Rechazar a alguien si lastimarlo (?)

Seguramente ha habido ocasiones donde has tenido que rechazar a alguien y se lo han tomado fatal y otros no se dan por aludidos /as. ¿Hay una manera "correcta" de rechazar a alguien?

Vamos a ver qué dicen las revistas digitales sobre el tema. Fuentes: Lifebox set, Wikihow

1. Decirle que prefieres su amistad. Seguramente se sentirá y más, porque está de moda la llamada “friendzone”, pero es mejor dejarles en claro dónde pertenecerán si es que quieren seguir llevándose contigo.

2. Dejarle de contestar mensajes. Después de rechazar a alguien, si te comienza a mandar mensajes, ni siquiera los abras. Están en un momento delicado, donde si ven un rayo de esperanza, son capaz de lanzarse de nuevo hacia ti.  ¡Esto no quiere decir que le dejes de hablar! Simplemente, cuando notes que se te acerca demasiado, aléjate. De esa manera, no le estarás creando falsas esperanzas.

3. Utiliza mentiras leves. Quizá no son tan mentiras, pero dile que estás mucho más enfocado a tu carrera, que no tienes tiempo para tener una relación y que no has encontrado a alguien que entre sobre tus planes.

4. Sé claro para no dar alas. Debes rechazar a alguien sin herirlo, más que nada a largo plazo, ya que después tú te convertirás en una mala persona, por haber “jugado” con los sentimientos de esa persona que está clavada contigo. Haz hincapié que la verdad no tienen compatibilidad para una relación y eso no cambiará.

5. Aléjate un poco para que se le pase. El tiempo y el espacio, son las cosas que le traerán tranquilidad para que siga con su vida después de haber sido rechazados. Así, ninguna pasará por momentos incómodos y lo superará.

6. Evita resaltar algo positivo de ese alguien. Al rechazar a alguien, no agregues frases como “eres muy lindo, pero…”, “quien ande contigo será feliz…”, etc. Evítalo, porque es una sutil manera de darles alas y que piensen que a futuro tendrán una oportunidad contigo.

7. Jamás seas ofensivo. Es lo peor que puedes hacer, quizá no te agradó que ese alguien se te declarara. Pero, no le digas “no me gustas nada”, “no eres para nada mi tipo” o, “eres el último con quien saldría”. Controla tus impulsos y la crueldad. En lugar de decírselo directamente, puedes decirle algo como: "No, gracias. No creo que estemos hechos el uno para el otro".
Piensa en cómo te gustaría que te tratasen a ti y dale una respuesta intentando ser lo más considerado que puedas.
8. Habla sobre tus pretendientes. Si sospechas que una persona quiere contigo, es momento de rechazar a ese alguien con indirectas. Todo lo que no debes hacer en una relación, aquí si debes hacerlo, pues sólo son “amigos”. Háblale de vez en cuando de tu ex, de los que quieren contigo y de tus citas. Sólo los masoquistas querrán intentar hacer algo.

9. Es mejor rechazar la invitación y enfrentar la situación. No querrás darle falsas esperanzas. Evita decir cosas como: "Voy a revisar mi agenda y luego te aviso".

10. No digas "sí" solo porque no quieres decir "no". Solo aceptar salir con personas que te interesen. Tu felicidad es importante. No necesitas salir con alguien que no te gusta.

11. Pídele consejos a tu hermano o hermana. Él o ella podrían ayudarte a pensar en una manera amable de rechazar a alguien

12. Si te invita a salir, no le pongas excusas falsas como por ejemplo, decirle que este fin de semana estarás cuidando a un familiar y luego te encuentre tomando algo.

13. Tampoco le des falsas esperanzas. Tienes que evitar decirle cosas como "podemos salir otro día" o "luego te digo algo".

Si quieres superarlo rápido, no escribas lo que sientes

Muchos artículos te dicen que has de escribir tus sentimientos cuando tienes una ruptura, lo mal que te sientes, lo cabrón que era, pero he dado con una página (Emol) que te dice lo contrario, que no escribas sobre él / ella.

Un estudio determinó que quienes se enfocan en sus actividades diarias, pueden sobreponerse a la ruptura en un menor período de tiempo.

Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Arizona concluyó que quienes acaban de terminar una relación lo peor que pueden hacer para sobreponerse en poco tiempo es escribir todo lo que sienten.

