Para diculparse... también hay que saber

Me he dado cuenta por un mensaje que  he recibido de una persona que he conocido recientemente, Espero que no em jutgis pel Corsa.  Me estaba pidiendo disculpas por el coche que llevaba! Me prometía que el próximo coche que trairía no sería el coche de empresa de su hermano. Estaba muy preocupado por el tema, como si a mí me importara eso.

Entiendo, en parte, lo que decía el libro Tus Zonas Erróneas sobre las disculpas. Es una manera de despreciarse a uno mismo, porque te estás disculpando de ser como eres, estás buscando la aprobación de los demás, te estás subyugando a su valoración positiva, y en ese momento dejas de ser atractivo. Te hace parecer necesitado, inseguro, porque te disculpas por tu realidad (llevar el coche de empresa de tu hermano) o en otros casos, por expresar una opinión que a tu interlocutor no le ha sentado bien.

Todas las apologías son ruegos de perdón. Y las peticiones de perdón son formas de búsqueda de aprobación, como por ejemplo: "Yo sé que no me querrías si yo pensara realmente lo que te acabo de decir, así que, por favor, dime que todavía me aceptas. Disculparse es perder el tiempo. Si necesitas que otra persona te perdone para poder sentirte mejor, quiere decir que estás dejando que controlen
tus sentimientos. Y si puedes decidir no portarte de cierta manera y pensar que algunas expresiones de tu conducta no están bien, vivir disculpándose es un tipo de comportamiento enfermizo que otorga el control de uno mismo a un tercero. (de Tus Zonas Erróneas).

Cuando leí ésto por primera vez pensé que era exagerado, pero con lo que he pensado de este chico al pedirme disculpas por llevar el coche de su hermano, he pensado que algo de razón tenía  Ir detrás de una persona que no quiere estar contigo también es una forma de disculparte por ser como eres, de mostrar necesidad, inseguridad y aprobación, que es precisamente un repelente de la atracción, que aún aleja más al otro, y  para más inri, deja tu autoestima por los suelos, porque te sientes abandonad@, rechazad@. Disculparse es una manera de perseguir, y todo lo que persigues, huye. Y enviarle mensajes de amor a una persona que no te valora, es una manera de disculparse (perdona que no soy como tú quieres que sea, pero te envío este mensajes porque necesito que me quieras).

NO TE DISCULPES POR TU CIRCUNSTANCIA.
NO TE DISCULPES POR EXPRESAR TU OPINIÓN.

Ahora bien, qué dicen las revistas digitales sobre el tema de las disculpas?

Según la revista El Confidencial, estas son las reglas de oro a la hora de pedir perdón.

1) Corto y dulce
Lo mejor es que no te extiendas en disculpas muy largas. Es pedante y nada necesario. Además, corres el riesgo de que la otra persona acabe enfadándose más. Un perdón directo y breve es dos veces bueno. Recuerda que la clave es limar asperezas y que la otra persona sabe de tu arrepentimiento, además de allanar el terreno para una conversación futura más profunda.

2) No hables de ti.  Aquí el único protagonista es la persona ofendida, clávatelo a fuego. Frases como "estoy tan avergonzado" o "soy una persona horrible, me siento fatal" no harán más que agravar el problema. Si la parte dañada comienza a sentir la necesidad de consolarte, mal asunto. Solo discúlpate de forma sincera, y guarda tus emociones para una charla posterior.

3) No pidas que te perdonen. Olvídate de decir "¿me perdonas?" o "por favor, acepta mis disculpas". No estás en condición de exigir nada, recuerda que quien ha fallado aquí eres tú. La parte dañada verá si le sirven tus excusas o no, y debes darle el tiempo que estime necesario. Si solicitas su exculpación, parecerá que solo te has disculpado para sentirte tú mejor.

4) Di que te digan cómo arreglarlo. Recuerda que la protagonista es la persona ofendida, y debes hacer que se sienta como tal. Si el perdón no va a buen puerto siempre tienes la opción de pedir que te digan cómo restaurar el daño causado. "¿Qué puedo hacer para corregirlo /  remediarlo / compensarlo?" es la frase mágica. Si te dice que no puedes hacer nada, no insistas, retírate. Muchas veces, la persona ofendida solo necesita tiempo para digerir todo y pensar si te quiere seguir teniendo en su vida como antes de aquello.

5) Que sea de verdad
Para pedir perdón de forma eficaz es necesario ser consciente de que se ha hecho un daño importante al otro. Hay que ponerse en su lugar e intentar sentir el dolor que está sintiendo la persona dañada. Si tus disculpas no son sinceras, no servirá de nada. Un perdón de verdad y con sentimiento vale más que diez falsos. Recuerda: solo se trata de ser empático y de que el otro vea que de verdad lo estás sintiendo y te sientes mal por lo realizado.

6) Promete que no volverá a ocurrir
Al sentido "perdón" ha de sumarse un "no volverá a ocurrir". La confianza y amor que tenía el otro en ti está dañado por lo que has hecho, y darle un mínimo de seguridad en el futuro le hará más fácil perdonarte. No lo repitas, con una sola vez es suficiente. Y, como hemos dicho, dilo solo si lo sientes de verdad.

7) Nunca añadas un "pero"
La parte afectada solo quiere escuchar una disculpa sincera, así que no intentes buscar explicación o excusas que minicen el daño que has causado. Lo hecho, hecho está, y ahora no es el momento de dar justificaciones. "Lo siento pero no tenía opción" o "perdona pero no pensé que..." es un error garrafal que no hará más que agrandar el entuerto y teñir de falsedad tu excusa. Las explicaciones déjalas para la conversación posterior.

8) Tampoco un "si"
Ni pero, ni "si". "Lo siento si te ha molestado" o "perdona si sientes que fui desconsiderado..." son un error total. Es como si estuvieras diciendo que para ti no es ofensivo lo que has hecho, pero como a la otra persona le ha molestado pues te disculpas. Tu perdón acabará pareciendo superfalso.

Según la revista VIX, pedir disculpas fortalece las relaciones, y si no se hace, las consecuencias serán negativas:

...tener el hábito de no pedir disculpas después de una discusión puede tener un efecto perjudicial en la relación. Cuando no se hace, la otra persona puede sentir que no se toman en cuenta sus sentimientos.

Saber pedir perdón es esencial para fortalecer las relaciones. Es algo saludable poder reconocer cuando cometemos algún error, pero ese reconocimiento no significa castigarnos por lo que hicimos mal, sino todo lo contrario, demuestra valentía, aceptación y cariño.

La revista Protocolo cree que la disculpa no es un acto de humillación:

Disculparse es un acto de humildad, de respeto y de buena educación. Hay que aprender a disculparse. Disculparse no es un acto de humillación, como algunas personas creen, sino un acto de generosidad y de grandeza por parte de quien ejercita esta acción. Por ejemplo en el Reino Unido, le piden disculpas por cualquier tropezón, empujón, pisotón o cualquier otra torpeza por el estilo. Es algo natural y que ejercitan de forma espontánea.

Yo pienso que si lo puede llegar a ser una humillación y puede llegara a crear el efecto contrario, que no te quieran volver a ver, según como se haga.

La revista Euroresidentes da consejos de CÓMO DISCULPARSE:

Esperar el momento oportuno : Intentar disculparse cuando todavía se está furioso es buscar problemas, es mejor esperar a calmarse antes de disponerse a enterrar el hacha de guerra. Esta táctica tiene el beneficio añadido de que si esperamos lo suficiente, puede incluso que se disculpe antes la otra persona.

Ser perseverante : Si hemos hecho algo realmente malo, debemos estar preparados para la posibilidad de que nuestra disculpa no sea aceptada. En algunas circunstancias, “lo siento” suena realmente inadecuado, pero es todo lo que tenemos, por lo que hay que insistir. Repetir una y otra vez estas palabras puede aumentar el impacto de nuestra disculpa; también suele ayudar acompañar la disculpa con grandes gestos. Las flores son una elección popular y auto humillarse en público también suele funcionar bien.

