a tu mente mensajes de paz y crecimiento y saldrás del bucle.
• No es corriendo y de forma apresurada como se llega al trasfondo y a la belleza de la vida. No me he de apresurar en las relaciones.

LA ERA DIGITAL

• Facebook se creó para explotar una vulnerabilidad de la psicología del ser humano: la retroalimentación de la validación social. 
• ¿Qué sucede en el cerebro cada vez que vemos un like? El universo de la pantalla está afectando profundamente la manera en la que nos relacionamos. 
• Toda adicción tiene una base molecular y fisiológica conocida desde hace muchos años: la dopamina, hormona encargada del placer. Actúa en el instante en el que se interactúa con el objeto de placer -sexo, alcohol, drogas o redes sociales- y el los instantes previos - muchas veces se anticipa al placer y es un activador de motivación. En ocasiones, genera un vacío posterior, provocando una necesidad de volver a consumir ese  producto al poco tiempo.

PENSAMIENTOS POSITIVOS

Vamos a dar unas pautas concretas para frenar los pensamientos negativos en cascada. Disfrutar de la vida exige ser capaces de relativizar lo negativo y saber disfrutar de las cosas pequeñas. Vivir en constante alerta, angustia o tristes impide encontrar la paz y el equilibrio imprescindibles para ser felices. Para evitar las preocupaciones hay que sustituir esos pensamientos por ocupaciones o ideas constructivas y positivas. inconsciente. Me encanta esta frase atribuida a Van Gogh: «Si una voz interior te dice ¡no pintes!, pinta con fuerza y acallarás esa voz».

Los pensamientos negativos tienen un impacto tóxico cuyos efectos pueden durar en el cuerpo varias horas. Vivir enganchado a un pensamiento tóxico recurrente angustia, alterando el funcionamiento óptimo del organismo.

UNAS IDEAS «SENCILLAS» PARA NO PREOCUPARSE TANTO… SALIR DEL BUCLE

• Detente un segundo: ¿puede ser que mi mente me esté engañando, agrandando o distorsionando este tema? Acepta que esos pensamientos no siempre dicen la verdad. En ocasiones pueden ser correctos, pero en muchos otros casos falsean la realidad.
• ¿cuál es mi estado de ánimo hoy? ¿Cuál es la causa del posible «bajón o momento sensible»? (sueño, drogas, cansancio, circunstancias externas…).
• No traduzcas automáticamente cada pensamiento en palabras. Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras.
• ¿He sido capaz de salir de esto que me preocupa (o de algo similar) en otros momentos? ¿Cuál fue el primer paso para salir de este bucle?
• No presupongas lo que piensan los demás:
• Háblate en positivo. Di algo sobre ti, que sea cierto y que te ayude a crecer en seguridad.
• Agárrate al presente, a tu capacidad de actuar hoy y ahora.
• Relativiza. Plantéate si lo que ahora parece decisivo tendrá importancia dentro de un año.
• Busca lo positivo de cada situación. Cualquier circunstancia puede valorarse en clave de problema o en clave de solución.
• Un pequeño consejo en momentos de bucle mental: escribe el torbellino de pensamientos en un papel y refútalos. Por ejemplo: «Mi cuñada me odia». Posteriormente replicar este pensamiento: «Hoy tiene un mal día, en general no es tan dura conmigo». Puede resultar un autoengaño, pero a la larga realizar este simple ejercicio tiene consecuencias saludables para la mente y para el cuerpo.
• Que tu voz interior te apoye y no te anule. Cuidado con boicotearse, pues puede llevarte a fracasar antes incluso de haber iniciado tus propósitos.

Enamorar a un hombre

Si ya te estás enamorando de él, entiendo que estás en un estado vulnerable esperando que el sienta lo mismo por ti, harías cualquier cosa para que el te ame.

Pero detente un poco, porque si le metes presión, puede que eches todo a perder. El amor toma su tiempo, y llega en diferentes momentos para cada quien.

Y a veces nunca llega. NO te culpes. Si no se enamora de ti, es que no era para ti. Ya que pase el tiempo, mirarás mil razones porque eso es verdad.

• Las mujeres naturales y sin complejos enamoran a los hombres. ¡Muéstrale lo maravillosa que eres! Para ayudarte a saber cómo seducir a un hombre te ayudará dejarle saber lo interesante y divertida que es tu vida, y lo a gusto que te sientes contigo misma. Hazle que se sienta celoso de tu tiempo libre y de tu seguridad y que sienta la necesidad de querer compartir más momentos junto a ti.