En la investigación, que fue dirigida por David Sbarra -profesor de psicología del centro de estudios, que se ha especializado en analizar rupturas sentimentales para comprender cómo las personas enfrentan hechos difíciles o estresantes en su vida-, participaron 90 personas (32 de ellas hombres) recién divorciadas o separadas, a quienes se les pidió escribir un diario durante 20 minutos por tres días consecutivos.

Los investigadores descubrieron que quienes eran más reflexivos y en sus registros incluían emociones, lograban pocos progresos para superar sus rupturas. Por el contrario, aquellos que escribían sobre sus actividades cotidianas fueron los que más avanzaron.

El estudio demostró que escribir a diario sobre el término de una relación puede aumentar la angustia en algunas personas. "Si alguien le da vueltas a algo una y otra vez en su cabeza y uno le dice 'escribe tus pensamientos más profundos y repásalo todo de nuevo', intensificaremos su angustia", afirmó David Sbarra.

Al enfocarse en las actividades diarias, las personas pueden retomar sus vidas, determinar cómo quieren gastar su tiempo y encontrar claridad fuera de la relación. En definitiva, las obliga a pensar de forma práctica, en lugar de elucubrar sobre lo que hubiera ocurrido si la relación continuase. "Algunas personas podrían ingenuamente llamar a esto evasión, pero no es eso", afirma Sbarra.

¿Qué podemos hacer entonces?

Aquí te damos otras opciones propuestas por Lois Tarter, bloguera de "The Huffington Post" y autora del libro "El ritual del divorcio: Levántate, sale y sigue adelante con tu vida"

1.- Enfócate en tus hijos (si es que los tienes)

2.- No lo/la llames o envíes mensajes de texto: Necesitas separarte de él/ella y proteger tus sentimientos, en especial si te cuesta seguir adelante. Además, no tener contacto ayuda a curar las heridas. Este consejo sólo se puede pasar por alto si es que necesitas comunicarte con tu ex para hablar sobre tus hijos.

3.- Limpia tu casa de sus pertenencias: Toma una caja y recorre cada rincón de tu hogar buscando cosas que haya dejado olvidadas. Luego envíaselas.

4.- Limpia tu página de Facebook: De seguro tú y tu ex tienen amigos en común que para ti son sólo conocidos. Si es así elimínalos de la lista para evitar cualquier tipo de nexo con quien quieres olvidar.

5.- Preocúpate de ti: Después de una separación es importante que ocupes algo de tiempo sólo en ti. "Puedes hacer una caminata de 30 minutos o algo más extenso, como un fin de semana afuera, pero algo de tiempo sola/solo es necesario".


6.- Acepta todas las invitaciones: Quizás no quieras comenzar a salir con otras personas inmediatamente después de una ruptura, pero eso no significa que te encierres en tu casa y te vuelvas una/un antisocial. "La diversión es clave para levantar el ánimo, así que comienza a aceptar todas las invitaciones (…) Escápate y disfruta cada momento con tus amigos".

Yo añadiría alguna más:

7- Llora si tienes ganas. Estás muy habituada a esa persona, la vas a echar de menos, sobretodo si tenías expectativas de un futuro con ella.

8- Recuerda todos los fallos que tenía, las rarezas que te desconcertaban, por qué ya dudabas desde el principio que la cosa fuera a  salir bien.

9- Distráete en alguna web de citas mirando candidatos, pero sin intención de iniciar ninguna relación, y ten citas si te apetece. Ya verás como serás tú la que tendrás que rechazar en vez de ser rechazada. Eso sí, bloquea al primer indeseable que te haga sentir mal o sea un pesado.

10- No te fustigues si has escrito algún mensaje de desesperación a tu ex o te has vuelto a acostar con él / ella, pero intenta que no vuelva a ocurrir. Tienes el síndrome de abstinencia, Prueba a escribir el mensaje en el whatsapp y envíaselo a una amiga para ver lo que piensa, Al día siguiente lo vuelves a mirar y decides si lo quieres enviar o no.  Piensa en la máxima: Todo lo que persigas va a huir. Si te ve desesperada se va a crecer y va a decir un no rotundo. Al final piensa siempre que no tiene ningún sentido que tu ex regrese contigo pena o por presión! Si le escribes,  lo único que vas a conseguir es humillarte, perder tu dignidad y sentirte peor de lo que ya te estás sintiendo.