Evitar tener que disculparse : Es fácil discutir y no solo con otros miembros de la familia; también con compañeros de trabajo, amigos o parejas. Las oportunidades de que se produzcan tiranteces son interminables. Lo ideal sería que raramente acabáramos llegando a un conflicto (y en caso de hacerlo, que fuese culpa de otro), pero en realidad, todos acabamos cayendo en el error en alguna ocasión. Puesto que no conviene vivir con heridas y resentimientos, en ocasiones no queda otro remedio que disculparse.

Entender a los hombres... ¿se puede?

Muchas veces habrás oído decir, de los hombres mismos, que son muy simples, y habrás comprobado que no es verdad:

• Si te ven muy independiente, les asusta.
• Si ten ven atractiva y segura no acercan porque les intimidas.
• Si muestras muy abiertamente que te han gustado te ven como necesitada.

¿Qué hacer, pues? Algunas revistas y libros recomiendan:

• NADA hace que un hombre se distancie más rápido que una mujer suplicándolo o presionándolo para una decisión a largo plazo a través de muestras de debilidad emocionales. Si quieres convencerlo insistentemente, puedes matar el interés y la atracción que siente por ti. Piensa cuando algún hombre se ha puesto pesado contigo. ¿Verdad que te ha causado rechazo? Contra más supliques, menos interés y atracción tendrá por ti. El hombre se va a sentir asfixiado y va a querer huir.
• La mejor manera de matar la atracción es mostrarte insegura o necesitada. Si ansías atención u reconocimiento, va a notar que estás demasiado pendiente de él, va a querer "respirar", su espacio. No va a querer con una persona que se le enganche o que note que es dependiente de él.  Debemos actuar sin miedo, con seguridad, pero sin prepotencia. No hemos de permitir que ninguna persona nos utilice emocionalmente, porque puede abusar de nosotras una y otra vez.
• Si un hombre se da cuenta de que para mantener la relación contigo debe hacer más esfuerzo que para encontrar una pareja nueva, entonces no lo vas a poder convencer.
• Si intentamos cambiar algo o a alguien nos vamos a volver locas. No podemos manejar y controlar algo que no está en nuestras manos. Verás que no darán resultados los ruegos y sermones ni otras triquiñuelas para convencer a la otra persona para que cambie de parecer.
• La única manera de salir del agobio en el que estás es dejar de buscarle sentido y de intentar controlar lo que no se puede. Si intentas convencerle para que esté contigo no va a funcionar. Contra más le presiones, más va a huir . DÉJALO ESTAR. No puedes controlar su realidad interna.  Alguien estará contigo sólo si él quiere, y cuando alguien nos quiere obligar a sentirnos de una manera, huímos. Nos pasa a todos. No nos gusta que nos manden. Le pasa a él, te pasa a ti.
• Además, socialmente, el hombre ha estado educado para que no muestre sus sentimientos, sea fuerte, no llore, no flaquee. Eso desde pequeño. Esta idea se refuerza en la relación con sus amigos y en sus juegos. Los niños son más competitivos, les encanta estar moviéndose, jugar con el balón, correr. Las niñas prefieren charlar o estar con el móvil. Esto sigue siendo así todavía. Por supuesto hay excepciones, bienvenidas sean. 
• Algunos  hombres entran en un estado de "shock" cuando les preguntas qué sienten por ti, ya que  no están acostumbrados a expresar sus sentimientos. Si un hombre siente algo por ti, te lo va a decir, no lo dudes, lo vas a notar, en sus actos o en sus palabras. Si no te dice nada, es que no hay nada que decir. Si lo que hace es no involucrarte en su vida y tampoco lo quiere  hacer en la tuya, aléjate (por lo menos emocionalmente) si no quieres sufrir. Si ves que te contesta whatsapps por cortesía, que es escueto en sus mensajes, que tarda en contestar, que no te hace hueco en su calendario, que pone excusas... no lo dudes, no es para ti. Piénsalo... ¿no has hecho tú lo mismo con personas que no te interesan lo suficiente?
• Conserva tu sentido del humor y la amabilidad en las citas, pero elige al hombre que cumpla con tus estándares, reglas y deseos. No estés con alguien por no estar sola. Sigue con tu vida, tu trabajo, tus aficiones, tus amigos, tu familia. Si él se quiere sumar, bien, pero si ha venido para restar y poner condiciones, malo. Los malos rollos desgastan. No va a funcionar a la larga. Es igual que tenga un buen trabajo, sea divertido, viajéis mucho y sea sociable si luego es un celoso patológico que no soporta que hables cinco minutos con otro hombre.
• Algunos libros dicen que la mayoría de los hombres se enamoran de las mujeres que son un reto para ellos y pienso que es verdad. Si te muestras muy complaciente con ellos, si se te nota mucho que te gustan, la has cagado. Mejor que te  guardes tu entusiasmo, que no muestres un interés excesivo, ya que sinó, pueden pensar que ya han ganado la partida, que te tienen en el bote, y pierden el interés. Es triste, pero es así. Pueden pensar que estás desesperada, necesitada e insegura, aunque no lo seas. Es un juego extraño. Cuando no les haces caso, vienen a ti, No comprenden que cuando una mujer  no hace caso a un hombre es porque no tienes interés en él, así que tienes de "disfrazar" tus sentimientos para que no se asusten y continúen el cortejo. Muy enrevesado, después dicen que los hombres son fáciles. Creo que esto lo explica un poco el libro Dejar Ir; si "buscas" estás enviando el mensaje subliminal de que "careces" de algo y de que estás necesitada, lo cual hace de repelente en la relación.
• Si actúas my interesada prematuramente, parecerá que estás necesitada. Si estás serena y tranquila, serás más interesante. 
• El sufrimiento puede ser un indicador de que te alerte que no estás con la persona correcta. Lo ideal es que respetemos cómo es cada uno, pero eso implica que también te tienen que respetar a ti, y si tú prefieres que te escriban más por whataspp y no lo hacen, o si prefieres ir a bailar  y se pone celoso, o si prefieres que te diga cosas cariñosas y es seco, pues déjalo ir si te hace daño. No tienes porqué sufrir pensando por qué no te escribe, por qué no deja de ser celoso o por qué no te dice "te quiero".  No puedes cambiar a los demás. Nadie cambia si no quiere, pero puedes actuar tú y salir de una relación que te hace daño. Conduce tu propia vida, elige tú, pero no acumules rencores, resentimientos y culpas. Cada uno es como es. Perdona, pero no vuelvas a estar con personas que te hacen la vida infeliz.
• Tenemos que retomar el poder si lo hemos dado y no estar con personas que se alejan de las metas que nos hemos fijado, sea cual sea. Nunca aceptes estar en una posición inferior en la relación, tienes que sentirte en una posición de igualdad. Si él te rechaza o te infravalora, NEXT, y deja de enviarle mensajes.
• Algunas revistas recomiendan esperar un tiempo antes de tener una relación sexual con el hombre que te gusta para seducirle, Yo añadiría que es mejor así, ya que evitarás tener el desencanto posterior si pierde el interés. Algunos hombres dejan de ser encantadores después de las relaciones ssexuales Es mejor seducirle mentalmente, lo otro ya vendrá luego, y vendrá rodado.
• En cuanto a la sinceridad sobre tus relaciones pasadas, ahórrate detalles y habla en plan general.Un hombre puede tener muchos prejuicios cuando sospechan que una mujer ha tenido muchas parejas, porque tienen miedo de fracasar sexualmente.