• Evita el autoengaño. Quien vive esta ilusión puede creer que se encuentra ante un hombre difícil de conquistar cuando, en realidad, la otra persona ha mostrado claramente que no siente lo mismo. ¿En qué momento debes dejar de insistir? Si esta ilusión te roba más de lo que te aporta porque esta historia te hace sufrir, reflexiona al respecto.
• Poner toda tu responsabilidad en ti. Aunque esa persona no sienta lo mismo por ti, eso no tiene nada que ver con tu propio valor. Por tanto, si deseas enamorar a un hombre difícil, céntrate en cuestiones que tú puedes decidir, pero asume que la incertidumbre forma parte de esta experiencia. No busques certezas absolutas porque son imposibles.
• Evita el síndrome de la felicidad aplazada. No coloques un bien tan vital como tu propia alegría a la espera de que ese hombre especial para ti te diga que siente lo mismo por ti.  Intenta tomar conciencia de cómo la verdadera plenitud no nace de la condición de hacer realidad todos los deseos, sino de la capacidad de abrazar la verdad del aquí y el ahora. No hagas de tu deseo de enamorar a este hombre difícil un reto personal.

Cómo cuidar tu autoestima al enamorar a un hombre difícil
Alimenta tu bienestar y cuídate mucho a través de estas sugerencias:

• Más allá de cualquier interpretación ideal, observa la realidad misma de cómo se desarrollan los acontecimientos en esta historia de amor. La realidad te da la clave de las respuestas a tus preguntas.
• No te encierres en ti, ni en esta historia. Es fundamental que mantengas el contacto habitual con tu entorno de amigos y familiares. Su compañía alimenta tu bienestar. Además, los consejos de las personas que te quieren también te permiten profundizar en la verdad más allá de tu subjetividad.
• ¿Qué admiras en la otra persona? La idealización está muy presente en el enamoramiento, sin embargo, un alimento también muy vital del amor es la admiración. Si no puedes responder a esta pregunta de forma clara, o la respuesta remite a algún aspecto superficial, es probable que no hayas tenido la oportunidad de conocer a ese alguien en profundidad. Y no existe amor real si no hay un conocimiento verdadero del otro. Dialoga con tus sentimientos, hazte preguntas para buscar el equilibrio entre razón y corazón.
• Cuando lo necesites, busca el consejo de personas que sean un referente para ti por la confianza mutua que os une. Sin embargo, recuerda que las decisiones que tomas en torno a esta historia son solo tuyas. ¿Y cuál es siempre la mejor decisión? Aquella que te aporta paz o aquella de la que eres responsable no solo en su motivación inicial, sino también, en sus consecuencias.
• Tal vez en algún momento tomes la iniciativa de expresar claramente cuáles son tus sentimientos. La valentía también es una de las claves para enamorar a otra persona pero, especialmente, es un ingrediente fundamental para reforzar tu autoestima por medio de la coherencia al actuar en sintonía con tu deseo. Y al dar este paso, podrás conocer cuál es la respuesta de ese hombre difícil. (fuente)
•  No dudes en halagarle, ya que a diferencia de lo que piensas muchas mujeres, los hombres si prestas atención a los cumplidos, así que aunque parezca a simple vista que no le importa que le digas que guapo esta o que sonrisa mas bonita tiene, por dentro se siente bien y valora Inconscientemente tu halago.
• Para conseguir que tu hombre se enamore de ti deberás ir mas allá de la atracción física, por lo que la ropa provocativa o el contacto físico ya no será suficiente.
•  No te obsesiones. En vez de obsesionarte con que el se enamore de ti rápidamente, relájate y disfruta de su compañía. Si metes mucha presión para ser algo mas o que el se enamore de ti lo agobiar y se separa de ti. Paciencia.
• El secreto mejor guardado para conquistar y enamorar al hombre que tu quieras es crear una relación agradable para ambos, pasar tiempo juntos y divertirse juntos, pero no olvides mantener siempre una tensión sexual para que no llegue a verte como una simple amiga y siga pensando en ti como mujer que le atrae sexualmente además de emocionalmente.
• Cuando te extraña, piensa en ti, piensa en lo que siente por ti.
• Cuando sientas que su atención es toda tuya, comienza a tomar distancia y estar menos disponible. Y la reacción será inmediata: todos queremos lo que no podemos tener, entonces lejos de perder interés en ti, te buscará más y será completamente tuyo.
• Pero si recibimos atención por parte de alguien, además de sentimientos agradables, también surgen algunas reacciones no tan sensibles, como la de sentirse abrumada por el exceso de interés y la presión de devolver el gesto. Esto sucede con muchas personas, como si se tratara de una regla general. Por lo que si quieres que un hombre no deje de pensar en ti, tan sólo no le demuestres tanto interés, y un poco de indiferencia.

