No se lo digas así... Díselo así

No le digas..	Mejor dile...
Tienes que ponerte a régimen (las críticas erosionan la relación)	¿Te gustaría que hiciéramos deporte juntos o probáramos algún  régimen de alimentación?
Tú nunca me prestas atención (convertimos al otro responsable de nuestro malestar)	No me siento atendido/a por ti (así se expresa el sentimiento que uno tiene, no lo que le otro hace. Muchas críticas empiezan con el pronombre tú y acusar de modo directo causa, por lo general, ira y resentimiento. Es preferible que las quejas hablen de lo que tú quieres o cómo te sientes, Me gustaría saber de antemano cuándo no puedes llegar a la hora.
Nunca pasamos tiempo juntos	Me gustaría que pasáramos más tiempo juntos
Tenemos que hablar. Sé que te pasa algo. Cuéntamelo	La mejor manera de que un una persona libremente es propiciar una situación que no parezca acusatoria, sin que se sienta presionado por frases intimidatorias, que lo ponen a la defensiva. Es mejor decir:  Tengo la impresión de que te ronda algo por la cabeza Si quieres, hablamos de ello.
Tráeme el periódico	¿Podrías traerme el periódico, por favor?
Lo digo por tu bien	El que la pronuncia se coloca en un plano superior al otro. Presume de saber lo que al otro le conviene. Es mejor decir ¿Te gusta así? Yo lo haría de otro modo.
¿Te puedo preguntar algo?	Esta pregunta casi siempre tiene una connotación acusatoria. Es mejor decir: ¿Te importa que hablemos de...?
Pues tú, el año pasado, cometiste el error...	No malgastes el tiempo recordando al otro sus posibles errores cometidos en el pasado. Es una crítica que no aporta nada constructivo. Sólo pone de relieve tu carácter resentido.

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Fuente: No se lo digas a nadie ... así. Mejora tus relaciones a través de la inteligencia emocional. Francisco Galván

Mensajes del "Tú" - Mensajes del "Yo"

Mensajes del TÚ	Mensajes del YO
"Tú" se concentra en la otra persona, Me haces enojar (culpa) cuando eres tan desconsiderado (juicio de valor).	"Yo" se concentra en uno mismo. Me siento enojada (comunicas un sentimiento) cuando llegas tarde (descripción de la conducta)
Cuando dices "Tú", no aceptas tu responsabilidad. Proyectas la culpa sobre el otro y lo responsabilizas de tu estado emocional.	Cuando dices "yo", te haces responsable de tus sentimientos.
Emites un juicio de valor, al decir "eres tan desconsiderado".	Describes una conducta (cuando llegas tarde)
"Tú" invita a cerrar la comunicación, ya que evalúas a la persona.	"Yo" invita a abrir la comunicación (no acusas, sino que dices cómo te sientes).

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Fuente: No se lo digas a nadie ... así. Mejora tus relaciones a través de la inteligencia emocional. Francisco Galván

Bajo el fuego de la crítica

Muchos episodios depresivos se ponen en marcha por culpa de una crítica externa: nuestra crítica interna puede desencadenarse  por la cáustica observación de alguna otra persona. Por ello, es importante manejar la desaprobación sin tomar una actitud defensiva ni perder la autoestima.


La crítica resulta más demoledora a unas personas que a otras, ¿a qué es debido? . La respuesta es simple: NO son las personas o sus comentarios lo que le molesta, sino los pensamientos negativos que se desencadenan, de los cuales USTED es el responsable. Nuestra reacción emocional será las consecuencia de estos pensamientos.

Normalmente, se dan tres tipos de errores mentales (distorsiones) cuando se activan estos pensamientos dañinos:

1- Generalización excesiva
2- Pensamiento todo-o-nada
3- Filtro Mental
4- Etiquetación, etc

El primer paso para superar el temor a la crítica tiene que ver con su propio proceso mental: aprenda a identificar los pensamientos negativos que experimenta cuando le critican. Luego escriba respuestas racionales que sean más razonables y menos perturbadoras.