"DEJAR IR", un libro revelación

"DEJAR IR: EL CAMINO DE LA  LIBERACIÓN", una lectura que me ha abierto la mente a una nueva manera de mejorar mi estado personal y de la relación con otras personas. De hecho, lo he puesto en práctica y me ha funcionado. Básicamente se trata de una técnica para liberarse de las emociones negativas (envidia, celos, ira, orgullo) y sustituirlas por sus contrarias. El autor defiende que las emociones negativas son causadas por las ideas que heredamos de nuestro entorno y pensamos (y actuamos) según patrones pre-establecidos.

El autor invita a cuestionarnos nuestras creencias y dejar ir nuestra rabia, nuestros miedos. En vez de eso, aboga por perdonar, dejar de culpar y aceptar que la gente hace lo mejor que puede en su circunstancia, y si no lo hace, es problema de él / ella, no nuestro.

Cuando actuamos o hablamos en base a miedo (a no gustar, a que nos rechacen), estamos transmitiendo esa sensación a la otra persona, que la percibe y se aleja, y nos rechaza. Nuestras emociones se contagian, aunque no las verbalicemos. Si un perro puede oler el miedo, si tu mascota nota cuando estás triste, qué no va a notar una persona?

Las emociones positivas también se contagian, o sea que sería más beneficioso para nuestro bienestar  apostar por ellas en vez de sentir rencor y resentimiento, que lo único que hacen es estropearnos nuestra salud.

Dejar ir implica ser consciente de un sentimiento, dejarlo crecer, permanecer en él y permitir que siga su curso sin querer que sea diferente ni hacer nada con relación a él. El primer paso es permitirte sentir la sensación sin resistirte a ella, sin expresarla, temerla, condenarla ni aplicarle ningún juicio moral. Ver sólo que es una sensación.

La técnica consiste en estar con la sensación y entregar cualquier intento de modificarla. Soltamos la resistencia a ella. Es la resistencia la que alimenta la sensación. Una sensación a la que te resistas desaparecerá a medida que se disipe la energía que la sustenta.

Cuando estés dejando ir, ignora todo pensamiento. céntrate en la sensación, no en los pensamientos. Los pensamientos son interminables, se refuerzan entre ellos y sólo engendran más pensamientos. No son más que racionalizaciones de la mente para tratar de explicar la presencia de la sensación.

Si no nos resistimos a la sensación de sufrir y nos entregamos totalmente a ella, se agotará en unos diez  o veinte minutos, y luego desaparecerá durante periodos variables.

Si seguimos entregando el sentimiento cada vez que surge, con el tiempo se agotará. Simplemente, nos  permitimos experimentarlo por completo. Si nos resistimos al dolor, entonces seguirá. El dolor reprimido puede durar años.

Cuando estamos muy alterados también conviene utilizar los mecanismos de escape, como socializar para tomar distancia del dolor, jugar con el perro, ver la televisión, ir al cine, escuchar música hacer el amor o cualquier otra cosa.

Cuando la sensación se ha reducido de forma considerable, lo mejor es empezar a dejar ir los pequeños aspectos de la situación, en lugar de la totalidad de la emoción que la acompaña.

Entonces se puede trabajar con la sensación, aceptando primero que está ahí, sin resistirse a ella ni condenarla. Después, se comienza a vaciar la energía de la sensación, dejándola ser lo que es hasta que se agote.

Cualquier pensamiento que alberguemos de manera consistente en la mente, y al que demos energía, tenderá a manifestarse: SI LO REFUERZAS, LO ATRAES (Ley Universal de la conciencia). Si pensamos siempre en el miedo, vamos  tener ese tipo de pensamientos miedosos. En el mundo de la conciencia LO SEMEJANTE ATRAE A LO SEMEJANTE, por lo que el miedo atrae a más miedo e igualmente es cierto que el amor atrae a más amor.

Nuestra mente es tan  poderosa que si solo tenemos en mente un pensamiento como "Mis relaciones nunca funcionan", lo más probable es que sea así. Por este motivo debemos pensar en la dirección opuesta y elegir todo de nuevo, para que sucedan cosas positivas en nuestra vida. Como LO QUE TENEMOS EN LA MENTE TIENDE A MANIFESTARSE, el miedo a una pérdida puede ser el mecanismo que la provoque.

Si deseamos algo /  a alguien, estamos diciendo que NO es nuestro, y así, ponemos una distancia psíquica entre nosotros y lo que queremos. EL ANSIA BLOQUEA LA RECEPCIÓN Y PRODUCE MIEDO A NO CONSEGUIRLO.

Cuando renunciamos a los sentimientos negativos de los programas que hemos interiorizado, éstos son reemplazados automáticamente por otros superiores. Nos sentimos más felices y más ligeros y lo mismo les ocurre a las personas que nos rodean.

El camino para convertirse en esa persona que la gente quiere conocer es muy fácil. Basta con imaginar el tipo de persona que queremos ser y entregar todos los sentimientos negativos y bloqueos que nos impiden ser así. Nuestra meta ha de querer SER de una manera determinada, no de querer TENER o HACER. Esto se debe a que el nivel del SER tiene más poder y energía que el de tener  y el hacer.

El inconsciente nos permitirá tener sólo lo que creemos merecer. Cuanto más nos aferramos a la negatividad y a la pequeña imagen de nosotros mismos, menos pensamos que merecemos, y de forma inconsciente nos negamos la abundancia que fluye tan fácilmente para los demás. Si tenemos una visión de escasez con respecto a nosotros mismos, entonces merecemos la pobreza, y nuestro inconsciente se encargará de que la tengamos.

Podemos pensar que algunas emociones negativas son necesarias, pero si examinamos esta idea, descubrimos que es una ilusión. Las emociones superiores son mucho más poderosas y eficaces para satisfacer las necesidades.

Los pensamientos son sólo una excusa inventada por la mente. Todo sentimiento negativo está relacionado con el miedo básico relacionado con la supervivencia, y todos los sentimientos no son más que programas de supervivencia que la mente cree necesarios.

A menudo es beneficioso examinar algunas creencias comunes y dejar de creer que son ciertas, como:

a) Sólo nos merecemos las cosas si trabajamos mucho, luchamos, no sacrificamos y nos esforzamos.
b) Sufrir es bueno y beneficioso para nosotros.
c) No se puede conseguir nada a cambio de nada.
d) Las cosas muy sencillas no valen mucho.

El perdón, la gratitud y la bondad tienen una energía mucho mayor  que cualquier sentimiento negativo, creando un escudo energético protector , evitando que seamos vulnerables a las personas con energía negativa .

Llegaremos a descubrir que toda la ira y el resentimiento se deben a nuestra percepción. Cuando renunciamos a estas emociones, la manera de ver la situación cambia, y surgen los sentimientos de perdón. Entonces la relación se transforma, a pesar de que no hagamos ni digamos nada para expresar este cambio interior.

Los sentimientos negativos repercuten intensamente, tienen un efecto bumerán y afectan a las relaciones. El otro, simplemente, devuelve el reflejo que proyectamos sobre él.

Los apegos, las dependencias y la pequeñez interior nos hacen sentir débiles y limitados. Como mantenemos esos temores en la mente, literalmente, atraemos acontecimientos y experiencias terribles a nuestra experiencia de vida.

Una manera simple de volverse consciente de la meta emocional subyacente tras cualquier actividad consiste en utilizar la pregunta "Para qué?". Después de cada respuesta se vuelve a preguntar  "para qué" una y otra vez hasta que se descubre el sentimiento básico. Miles, e incluso millones de pensamientos, pueden ser reemplazados por una sola emoción. La emoción básica subyacente generalmente es inconsciente.

Entonces se puede trabajar la sensación, aceptando que está ahí, sin resistirse a ella ni condenarla. Después se comienza a vaciar la energía de la sensación, dejándola ser lo que es hasta que se agote. Un poco más tarde, es posible contemplar los pensamientos anteriores y observar que su carácter ha cambiado. Las sensaciones han quedado totalmente entregadas y liberadas y todos los pensamientos asociados a ella desaparecen por completo y son reemplazados por un pensamiento concluyente que resuelve el tema con rapidez.