• Seamos conquistables. He notado que a los hombres les gustan los retos, que en su diseño está la cacería; por eso cuando una chica que les parece atractiva muestra disponibilidad en exceso pierden interés en conquistarla. Seamos accesibles pero basta de estar siempre disponibles, dejemos de decir que sí a todo lo que proponen.

• Muéstrate tal y como eres. Sé lo más auténtica que puedas, deja la negatividad de lado, comprende las situaciones que se les presenten y NO tengas ninguna expectativa. Cuanto más vivas en el presente, más posibilidades tendrás de que él se vuelva loco por ti.

Interpreta sus emociones y responde con tus emociones en el mismo nivel

• Esto es sumamente importante; por más de que sientas que estás completamente enamorada de él, si él no demuestra estar en el mismo nivel, entonces no muestres más.

¿Por qué es importante que tus emociones no excedan las de él?

• Sólo ponte en su calzado y piensa lo agobiante y estresante que te resultaría estar con alguien que te dice que te ama o que no puede vivir sin ti cuando tú no estás en la misma página.

• No todos nos enamoramos a la misma velocidad; esto no quiere decir que el enamoramiento no sea posible. ¡Espera!
• Actúa y ESPERA a que él reaccione: No te adelantes a los acontecimientos, no saltes a conclusiones, no lo presiones de manera pasiva-agresiva para que te diga que te ama. El arte está en respirar y dejarlo respirar.
• El paso 12, si llegaste hasta aquí, es que le digas que tú también lo amas cuando él te lo diga a ti (será más pronto de lo que imaginas).

Amor en tiempos de Covid-19

Parece que estemos viviendo en una película de ficción, y nosotros somos los protagonistas.Hemos visto situaciones así en la pantalla, que ahora ha entrado en nuestras casas. No es un sueño. El mundo está congelado. Lo que no ha conseguido la niña ecologista Greta Thunberg lo ha logrado el coronavirus. No circulan coches, las fábricas paradas, la mínima actividad comercial, todos en casa recluidos, sin besos, sin abrazos, sin contacto. Hace ya dos meses que no veo a mi hijo ni a mi hermano. Mi madre vive conmigo, así que no hay problema.

Milagrosamente, continúa la relación virtual con un chico que conocí una semana antes del confinamiento.  Supongo que habrá muchas mujeres como yo en esta situación. En una época donde las relaciones se consuman rápido, ahora volvemos a las viejas costumbres: correspondencia, pero en clave actual: mensajes de de texto o de audio, llamadas de voz o vídeo-llamadas.

Me pregunto si la duración del distanciamiento mejora o no una relación que estaba empezando, o la lleva al fracaso. En una época donde el sexo rápido es la tónica, se impone la espera, así que hay que buscar maneras de que esa relación no acabe, si hubo interés mútuo.

Se puede intentar compartir a distancia: leer libros en común, películas, memes, vídeos, juegos online. ¿Y si eso no existe? ¿Y si una de las personas de la pareja no pone demasiado interés en compartir (teletrabajo, falta de tecnología) ¿seguirá siendo posible mantener la relación hasta que acabe el confinamiento?

Quizás uno de los dos, o ambos, se cansen de mantener una relación así y empiecen a "pescar" en las webs de citas. Quién sabe... tampoco se puede estar desconfiando todo el tiempo, así no va a prosperar la relación.

Así que aquí van algunos hábitos saludables para mantener las relaciones a distancia que recomiendan las diferentes webs:

• El amor en esta época debe ser alimentado con muestras de afecto frecuentes: horarios de videollamadas, darse los buenos días y las buenas noches cada día, tener conversaciones.
• Los buenos hábitos van más allá de una conversación, porque esta puede ser tediosa y repetitiva. También resulta importante que la comunicación sea positiva.
• Comportamientos saludables son evitar el lamento constante por la separación física, prestar verdadera atención a lo que el otro dice o mantener viva la ilusión de volverse a encontrar, de manera realista, teniendo en cuenta cuándo es o no posible una reunión.
• Realizar citas románticas. Un ejercicio tan simple como arreglarse para una ocasión especial e ir a cenar, cada uno en su propio comedor, a la misma hora por medio de una videollamada.
• Pero sobre todo… ser honestos. Si la distancia afecta, es necesario hablarlo con la pareja. De lo contrario, el otro puede estar convencido de que todo está bien y no es así”. (enlace)
• Tocar otros temas distintos a la pandemia por coronavirus. Ya que la sobreinformación genera mayor estrés y ansiedad.
• Estimular la creatividad en los rituales en la conexión virtual: ver películas, comer juntos a través de videollamada, jugar online, entre otras.
• Mantener la esperanza de que se volverán a ver. Esto es algo pasajero y puede funcionar para reforzar la comunicación y enfocar a cada uno en metas personales.
• Practicar la negociación sobre nuevas dinámicas y actividades. Sin embargo, hay una advertencia: una persona no debe ceder en algo que la incomode o la haga sentir que se pierde, sobre todo, en temas como la intimidad y sexualidad. (Enlace)