Cuando la gente le critica, los comentarios que hacen pueden ser correctos o incorrectos. Si son incorrectos, usted no tiene razón alguna para sentirse mal. Se trata del error del otro, no del suyo.

Por otra parte, si la crítica es exacta, tampoco hay razón alguna para sentirse abrumado. No somos perfectos. Simplemente hemos de reconocer nuestro error y tomar las medidas necesarias para corregirlo.

Lo esencial del asunto es que sólo SUS pensamientos pueden angustiarle, y si usted aprende a PENSAR de una manera más realista, SE SENTIRÁ menos angustiado.

Ver también:

Paso 1 ante el ataque verbal: preguntas específicas. 

Paso 2 ante el ataque verbal: el desarme.

Paso 3 ante el ataque verbal: Negociación

Paso 1 ante el ataque verbal: preguntas específicas.

EMPATÍA.

Cuando alguien está atacándole o criticándole , puede que lo que diga el crítico sea correcto, incorrecto o parcialmente correcto. Pero no es prudente concentrarse en esa cuestión al principio. En cambio, plantee a esa persona una serie de preguntas específicas destinadas a averiguar exactamente lo que quiere decir. Trate de no emitir juicios o estar a la defensiva cuando hace las preguntas. Pida sin descanso más y más información específica. Trate de ve el mundo a través de los ojos del crítico. Si la persona le ataca con tópicos insultantes, pídale que sea más concreta y que indique exactamente qué es lo que le disgusta de usted. Esta maniobra inicial puede ayudarle mucho a sacarse de encima al crítico y a transformar una interacción ataque-defensa en otra de colaboración y respeto mutuo.

Al hacer preguntas específicas reduzco al mínimo la posibilidad de que me rechace. Además, al escucharlo le estoy prestando una atención especial para poder comprender la situación tal como la ve usted. Esta actitud tiende a diluir cualquier irritación y orientar el intercambio hacia la solución de los problemas en lugar de llevarlo a la atribución de culpas o el debate.

Ésta es la primera regla: aun cuando piense que la crítica es completamente injusta, responda con empatía haciendo preguntas específicas. Aunque le insulte, continúe haciendo preguntas. Este método frecuentemente calmará los rugidos del león y sentará las bases para crear una discusión más sensata.

Paso 2 ante el ataque verbal: desarmar al crítico

Si alguien le está atacando verbalmente, tiene usted tres opciones:

1- Resistir y devolver los disparos (esto suele terminar en guerra y destrucción mutua)
2- Escapar o tratar de esquivar las balas (esta actitud a menudo produce humillación y pérdida de autoestima)
3- Quedarse en el mismo sitio y desarmar hábilmente al oponente (la solución más satisfactoria)

¿Cómo se logra esto? Es simple: ya sea que su crítico tenga razón o esté equivocado, inicialmente busque , una manera de coincidir con él., admitiendo su error y buscando una alternativa.

Ahora, suponga que la persona que le está atacando le está haciendo críticas que para usted son injustas y en absoluto válidas. ¿Qué pasaría si resulta poco realista que usted cambie? Es fácil: usted puede coincidir en principio con la crítica o puede hallar una pizca de verdad en la afirmación y estar de acuerdo, o puede admitir que la aflicción de la persona es comprensible porque se basa en su manera de percibir la situación.

Éstas son las reglas del juego:

1- buscar la manera de coincidir con el adversario.
2- evitar los sarcasmos y las actitudes defensivas
3- decir siempre la verdad

De esta manera, el irritado crítico, por lo general habrá perdido ímpetu. Dado que yo no contraataco, sino que, por el contrario, busco la manera de coincidir con mi oponente, la persona parece quedarse rápidamente sin municiones: he logrado desarmarla.

Como práctica, puede escribir diálogos imaginarios entre usted y un crítico hostil, pensando cómo podría contestar.

Notará que usted tiene una tendencia profunda, casi irresistible, a defenderse cuando se le acusa injustamente. ERROR! Si usted cede ante esta tendencia, verá que la intensidad del ataque de su oponente aumentará.