Un ejercicio muy iluminador consiste en sentarse, observar la sensación opuesta a la emoción negativa que estamos viviendo y dejar de resistirnos a ella.

La manera de salir de la negatividad es tener la voluntad de reconocer y dejar de lado los sentimientos negativos, y al mismo tiempo, tener la voluntad de dejar de resistirse a sus opuestos positivos. La depresión y la apatía son el resultado de estar en polaridad negativa.

Estamos positiva o negativamente influenciados por las compañías que frecuentamos, por eso NO es conveniente estar con personas que tengan nuestro mismo problema. Según las leyes de la conciencia, lo semejante atrae a lo semejante, la amargura atrae amargura, mientras que el amor atrae amor.


Considera la crítica como un mero enunciado de los problemas internos de quien la formula. No hay razón para ofenderse ni necesidad de reaccionar. En cambio, la persona orgullosa considera esta pregunta como un insulto que hiere sus sentimientos y reacciona con un reproche verbal  o incluso, en algunos casos, con violencia.

La conciencia de la verdadera valía se caracteriza por la ausencia de una actitud defensiva. Sabemos lo que somos y ésto no necesita defensa y es algo diferente de la energía del orgullo. Otra de las leyes básicas de la conciencia: LA DEFENSA INVITA AL ATAQUE. Se impone la máxima: "El orgullo precede a la caída".

Un punto clave: CONSEGUIMOS LO QUE QUEREMOS CUANDO DEJAMOS DE INSISTIR EN ELLO. Esto se ilustra en la teoría "chico / chica" del empresario Robert Ringer (chico busca chica; por lo tanto la chica no tiene interés en el chico.

LLegaremos a darnos cuenta de que todo el mundo actúa como un espejo. Los otros reflejan lo que no hemos podido reconocer en nosotros mismos. Nos obligan a mirar lo que tenemos que abordar.

Rechazar a alguien si lastimarlo (?)

Seguramente ha habido ocasiones donde has tenido que rechazar a alguien y se lo han tomado fatal y otros no se dan por aludidos /as. ¿Hay una manera "correcta" de rechazar a alguien?

Vamos a ver qué dicen las revistas digitales sobre el tema. Fuentes: Lifebox set, Wikihow

1. Decirle que prefieres su amistad. Seguramente se sentirá y más, porque está de moda la llamada “friendzone”, pero es mejor dejarles en claro dónde pertenecerán si es que quieren seguir llevándose contigo.

2. Dejarle de contestar mensajes. Después de rechazar a alguien, si te comienza a mandar mensajes, ni siquiera los abras. Están en un momento delicado, donde si ven un rayo de esperanza, son capaz de lanzarse de nuevo hacia ti.  ¡Esto no quiere decir que le dejes de hablar! Simplemente, cuando notes que se te acerca demasiado, aléjate. De esa manera, no le estarás creando falsas esperanzas.

3. Utiliza mentiras leves. Quizá no son tan mentiras, pero dile que estás mucho más enfocado a tu carrera, que no tienes tiempo para tener una relación y que no has encontrado a alguien que entre sobre tus planes.

4. Sé claro para no dar alas. Debes rechazar a alguien sin herirlo, más que nada a largo plazo, ya que después tú te convertirás en una mala persona, por haber “jugado” con los sentimientos de esa persona que está clavada contigo. Haz hincapié que la verdad no tienen compatibilidad para una relación y eso no cambiará.

5. Aléjate un poco para que se le pase. El tiempo y el espacio, son las cosas que le traerán tranquilidad para que siga con su vida después de haber sido rechazados. Así, ninguna pasará por momentos incómodos y lo superará.

6. Evita resaltar algo positivo de ese alguien. Al rechazar a alguien, no agregues frases como “eres muy lindo, pero…”, “quien ande contigo será feliz…”, etc. Evítalo, porque es una sutil manera de darles alas y que piensen que a futuro tendrán una oportunidad contigo.

7. Jamás seas ofensivo. Es lo peor que puedes hacer, quizá no te agradó que ese alguien se te declarara. Pero, no le digas “no me gustas nada”, “no eres para nada mi tipo” o, “eres el último con quien saldría”. Controla tus impulsos y la crueldad. En lugar de decírselo directamente, puedes decirle algo como: "No, gracias. No creo que estemos hechos el uno para el otro".
Piensa en cómo te gustaría que te tratasen a ti y dale una respuesta intentando ser lo más considerado que puedas.
8. Habla sobre tus pretendientes. Si sospechas que una persona quiere contigo, es momento de rechazar a ese alguien con indirectas. Todo lo que no debes hacer en una relación, aquí si debes hacerlo, pues sólo son “amigos”. Háblale de vez en cuando de tu ex, de los que quieren contigo y de tus citas. Sólo los masoquistas querrán intentar hacer algo.

9. Es mejor rechazar la invitación y enfrentar la situación. No querrás darle falsas esperanzas. Evita decir cosas como: "Voy a revisar mi agenda y luego te aviso".

10. No digas "sí" solo porque no quieres decir "no". Solo aceptar salir con personas que te interesen. Tu felicidad es importante. No necesitas salir con alguien que no te gusta.

11. Pídele consejos a tu hermano o hermana. Él o ella podrían ayudarte a pensar en una manera amable de rechazar a alguien

12. Si te invita a salir, no le pongas excusas falsas como por ejemplo, decirle que este fin de semana estarás cuidando a un familiar y luego te encuentre tomando algo.

13. Tampoco le des falsas esperanzas. Tienes que evitar decirle cosas como "podemos salir otro día" o "luego te digo algo".

Si quieres superarlo rápido, no escribas lo que sientes

Muchos artículos te dicen que has de escribir tus sentimientos cuando tienes una ruptura, lo mal que te sientes, lo cabrón que era, pero he dado con una página (Emol) que te dice lo contrario, que no escribas sobre él / ella.

Un estudio determinó que quienes se enfocan en sus actividades diarias, pueden sobreponerse a la ruptura en un menor período de tiempo.

Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Arizona concluyó que quienes acaban de terminar una relación lo peor que pueden hacer para sobreponerse en poco tiempo es escribir todo lo que sienten.

En la investigación, que fue dirigida por David Sbarra -profesor de psicología del centro de estudios, que se ha especializado en analizar rupturas sentimentales para comprender cómo las personas enfrentan hechos difíciles o estresantes en su vida-, participaron 90 personas (32 de ellas hombres) recién divorciadas o separadas, a quienes se les pidió escribir un diario durante 20 minutos por tres días consecutivos.

Los investigadores descubrieron que quienes eran más reflexivos y en sus registros incluían emociones, lograban pocos progresos para superar sus rupturas. Por el contrario, aquellos que escribían sobre sus actividades cotidianas fueron los que más avanzaron.

El estudio demostró que escribir a diario sobre el término de una relación puede aumentar la angustia en algunas personas. "Si alguien le da vueltas a algo una y otra vez en su cabeza y uno le dice 'escribe tus pensamientos más profundos y repásalo todo de nuevo', intensificaremos su angustia", afirmó David Sbarra.

Al enfocarse en las actividades diarias, las personas pueden retomar sus vidas, determinar cómo quieren gastar su tiempo y encontrar claridad fuera de la relación. En definitiva, las obliga a pensar de forma práctica, en lugar de elucubrar sobre lo que hubiera ocurrido si la relación continuase. "Algunas personas podrían ingenuamente llamar a esto evasión, pero no es eso", afirma Sbarra.

¿Qué podemos hacer entonces?

Aquí te damos otras opciones propuestas por Lois Tarter, bloguera de "The Huffington Post" y autora del libro "El ritual del divorcio: Levántate, sale y sigue adelante con tu vida"

1.- Enfócate en tus hijos (si es que los tienes)

2.- No lo/la llames o envíes mensajes de texto: Necesitas separarte de él/ella y proteger tus sentimientos, en especial si te cuesta seguir adelante. Además, no tener contacto ayuda a curar las heridas. Este consejo sólo se puede pasar por alto si es que necesitas comunicarte con tu ex para hablar sobre tus hijos.