Otras revistas añaden:

11-  Si es que tienen asuntos pendientes entre ustedes lo mejor es coordinar por mensaje o correo y resolverlo sin que requiera largas conversaciones y visitas personales. Historia para Mujeres

Y lo más importante,

recuerda enfocar la conversación únicamente a resolver los pendientes y no trates temas personales o sentimentales, a ti no te debe interesar más su vida y tú no debes compartir la tuya.

12- Intenta que tu ex no sea el tema único de conversación, ya que así estás metiendo el dedo en tu llaga. Pídele a tus amigas y familiares que no te lo recuerden, que traten de no traerlo a la conversación cuando están contigo.

13-No te imagines qué estará haciendo no con quién estará, eso es castigarte. Si no te llama ni te manda mensajes es que no tiene dolor, no quiere estar contigo. Si lo quisiera, te habría escrito. Céntrate en ti, y deja de buscar explicaciones. Recuerda sus defectos.

14- Lo mejor para no seguir dañando tu corazón es dejar de saber de él por un tiempo, hasta que te sientas más fuerte.

15- Evita toda clase de contacto con tu ex, sobre todo en que caso de que tengas una fuerte dependencia emocional con esa persona. (Quizás él lo esté haciendo también  porque siente una fuerte dependencia emocional contigo y ha decido dejar la relación para acabar con ella).

16- ¡No intentes ser su amiga bajo ninguna circunstancia! Cuando amas a alguien o sientes atracción por esa persona no se puede hacer de amiga porque en el fondo sabes que no quieres eso y te estás traicionando a ti misma. Si lo intentas, eso sólo te va a traer más sufrimiento.(Mujerfenix)

17- Pregúntate ¿qué pasó? ¿por qué no resultó? y hazte responsable de tu parte, de lo que podrías cambiar o mejorar para  no volver a cometer los mismo errores cuando encuentres una nueva pareja.

18- . Aférrate a tus seres queridos y a las cosas buenas de la vida. ¡Buscá la compañía de los que te quieren! No te quedes mirando eternamente esa puerta que se cerró.

La revista Psicorumbo explica muy bien todo el proceso de la ruptura y da muy buenos consejos.

Cómo superar una ruptura de pareja

Las rupturas de pareja pueden ser muy dolorosas, especialmente cuando querías apostar por esa relación, has invertido esfuerzo, empeño para que la pareja continuase y a pesar de eso,  te deja. Quizás incluso no estabas enamorada de él y habías pensado tú en dejarle en diversas ocasiones. Puede ser hayas visto que era carne de psicólogo por sus celos infundados o cualquier otro motivo. 

Al final, sin embargo, si alguien corta la relación repentinamente, y tú te habías hecho ilusiones de estar tiempo con él o ella, la separación duele. Y duele más si es inesperada, si no podías prever que fuera él la persona que diera el paso en romper, aunque tú lo hubieses deseado antes.

La ruptura repentina es un shock para el cerebro y sobre todo si habíais sido uña y carne, si la otra persona había tenido devoción por ti, si te había endosiado. Tu cerebro quiere entender y no puede, ¿dónde está el amor que decía que me tenía?. Yo, que he aguantado tanto, y que he soportado sus neuras, y que estaba dispuesta a intentarlo hasta acabar la terapia de pareja! 

Quizás hasta el psicólogo haya visto que tu pareja era la que necesitaba la terapia por sus celos desmedidos o cualquier otro motivo.  Da igual, aunque sea el otro el que esté mal, la ruptura duele, ha sido mucho tiempo juntos, y si es la primera ruptura (y la última, quizás) duele mucho más. Las parejas que roto varias veces han tenido más desgaste en sus relaciones, la ilusión se ha perdido y el dolor es menor, o incluso no hay ninguno.

Puede ser que la pareja se rompa y él continúe amándote, pero le duele estar contigo porque no puede controlar su "lado oscuro", como los celos patológicos, porque siente dolor cada vez que prestas atención o sonríes a un hombre, aunque sea en el baile social, cantando en el karaoke con un amigo o hablando con un conocido con interés. Tendrá celos de tus relaciones anteriores. No soportará que saludes a un ex, verlo en alguna foto y mucho menos que quedes con un amigo para charlar.