Paso 3 ante el ataque verbal: devolución y negociación

Una vez que haya escuchado a su crítico, empleando el método de la empatía, y lo haya desarmado encontrando alguna manera de coincidir con él, se encontrará en condiciones de explicar su posición y sus emociones con tacto pero con firmeza, y de negociar cualquier diferencia real.

Supongamos que el crítico está absolutamente equivocado. ¿Cómo puede expresarlo sin ser destructivo? Se trata de algo sencillo: puede expresar su punto de vista objetivamente reconociendo que podría estar equivocado. Evite endilgarle etiquetas destructivas a su crítico.

Si el crítico sigue sermoneándole, reiterando una y otra vez el mismo tema, usted simplemente puede repetir su respuesta con cortesía pero con firmeza una y otra vez hasta que la persona se canse.

A veces la solución será algo intermedio. Quizá tenga que transigir en parte, pero si ha aplicado correctamente las técnicas de la empatía y el desarme, es probable que consiga más de lo que desea.

En muchas ocasiones usted estará totalmente equivocado y el crítico tendrá razón. En este caso el respeto de su crítico por usted probablemente aumentará. Entonces agradezca a la persona que le haya proporcionado la información y pida disculpas por cualquier daño que pudiera haberle causado.

Quizás usted piense que tiene derecho a defenderse cuando alguien le critica y se pregunta por qué debe quedar bien con la otra persona. ¿No es humano irritarse y perder los estribos?

Lo crucial de este método no estriba en expresar o no lo que siente, sino en la manera de hacerlo.  Si usted estalla, puede sentirse bien momentáneamente, pero a la larga puede que le perjudique y se ha privado de la posibilidad de aprender lo que el crítico estaba tratando de demostrarle. Y lo que es peor, usted puede llegar a experimentar una reacción depresiva y castigarse excesivamente por su ataque de malhumor.

Estrategias para dejar de postergar

• En vez de pensar en trabajos que se harán a la larga, piensa en el momento actual y trata de pasar un período de 5 minutos haciendo lo que quieras.
• Ponte a hacer algo que has estado postergando.
• Pregúntate a ti mismo: “¿Qué es lo peor que me podría pasar si hiciera lo que estoy postergando ahora?”
• Date a ti mismo un tiempo específico (digamos los miércoles de 10 a 10.15 de la noche) que dedicarás exclusivamente a la tarea que has estado postergando.
• Observa tu realidad actual. Decide qué es lo que estás evitando y empieza a enfrentarte con tu miedo. 
• El postergar la acción es sustituir el presente por la ansiedad respecto a algún acontecimiento que pueda suceder en el futuro.

• Deja de fumar... ¡ahora! Empieza tu dieta … en este mismo momento!, etc Así es como tienes que enfrentar los problemas … actuando ¡ahora mismo!
• Empieza a usar tu mente de forma creativa en lo que antes eran circunstancias aburridas. Si estás en una reunión aburrida, cambia el ritmo de la misma haciendo una pregunta, u ocupa tu mente en pensamientos estimulantes. Decide que nunca más te aburrirás.
• Cuando alguien te empieza a criticar, haz esta pregunta: “Tú crees que ahora me hace falta un crítico?”
• Observa tu vida cuidadosamente: ¿Estás haciendo ahora lo que estarías haciendo si supieras que sólo tienes seis meses de vida?
• Ten el valor de emprender una actividad que hayas estado evitando hasta ahora. Deja de decirte a ti mismo que tiene que funcionar bien. Recuérdate que hacer es lo importante.
• Cambia tu vocabulario:

“Espero que se arreglarán las cosas” por “Haré que se arreglen”.

“Me gustaría tanto que las cosas fueran mejores” por “Haré que sean mejores”

“Quizá esto resulte bien” por “Haré que resulte bien”

• Si quieres que el mundo cambie, no te limites a lamentarte. Haz algo. Sé un hacedor, no una persona que únicamente desea, espera o critica.

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Para saber más sobre este tema, sigue leyendo en Tus Zonas Erróneas.