3.- Limpia tu casa de sus pertenencias: Toma una caja y recorre cada rincón de tu hogar buscando cosas que haya dejado olvidadas. Luego envíaselas.

4.- Limpia tu página de Facebook: De seguro tú y tu ex tienen amigos en común que para ti son sólo conocidos. Si es así elimínalos de la lista para evitar cualquier tipo de nexo con quien quieres olvidar.

5.- Preocúpate de ti: Después de una separación es importante que ocupes algo de tiempo sólo en ti. "Puedes hacer una caminata de 30 minutos o algo más extenso, como un fin de semana afuera, pero algo de tiempo sola/solo es necesario".


6.- Acepta todas las invitaciones: Quizás no quieras comenzar a salir con otras personas inmediatamente después de una ruptura, pero eso no significa que te encierres en tu casa y te vuelvas una/un antisocial. "La diversión es clave para levantar el ánimo, así que comienza a aceptar todas las invitaciones (…) Escápate y disfruta cada momento con tus amigos".

Yo añadiría alguna más:

7- Llora si tienes ganas. Estás muy habituada a esa persona, la vas a echar de menos, sobretodo si tenías expectativas de un futuro con ella.

8- Recuerda todos los fallos que tenía, las rarezas que te desconcertaban, por qué ya dudabas desde el principio que la cosa fuera a  salir bien.

9- Distráete en alguna web de citas mirando candidatos, pero sin intención de iniciar ninguna relación, y ten citas si te apetece. Ya verás como serás tú la que tendrás que rechazar en vez de ser rechazada. Eso sí, bloquea al primer indeseable que te haga sentir mal o sea un pesado.

10- No te fustigues si has escrito algún mensaje de desesperación a tu ex o te has vuelto a acostar con él / ella, pero intenta que no vuelva a ocurrir. Tienes el síndrome de abstinencia, Prueba a escribir el mensaje en el whatsapp y envíaselo a una amiga para ver lo que piensa, Al día siguiente lo vuelves a mirar y decides si lo quieres enviar o no.  Piensa en la máxima: Todo lo que persigas va a huir. Si te ve desesperada se va a crecer y va a decir un no rotundo. Al final piensa siempre que no tiene ningún sentido que tu ex regrese contigo pena o por presión! Si le escribes,  lo único que vas a conseguir es humillarte, perder tu dignidad y sentirte peor de lo que ya te estás sintiendo.


Otras revistas añaden:

11-  Si es que tienen asuntos pendientes entre ustedes lo mejor es coordinar por mensaje o correo y resolverlo sin que requiera largas conversaciones y visitas personales. Historia para Mujeres

Y lo más importante,

recuerda enfocar la conversación únicamente a resolver los pendientes y no trates temas personales o sentimentales, a ti no te debe interesar más su vida y tú no debes compartir la tuya.

12- Intenta que tu ex no sea el tema único de conversación, ya que así estás metiendo el dedo en tu llaga. Pídele a tus amigas y familiares que no te lo recuerden, que traten de no traerlo a la conversación cuando están contigo.

13-No te imagines qué estará haciendo no con quién estará, eso es castigarte. Si no te llama ni te manda mensajes es que no tiene dolor, no quiere estar contigo. Si lo quisiera, te habría escrito. Céntrate en ti, y deja de buscar explicaciones. Recuerda sus defectos.

14- Lo mejor para no seguir dañando tu corazón es dejar de saber de él por un tiempo, hasta que te sientas más fuerte.

15- Evita toda clase de contacto con tu ex, sobre todo en que caso de que tengas una fuerte dependencia emocional con esa persona. (Quizás él lo esté haciendo también  porque siente una fuerte dependencia emocional contigo y ha decido dejar la relación para acabar con ella).

16- ¡No intentes ser su amiga bajo ninguna circunstancia! Cuando amas a alguien o sientes atracción por esa persona no se puede hacer de amiga porque en el fondo sabes que no quieres eso y te estás traicionando a ti misma. Si lo intentas, eso sólo te va a traer más sufrimiento.(Mujerfenix)

17- Pregúntate ¿qué pasó? ¿por qué no resultó? y hazte responsable de tu parte, de lo que podrías cambiar o mejorar para  no volver a cometer los mismo errores cuando encuentres una nueva pareja.

18- . Aférrate a tus seres queridos y a las cosas buenas de la vida. ¡Buscá la compañía de los que te quieren! No te quedes mirando eternamente esa puerta que se cerró.

La revista Psicorumbo explica muy bien todo el proceso de la ruptura y da muy buenos consejos.

Cómo superar una ruptura de pareja

Las rupturas de pareja pueden ser muy dolorosas, especialmente cuando querías apostar por esa relación, has invertido esfuerzo, empeño para que la pareja continuase y a pesar de eso,  te deja. Quizás incluso no estabas enamorada de él y habías pensado tú en dejarle en diversas ocasiones. Puede ser hayas visto que era carne de psicólogo por sus celos infundados o cualquier otro motivo. 

Al final, sin embargo, si alguien corta la relación repentinamente, y tú te habías hecho ilusiones de estar tiempo con él o ella, la separación duele. Y duele más si es inesperada, si no podías prever que fuera él la persona que diera el paso en romper, aunque tú lo hubieses deseado antes.

La ruptura repentina es un shock para el cerebro y sobre todo si habíais sido uña y carne, si la otra persona había tenido devoción por ti, si te había endosiado. Tu cerebro quiere entender y no puede, ¿dónde está el amor que decía que me tenía?. Yo, que he aguantado tanto, y que he soportado sus neuras, y que estaba dispuesta a intentarlo hasta acabar la terapia de pareja! 

Quizás hasta el psicólogo haya visto que tu pareja era la que necesitaba la terapia por sus celos desmedidos o cualquier otro motivo.  Da igual, aunque sea el otro el que esté mal, la ruptura duele, ha sido mucho tiempo juntos, y si es la primera ruptura (y la última, quizás) duele mucho más. Las parejas que roto varias veces han tenido más desgaste en sus relaciones, la ilusión se ha perdido y el dolor es menor, o incluso no hay ninguno.

Puede ser que la pareja se rompa y él continúe amándote, pero le duele estar contigo porque no puede controlar su "lado oscuro", como los celos patológicos, porque siente dolor cada vez que prestas atención o sonríes a un hombre, aunque sea en el baile social, cantando en el karaoke con un amigo o hablando con un conocido con interés. Tendrá celos de tus relaciones anteriores. No soportará que saludes a un ex, verlo en alguna foto y mucho menos que quedes con un amigo para charlar.


Da igual lo que vaya a hacer. No pienses si ya te ha reemplazado o no, no elucubres qué estará haciendo, porque te va a doler. Pasa página. Piensa si te ha aportado cosas positivas a la relación y valóralas pero si sientes pena, recuerda enseguida sus defectos, sus celos patológicos.

Puede ser que no puedas dormir en los días siguientes a la ruptura, así que ves a la farmacia y ten preparado algo por si tienes insomnio, así evitarás enviarle mensajes de desesperación para que vuelva. Y no va a volver. Es más, lo ahuyentarás todavía más.