Da igual lo que vaya a hacer. No pienses si ya te ha reemplazado o no, no elucubres qué estará haciendo, porque te va a doler. Pasa página. Piensa si te ha aportado cosas positivas a la relación y valóralas pero si sientes pena, recuerda enseguida sus defectos, sus celos patológicos.

Puede ser que no puedas dormir en los días siguientes a la ruptura, así que ves a la farmacia y ten preparado algo por si tienes insomnio, así evitarás enviarle mensajes de desesperación para que vuelva. Y no va a volver. Es más, lo ahuyentarás todavía más.


Planifica tu tiempo libre, busca ocupaciones, apúntate a actividades que te diviertan. Darle vueltas y vueltas sobre la ruptura no va a hacer que vuelva ni que lo entiendas. Aún así vas a estar triste, vas a tener ganas de llorar, pues hazlo, pero si ves que el dolor es punzante, vete al gimnasio, llama a tus amigos, sal con tus grupos, pero no te recrees en tu dolor ni quieras explicarte por qué no te llama, por qué no está contigo. Déjalo ir, acéptalo, escribe sobre tus sentimientos, lee libros que te aconsejen y borra sus fotos si te hace daño verlas. Evita mirar su whatsapp para ver cuándo ha sido la hora de su última conexión o qué foto se ha puesto de perfil.  Y si te entran tentaciones de escribirle, de implorarle, apúntate a una red de citas, pero no para quedar con nadie, sino para distraerte y hablar de cosas superficiales. No des el whatsapp porque te van a agobiar. Necesitas recuperar tu equilibrio, calmarte, aprender a hacer cosas sin un pareja. Tienes amigas que lo hacen y tú también lo vas a hacer.

A otra cosa, mariposa.



Veamos qué dicen las revistas digitales sobre el tema:

Qué hacer si tu pareja habla de su ex

Habla de ella todo el tiempo

No importa si son cosas buenas o malas, lo cierto es que si habla de su ex todo el tiempo te hace pensar que todavía siente algo por ella. Pero antes de ponerle un punto final a la relación asegúrate de indagar un poco más. Preguntale de frente y deja de sufrir. Si realmente está tranquilo con su ruptura no volverá a hacerlo, pero si continúa haciéndolo definitivamente es porque aún quedan heridas por superar.


Aún conserva los regalos y recuerdos de su ex

Si tu novio aún abraza el peluche que le regaló su ex, claramente no es una buena noticia. Si por ejemplo, tu chico usa una camisa o un reloj que su ex le regaló no necesariamente tiene que existir un vínculo emocional. Según la situación puede llegar a ser necesario o no tener la conversación.

Su actividad en redes sociales te hace dudar

Si su ex publica fotos de su ex y él dos juntos- viejas o nuevas- que apuntan a una relación más cercana que sólo amigos seguramente te hará sentir incómoda, así que sin duda tienes que mencionarlo.

Eso sí, no lo ataques, al fin y al cabo no es él quien publicó las fotos. Ten paciencia y explícale porqué éstas muestras de afecto en público con su ex te hacen sentir incómoda pues tal vez a él le cueste entenderlo.

Cuando tu pareja está enviando/recibiendo mensajes inapropiados

Empecemos por una regla básica: esto no te da derecho a andar revisando su celular sin su consentimiento (creelo, ¡es una mala idea! No dejes que tus relaciones pasadas afecten las futuras). Pero si tu pareja te lo menciona, es hora de tener la conversación. Eso sí, sé consciente que el problema no es sólo lo que él reciba sino lo que él responda.

Si su ex quiere verse a solas con él

Tal vez tu pareja y su ex hayan establecido una amistad sincera que incluye salidas. Sin embargo, si te sientes excluida o si sus planes interfieren con los de ustedes, es momento de comunicárselo. No hay nada irracional en suponer que tú deberías ver a tu pareja más que su ex. Además estos límites son importantes, pues si tu pareja realmente quiere que su ex siga adelante tiene que dejarla ser autosuficiente, así sea que quiera ir a ver esa película independiente que solía disfrutar con tu chico. ¡Lo siento!, esta vez no.

