He comprobado, en mi propia piel y en la de otros, que las personas que nos parecen inaccesibles o difíciles de conseguir son más atrayentes y deseables.
Una de mis amigas está locamente enamorada de un hombre que no la quiere como pareja, sinó como polvo ocasional, y claro, charlar y divertirse un rato, ir al cine y hasta de finde. Una follamiga, vamos. Esto le hace daño, pero allí sigue ella, estancada en un amor imposible, idealizándolo como si fuera un dios. Autoestima, ¿dónde estás?
Conozco a hombres que sienten deseos irrefrenables por las mujeres que ya están en pareja, o a otros que dan valor a su novia cuando la pierden o ella se aleja. ¿No deberíamos valorar a nuestras parejas por lo que son cuando están con nosotros y no cuando las hemos perdido? La respuesta es obvia.
Hay personas que, en un principio, nos pueden parecer insulsas, y aburridas, pero si descubres que tienen pareja, ganan atractivo. "Algo debe tener", pensamos. Ya está actuando la ley de la oferta y la demanda.
Por otro lado, las chicas que tienen relaciones sexuales la primera noche que conocen a un hombre, son consideradas "fáciles" por muchos y sin ningún valor. Una vez satisfecha su necesidad sexual, a los hombres ya no les interesa conocer la persona que hay detrás. Incluso pueden pensar que, si ha estado con ellos, habrá estado con otros. Otra vez la misma teoría: si no es difícil de conseguir, no vale la pena.
Parece ser, pues, que hay personas que otorgan valor a otras por la dificultad que tienen en conquistarlas y si tienen éxito con el sexo opuesto, son más cotizadas. En mi opinión, el valor que otorgas a tu potencial amante ha de venir de la alegría que sintáis los dos al estar juntos, de que te sientas bien tratada, amada. Ha de ser fácil, no difícil. Una relación tiene que fluir, ser correspondida por las dos partes. Si no es así, lo que hay es sufrimiento, y entonces, mejor dejar de lado a esa persona y dedicar tus pensamientos y tu amor a otras que se lo merezcan.
Sin embargo, por qué hay personas que insisten en perseguir a quien no está disponible?
Navegando por la web he encontrado una explicación curiosa, la "Teoría de la Escasez", que es ni más ni menos que una teoría económica!
En esencia, esta teoría dice que si la oferta de cierto producto es mayor que la demanda, entonces el precio bajará. Por otro lado, si la demanda es mayor que la oferta, el precio subirá.
Ésta es la razón por la que, si buscamos un restaurante, por ejemplo, prefiramos entrar en el que tiene gente que en el que está vacío. Tendemos más a querer el que ya es deseado por otros. Pasa tanto con los objetos como con las personas.
Cuando estás en unos grandes almacenes viendo rebajas, si por casualidad preguntas por un jersey azul, y te dicen que queda sólo uno, que se está probando una señora , aunque haya otros colores preciosos, parece que el que te apetece es justamente aquel azul…
El "factor no" complementa la teoría de Cialdini, según el Dr. Jeremy Nicholson, del sitio Psychology Today. A nadie le gusta que le digan que no, que le pongan límites de cualquier clase o que su libertad se disminuya de cualquier manera. Entonces, cuando alguien o algo nos dice que no, empezamos a sentir un malestar que viene de límites que están más allá de nuestro control. (Fuente)
La persona a conquistar se vuelve, entonces, en un reto a superar, un desafío, y genera un subidón de adrenalina, del que algunos disfrutan. Además, nuestra vanidad y orgullo se verá aumentado si esa persona "tan difícil de conseguir" nos dice que "sí" finalmente. El problema está en que hay personas que idealizan del tal manera al ser amado que no son capaces de ver a nadie más y siguen queriendo estar al lado de una persona que no las ama. Para ellos o ellas, mientras menos acceso tienen a esa persona, más la quieren. Yo considero que esto es enfermizo. ¿Cómo? ¿Pensar en una persona que no te corresponde, desde que te levantas hasta que te acuestas, pensar que la vida no tiene sentido sin ella, no tener ilusión por vivir si no te llama, si no la ves? ¿Ir detrás de una persona que te ignora, que te desprecia? Nooooooooooooooooooooooo!
La Teoría de la Escasez, aplicada a la seducción, significa, para algunas páginas web, que para conquistar, nos tenemos que mostrar poco disponibles y nada necesitados de afecto . No deberíamos estar pendientes de la otra persona y sí , en cambio, dar la impresión de que estamos ocupados. En mi opinión, uno puede perder la oportunidad de conquistar a alguien que le gusta si lleva estos consejos a rajatabla, ya que a todas las mujeres que conozco les gusta recibir mensajes de los chicos con los que han tenidos una cita, a no ser que en el encuentro no haya habido chispa.
Eso sí, no se trata de agobiar a nadie ni de enviar chistes impersonales que denotan que han sido enviados a más de una persona. Un "corta y pega" no sirve. A todos nos gusta sentirnos únicos, así que cúrratelo un poco, y redacta mensajes que hagan referencia a la vida de la persona o a tus sentimientos sobre ella.
Volviendo al tema, escoger a una persona inaccesible puede revelar también un miedo al compromiso. Nos creemos que realmente tenemos sentimientos por el otro y que es él o ella quien no nos corresponde, pero en realidad somos nosotras quienes, inconscientemente elegimos algo que sabemos que no va a funcionar. (Fuente) Es una manera de evitar la intimidad amorosa, que se percibe como dañina. “Buscan relaciones en las que la otra persona las rechazará o las abandonará. Esto es una manera de sentirse ‘seguro’ de las vulnerabilidades de la intimidad real”. Escoger una pareja inaccesible es una excusa perfecta para no tener un relación seria.
Mi consejo: quiérete un poquito, y conserva tu dignidad. Ya aparecerá esa persona con lo que todo será más fácil.
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