Planifica tu tiempo libre, busca ocupaciones, apúntate a actividades que te diviertan. Darle vueltas y vueltas sobre la ruptura no va a hacer que vuelva ni que lo entiendas. Aún así vas a estar triste, vas a tener ganas de llorar, pues hazlo, pero si ves que el dolor es punzante, vete al gimnasio, llama a tus amigos, sal con tus grupos, pero no te recrees en tu dolor ni quieras explicarte por qué no te llama, por qué no está contigo. Déjalo ir, acéptalo, escribe sobre tus sentimientos, lee libros que te aconsejen y borra sus fotos si te hace daño verlas. Evita mirar su whatsapp para ver cuándo ha sido la hora de su última conexión o qué foto se ha puesto de perfil.  Y si te entran tentaciones de escribirle, de implorarle, apúntate a una red de citas, pero no para quedar con nadie, sino para distraerte y hablar de cosas superficiales. No des el whatsapp porque te van a agobiar. Necesitas recuperar tu equilibrio, calmarte, aprender a hacer cosas sin un pareja. Tienes amigas que lo hacen y tú también lo vas a hacer.

A otra cosa, mariposa.



Veamos qué dicen las revistas digitales sobre el tema:

Qué hacer si tu pareja habla de su ex

Habla de ella todo el tiempo

No importa si son cosas buenas o malas, lo cierto es que si habla de su ex todo el tiempo te hace pensar que todavía siente algo por ella. Pero antes de ponerle un punto final a la relación asegúrate de indagar un poco más. Preguntale de frente y deja de sufrir. Si realmente está tranquilo con su ruptura no volverá a hacerlo, pero si continúa haciéndolo definitivamente es porque aún quedan heridas por superar.


Aún conserva los regalos y recuerdos de su ex

Si tu novio aún abraza el peluche que le regaló su ex, claramente no es una buena noticia. Si por ejemplo, tu chico usa una camisa o un reloj que su ex le regaló no necesariamente tiene que existir un vínculo emocional. Según la situación puede llegar a ser necesario o no tener la conversación.

Su actividad en redes sociales te hace dudar

Si su ex publica fotos de su ex y él dos juntos- viejas o nuevas- que apuntan a una relación más cercana que sólo amigos seguramente te hará sentir incómoda, así que sin duda tienes que mencionarlo.

Eso sí, no lo ataques, al fin y al cabo no es él quien publicó las fotos. Ten paciencia y explícale porqué éstas muestras de afecto en público con su ex te hacen sentir incómoda pues tal vez a él le cueste entenderlo.

Cuando tu pareja está enviando/recibiendo mensajes inapropiados

Empecemos por una regla básica: esto no te da derecho a andar revisando su celular sin su consentimiento (creelo, ¡es una mala idea! No dejes que tus relaciones pasadas afecten las futuras). Pero si tu pareja te lo menciona, es hora de tener la conversación. Eso sí, sé consciente que el problema no es sólo lo que él reciba sino lo que él responda.

Si su ex quiere verse a solas con él

Tal vez tu pareja y su ex hayan establecido una amistad sincera que incluye salidas. Sin embargo, si te sientes excluida o si sus planes interfieren con los de ustedes, es momento de comunicárselo. No hay nada irracional en suponer que tú deberías ver a tu pareja más que su ex. Además estos límites son importantes, pues si tu pareja realmente quiere que su ex siga adelante tiene que dejarla ser autosuficiente, así sea que quiera ir a ver esa película independiente que solía disfrutar con tu chico. ¡Lo siento!, esta vez no.

Si tu pareja sigue siendo la persona en la que su ex más confía

Para estar completamente presente y comprometido con una nueva relación, es importante dejar atrás los enredos de una relación anterior. Por eso, si tu pareja aún tiene la carga emocional de su ex es importante que lo suelte.

Su ex intenta ponerse en medio de tu relación

Cuando el comportamiento de un ex empieza a bordear los límites entre amigos y acosador está claro que tienes que hablarlo con tu pareja, y luego incluso con ella. Una vez que intente involucrarse en tu relación instigando peleas o poniendo a tu chico en tu contra, es hora de establecer límites. Mantén la calma pero sé firme. Por más insegura que te haga sentir su ex, recuerda que ante sus ojos ella podría ser incapaz de hacerle ningún mal, por lo que debes avanzar con precaución y firmeza.

¿Es normal seguir viendo a tu ex?

¿Por qué algunas personas retoman el contacto con un ex? ¿Interfiere esto con sus nuevas relaciones?

Durante la ruptura de pareja se entra en una crisis personal no solo producida por la falta de contacto con la persona que una vez amamos, sino también por el vacío que deja perder muchos de los hábitos que antes realizábamos con el o la "ex".

Pero el adiós no siempre es definitivo. Es común que después de la ruptura se mantenga el contacto con la ex pareja, con un trato cordial. De hecho, se estima que casi la mitad de las personas que han tenido relaciones románticas con anterioridad mantienen una relación amistosa con al menos uno de sus ex parejas., y alrededor de un 13% de ellas manifiestan que su mejor amigo u amiga es alguien con quien en el pasado han tenido una relación romántica.

El inicio de esa toma de contacto con alguien a quien empezamos a ver por primera vez como una ex pareja se suele producir después de un período de al menos dos meses en el que no se queda en persona y la comunicación a través de Internet y similares cae bruscamente hasta casi desaparecer.

El porcentaje de participantes en la investigación que afirmó no haber superado la ruptura era significativamente mayor entre quienes conservaban la amistad con la ex pareja. Además, la probabilidad de conservar a un antiguo amor en forma de simple relación amistosa era mayor en las personas que consideraban estar relativamente poco implicadas en su relación de pareja actual, aunque no se sintieran insatisfechas con esta última. En general, se tendía a mostrar una mayor propensión a mantener la amistad con los exs por los que aún se sentía algo.

Por supuesto, estos resultados no significan que cualquier persona que mantiene una amistad con un ex aún sienta algo por ese antiguo amor, sino que estadísticamente la cantidad de gente que no ha superado la ruptura es más habitual entre aquellos que siguen en contacto con la ex pareja que entre los que han hecho borrón y cuenta nueva. (Psicología y Mente)

Quizás esto indica que cortar del todo con alguien ni es una opción tan inmadura como muchos creen, sino una forma eficaz de no amargarse la vida mutuamente. En todo caso, cada persona es un mundo, también en nuestra faceta afectiva.

Las cosas que no debes contarle a tu nueva pareja

Las mujeres hablamos mucho más que los hombres de nuestras cosas y según qué cosas de tu pasado cuentes, puede afectar mucho a tu nueva pareja, que le de vueltas, y  luego no pare de lanzarte reproches.

Estás conociendo a alguien, y aunque te parezca muy compresivo /a, puede ser que tu nueva pareja se escandalice  al oír ciertas cosas sobre ti, a las que tú no les das demasiada importancia. De hecho, esto puede hacer que se construya una imagen sobre ti errónea, que le va a influir después en cómo te ve en la relación con los demás.

Ten en cuenta que no conoces a la nueva pareja, y no sabes cómo va a reaccionar ni qué es lo que va a recordar. Por lo menos, no se lo cuentes hasta que no lo conozcas mejor y sepas que no te va a prejuzgar por ello.

Ahórrate contarle el detalle de todos los novietes o rollos que has tenido, y qué pasó con cada uno de ellos, porque puede pensar que eres una persona promiscua y que te vas a enrollar con otro a la primera de cambio. Pueden surgir  celos y  desconfianza. Entonces los cimientos de la relación ya están dañados.

Por otro lado, algunos hombres son muy conservadores y no les gusta tener como parejas a mujeres que hayan sido muy liberales y hayan tenido demasiadas experiencias en el terreno sexual. Quizás para ti hayan sido sólo pruebas que no quieres volver a repetir, pero puede ser que a ellos les queden grabadas a fuego y no te las perdone. Puede ser incluso que no te digan nada, y eso ya sea motivo para que no se enamoren de ti o te descarten como pareja "seria".

Si ya has metido la pata, no pasa nada, aprende de tus errores, la vida es ensayo y error!