Si tu pareja sigue siendo la persona en la que su ex más confía

Para estar completamente presente y comprometido con una nueva relación, es importante dejar atrás los enredos de una relación anterior. Por eso, si tu pareja aún tiene la carga emocional de su ex es importante que lo suelte.

Su ex intenta ponerse en medio de tu relación

Cuando el comportamiento de un ex empieza a bordear los límites entre amigos y acosador está claro que tienes que hablarlo con tu pareja, y luego incluso con ella. Una vez que intente involucrarse en tu relación instigando peleas o poniendo a tu chico en tu contra, es hora de establecer límites. Mantén la calma pero sé firme. Por más insegura que te haga sentir su ex, recuerda que ante sus ojos ella podría ser incapaz de hacerle ningún mal, por lo que debes avanzar con precaución y firmeza.

¿Es normal seguir viendo a tu ex?

¿Por qué algunas personas retoman el contacto con un ex? ¿Interfiere esto con sus nuevas relaciones?

Durante la ruptura de pareja se entra en una crisis personal no solo producida por la falta de contacto con la persona que una vez amamos, sino también por el vacío que deja perder muchos de los hábitos que antes realizábamos con el o la "ex".

Pero el adiós no siempre es definitivo. Es común que después de la ruptura se mantenga el contacto con la ex pareja, con un trato cordial. De hecho, se estima que casi la mitad de las personas que han tenido relaciones románticas con anterioridad mantienen una relación amistosa con al menos uno de sus ex parejas., y alrededor de un 13% de ellas manifiestan que su mejor amigo u amiga es alguien con quien en el pasado han tenido una relación romántica.

El inicio de esa toma de contacto con alguien a quien empezamos a ver por primera vez como una ex pareja se suele producir después de un período de al menos dos meses en el que no se queda en persona y la comunicación a través de Internet y similares cae bruscamente hasta casi desaparecer.

El porcentaje de participantes en la investigación que afirmó no haber superado la ruptura era significativamente mayor entre quienes conservaban la amistad con la ex pareja. Además, la probabilidad de conservar a un antiguo amor en forma de simple relación amistosa era mayor en las personas que consideraban estar relativamente poco implicadas en su relación de pareja actual, aunque no se sintieran insatisfechas con esta última. En general, se tendía a mostrar una mayor propensión a mantener la amistad con los exs por los que aún se sentía algo.

Por supuesto, estos resultados no significan que cualquier persona que mantiene una amistad con un ex aún sienta algo por ese antiguo amor, sino que estadísticamente la cantidad de gente que no ha superado la ruptura es más habitual entre aquellos que siguen en contacto con la ex pareja que entre los que han hecho borrón y cuenta nueva. (Psicología y Mente)

Quizás esto indica que cortar del todo con alguien ni es una opción tan inmadura como muchos creen, sino una forma eficaz de no amargarse la vida mutuamente. En todo caso, cada persona es un mundo, también en nuestra faceta afectiva.

Las cosas que no debes contarle a tu nueva pareja

Las mujeres hablamos mucho más que los hombres de nuestras cosas y según qué cosas de tu pasado cuentes, puede afectar mucho a tu nueva pareja, que le de vueltas, y  luego no pare de lanzarte reproches.

Estás conociendo a alguien, y aunque te parezca muy compresivo /a, puede ser que tu nueva pareja se escandalice  al oír ciertas cosas sobre ti, a las que tú no les das demasiada importancia. De hecho, esto puede hacer que se construya una imagen sobre ti errónea, que le va a influir después en cómo te ve en la relación con los demás.

Ten en cuenta que no conoces a la nueva pareja, y no sabes cómo va a reaccionar ni qué es lo que va a recordar. Por lo menos, no se lo cuentes hasta que no lo conozcas mejor y sepas que no te va a prejuzgar por ello.

Ahórrate contarle el detalle de todos los novietes o rollos que has tenido, y qué pasó con cada uno de ellos, porque puede pensar que eres una persona promiscua y que te vas a enrollar con otro a la primera de cambio. Pueden surgir  celos y  desconfianza. Entonces los cimientos de la relación ya están dañados.