Para diculparse... también hay que saber

Me he dado cuenta por un mensaje que  he recibido de una persona que he conocido recientemente, Espero que no em jutgis pel Corsa.  Me estaba pidiendo disculpas por el coche que llevaba! Me prometía que el próximo coche que trairía no sería el coche de empresa de su hermano. Estaba muy preocupado por el tema, como si a mí me importara eso.

Entiendo, en parte, lo que decía el libro Tus Zonas Erróneas sobre las disculpas. Es una manera de despreciarse a uno mismo, porque te estás disculpando de ser como eres, estás buscando la aprobación de los demás, te estás subyugando a su valoración positiva, y en ese momento dejas de ser atractivo. Te hace parecer necesitado, inseguro, porque te disculpas por tu realidad (llevar el coche de empresa de tu hermano) o en otros casos, por expresar una opinión que a tu interlocutor no le ha sentado bien.

Todas las apologías son ruegos de perdón. Y las peticiones de perdón son formas de búsqueda de aprobación, como por ejemplo: "Yo sé que no me querrías si yo pensara realmente lo que te acabo de decir, así que, por favor, dime que todavía me aceptas. Disculparse es perder el tiempo. Si necesitas que otra persona te perdone para poder sentirte mejor, quiere decir que estás dejando que controlen
tus sentimientos. Y si puedes decidir no portarte de cierta manera y pensar que algunas expresiones de tu conducta no están bien, vivir disculpándose es un tipo de comportamiento enfermizo que otorga el control de uno mismo a un tercero. (de Tus Zonas Erróneas).

Cuando leí ésto por primera vez pensé que era exagerado, pero con lo que he pensado de este chico al pedirme disculpas por llevar el coche de su hermano, he pensado que algo de razón tenía  Ir detrás de una persona que no quiere estar contigo también es una forma de disculparte por ser como eres, de mostrar necesidad, inseguridad y aprobación, que es precisamente un repelente de la atracción, que aún aleja más al otro, y  para más inri, deja tu autoestima por los suelos, porque te sientes abandonad@, rechazad@. Disculparse es una manera de perseguir, y todo lo que persigues, huye. Y enviarle mensajes de amor a una persona que no te valora, es una manera de disculparse (perdona que no soy como tú quieres que sea, pero te envío este mensajes porque necesito que me quieras).

NO TE DISCULPES POR TU CIRCUNSTANCIA.
NO TE DISCULPES POR EXPRESAR TU OPINIÓN.

Ahora bien, qué dicen las revistas digitales sobre el tema de las disculpas?

Según la revista El Confidencial, estas son las reglas de oro a la hora de pedir perdón.

1) Corto y dulce
Lo mejor es que no te extiendas en disculpas muy largas. Es pedante y nada necesario. Además, corres el riesgo de que la otra persona acabe enfadándose más. Un perdón directo y breve es dos veces bueno. Recuerda que la clave es limar asperezas y que la otra persona sabe de tu arrepentimiento, además de allanar el terreno para una conversación futura más profunda.

2) No hables de ti.  Aquí el único protagonista es la persona ofendida, clávatelo a fuego. Frases como "estoy tan avergonzado" o "soy una persona horrible, me siento fatal" no harán más que agravar el problema. Si la parte dañada comienza a sentir la necesidad de consolarte, mal asunto. Solo discúlpate de forma sincera, y guarda tus emociones para una charla posterior.

3) No pidas que te perdonen. Olvídate de decir "¿me perdonas?" o "por favor, acepta mis disculpas". No estás en condición de exigir nada, recuerda que quien ha fallado aquí eres tú. La parte dañada verá si le sirven tus excusas o no, y debes darle el tiempo que estime necesario. Si solicitas su exculpación, parecerá que solo te has disculpado para sentirte tú mejor.