Veamos qué dice la web sobre este tema: 

Razones para no hablar de tu ex con la nueva pareja

Según un estudio de la Binghamton University, las mujeres sienten mucho más dolor inmediatamente después de la ruptura, pero lo superan con el tiempo. En cambio, los hombres difieren ese dolor al sentirse imposibilitados de conectar con sus emociones. El problema es que, al no enfrentarse al "luto" que implica perder a alguien importante, ellos pueden no superarlo sino arrastrarlo a lo largo del tiempo, aún cuando comiencen otra relación.

Más allá de los géneros, es común iniciar una relación cuando aún no se ha superado a una antigua pareja. No es lo correcto, pero sucede. Para empeorar el panorama hay quienes aseguran haber superado a sus ex pero siguen hablando de ellos con sus parejas, lo cual no tiene mucho sentido. ¿Es tu caso? (Cultura Colectiva)

Sí, hablar de la persona que fue nuestra pareja es algo que muchas personas consideran inevitable, sin embargo hacerlo no es para nada saludable.

No solamente por respeto a la pareja actual, sino porque esa información puede dar las armas necesarias para comenzar un conflicto innecesario.

Si estás pasando por algo similar y no sientes tener las razones suficientes para evitarlo, te presentamos  poderosos argumentos para no contarle nunca a tu pareja sobre tus ex.

CUIDAS TU PRIVACIDAD
Tú tuviste una vida antes de él. No lo conocías, quizá ni siquiera sabías que existía. Dar cuenta de algo donde no tuvo ninguna injerencia no tiene sentido. Puede que pienses que por ser tu pareja, debe ser tu confesor y saber absolutamente todo de ti. Esto no es así. Mucho menos si tu relación apenas va comenzando. Si es el caso, primero date la oportunidad de conocerlo y poco a poco se irá abriendo la confianza. No es necesario hablar de todo para tener una conexión real.


Recuerda que hay cosas que debes de mantener para ti mism@, siempre es importante conservar tu intimidad, por lo tanto trata de mantener algunos secretos. Esto te ayudará a estar libre de críticas, comentarios desagradables y a mostrar una parte de ti, que ya es parte del pasado. (En Pareja)

NO LE DAS MOTIVOS PARA QUE SE COMPARE
A nadie le gusta vivir bajo la sombra de un recuerdo, de hecho cuando estamos en una relación deseamos que ésta sea perfecta. A veces trabajamos para que la unión sea saludable, armoniosa y sobre todo feliz, por lo tanto tener un antecedente no ayudará nada la tranquilidad de nuestra pareja. Si de manera constante estás mencionando a quién fue tu pareja dará pie a que la actual crea que todavía está en tu mente y corazón, lo cual no es para nada bueno.

LE DARÁS MOTIVOS PARA QUE APAREZCAN LOS CELOS
Pues claro... y tú también los sentirías. ¿Por qué alguien hablaría de una persona en la que ya no tiene ningún interés? Hablar de cómo era, qué hacían, por qué cosas se peleaban, dónde comían, etcétera, es una manera de decirle al otro: “¡Hey!, estoy pensando en mi ex, lo extraño”. Aunque no sea el caso, tu actual pareja —legítimamente— puede enojarse o sentirse mal de tanta insistencia con alguien que, se supone, ya no tiene cabida en tu vida.

POR RESPETO, A TÍ TAMPOCO TE GUSTARÍA QUE TE MACHARAN CON SUS EX
Así de sencillo, no pensar en el pasado es darle la oportunidad al presente de que te sorprenda. Ahora bien, cuando las ganas de hablar de tu ex sean muy fuertes piensa, ¿qué pensarías si tu pareja hablará siempre de la persona con la que tuvo una relación?, ¿sería agradable? ¿verdad que no?, entonces no tienes porque hacerlo, no es algo lindo.

Ponte en el lugar del otro. ¿Te gustaría que te hiciera lo mismo? Seguramente no. Te llenarías de miedos, inseguridades y probablemente tristeza. Estar con alguien que trae constantemente su pasado a cuenta no es nada grato, sobre todo si tú estás poniendo el 100 % de tu parte para que las cosas funcionen. No causes el dolor que no quisieras sufrir tú.

ESO YA PASÓ, NO VALE LA PENA REVIVIRLO
Debemos de aprender a cerrar ciclos, si esa persona ahora es tu EX es por algo y debes de aceptar que eso ya no funcionó y es parte de una época que acaba de terminar, por lo tanto vivir en el pasado y del recuerdo hará que te pierdas de todas las cosas maravillosas que te está regalando el presente.

NO LE DAS MOTIVOS DE REPROCHE
Entre más cosas le confíes a tu pareja, tendrás más armas cuando quiera provocar algún conflicto. Aparte si tu pareja desea reclamarte algo recurrirá a esa situación, tú no dejas de hablar de tu ex, así que ella/él también puede hacerlo.




Más opiniones interesantes: El Bloc de Yes,

Afirmativo, puedes ser amigo de tu ex

Para ser amigo /a de tu ex, tienen que haber dos condiciones:

1. Las cosas claras y los mismos objetivos son claves para empezar una amistad
2. Si duele ver y saber del otro es mejor poner tierra de por medio 

Querer ser amigo puede ser una excusa para acercarse: Cuando se termina una relación eso de 'podemos seguir siendo amigos', por lo general, no suele funcionar nunca. Al menos así lo advierten los expertos en la materia. Siempre una de las dos partes estará más dolida que la otra y querrá en el fondo, intentar recuperar ese amor perdido, por lo que eso de 'seamos amigos' sólo será una excusa para volver a acercarse a la otra persona, haciéndose más daño a sí misma todavía.

Se hace más difícil superar la ruptura. Muchas veces, el querer que haya 'buen rollo' nada más terminar la relación, no es más que una forma de seguir alimentando algo que ya está roto, y así es prácticamente imposible superar esa ruptura y esa pérdida. Está claro que lo ideal es quedar como amigos, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias, y sobre todo, como todo en la vida, tiempo, mucho tiempo.

Para que seáis amigos:

Hay que decir adiós sin rencores: 

El que se decida terminar la relación, no significa que haya que despedirse con rencor o con odio, dice Silvia Carpallo, periodista, con Máster en Sexología, Educación Sexual y Asesoramiento autora del libro Decirte adiós con un te quiero, . De hecho, a veces, si somos capaces de asumir que es mejor acabar, pero guardándonos el mejor de los sentimientos, seguramente nos sea más fácil pasar página y no vivir siempre arrastrando esos fantasmas escondidos en el armario".

Siempre que una relación se acaba, se necesita pasar por un proceso de duelo, un tiempo para que esos sentimientos se enfríen, y sobre todo para no enredarnos en recaídas o en malentendidos. Pero una vez transcurrido ese tiempo, hay muchas personas que tienen muy buena relación, o al menos buena relación con sus exparejas -lleguen o no al punto de ser amigos-. Sin embargo, para que exista ese buen rollo, incluso amistad, es clave que la ruptura haya sido buena", añade.

Acuerdo de dos: 

La psicóloga Silvia Congost, autora de Cuando amar demasiado es depender y Autoestima automática lo tiene muy claro: El único caso en el que podemos ser amigos de un ex, es cuando los dos hemos decidido de mutuo acuerdo dejar la relación porque se acabó el amor. Es decir, ya no nos queremos como pareja y al mirar al otro ya no vemos más que un buen amigo". Además, en este tipo de situaciones apenas hay que hacer un proceso de duelo, no hay sufrimiento y ambos actuamos de acuerdo con lo que sentimos sin herir al otro.

Cuándo hay que hacer contacto cero: 

En cambio, aclara esta especialista, "cuando uno deja al otro y ese otro no quiere dejar la relación, lo mejor que podemos hacer es tomar distancia, cuanta más mejor, para que con el tiempo y el contacto 'cero' podamos cerrar la herida que esa ruptura nos deja". Por tanto, "podremos tener una buena relación con un ex (aunque no haya amistad) cuando no nos haga daño el contacto con él/ella. Si sufrimos cada vez que le vemos o que alguien nos explica algo de él/ella, sin duda es mejor evitarlo", insiste Congost.