Por otro lado, algunos hombres son muy conservadores y no les gusta tener como parejas a mujeres que hayan sido muy liberales y hayan tenido demasiadas experiencias en el terreno sexual. Quizás para ti hayan sido sólo pruebas que no quieres volver a repetir, pero puede ser que a ellos les queden grabadas a fuego y no te las perdone. Puede ser incluso que no te digan nada, y eso ya sea motivo para que no se enamoren de ti o te descarten como pareja "seria".

Si ya has metido la pata, no pasa nada, aprende de tus errores, la vida es ensayo y error!

Veamos qué dice la web sobre este tema: 

Razones para no hablar de tu ex con la nueva pareja

Según un estudio de la Binghamton University, las mujeres sienten mucho más dolor inmediatamente después de la ruptura, pero lo superan con el tiempo. En cambio, los hombres difieren ese dolor al sentirse imposibilitados de conectar con sus emociones. El problema es que, al no enfrentarse al "luto" que implica perder a alguien importante, ellos pueden no superarlo sino arrastrarlo a lo largo del tiempo, aún cuando comiencen otra relación.

Más allá de los géneros, es común iniciar una relación cuando aún no se ha superado a una antigua pareja. No es lo correcto, pero sucede. Para empeorar el panorama hay quienes aseguran haber superado a sus ex pero siguen hablando de ellos con sus parejas, lo cual no tiene mucho sentido. ¿Es tu caso? (Cultura Colectiva)

Sí, hablar de la persona que fue nuestra pareja es algo que muchas personas consideran inevitable, sin embargo hacerlo no es para nada saludable.

No solamente por respeto a la pareja actual, sino porque esa información puede dar las armas necesarias para comenzar un conflicto innecesario.

Si estás pasando por algo similar y no sientes tener las razones suficientes para evitarlo, te presentamos  poderosos argumentos para no contarle nunca a tu pareja sobre tus ex.

CUIDAS TU PRIVACIDAD
Tú tuviste una vida antes de él. No lo conocías, quizá ni siquiera sabías que existía. Dar cuenta de algo donde no tuvo ninguna injerencia no tiene sentido. Puede que pienses que por ser tu pareja, debe ser tu confesor y saber absolutamente todo de ti. Esto no es así. Mucho menos si tu relación apenas va comenzando. Si es el caso, primero date la oportunidad de conocerlo y poco a poco se irá abriendo la confianza. No es necesario hablar de todo para tener una conexión real.


Recuerda que hay cosas que debes de mantener para ti mism@, siempre es importante conservar tu intimidad, por lo tanto trata de mantener algunos secretos. Esto te ayudará a estar libre de críticas, comentarios desagradables y a mostrar una parte de ti, que ya es parte del pasado. (En Pareja)

NO LE DAS MOTIVOS PARA QUE SE COMPARE
A nadie le gusta vivir bajo la sombra de un recuerdo, de hecho cuando estamos en una relación deseamos que ésta sea perfecta. A veces trabajamos para que la unión sea saludable, armoniosa y sobre todo feliz, por lo tanto tener un antecedente no ayudará nada la tranquilidad de nuestra pareja. Si de manera constante estás mencionando a quién fue tu pareja dará pie a que la actual crea que todavía está en tu mente y corazón, lo cual no es para nada bueno.

LE DARÁS MOTIVOS PARA QUE APAREZCAN LOS CELOS
Pues claro... y tú también los sentirías. ¿Por qué alguien hablaría de una persona en la que ya no tiene ningún interés? Hablar de cómo era, qué hacían, por qué cosas se peleaban, dónde comían, etcétera, es una manera de decirle al otro: “¡Hey!, estoy pensando en mi ex, lo extraño”. Aunque no sea el caso, tu actual pareja —legítimamente— puede enojarse o sentirse mal de tanta insistencia con alguien que, se supone, ya no tiene cabida en tu vida.

POR RESPETO, A TÍ TAMPOCO TE GUSTARÍA QUE TE MACHARAN CON SUS EX
Así de sencillo, no pensar en el pasado es darle la oportunidad al presente de que te sorprenda. Ahora bien, cuando las ganas de hablar de tu ex sean muy fuertes piensa, ¿qué pensarías si tu pareja hablará siempre de la persona con la que tuvo una relación?, ¿sería agradable? ¿verdad que no?, entonces no tienes porque hacerlo, no es algo lindo.