4) Di que te digan cómo arreglarlo. Recuerda que la protagonista es la persona ofendida, y debes hacer que se sienta como tal. Si el perdón no va a buen puerto siempre tienes la opción de pedir que te digan cómo restaurar el daño causado. "¿Qué puedo hacer para corregirlo /  remediarlo / compensarlo?" es la frase mágica. Si te dice que no puedes hacer nada, no insistas, retírate. Muchas veces, la persona ofendida solo necesita tiempo para digerir todo y pensar si te quiere seguir teniendo en su vida como antes de aquello.

5) Que sea de verdad
Para pedir perdón de forma eficaz es necesario ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Hay que ponerse en su lugar e intentar sentir el dolor que está sintiendo la persona dañada. Si tus disculpas no son sinceras, no servirá de nada. Un perdón de verdad y con sentimiento vale más que diez falsos. Recuerda: solo se trata de ser empático y de que el otro vea que de verdad lo estás sintiendo y te sientes mal por lo realizado.

6) Promete que no volverá a ocurrir
Al sentido "perdón" ha de sumarse un "no volverá a ocurrir". La confianza y amor que tenía el otro en ti está dañado por lo que has hecho, y darle un mínimo de seguridad en el futuro le hará más fácil perdonarte. No lo repitas, con una sola vez es suficiente. Y, como hemos dicho, dilo solo si lo sientes de verdad.

7) Nunca añadas un "pero"
La parte afectada solo quiere escuchar una disculpa sincera, así que no intentes buscar explicación o excusas que minicen el daño que has causado. Lo hecho, hecho está, y ahora no es el momento de dar justificaciones. "Lo siento pero no tenía opción" o "perdona pero no pensé que..." es un error garrafal que no hará más que agrandar el entuerto y teñir de falsedad tu excusa. Las explicaciones déjalas para la conversación posterior.

8) Tampoco un "si"
Ni pero, ni "si". "Lo siento si te ha molestado" o "perdona si sientes que fui desconsiderado..." son un error total. Es como si estuvieras diciendo que para ti no es ofensivo lo que has hecho, pero como a la otra persona le ha molestado pues te disculpas. Tu perdón acabará pareciendo superfalso.

Según la revista VIX, pedir disculpas fortalece las relaciones, y si no se hace, las consecuencias serán negativas:

...tener el hábito de no pedir disculpas después de una discusión puede tener un efecto perjudicial en la relación. Cuando no se hace, la otra persona puede sentir que no se toman en cuenta sus sentimientos.

Saber pedir perdón es esencial para fortalecer las relaciones. Es algo saludable poder reconocer cuando cometemos algún error, pero ese reconocimiento no significa castigarnos por lo que hicimos mal, sino todo lo contrario, demuestra valentía, aceptación y cariño.

La revista Protocolo cree que la disculpa no es un acto de humillación:

Disculparse es un acto de humildad, de respeto y de buena educación. Hay que aprender a disculparse. Disculparse no es un acto de humillación, como algunas personas creen, sino un acto de generosidad y de grandeza por parte de quien ejercita esta acción. Por ejemplo en el Reino Unido, le piden disculpas por cualquier tropezón, empujón, pisotón o cualquier otra torpeza por el estilo. Es algo natural y que ejercitan de forma espontánea.

Yo pienso que si lo puede llegar a ser una humillación y puede llegara a crear el efecto contrario, que no te quieran volver a ver, según como se haga.

La revista Euroresidentes da consejos de CÓMO DISCULPARSE:

Esperar el momento oportuno : Intentar disculparse cuando todavía se está furioso es buscar problemas, es mejor esperar a calmarse antes de disponerse a enterrar el hacha de guerra. Esta táctica tiene el beneficio añadido de que si esperamos lo suficiente, puede incluso que se disculpe antes la otra persona.

Ser perseverante : Si hemos hecho algo realmente malo, debemos estar preparados para la posibilidad de que nuestra disculpa no sea aceptada. En algunas circunstancias, “lo siento” suena realmente inadecuado, pero es todo lo que tenemos, por lo que hay que insistir. Repetir una y otra vez estas palabras puede aumentar el impacto de nuestra disculpa; también suele ayudar acompañar la disculpa con grandes gestos. Las flores son una elección popular y auto humillarse en público también suele funcionar bien.

Evitar tener que disculparse : Es fácil discutir y no solo con otros miembros de la familia; también con compañeros de trabajo, amigos o parejas. Las oportunidades de que se produzcan tiranteces son interminables. Lo ideal sería que raramente acabáramos llegando a un conflicto (y en caso de hacerlo, que fuese culpa de otro), pero en realidad, todos acabamos cayendo en el error en alguna ocasión. Puesto que no conviene vivir con heridas y resentimientos, en ocasiones no queda otro remedio que disculparse.