Respeto

"Lo que tiene que haber es una relación de respeto, y en esa relación de respeto incluye también respetar a la otra que tenga la otra persona, y mantener una relación en la que no haya un vínculo afectivo que no confunda a la otra persona. Esa relación de amistad se pueda seguir manteniendo siempre y cuando las dos partes lo quieran, porque a veces hay uno que no quiere por el daño sufrido o por otros motivos". Por lo tanto, concluye Ramírez, básicamente, es el respeto y que coincidan que ambos tengan el mismo objetivo.

El Mundo

Qué debe saber tu nueva pareja de tu ex

Algunos temas son importantes tocar con tu nuevo novio. De esta forma se podrán evitar malinterpretaciones en un futuro. (El Comercio)


Si estás iniciando una nueva relación, es recomendable que tu pareja actual sepa algunas cosas de tus ex o ex. De esa forma podrán empezar el romance con sinceridad y sin secretos.

Sin embargo, este tema siempre es bueno tocarlo con pinzas, pues no sabes cómo puede reaccionar tu pareja. Aquí te dejamos cinco cosas de las que debes hablar con él sobre tu ex.

1. La razón por la que ya no están juntos. Es bueno que tu pareja sepa qué es lo que pasó entre tú y tu exnovio. Los puntos que los hicieron terminar y por qué decidieron tomar caminos separados. Él fue parte de tu vida y es bueno que tu nuevo compañero sepa lo que pasó para que no comentan los mismos errores.

2. Detalles básicos. Si viajaron juntos o si llegaron a vivir juntos, es algo que tu pareja debe conocer. Esos tipos de detalles lo ayudarán a saber que tan seria era la relación.

3. El tiempo que duraron. Puede que no sea muy importante mencionarlo, pero siempre es bueno que tanto tú como él, estén enterados del tiempo de la relación. Así se darán una idea de lo formal que fue.

Y hay un par de puntos más, pero no los pongo porque creo que son innecesarios.

¿Qué significa cuando te dicen "necesito tiempo, espacio?"

¿Realmente ésto es así?

¿Te ha pasado que tu pareja te haya pedido tiempo para pensar en vuestra relación? ¿Te has sentido  abandonada /o?  ¿Qué debes hacer cuando te piden un time-out? ¿Le envías mensajes o no?

Internet dice opiniones diversas, como que pedir tiempo es una excusa para romper, pero  has de preguntarte si tú le has pedido tiempo a una pareja antes, ¿cuáles fueron tus intenciones?. ¿Lo hiciste porque realmente querías cortar o simplemente "respirar" y tomar distancia del problema, tener perspectiva?

Y no pasa nada porque le envíes algún mensaje si estás muy nervioso /a, o que habléis por teléfono en algún momento o hagáis una vídeo-llamada, así te tranquilizarás y verás que él / ella  no está poniéndote los cuernos. Incluso puede ser beneficioso que le envíes algún mensaje, sobre todo si esa persona piensa que no le quieres. Por supuesto, sin agobiar. Eso sí, cuando recuperes la calma, déjale su tiempo, ya hablaréis a la vuelta, y si se tiene que acabar, pues que se acabe, ¿para qué continuar con una relación que hace aguas?

Lo que sí que te recomiendo  es que salgas cuando tu pareja esté fuera, que hagas cosas que te gusten, y mejor si son en grupo o con amigos. Hay redes sociales como Meetup en las que puedes compartir tus aficiones con otra gente, como ir al cine, hacer excursiones, clubs de lectura o un sinfín de otras actividades. Si te quedas en casa pensando qué estará haciendo tu pareja y qué te dirá cuando vuelva, lo vas a pasar mal y tampoco vas a solucionar el tema. Apóyate en otras personas, amigos, familia, comparte tu tiempo con ellos y también haz cosas solo o sola, tampoco es necesario que estés todo el tiempo acompañado/a.

Pero si ésta situación de duda, de tenerte en vilo, se repite, es mejor que lo dejes correr, porque te hará sufrir. Sigue con tu vida, y cuando la otra persona se aclare, ya se verá dónde está cada uno.

Veamos ahora el tema en más detalle explorando diferentes revistas digitales:

¿Por que el sexo es genial después de las discusiones?

Seguro que te ha pasado, y no eres el único o la única. Tienes una discusión con tu pareja, te dan ganas ganas de enviarlo a la mierda, no te puedes dormir y acabas con ganas de acercarte a él o ella y hacer el amor apasionadamente. Y lo hacéis, y te sientes más excitada /o que otras veces, el placer se multiplica... por qué? Pensé que tenía que haber una explicación científica para ésto, igual que la hay  para la ausencia de sentir cualquier tipo de dolor durante las relaciones sexuales, y, efectivamente, la hay :)

Aquí os la dejo, como también algunos consejos para recrear a situación de conflicto y no tener que pelearse para llegar al súmmum :)

Los celos acaban con las relaciones

No importa si ese chico o chica está muy enamorado de tí, si eres el centro del universo para él / ella, cuando las escenas de celos subidas de tono se hacen recurrentes y coartan tu libertad, anulando tu personalidad, cuando te monta escándalos en público y en privado es el momento de decir BASTA!

En este caso estamos hablando de celos injustificados, de situaciones donde la pareja reacciona exageradamente, donde monta dramas desproporcionados sin que le hayas dado motivo para ello:

• Hablas extensamente de una persona y ya se enfada porque se piensa que te has acostado con ella. 
• Has de esconder si has quedado con un amigo o amiga para comer, no sea que se imagine cosas que no son.
• Vas a baile social (salsa, swing, etc) y se enfada exageradamente porque bailas con otras personas. Se imagina que la otra persona quiere acostarse contigo.
• Tampoco permite que te quedes solo o sola para hacer actividades que le causan celos ( como bailar).

¿De verdad vale la pena aguantar que te griten, te acusen, desconfíen de ti, te pongan malas caras en público cuando no estás haciendo nada malo, como hablar o bailar, por poner dos ejemplos?

Creo que aguantar estas actitudes es aguantar el maltrato. Si ya has hablado con tu pareja en otras ocasiones sobre el tema y sin embargo no cambia de actitud, es mejor tirar la toalla. Está en manos de la otra persona hacer algo para acabar con su problema (terapeuta, control sobre sí mismo). Si no lo hace, y admites que te monten escenas, entonces el problema lo tienes tú,  no hay maltratador sin víctima.

Más vale estar sola que mal acompañada.

Veamos qué dice la red sobre este tema:

Tanto amor desenamora. No hagas ésto!

Esta afirmación la comprendes cuando alguien está muy enamorado de ti, y entonces entiendes qué sintió aquella persona por la mostraste tanta pasión y que no te correspondió. Adivinas en qué fallaste.

La verdad es que si hay una desigualdad de sentimientos al iniciar una relación, la persona que no está todavía enamorada se retrae y hasta se "asusta" ante ese desbordamiento de adoración. Frases como "no paro de pensar en ti", "me has hechizado", "estoy rendida a tus pies", etc, lo que hacen es ahuyentar al /a la pretendiente antes que acercarlo y quizás eviten que se enamore.

Si además muestras inseguridad "rayándote" y comiéndote la cabeza por lo que estará haciendo tu "amor" y lo verbalizas, se lo explicas, todavía se va a retraer más. Quién se enamora de una persona que es tan insegura?

Tampoco ayuda que te menosprecies si quieres enamorar a alguien. Eso no va aumentar tu valor antes los ojos del otro. Frases como "eres demasiado buena para mí" no se tendrían que decir. Dónde está ese orgullo?

Y deja respirar, por favor, que corra el aire. No conviene que estés pegad@ a su lado las 24 horas ni que intentes controlarlo todo. No desconfíes de lo que haga.

Controla tus emociones al principio. Ya tendrás tiempo de darte, pero cuando se lo merezcan ;)