Ponte en el lugar del otro. ¿Te gustaría que te hiciera lo mismo? Seguramente no. Te llenarías de miedos, inseguridades y probablemente tristeza. Estar con alguien que trae constantemente su pasado a cuenta no es nada grato, sobre todo si tú estás poniendo el 100 % de tu parte para que las cosas funcionen. No causes el dolor que no quisieras sufrir tú.

ESO YA PASÓ, NO VALE LA PENA REVIVIRLO
Debemos de aprender a cerrar ciclos, si esa persona ahora es tu EX es por algo y debes de aceptar que eso ya no funcionó y es parte de una época que acaba de terminar, por lo tanto vivir en el pasado y del recuerdo hará que te pierdas de todas las cosas maravillosas que te está regalando el presente.

NO LE DAS MOTIVOS DE REPROCHE
Entre más cosas le confíes a tu pareja, tendrás más armas cuando quiera provocar algún conflicto. Aparte si tu pareja desea reclamarte algo recurrirá a esa situación, tú no dejas de hablar de tu ex, así que ella/él también puede hacerlo.




Más opiniones interesantes: El Bloc de Yes,

Afirmativo, puedes ser amigo de tu ex

Para ser amigo /a de tu ex, tienen que haber dos condiciones:

1. Las cosas claras y los mismos objetivos son claves para empezar una amistad
2. Si duele ver y saber del otro es mejor poner tierra de por medio 

Querer ser amigo puede ser una excusa para acercarse: Cuando se termina una relación eso de 'podemos seguir siendo amigos', por lo general, no suele funcionar nunca. Al menos así lo advierten los expertos en la materia. Siempre una de las dos partes estará más dolida que la otra y querrá en el fondo, intentar recuperar ese amor perdido, por lo que eso de 'seamos amigos' sólo será una excusa para volver a acercarse a la otra persona, haciéndose más daño a sí misma todavía.

Se hace más difícil superar la ruptura. Muchas veces, el querer que haya 'buen rollo' nada más terminar la relación, no es más que una forma de seguir alimentando algo que ya está roto, y así es prácticamente imposible superar esa ruptura y esa pérdida. Está claro que lo ideal es quedar como amigos, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias, y sobre todo, como todo en la vida, tiempo, mucho tiempo.

Para que seáis amigos:

Hay que decir adiós sin rencores: 

El que se decida terminar la relación, no significa que haya que despedirse con rencor o con odio, dice Silvia Carpallo, periodista, con Máster en Sexología, Educación Sexual y Asesoramiento autora del libro Decirte adiós con un te quiero, . De hecho, a veces, si somos capaces de asumir que es mejor acabar, pero guardándonos el mejor de los sentimientos, seguramente nos sea más fácil pasar página y no vivir siempre arrastrando esos fantasmas escondidos en el armario".

Siempre que una relación se acaba, se necesita pasar por un proceso de duelo, un tiempo para que esos sentimientos se enfríen, y sobre todo para no enredarnos en recaídas o en malentendidos. Pero una vez transcurrido ese tiempo, hay muchas personas que tienen muy buena relación, o al menos buena relación con sus exparejas -lleguen o no al punto de ser amigos-. Sin embargo, para que exista ese buen rollo, incluso amistad, es clave que la ruptura haya sido buena", añade.

Acuerdo de dos: 

La psicóloga Silvia Congost, autora de Cuando amar demasiado es depender y Autoestima automática lo tiene muy claro: El único caso en el que podemos ser amigos de un ex, es cuando los dos hemos decidido de mutuo acuerdo dejar la relación porque se acabó el amor. Es decir, ya no nos queremos como pareja y al mirar al otro ya no vemos más que un buen amigo". Además, en este tipo de situaciones apenas hay que hacer un proceso de duelo, no hay sufrimiento y ambos actuamos de acuerdo con lo que sentimos sin herir al otro.

Cuándo hay que hacer contacto cero: 

En cambio, aclara esta especialista, "cuando uno deja al otro y ese otro no quiere dejar la relación, lo mejor que podemos hacer es tomar distancia, cuanta más mejor, para que con el tiempo y el contacto 'cero' podamos cerrar la herida que esa ruptura nos deja". Por tanto, "podremos tener una buena relación con un ex (aunque no haya amistad) cuando no nos haga daño el contacto con él/ella. Si sufrimos cada vez que le vemos o que alguien nos explica algo de él/ella, sin duda es mejor evitarlo", insiste Congost.

Respeto

"Lo que tiene que haber es una relación de respeto, y en esa relación de respeto incluye también respetar a la otra que tenga la otra persona, y mantener una relación en la que no haya un vínculo afectivo que no confunda a la otra persona. Esa relación de amistad se pueda seguir manteniendo siempre y cuando las dos partes lo quieran, porque a veces hay uno que no quiere por el daño sufrido o por otros motivos". Por lo tanto, concluye Ramírez, básicamente, es el respeto y que coincidan que ambos tengan el mismo objetivo.

El Mundo

Qué debe saber tu nueva pareja de tu ex

Algunos temas son importantes tocar con tu nuevo novio. De esta forma se podrán evitar malinterpretaciones en un futuro. (El Comercio)


Si estás iniciando una nueva relación, es recomendable que tu pareja actual sepa algunas cosas de tus ex o ex. De esa forma podrán empezar el romance con sinceridad y sin secretos.

Sin embargo, este tema siempre es bueno tocarlo con pinzas, pues no sabes cómo puede reaccionar tu pareja. Aquí te dejamos cinco cosas de las que debes hablar con él sobre tu ex.

1. La razón por la que ya no están juntos. Es bueno que tu pareja sepa qué es lo que pasó entre tú y tu exnovio. Los puntos que los hicieron terminar y por qué decidieron tomar caminos separados. Él fue parte de tu vida y es bueno que tu nuevo compañero sepa lo que pasó para que no comentan los mismos errores.

2. Detalles básicos. Si viajaron juntos o si llegaron a vivir juntos, es algo que tu pareja debe conocer. Esos tipos de detalles lo ayudarán a saber que tan seria era la relación.

3. El tiempo que duraron. Puede que no sea muy importante mencionarlo, pero siempre es bueno que tanto tú como él, estén enterados del tiempo de la relación. Así se darán una idea de lo formal que fue.

Y hay un par de puntos más, pero no los pongo porque creo que son innecesarios.

¿Qué significa cuando te dicen "necesito tiempo, espacio?"

¿Realmente ésto es así?

¿Te ha pasado que tu pareja te haya pedido tiempo para pensar en vuestra relación? ¿Te has sentido  abandonada /o?  ¿Qué debes hacer cuando te piden un time-out? ¿Le envías mensajes o no?

Internet dice opiniones diversas, como que pedir tiempo es una excusa para romper, pero  has de preguntarte si tú le has pedido tiempo a una pareja antes, ¿cuáles fueron tus intenciones?. ¿Lo hiciste porque realmente querías cortar o simplemente "respirar" y tomar distancia del problema, tener perspectiva?

Y no pasa nada porque le envíes algún mensaje si estás muy nervioso /a, o que habléis por teléfono en algún momento o hagáis una vídeo-llamada, así te tranquilizarás y verás que él / ella  no está poniéndote los cuernos. Incluso puede ser beneficioso que le envíes algún mensaje, sobre todo si esa persona piensa que no le quieres. Por supuesto, sin agobiar. Eso sí, cuando recuperes la calma, déjale su tiempo, ya hablaréis a la vuelta, y si se tiene que acabar, pues que se acabe, ¿para qué continuar con una relación que hace aguas?

Lo que sí que te recomiendo  es que salgas cuando tu pareja esté fuera, que hagas cosas que te gusten, y mejor si son en grupo o con amigos. Hay redes sociales como Meetup en las que puedes compartir tus aficiones con otra gente, como ir al cine, hacer excursiones, clubs de lectura o un sinfín de otras actividades. Si te quedas en casa pensando qué estará haciendo tu pareja y qué te dirá cuando vuelva, lo vas a pasar mal y tampoco vas a solucionar el tema. Apóyate en otras personas, amigos, familia, comparte tu tiempo con ellos y también haz cosas solo o sola, tampoco es necesario que estés todo el tiempo acompañado/a.

Pero si ésta situación de duda, de tenerte en vilo, se repite, es mejor que lo dejes correr, porque te hará sufrir. Sigue con tu vida, y cuando la otra persona se aclare, ya se verá dónde está cada uno.

Veamos ahora el tema en más detalle explorando diferentes revistas digitales: