Nuevas relaciones: ¿Es la persona apropiada?

Has iniciado hace poco una relación, pero no estás seguro / a de que esta persona sea la adecuada para ti. Sientes una fuerte atracción por ella, pero a la vez  tampoco te fías plenamente. Sientes que estás dando mucho y que él o ella no te está correspondiendo. Le puedes preguntar directamente, pero si aún sigues manteniendo una relación que te está haciendo daño, conviene que leas los siguientes consejos:

• Comparte lo que tienes dentro con quien de verdad quiera que lo hagas, pues es la forma más justa de cariño que se conoce.

• Aprende a regalar tu ausencia a quien no valora tu presencia.

• Quien te quiera te buscará y quien no haga sencillamente no es una persona que deba estar a tu lado.

• No existe la falta de tiempo, existe la falta de interés.

• Cualquier cosa que tengas que perseguir en la vida va a huir.

• Antes del sexo, el hombre no está pensando con claridad y la mujer sí. Después del sexo es al revés; el hombre está pensando con claridad y la mujer no.

• En el momento en que una mujer se esfuerza demasiado para lograr satisfacer los criterios de él, ya bajó el nivel de esa relación.

• Cuando el amor no se siente, cuando no hay un interés mutuo, es que es un amor que no existe y que no te sirve.

• Quédate con un amor que te dé respuestas y no problemas. Seguridad y no temor. Confianza y no más dudas.” -Paulo Coelho-

• Si quieres entender a una persona, no escuches sus palabras, observa su comportamiento”. -Albert Einstein-

• El amor lo tienes que sentir en la piel, en tu corazón. Lo sentirás cuando la otra persona te desee y te lo demuestre, cuando te robe besos, cuando te busque para demostrarte su cariño, cuando te llame para preocuparse por cómo estás, cuando te abrace fuerte si te sientes mal…

• Una persona que te quiere hará todo lo posible por verte, por pasar tiempo contigo, por hacer cosas contigo, por disfrutar contigo. Un amor que se siente, es solidario porque ambos están presentes en los momentos difíciles, nadie desprestigia al otro ni a la relación, luchan conjuntamente por las metas comunes.

• Y si no sientes el amor, si no te aman, lo mejor es que esa relación termine, porque no te aporta nada, porque no te hace feliz, porque te mereces que te amen tal y como eres, haciéndote sentir el deseo, la amistad y la ternura.

• “Si no te aman, no ruegues ni te arrodilles. El amor no se suplica ni se exige, sólo acontece. Si no ocurre, te retiras dignamente y a otra cosa”.     -Walter Riso

• A veces quien no nos ama nos da migajas para tenernos allí en una especie de control. Date cuenta que el juego lo sigues tu. Psicovivir

• Un hombre / mujer NO debe aceptarte como eres. Debe estar enloquecido/a por ti.

• Dar demasiado, o estar demasiado dispuesta a complacer, disminuye el respeto del otro /a; da el beso de la muerte a su atracción y pone un límite de tiempo a la relación.

• Si comienzas dependiendo de él / ella, sencillamente no va a valorarte tanto.

• Nunca supongas que no eres lo suficientemente atractiva /o, y que por lo tanto debes dar demasiado o tienes que perseguir a un hombre o mujer. El gusto es subjetivo. Lo que para una persona es “horrible”, para otra es “hermoso”.

• Actúa como un premio y él / ella creerá que lo eres.

• Cuando un hombre o mujer siente algo de miedo de perder a su pareja, su interés despierta. Darle a un  demasiada seguridad demasiado pronto es como darle demasiada agua a una planta. Lo mata.

• Si tienes que escoger entre su dignidad o tener una relación, da prioridad a tu dignidad.

• Irónicamente, cuando una mujer no tiene miedo a perder a un hombre, él empieza a tener perderla. Como ella no está necesitada, él comienza a necesitarla. Como ella no depende de él, él empieza a depender de ella. Es como un imán invertido. La persona que sea la menos dependiente en la relación automáticamente atraerá a la otra persona.

• Los hombres suelen admitir: “Siempre quieres aquello que no puedes tener”. Una mujer lista  nunca deja que él sienta que la tiene bajo su poder. Y si esto pasa, nunca deja de perseguirla.

• Cuando una persona te falta al respeto no tienes por qué explicar lo que es obvio. No hay manera de permanecer firme en una relación y al mismo tiempo aceptar conductas groseras. Un persona de calidad no quiere a otra que pueda pisotear.

• No le hagas sentir como si estuviera siendo observado /a  bajo un microscopio. Se sentirá controlado / a y en ese instante querrá escapar.

• Siempre que una mujer le pide demasiadas cosas a un hombre, él lo va a resentir. Deja que él dé libremente lo que quiera dar; y después observa quién es. (lo mismo son los hombres)

• Cuando la mujer actúa inmediatamente como si esperase que un hombre se comporte como un novio formal sin mucho esfuerzo de su parte, él se va a espantar y va a escapar. (lo mismo con los hombres)

• Siempre hazle creer que tiene espacio suficiente. Eso hace que baje la guardia.

• Mientras más relajado/a, estará menos en guardia; y de ahí solo es cuestión de tiempo para que alcance el punto sin retorno. Cuando esté locamente enamorado/a, no te va a hacer falta decir cosas como: “¿A dónde vas?” o “¿qué estás haciendo?”. Él te va a decir todo lo que siempre quisiste saber porque quiere, no porque tú se lo tengas que pedir.

• Compra un nuevo brillo de labios... depílate la ceja y después dibuja su forma... inyecta tres ampolletas de colágenos en tus labios cubiertos con brillo...” ¿Y esto hará que caiga rendido a tus pies, verdad? Claro que no. Vas a estar en el mismo lugar donde empezaste pero sin cejas.

• Si te acuestas con un hombre porque sientes que tienes que hacerlo para atraerlo, él lo va a percibir y va a perder el respeto por ella.

• Es probable que una chica se sienta obligada, presionada o manipulada para acostarse con un hombre desde el principio. Se acuesta con él y después cree que lo va a enganchar con sexo formidable.

• Una mujer que se valora  cree que tiene mucho más para ofrecer que sólo su sexualidad. Así que tiene sexo cuando siente que lo quiere, y sólo si se siente cómoda con la relación.

• Si no confías en él, ya no lo vuelvas a ver. Pero hasta que te dé una razón para no confiar en él, compórtate como si le tuvieras confianza.Un hombre de calidad quiere sentir que confían en él porque lo hace sentir que crees en su persona. Hasta que te dé una razón para dejar de confiar en él, confía en él.

• Hablar demasiado sobre la “relación” le quita el elemento de lo “desconocido” y, por lo tanto, el misterio.

• No le hables sobre sus relaciones anteriores. Tú eres un “premio”, y no tienes que reportar una larga lista de calamidades. 

• Tampoco intentes arreglar sus defectos.Demasiado análisis psicológico se vuelve insolente.

• No le pidas afecto. No lo engatuses para recibir su afecto. No le des afecto si él no te corresponde. Si te está ignorando, no te esfuerces más.

• La relación puede no ser la indicada para ti si te das cuenta de que estás pendiente a cada momento de él. Cuando algo está bien, va a ser más fácil con menos esfuerzo.

• De la misma forma que la familiaridad provoca desdén, un comportamiento un poco distante muchas veces puede renovar su respeto.

• Sencillamente él no va a respetar a una mujer que actúe a marchas forzadas para complacerlo.

• Si un hombre recuerda lo que has dicho... ¡Está enamorado de ti! Por ejemplo, le contaste que te vas de vacaciones y a los pocos días lo tienes preguntándote cómo vas con los preparativos del viaje, qué paseos harás y, sobre todo, insistirá para saber cuándo volverás porque, seguro, te extrañará.

• A un hombre atraído por ti nunca lo verás serio mientras conversa contigo; al contrario, siempre tendrá una sonrisa para ofrecerte.

La cualidad más atractiva de todas es la dignidad, nunca la pierdas por atraer un hombre o una mujer.


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Todo va genial, pero no se enamora de mí.

¿Qué hace que perdamos la cabeza por alguien o que la pierdan por nosotr@s? ¿Cómo logramos que se enamoren de nosotr@s?

Tengo una amiga, Soraya, que está enamorada hace tiempo de un hombre. Fueron amigos durante unos tres años, y luego "novios" durante un año más o menos, pero  finalmente él la dejó porque "no estoy enamorado de ti". Qué palabras tan duras.

Ella ya notaba que algo no funcionaba bien. No ponía fotos de los dos juntos en el Facebook. Tampoco le presentaba a sus hijos como su pareja, ni hacía nada en familia. Es más, incluso se iba con otras amigas a esquiar, compartiendo incluso apartamento, sin decirle que se viniera ella.

Hoy en día se ven de vez en cuando, se envían mensajes y recientemente han pasado un fin de semana juntos, con sexo incluido. Se llevan genial, se ríen mucho, las conversaciones fluyen, pero él no se enamora, a pesar de que admite que no ha encontrado nadie como ella.

Es extraño, pero no siempre nos enamoramos de las personas que parecen tener cosas que valoramos en un principio, como el aspecto físico o una educación o gustos parecidos a los nuestros. Es más, puede haber una persona con la que tengas gran química sexual, y a la que le parezcas súper atractiva, pero que no se enamore de ti, y que para colmo te lo  diga repetidamente. También puede ser que te enamores de una persona que tiene características que en principio descartas, como que sea demasiado bajito, joven o ves a saber qué.

Incluso puede pasar que este tipo de personas tenga una actitud que te confunda. Se comportan, en parte como enamorados, enviándote mensajes cada día, o haciendo locuras por ti en público, como bailar en calle, pero aún así dicen que no tienen sentimientos de amor por ti.

Da igual que seas inteligente, buena persona, que seas sexy, atractiva, emprendedora, risueña, alegre, con personalidad, que no le vayas detrás, que le discutas o que no lo hagas, que compartas con las mismas aficiones o no... aunque tengas todo esto, y tú te desvivas por él, es posible que no se enamore de ti.

La científica Helen Fisher has estudiado este tema. Eduard Punset le hizo una entrevista que se puede encontrar aquí. Hay algunas preguntas y respuestas interesantes:

Eduard Punset: ¿Por qué nos gusta una persona en concreto entre todas las demás?

Helen Fisher: Es una pregunta muy difícil. Nadie sabe la respuesta. Sabemos que interviene un componente cultural muy importante. El momento también es muy importante: hay que estar dispuesto a enamorarse. La gente tiende a enamorarse de alguien que tiene alrededor, próxima; nos enamoramos de personas que resultan misteriosas, que no se conocen bien.

Helen Fisher lo dice, hay que estar dispuesto a enamorarse. Ya puedes ser la chica fantástica o el chico 10, que si no hay voluntad de enamorarse, no va a ocurrir.

Es más, según Helen Fisher, los hombres se enamoran más deprisa que las mujeres, así que no hace falta estar esperando una eternidad para que él o ella caiga finalmente rendido a tus pies.

Puede que simplemente él o ella tenga un impulso sexual, que no haya amor romántico, que es lo que muestra el enamoramiento:

Cuando estamos locamente enamorados, queremos irnos a la cama con nuestra pareja, pero lo que realmente queremos es que nos llame por teléfono, que nos invite a cenar, y se crea una unión emocional. De hecho, una de las características principales del amor romántico es el deseo de contacto sexual… y de exclusividad sexual. Cuando nos acostamos con alguien y no lo amamos, no nos importa realmente si también se acuesta con otros. Pero cuando nos enamoramos, pasamos a ser realmente posesivos. En la comunidad científica lo llamamos ”vigilancia de la pareja”. El amor romántico es muy peligroso. Lleva consigo una gran felicidad y una gran tristeza.

Hay un vídeo interesante sobre el tema. Es curioso, menciona el efecto Romeo y Julieta, que viene q decir que el amor se intensifica cuando hay impedimentos.

Iván Falcone en la revista digital Clarín, habla sobre este tema: 

La mayoría de las mujeres están equivocadas sobre las razones por las cuales un hombre se enamora. Creen que necesita sexo, o que tiene que tener una mujer increíblemente hermosa con un cuerpo envidiable. Creen que se enamora de una mujer porque es dulce y amable con él, o porque le da muchas cosas.

Según él, las mujeres hemos de encontrar ese "interruptor secreto", y lo que no debemos hacer.

En primer lugar voy a decirte lo que no acciona su interruptor secreto: decirle lo que piensas de la relación o de su actitud de ese día, expresar tu opinión sobre la peor de tus amigas, o quejarte del trágico día que tuviste en tu trabajo.

Él escucha todas estas cosas que salen de tu boca y hasta participa en la conversación. Pero esto no acciona su interruptor. No despierta sus sentimientos. Esto se debe a que compartes con él tus vivencias, pero estás colocando una pared a sus sentimientos sin darte cuenta de ello.

Iván Falcone sugiere que le demos lugar a las emociones buenas y que hablemos sólo de los sentimientos que nos vinculan profundamente con esa persona, para que se sienta seguro y conectado. Parece algo muy simple y sencillo, pero para la mayoría de las mujeres es algo contrario a su naturaleza. Es difícil dejar de hablar de sí mismas y de lo que sienten. Desgraciadamente, esa costumbre hace que los hombres pierdan interés.

Puede ser que Iván Falcone tenga razón, pero hay que dejar que todo fluya y no planificar tanto la conversación, aunque es cierto que nadie quiere estar al  lado de una persona quejica y pesimista.

En teoría tampoco se han de mostrar celos ni posesión, pero como se ha comentado más arriba, cuando nos enamoramos, pasamos a ser realmente posesivos. A una persona que le gustes realmente no te va a dejar porque te hayas mostrado celosa. Otra cosa es que siempre lo estés.

“Una mujer alfa no se siente posesiva o celosa porque ella no está necesitada”, dice. Tampoco asfixia a su pareja ni lo coloca en un pedestal. Sabe que cualquiera sería afortunado de poseerla. Entonces, “si un hombre no la busca el que pierde es él y no ella”. (extracto del artículo "Mujer Alfa: Ser fuerte atrae a los hombres? de la revista digital Clarín)

Incluso puedes seguir los múltiples consejos que se dan en diferentes páginas web, como no estar siempre disponible, no centrarte en él, no ser tú la que le envíes mensajes en primer lugar, etc, y él no se enamore de ti.

Entonces yo me pregunto. ¿para qué perder nuestra energía en una persona que no siente amor hacia nosotras, y que además, lo dice? ¿Por qué babear por alguien que no te quiere, a pesar de que te busca? Lo más sensato es ver a esta persona lo menos posible, porque vamos a salir dañados. Seguramente la otra persona tiene algún tipo de problema de personalidad, de bloqueo, que le impide enamorarse. Es su problema, no el nuestro. Nosotras nos merecemos alguien de calidad, que nos de cariño y nos ponga por la nubes, que nos diga lo maravillosas que somos.

Aceptar otra cosa es sufrir, y entonces ya no estamos en una relación de amor sana.

Como dice el artículo Falacias del Amor Romántico:

No dejes que el sufrimiento sea tu medio de comunicar y de recibir amor. Las señales de las primeras citas son importantes para saber quién es esa persona que empieza a interesarnos, no te dejes llevar por la deseabilidad y por lo que tu cerebro quiere ver, observa bien y haz preguntas inteligentes:

• Pregúntale por su pasado

• Como es la relación con sus padres

• Que es el amor para él/ella.

• Pregúntale como le fue la última relación y por qué lo dejaron

Esta información es sumamente valiosa para saber si es una persona equilibrada. Lo contrario del sufrimiento es el equilibrio. 

Por ello, si hay algo que debemos buscar sobremanera es el equilibrio en la persona que debemos amar, equilibrio emocional, sensatez y apego seguro.

Si estas sufriendo por amor no creas ni un segundo que tu alma se está ennobleciendo ni que es ese el modo correcto de amar. El amor verdadero es equilibrado, dulce, amable, responsable, maduro y plenamente satisfactorio.

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Cómo recuperar a tu pareja

Tú tienes que juzgar si los problemas se pueden superar y si merece la pena seguir luchando por esa relación, y si volver con él no va a suponer acabar otra vez de la misma forma.

En primer lugar, lo que siempre debes evitar tras una ruptura son las siguientes cosas:

• Atosigar a tu ex con llamadas, mensajes, propuestas para quedar o regalos. Esto hace que tu ex se sienta forzado a estar contigo, y a la larga hará que te intente evitar. Habla con tu ex pareja con una frecuencia con la que los dos os sintáis a gusto. Ni se te ocurra ir a los mismos sitios que él para que os encontréis y hacer que parezca que ha sido casualidad, pues si él se da cuenta se puede sentir molesto.
• Mostrarle lo deprimido/a que estás o tratar de dar lástima para intentar que te preste más atención. Esto, que es una medida a la que recurren algunas mujeres y es un grave error, ya que conseguirá justo lo contrario de nuestro propósito: alejarlo/a más.
• Intentar ponerle celoso saliendo con otros chicos. Con esta artimaña hay que tener cuidado porque es un arma de doble filo. Si bien es posible que poner a tu ex ligeramente celoso puede hacer que muestre más interés por estar contigo, puede también tener el efecto contrario al ver que no estás interesada en él. Por eso, en general, no recomendamos esta práctica.

Los puntos citados son errores frecuentes que comenten algunas chicas cuando quieren recuperar a su ex. Si tu objetivo es recuperar a tu chico, lo mejor es actuar con naturalidad y sin dejar de ser tú misma.

• Lo primero es dejar que pase un tiempo prudencial en el que los dos hayáis tenido tiempo suficiente para asimilar la ruptura. No es bueno en general hablar cuando los ánimos todavía estan a flor de piel porque esto podría generar nuevas discusiones que sólo conseguirían alejaros más.
•  No le mientas sobre tus sentimientos. No le digas que ahora lo quieres como amigo o que estás con otro chico si no es cierto, pues si se da cuenta de la verdad perderá la confianza en ti.
•  Muéstrale que le sigues apreciando y preocupándote por él, llámale de vez en cuando y queda con él si ves que a él le parece bien, pero no quieras estar con él tanto tiempo como cuando estabais juntos; él necesitará su tiempo para recapacitar
•  Si ves que él reacciona favorablemente cuando quedáis juntos, intenta que la relación vuelva a ser como cuando os conocisteis: llévale a los mismos lugares, haced las mismas cosas, y haz que recuerde aquellos momentos en los que se empezó a fijar en ti.
•  Escoge bien el momento en el que le digas que quieres volver a estar con él, no lo digas de forma impulsiva. Busca el momento adecuado y no lo hagas hasta que veas que él vuelve a tener confianza contigo como antes de la ruptura.

 Como recuperar a tu pareja
Tiempo al tiempo.
El secreto aquí es el tiempo. Si durante la ruptura lloraste y suplicaste, entonces deberás evitar el contacto por mayor tiempo. Debes darle tiempo a que te extrañe: es cierto que no sabemos lo que teníamos, hasta que lo perdimos. Ya tú lo sabes, pero debes dejar que tu amor también lo descubra.

Debes esperar. Debes dejarle en libertad: si necesita, que esté con otra persona. Y no desesperes. Ten paciencia: te extrañará, si eres lo que su corazón anhela. Y luego, cuando haya pasado un tiempo, entonces allí le llamas. Sin enojos, sin llantos ni súplicas: ya tendrás tu mente más relajada, y tendrás mejor predisposición para esto.

La llamada: el elemento vital.

Esta llamada, o este contacto, será lo que defina lo que sucederá entre vosotros. Mantente con tranquilidad, no desesperes. Piensa lo que vas a decir, y mantente casual. Dile algo como “estaba pensando en ti, ¿qué es de tu vida?”, y luego espera su respuesta. Aunque sea hiriente, aunque te arriesgues a recibir un “nada” como respuesta: tú estás haciendo tu intento, pero no tienes la palabra final, como tampoco la tiene tu amor completamente.

No hables sobre la ruptura. En su lugar, intenta tener una conversación casual, tal y como lo hacían al estar juntos. Si notas que tu amor no muestra interés, se inteligente: dile que sólo llamabas para saludar, pero que ahora no tienes mucho tiempo para hablar. Y recuerda: no le digas que quieres que sean amigos, eso no es verdad.

Puede que te diga que se alegra de recibir tu llamada, y que te extraña. Y puede, también, que no tenga interés en hablar contigo. Si se muestra interesado, invítale a tomar un café “algún día”, y observa su respuesta. Pero no le apresures, déjale su espacio para que pueda absorber todo lo que está sucediendo. Y se tú quien termine la conversación: si se torna extraña, o si se pone algo incierta, dile que “tienes que irte”, y finaliza la charla, pero de modo amigable y respetuoso.

La respuesta, la reacción: el resultado.

Debes tener en cuenta las respuestas recibidas. Si tu amor se ha mostrado con interés en volver a contactarse, eso será estupendo. Pero si te dice algo como “bien, ya hablamos. Hasta siempre”, ya sabes que debes dejarle ir.

Y luego: vuelves a esperar. No sigas comunicándote, deja que tu amor se preocupe por ello. Nunca sabes lo que puede suceder en el futuro. Puede que ahora no recibas la respuesta que quisiste recibir… pero quizás en unos meses, o en un año, o más, esa persona decida volver a ti, y sea tu amor quien, entonces intente recuperarte a ti.

Pareja: segunda oportunidad

Es cierto que todos merecemos una segunda oportunidad, pero no una cuarta o quinta, de lo contrario se convertirá en algo enfermizo. Una relación se valora, se cuida. No desperdicies tu vida bajo la falsa premisa del “cambio”.

1. Para que una segunda oportunidad en el amor funcione debe ser una decisión en conjunto de la pareja; si la segunda oportunidad se da porque uno de los dos está siendo manipulado por el otro y regresa porque no soporta más la presión de su llanto y de sus ruegos, lamento decir que este nuevo intento tarde o temprano fracasará. 
2. Cuando se aman, comparten los mismos valores y creen que pueden compartir su vida en armonía, dejando los rencores y reproches, es señal de que una segunda oportunidad funcionaría”, señala Nina Atwood, terapeuta y autora de Temptations of the Single Girl.
3. Observa en tu pareja el deseo genuino y su convicción de cambiar. Aunque puede ser difícil, esto podría ser garantía de que su actitud y decisiones no dañen la relación.
4. Tener paciencia y persistencia de que los cambios no se producen de la noche a la mañana, es todo un proceso en que vas a poner a prueba el amor y deseo de permanecer a su lado.
5. Cuando decidimos apostar nuevamente a la relación, la idea de crecimiento debe ser la que reine. Si volvemos, no es para que cambie alguno de los dos, es para que juntos busquen un cambio que permita crecer a los dos como pareja. Por supuesto que todo cambio exige un compromiso, y es justamente ese desafío el que debemos tener presente, porque cuando las cosas no están claras es muy fácil repetir los errores. Regresar para que nada cambie, es saber el final de antemano. Si no estamos permeables al cambio, los problemas que anteriormente tuvieron peso en la pareja, volverán y nuevamente no los podremos superar.
6. Muchas veces cuando miramos para atrás, minimizamos situaciones que en su momento nos causaron dolor, por eso debemos analizar cómo fue la relación desde toda su dimensión, no detenernos sólo en los lados positivos, sino lograr armar una visión amplia de cómo fue nuestro vínculo con la otra persona.
7. “El volver” debe tomarse desde el conocimiento positivo de que nunca se regresa a lo de antes, siempre se arranca desde un nuevo punto que tiene que ser transformador para los dos.

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Cuándo terminar con una amistad

Algunas veces, los amigos se convierten en algo poco saludable y se necesitan terminarlas. Puedes sentir que tus amigos esta simplemente usándote para propósitos meramente egoístas o que su personalidad natural termina irritándote o lastimándote constantemente.

Confía en tu instinto. Si tu amigo reacciona a tus planteamientos con hostilidad, es mejor que termines con la amistad. Solo debes continuar con la amistad si hay algo positivo respecto a ser amigos que te gustaría preservar.

Recuerdas que necesitas una verdadera razón PARA seguir siendo amigos, no una razón para no dejar de serlos. Pon en primer lugar tus necesidades y consideraciones.

Después de una conversación incómoda, es probable que ambos necesitaréis un poco de tiempo para pensar bien las cosas y reiniciar vuestra amistad. Traer estos asuntos a colación y esperar que la amistad sea normal demasiado rápidamente puede causar una tensión no intencionada así como el fingimiento de una normalidad que no existe.

Ver más en: WikiHow

Nada es para siempre

Poner fin a una amistad puede sentirse como un fracaso personal, a pesar de que no lo es. De hecho, la mayoría de las amistades no duran para siempre. Las personas cambian y sus vidas siguen trayectorias distintas.

Los cambios en la composición de la red social vinculados con la edad no constituyen una pérdida, sino que son el resultado de un cambio motivacional en las metas sociales. No se pierden amigos, sino que se selecciona otro tipo de amistades.

El promedio de duración de una amistad tiende a ser de 5 a 7 años.

Eso es lo que afirma el sociólogo Gerald Mollenhorst, que investiga cómo el contexto en el que conocemos a alguien influye en nuestra red social personal. Según él, usted pierde la mitad de los miembros de su red social cada siete años. (Fuente aquí)

Algunos signos que te ayudarán a decidir si es el momento:

1. Dejas de comunicarle tus preocupaciones e inquietudes. Esto disminuye el nivel de intimidad que necesita una relación para conocerse y crecer.

2. Ya no te interesan sus necesidades. Te molesta escucharla, cuándo te comunica sus necesidades te parecen reproches.

3. Desapego. El apego debe tener límites, en exceso te vuelve dependiente y limitado, pero en su justa medida, te  permite la sana convivencia, cuando ya no queremos estar en un amigo el apego se diluye y se expresa con falta de atención.

4. Confianza. Cuando ya no existe confianza, ya no hay nada. Es el momento de terminar, una amistad como cualquier relación se basa en la confianza, cuando ya no existe, no hay un por qué continuar con ella.

5. No deja que el otro sea auténtico. Se crea un desequilibrio de poder en el cual una de las partes tiene demasiado control sobre el otro.

Leer más en Bienestar180

6. Damos más que recibimos. Uno de los aspectos que hace grande la amistad, como el amor, es la capacidad de dar sin esperar nada a cambio. Pero esto no significa que seamos sólo nosotros quienes debemos dar y el otro recibir, sino que tiene que haber un equilibrio entre lo que los amigos dan y reciben. De lo contrario, más que sus amigos, somos sus cuidadores, y el otro no dudará en manipularnos con sentimientos de culpa cuando queramos equilibrar la balanza.

7. No nos aceptan cómo somos. Cuando somos amigos de alguien, le aceptamos tal y como es. Esto no significa que no le ayudemos a mejorar en determinados aspectos, igual que nuestro amigo hace con nosotros.

8- No te ofrece apoyo. Los amigos son una base esencial en la que apoyarnos cuando estamos pasando por un mal momento, al igual que nosotros lo somos para ellos. Si tu amigo siempre busca tu apoyo cuando lo necesita pero nunca está cuando lo necesitas tú, es el momento de replantearse la relación de amistad.

Leer más en Psicoblog

9- No comparte buenos momentos con nosotros: cuando no encontramos en un amigo o amiga ese espacio de cariño mutuo que le da sentido a la relación, que nos lleva a planear un paseo, una salida al cine o cualquier otra actividad para compartir un buen momento, algo no funciona. Es preciso, entonces, analizar la situación para encontrar la base del problema. Cualquiera puede estar ocupada. Pero cuando realmente quieres estar rodeado de personas, haces tiempo para estar con ellas.

10- Si hay una frialdad en la relación, no nos devuelven las llamadas o no hay interés en encontrarse, aunque sea de vez en cuando, será necesario poner un punto y final, para no gastar energía o angustiarse por un vínculo que no vale la pena.

11- Cuando en lugar de hacernos bien, esta relación nos mina la autoestima, nos debilita psicológicamente y nos menoscaba la valía.

"El primer paso antes de terminar una amistad es considerar, muy cuidadosa y seriamente, si quieres terminar una amistad en particular o si sólo quieres desconectarte”, señaló Jan Yager, un entrenador en amistad y autor de “When Friendship Hurts: How to Deal With Friends Who Betray, Abandon or Wound You” (Cuando duele la amistad. Cómo tratar a amigos que traicionan, abandonan o hieren. Simon & Schuster, 2002). “Por lo general, será mucho más agradable alejarse, y dejar de compartir tanta información confidencial".

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Por qué los hombres aman a las cabronas

Echa un vistazo a los extractos más interesantes del libro de  Sherry Argov "Por qué los hombres aman a las cabronas"

Gritar a los hijos

BEBÉSYMAS

Gritar a los niños daña su autoestima, dejando una huella psicológica irreversible que no se borra con un beso y un abrazo.

Gritos, amenazas y chantajes son violencia psicológica, manifestaciones de maltrato, aunque nos cueste verlo.

¿POR QUÉ GRITAMOS?

Este artículo da múltiples razones para dejar de gritar a nuestros hijos. Está muy bien, y te da mucho a reflexionar sobre nuestra propia conducta, hasta te asusta, ya que te hace pensar que va a ser difícil remediar los errores que has venido cometiendo durante años.

• Cuanto más gritemos, más problemas sociales tendrán nuestros hijos: serán víctimas de hostigamiento, o serán hostigadores, les costará hacer amigos y mantenerlos. 
• Y, cuanto más gritemos, mayor será la tendencia de nuestros hijos a presentar falta de concentración para hacer los deberes.
• Si les gritamos ininterrumpidamente durante dos décadas (es decir, durante los años de la adolescencia) entonces, una vez adultos, tenderán a presentar: más desórdenes de personalidad, más problemas de relación, más depresión y ansiedad, más problemas de salud, más dificultades como padres, más disfunciones de todo tipo posible.
• Cuanto más gritemos a nuestros hijos, menos les vamos a agradar. Cuanto menos les agrademos, tanto menos querrán parecerse a nosotros. 
• Muy posiblemente nuestros nietos también reciban gritos porque hemos incorporado un "programa de gritos" a su crianza. Cuando les gritamos a nuestros hijos, también les estamos gritando a nuestros nietos, bisnietos y... a los que vendrán.

POR SARAH CHANA RADCLIFFE

Sarah Jana Radcliffe , Doctorada en Psicología , es la autora de “Eduque a sus hijos sin levantar la voz”

EL PELIGRO DE GRITARLE A TUS HIJOS

Explotar frente o hacia tus hijos no está bien. Puede causar daños severos en la psique de los niños, dice el psicólogo Matthew McKay Ph.D, profesor en el Instituto Wright en Berkeley, California, coautor de Cuando el enojo hiere a tus hijos. "Estudios han probado que los padres que expresan demasiado enojo o ira frente a sus hijos, generan hijos menos empáticos. Estos niños son más agresivos y más depresivos que sus compañeros provenientes de familias más tranquilas, y les va peor en la escuela. El enojo tiene una forma de disminuirla habilidad de los niños de adaptarse al mundo" dice McKay.

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Maneras de agradar a los demás

Haga que la otra persona se sienta importante

Si somos tan despreciables, por egoístas, que no podemos irradiar algo de felicidad y rendir un elogio honrado, sin tratar de obtener algo a cambio, si nuestras almas son de tal pequeñez, iremos al fracaso, al fracaso merecido.

Hay una ley de suma importancia en la conducta humana. Si obedecemos esa ley, casi nunca nos veremos en aprietos. Si la obedecemos, obtendremos incontables amigos y constante felicidad. Pero en cuanto quebrantemos esa ley nos veremos en interminables dificultades. La ley es ésta: Trate siempre que la otra persona se sienta importante. El deseo de ser importante, el anhelo de ser apreciado, es el impulso más profundo que anima el carácter humano. Y eso es lo que nos diferencia de los animales. “Trata al prójimo como a ti mismo”. Demos a los otros lo que queremos que ellos nos den. ¿Cuándo? ¿Dónde? La respuesta es siempre, en todas partes.

Frases como “Lamento molestarlo”, “Tendría usted la bondad de...” “Quiere hacer el favor de...” “Tendria usted la gentileza”, “gracias”, o pequeñas cortesías como éstas sirven para aceitar las ruedas del monótono mecanismo de la vida diaria, y de paso, son la seña de la buena educación.

Para que la vida de una persona cambie totalmente, puede bastar que alguien le haga sentir importante. La verdad sin ambages es que casi todos las personas con que uno tropieza, se sienten superiores a usted en algún sentido, y un camino seguro para llegarles al corazón es hacerles comprender, de modo muy sutil, que usted reconoce su importancia, y que la reconoce sinceramente. Hábleles a las personas de ellos mismos, y le escucharán durante horas.

Sea un buen oyente

Escuchar con interés es uno de los más altos cumplimientos que se pueden rendir. El protestador crónico, aún el crítico más violento, se apaciguará y suavizará frecuentemente en presencia de un oyente que muestre paciencia y simpatía, que sepa escuchar sin hacer interrupciones frecuentes.. Muchas personas no logran causar una impresión favorable porque no escuchan con atención. Están tan preocupados por lo que van a decir, que no escuchan nada. La persona que sólo habla de sí, sólo piensa en sí. Y la persona que sólo piensa en sí mismo, carece de toda educación, por mucha instrucción que tenga. De manera que si aspira a ser un buen conversador, sea un oyente atento. Para ser interesante, hay que interesarse. Pregunte cosas que su interlocutor se complacerá en responder. Aliéntelo de hablar de sí mismo y de sus experiencias.

Recuerde el nombre de los demás

Es importante recordar el nombre de la gente que vamos conociendo, porque ésto agrada y los predispone a una buena relación con nosotros. La mayoría de gente no recuerda los nombres sencillamente porque no dedican el tiempo y la energía necesaria para concentrar, repetir y fijar los nombres en la memoria. Si recuerdas el nombre de una persona que apenas conoces, haces que ésta se sienta importante. Deberíamos comprender la magia que hay en un nombre, y comprender que es algo propio, exclusivo de esa persona, y de nadie más. El nombre pone aparte al individuo; lo hace sentir único entre los demás. La información que damos, o la pregunta que hacemos, toma un importancia especial cuando le agregamos el nombre de nuestro interlocutor. El nombre obrará milagros cuando tratamos con la gente.

Sonría

Las acciones dicen más que las palabras, y una sonrisa expresa : “Me gusta usted, me causa felicidad, me alegro tanto de verlo”. Por eso es que los perros tienen tantos amigos. Se alegran tanto cuando nos ven, que brincan como locos. Y nosotros, naturalmente, nos alegramos de verlos. La sonrisa de un bebé tiene el mismo efecto.¿Una sonrisa poco sincera? No, a nadie engañaremos. Hablamos de una verdadera sonrisa, que alegre el corazón, que venga de dentro.

Según un psicólogo de la universidad de Michigan: “La gente que sonríe tiende a trabajar, enseñar y vender con más eficacia, y a criar hijos más felices. En una sonrisa hay mucha más información que en un gesto adusto. Es por eso que en la enseñanza es mucho más eficaz el estímulo que el castigo.

Rara vez triunfa una persona en cualquier cosa a menos que le divierta hacerla. Tiene usted que disfrutar cuando se encuentre con la gente, si espera que los demás se lo pasen bien cuando se encuentran con usted.

¿No tiene usted ganas de sonreír? Bien, ¿qué hacer? Dos cosas. Primero, esforzarse en sonreír. Si está solo, silbe, tararee o cante. Proceda como si fuera feliz y eso contribuirá a hacerlo feliz: si se regula la acción, que está bajo el control más directo de la voluntad, podemos regular el sentimiento, que no lo está.

Todo el mundo busca la felicidad. Y hay un medio seguro para encontrarla. Consiste en controlar nuestros pensamientos. La felicidad no depende de condiciones externas. Depende de condiciones internas. No es lo que tenemos, somos, realizamos o dónde estamos lo que nos hace felices. Nada de eso, es lo que pensamos acerca de todo ello.

Salude a sus amigos con una sonrisa y ponga el alma en cada apretón de manos. No tema ser mal comprendido y no pierda un minuto pensando en sus enemigos. Tenga fija la atención en las cosas grandes y espléndidas que le gustaría hacer, y verá, como a medida que pase el tiempo, aprovechará todas las oportunidades requeridas para el cumplimiento de su deseo. Fórjese la idea de la persona capaz que quiere ser, y esa idea lo irá transformando hora tras hora en ese individuo. El pensamiento es supremo.

Interésese sinceramente por los demás

Usted puede ganar más amigos en dos meses interesándose de verdad en los demás, que los que se pueden ganar en dos años cuando se trata de interesar a los demás en uno mismo. El individuo que no se interesa por sus semejantes es quien tiene las mayores dificultades en la vida y causa las mayores heridas en los demás.

No da resultado forzar a los demás a que se interesen por nosotros. Los demás sólo se interesan en sí mismos. Cuando usted mira una fotografía de grupo en la que estás usted, ¿a quién mira primero?

Todos nosotros, seamos empleados de una oficina, obreros de fábrica, o reyes, gustamos de la gente que nos admira.

Si queremos tener amigos, dediquémonos a hacer cosas para los demás, cosas que requieren tiempo, energía, altruismo.

Si queremos tener amigos, saludemos a los demás con animación y entusiasmo. Un famoso poeta romano dijo “Nos interesan los demás cuando se interesan por nosotros.” El interés, como todo lo demás en las relaciones humanas, debe ser sincero. Debe dar dividendos no sólo a la persona que muestra el interés, sino también a la que recibe la atención. Las dos partes se benefician.

Superar la soledad

Qué causa la soledad?
La principal causa de la sensación de soledad es la falta de relaciones íntimas. Sí, puedes conocer a mucha gente y tener muchos amigos, pero si tu relación con ellos es demasiado superficial o si nunca compartes tus emociones con ellos, te sentirás solo.

Compartir tus emociones y secretos con otras personas no solo te ayudará a superar la soledad, sino que también te ayudará a acercarte más a tus amigos.

Uno de los factores principales de la soledad es que cada vez te apegas más a otras personas cuando tienes un problema o estás desanimado

1. Diagnóstico. Conocer qué tipo de soledad estamos atravesando es vital para comprender hacia dónde dirigir nuestros pasos. Debes precisar si te sientes solo porque no tienes un grupo de amigos con el cual compartir tus ideas o si lo que echas en falta es un amigo íntimo o una relación amorosa.
2. ¿Necesito cambiar de actitud? Es posible que uno mismo genere el problema, con su forma de actuar cuando esta en compañía. Sin querer, hay quienes levantan una barrera a su alrededor para no permitirse hacer amigos. De modo que a veces, lo único que hace falta es solo cambiar de actitud, abrirse. La confianza no crece de la noche a la mañana, solo hace falta tiempo para que los nuevos amigos se sientan relajados y cómodos estando juntos, una buena idea es ir conociendo la historia de cada persona.  No seas demasiado cauteloso acerca de si le está dando más a un nuevo amigo de lo que vas a recibir en un primer momento. Si haces más amigos y algunos de ellos son tomadores, puedes elegir pasar más tiempo con los amigos que recompensen mejor tu amistad.
3. ¿Soy retraído (a)?, ¿Seria la gente mas amable si yo lo fuera también? Quienes se sienten solos tienden al aislamiento”, una de pregunta puede ser el inicio de una gran y larga amistad, se necesita tiempo, Una manera de lograrlo es escuchando a los demás, al prestarles atención. “Recuerden que la empatía engendra amistad”. para hacer buenos amigos,  
4. Céntrate en las necesidades y sentimientos de los demás. Siempre puedo caminar por la calle pensando sobre mí, mi soledad y la desesperanza de todo, mirando la acera y suspirando por mis problemas. Pero si quieres saber cómo salir de la soledad y depresión, debes comenzar por acercarte a los demás, aunque sea únicamente en tu cabeza. Puedes caminar por la calle dando gracias a la diversidad de las personas con las que compartes la acera, puedes desear en silencio buena salud y buena fortuna a todos, y sonriendo a cada persona que conoces. Este último es el más divertido, aunque a veces tendrás que recordarte a tí mismo de hacerlo.
5. Salir del papel de víctimas. Quienes experimentan la soledad a menudo buscan una serie de explicaciones para su estado que no son sino racionalizaciones.  razones (aparentemente lógicas) que justifican o encubren los errores o las contrariedades. El hecho de que siempre nos hemos relacionado de una forma no significa que es la única manera posible de hacerlo ni que lo continuaremos haciendo en un futuro. La posibilidad de cambiar siempre está a la vuelta de la esquina siempre que exista una motivación y se ponga empeño.
6. Los seres humanos debemos cobrar conciencia sobre el hecho fundamental de que la vida se encuentra en constante cambio, y que se debe procurar que la carencia de una persona no tiene por qué convertirse en una falta general de relaciones.
7. Considerar que no hay nada que perder y que el miedo al rechazo es un freno para entablar nuevas amistades o amores.
8. Evitar encerrarse en uno mismo cuando se tenga fuerte sensación de soledad, ya que puede generarse mayor daño. Es mejor contar con quién hablar e intimar y a quién querer. Somos nosotros los que sentimos la soledad dentro, los que debemos dar el primer paso ante esta situación, ante todo, evite aislarse, por más deprimido o triste que se encuentre, lo peor que se puede hacer es quedarse encerrado dentro de la casa.  
9. Si la naturaleza de tu trabajo te mantiene alejado del contacto directo con la gente, entonces trata de hacer lo posible para ver a otras personas durante tus fines de semana.
10. Si estudias mucho, entonces trata de estudiar con otra persona. Cuanto más tiempo pasas solo más se refuerzan los sentimientos de soledad.
11. Pensar que no somos tan raros como pensamos; para comprobarlo no hay más que hablar a profundidad y confianza con alguien. Tenemos la capacidad de "llenar" a más gente de la que creemos, y nos pueden resultar atractivas muchas personas que tenemos muy cerca.
12. La soledad es un sentimiento, no un hecho. Cuando te sientes solo, es porque algo ha provocado un recuerdo de ese sentimiento, no porque estés realmente aislado y solo. El cerebro está diseñado para prestar atención al dolor y peligro, y eso incluye los sentimientos de miedo y dolor, por lo que la sola idea de la soledad nos llama la atención. Pero entonces, el cerebro trata de darle sentido a esta sensación. ¿Por qué me siento de esta manera? ¿Es porque nadie me quiere? ¿Porque soy un perdedor? Las teorías acerca de por qué uno se siente solo pueden llegar a confundirse con los hechos. Entonces se convierte en un problema más grande. Para darnos cuenta de cómo salir de la depresión debemos reconocer este sentimiento y aceptarlo sin reaccionar.
13. La sensación de soledad es una situación que puede convertirse en momentánea y que no es forzosamente mala, ya que es posible transformarla en un espacio de reflexión para conocernos a fondo y encontrar sinceramente nuestra propia identidad.
14.  Observa tus pensamientos. Si estás buscando evidencia de que el mundo no es un lugar para ti, lo más probable es que las encuentres. Para lograr cómo salir de la depresión, debes observar los pensamientos que vienen a tu cabeza e identificar aquellos que te hacen mal.
15. Haz un plan para luchar contra los hábitos mentales y emocionales de la soledad. Si ya has encontrado estos patrones negativos en tu cabeza y te das cuenta de que se trata de un hábito emocional, puedes hacer un plan para superar la depresión. Dado que la interacción saludable con amigos es buena, haz un esfuerzo para llegar a los otros, para iniciar una conversación, incluso cuando tu soledad y depresión de dicen que no lo hagas. Sí, requerirá un poco de esfuerzo, pero vale la pena, al igual que el ejercicio físico, lo mejor siempre es hacerlo, y acostumbrarte a hacerlo, incluso cuando te sientas cansado o perezoso.
16. La amabilidad te llevará lejos. Tú tienes el poder de ofrecer bondad y generosidad de espíritu, elementos con quienes cualquier persona puede identificarse y agradecer. No es algo instintivo el ser amable con los extraños o con personas que te asustan. Pero es una elección.  Y en el largo plazo, es una apuesta ganadora. La alternativa, que es ser agresivo o tacaño con las personas que no conoces, puede llevarte a tener una reputación negativa. Una buena forma para lograr cosas como superar una depresión y ganar amigos, es siempre tener una buena actitud frente a los demás, sea quien sea.
17. Cultiva una actitud positiva, limita los pasatiempos que te aíslen, como la televisión, busca amigos que compartan tus mismos intereses, aunque no sean de la misma edad.
18. Utiliza tus aficiones e intereses como un trampolín para conocer gente nueva. Únete a un grupo de lectura, realiza alguna actividad deportiva o apúntate a clases de baile, guitarra, informática…
19. Una de las maneras más eficaces para superar la soledad es involucrarte en una relación. Cuando inicias una relación, cada uno de los aspectos de tu vida será compartido con tu pareja y por ende los sentimientos de soledad desaparecerán. El detalle de esta solución es que no puedes controlar el momento en que pasa, ya que hay muchas variables involucradas
20. Otra buena acción que podrías hacer para superar la soledad es involucrarte en un especie de proyecto que implica trabajo en equipo. Al participar en este tipo de proyectos te verás obligado a compartir tus ideas, pensamientos e incluso tus temores con los demás. También es posible que tengas que asistir a reuniones regulares para discutir asuntos relativos al proyecto.
21. Sé persistente, incluso si un grupo en particular parece ser un callejón sin salida para ti, prueba con otro. Prueba con varios grupos diferentes para encontrar el que más le convenga. Si  eres persistente, desafiando las suposiciones y los sentimientos que te invitan a rendirte y resignarte a una vida de soledad y depresión, lo mejor que puedes hacer es aparecer y ser curioso y amable con los demás, agregando cada vez más grupos sociales a tu vida, así, las probabilidades estarán a tu favor.
22. Visita la cafetería de tu barrio y participa en las conversaciones cuando se presente la oportunidad. Conoce a los empleados y clientes, forma parte de su contexto social.
23. Lee el periódico local. Mantenerse informado de lo que ocurre a tu alrededor te hace ser más partícipe de la comunidad local. Siempre hay historias sobre grupos y organizaciones locales que pueden ser de tu interés.
24. Forma parte de una organización cívica. Hay muchas organizaciones que pueden ser de tu interés. Hay asociaciones de viudos/as, separados/as, enfermos, ONGs,…
25. Lo mejor que se puede hacer es aprender a adaptarse a cualquier situación. Muchas veces tenemos que abstenernos de las emociones que podemos sentir al momento de extrañar lo que teníamos, nuestros familiares, nuestros amigos y vivir al máximo el momento. Claro que parece un poco duro pero cuando aprendas a controlar tus emociones y a no tenerlas (esto no significa que seas insensible) podrás afrontar mejor las situaciones donde muchos se dejan llevar por la corriente y no se ponen a  pensar lógicamente.
26. Hacer amigos en donde sea . Los amigos de confianza son buenos para no sentirnos solo, pero muchas veces cuando sentimos que nuestros amigos a quienes conocemos de años no son tanto de confianza, es por ello que nace el sentimiento de soledad  porque no nos sentimos comprendidos. Un buen remedio es hacer nuevos amigos y esto puede parecer un poco paradójico pero muchas veces confiamos nuestras cosas más personales a personas que recién conocemos que con las que llevamos tiempo. Y esa es la mejor manera de crear amigos de confianza fácilmente.
27. Ten tu mente y cuerpo ocupado en algo, disfrutando y cuando estás en este estado difícilmente estarás pensando cosas negativas. Aprende a disfrutar de tu compañía, leer libros, escuchar música, ir al cine,  tienes que aprender nuevas cosas para tu vida, mantener  encendida  la luz del conocimiento, incluso en internet, tienes una gran puerta al conocimiento si lo deseas. No huyas de la soledad, aprende a hacerte compañía.
28. Sonría: Nada atrae más a las personas que la sonrisa. Una sonrisa honesta es contagiosa sin importa el estado de ánimo en que nos encontremos. Por lo tanto sonría, en su trabajo, mientras camina, en el supermercado, en fin en todos lados. Vera como esto atrae a otras personas hacia usted.
29. Converse:  Siempre y cuando procure que el tono de voz sea moderado, presente una cara amable y el tema esté relacionado con la persona (aun por mas frívolo que sea el tema seleccionado) usted no tendrá ningún problema en entablar conversación con quien sea.
30. Muestre genuino interés en los demás: Esto sellará cualquier relación que llegue a poseer o pretenda poseer (de amistad, amorosa, de trabajo). El interés por los demás hará que irradie agrado y llamara la atención de todos los que lo rodeen.
31. Demuestre sus sentimientos: Por supuesto este es tal vez el paso más difícil de todos, pues supone ponernos en estado de vulnerabilidad. Sin embargo no podemos esperar que los demás confíen en nosotros si nosotros desconfiamos de ellos. Hacer este esfuerzo dará sus réditos.
32. Seamos honestos y congruentes: Esto nos ayudará a mantener las conexiones que vayamos creando con otros. La mentira e hipocresía son las enemigas de cualquier relación y debemos evitarlas lo más posible.
33. Recuerda que cada día es una nueva oportunidad, para hacer las cosas de una manera diferente.
34. Búscate una mascota.
35. Anda de compras.
36. Tenemos que flexibilizar el modelo, tal vez pedimos demasiado, esperando que sean los demás los que nos completen y tenemos que aprender a aceptar que los demás van a dar hasta donde puedan, porque realmente tenemos que ser nosotros mismos, los que tenemos que darnos todo lo que deseamos, externalizar como queremos que sea nuestra vida social, y si es aburrida monótona, pregúntate ¿por qué mi vida es rutinaria?.
37. Busca lo nuevo, cambia de rutinas . Ábrete a conocer nuevas personas, muévete a realizar nuevas acciones, deja de realizar las mismas cosas, cambia de club, cambia de café, no vayas hacer un curso de lo que ya conoces, piensa en que cosas que aún no sabes, pero te parecen interesantes,¿ te gustaría aprender repostería, modas, karate, pilotear un avión…etc?, busca intereses distintos, así vas a conocer otras clase de personas, tienes que salir de lo que siempre haces.
38. Tenemos que ponernos metas, soltar el sueño e ir tras el sueño, es decir tienes que realizar acciones para conseguirlo; no es soñar y punto sino accionar. Deja de vivir en el mundo de “Alicia en el país de la maravillas” ponte metas, cambie tu estilo de vida, cambie tu manera de vivir, no esperes que los demás te regalen, aprende a regalarte cosas cómprate un pasaje de avión emprende nuevos caminos no dejes que la vida se te pase rápido disfruta de todo en tu vida, pero siempre bajo las expectativas puestas en ti, no en otros.
39. Tal vez te encuentres pasando un duelo emocional y te sientes solo, porque quizás piensas que no tienes con quien compartir, piensa en que puedes construir una familia social con la cual quizás no tengas mucha intimidad pero si ves todos los días, Busca personas que sean de tu círculo cercano, pero no íntimo, que quiere decir eso, por ejemplo hay personas con las cuales nos encontramos pero que no llegan a compartir nuestra intimidad, por ejemplo una clase grupal de baile, steps, los ves todos los días pero no intiman, por lo tanto no se atreverían a juzgarnos, pero si estarían contigo si es que en un determinado momento te sientes solo. No pases desapercibida, en tu propia vida. Antes recuerda que siempre va a haber una persona puesta en tu vida, para traerte una lección de vida.
40. Acepta que eres una persona valiosa. Hacer una lista de tus talentos puede ser un excelente comienzo. Si tienes hábitos dañinos, o por lo menos que te mantienen fuera de las interacciones sociales, es hora de hacer algunos cambios.
41. Mantén tus relaciones de forma saludable e igualitaria. Si eres tú quien siempre llama a la otra persona, y si él encuentra maneras de evitar encontrarse contigo, esa puede no ser una buena relación para ti.
42. Lleva un estilo de vida activo. Incorpora la actividad física diaria en tu agenda,
43. Come saludablemente
44. Participa en actividades que sean relajantes y te sirvan para manejar tu estrés, como la meditación y el yoga,
45. Trata en lo posible de dormir lo suficiente en la noche y evitar el alcohol y las drogas , ya que pueden empeorar tu condición.
46. Reúnete con amigos y familiares con regularidad.
47. Debemos enfrentar la soledad como una fase transitoria de nuestra vida que puede ser útil para redescubrirnos, reflexionar y cambiar. Puede que ese sentimiento de soledad sea una oportunidad de reflexión para ti. Distanciarte mentalmente de todo aquello que supuestamente debe de ser y no es (o tuvo que ser y no fue), y centrar la atención en tu interior, en tus verdaderos motivos y propósitos. A veces, al cambiar eso dentro de nosotros, cambian los resultados, casi automáticamente, en nuestras relaciones. Tomar distancia nos sirve para ver y valorar cuales son las amistades que valen la pena y cuales no.
48. Debes solucionar primero tu malestar interno, ese sentimiento de abandono y desamparo porque, debes comprender, esa es una condición humana y debemos enfrentarla. Una vez logres superar ese sentimiento inadecuado lo dejarás de proyectar en tus relaciones sociales y no serás una carga emocional para nadie, serás independiente de las emociones ajenas y te harás cargo de las propias.

Para saber más sobre este tema:

- La melancolía de los días festivos y los fines de semana.
- Cómo eliminar sus "peros".
- Divida una tarea en pequeñas partes.
- Ponga a prueba sus "No Puedo".
- Primero la acción, luego la motivación.

Enlaces externos: 
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La melancolía de los días festivos y fines de semana

Un plan diario de actividades puede resultar muy útil para las personas solas, especialmente los fines de semana y festivos.

El viernes por la noche, programe algunas actividades para el sábado, hora por hora. Es posible que usted se resista a hacerlo, diciendo: ¿Qué sentido tiene? Estoy completamente solo. El hecho de estar completamente solo es precisamente el motivo para usar el plan. ¿Por qué supone que está destinado a ser desdichado? ¡Esta predicción sólo puede funcionar como una predicción que se cumple a sí misma! Compruébelo adoptando un método productivo.

Puede planear ir a la peluquería, salir de compras, visitar un museo, leer un libro o pasear por un parque. Descubrirá que esbozar un simple plan y adoptarlo puede hacer mucho para levantarle el estado de ánimo. Y, quién sabe... si está dispuesto a preocuparse por sí mismo,  puede notar de pronto que los demás también demostrarán interés por  usted.

Al final del día, antes de acostarse, llene  columna Realizado, anote lo que realmente hizo hora por hora y califique cada actividad entre 0 y 5 (cuanto más elevado sea el número, mayor será la satisfacción) Lograr hacer aunque sea una parte de las actividades programadas le ofrecerá algo de satisfacción y combatirá su depresión.


EJEMPLO:

POR REALIZAR - viernes	REALIZADO Grado de satisfacción
8-9 almorzar	sí - 3
9-10 vestirse	sí - 3
10-11 planchar	sí - 2
11-12 ir al gimnasio	sí - 3
12- 13 leer un libro	no
13- 15 comer con mi madre	sí -3
15-17 ver la televisión	sí- 3
17 - 18 escribir diario	no
18 -20 ir a patinar	sí - 4
21-22 cenar en casa	sí - 2
22- 24 ver una peli	sí - 3
24 -2:00 ir a bailar salsa sola	no

Cuando examine las actividades en las que participó durante la semana anterior, evite las actividades que están asociadas con menores niveles de satisfacción.

A la hora de programar actividades, piense en realizar algunas solo/a y otras en compañía. Luego valore el grado de satisfacción que le proporcionó cada actividad. Es posible que se sorprenda al ver que las cosas que hizo solo son más gratificantes de lo que pensaba. Puede probar a hacer un registro del grado de satisfacción antes (predicción) y después de cada actividad.

Asegúrese de que las cosas que hace solo sean de la misma calidad que las que realiza con otras personas, para que sus comparaciones sean válidas. Si decide cenar solo en su casa con las sobras del almuerzo, por ejemplo, no lo compare con la cena que comparte con un amigo en un buen restaurante.

EJEMPLO

FECHA	ACTIVIDAD DE OCIO	SOLO O EN COMPAÑÍA (ESPECIFIQUE)	SATISFACCIÓN PRONOSTICADA	SATISFACCIÓN REAL
02/8 /13	lectura (1 h)	solo	50 %	60 %
03 / 9 /13	cenar con Sandra	Sandra	80 %	90 %

Ahora bien, ¿Y si comprueba que ciertas actividades son tan desagradables como había previsto? De ser así, trate de observar sus pensamientos negativos  y anótelos, haciendo un registro diario de pensamientos disfuncionales.

Recuerde que los pensamientos de otras personas no pueden afectar su estado de ánimo, ya que no sabe cuáles son. Si nos sentimos desdichados porque estamos en el cine solos, es debido a nuestros pensamientos. Nosotros somos las únicas personas en el mundo que nos podemos atormentar con eficacia. ¿Por qué se asigna la etiqueta de "perdedor" por ir solo /a al cine, o a bailar? ¿Sería tan cruel al etiquetar a otra persona? ¡Deje de insultarse así! Conteste este pensamiento destructivo con otro racional, como "Tengo el mismo derecho de estar aquí que cualquier otra persona. Si a alguno no le gusta, qué me importa? Mientras yo me respete a mí mismo, no tengo por qué preocuparme de lo que piensen los demás".


¿ Y si hay alguna actividad que no ha hecho, que la posterga asiduamente? Tiene entonces que examinar sus pensamientos disfuncionales y registrarlos. Simplemente escriba los pensamientos que pasan por su mente cuando reflexiona sobre una actividad concreta. Luego escriba respuestas racionales adecuadas que demuestren que esos pensamientos no son realistas. De esta manera podrá usted identificar las distorsiones cognitivas que le hacen tener esos pensamientos erróneos.

EJEMPLO

FECHA	SITUACIÓN	PENSAMIENTOS DISFUNCIONALES	RESPUESTAS RACIONALES
07/06/2014	No salí el sábado por la noche. Me quedé en casa, aburrida.	¿Cómo voy a ir sola?	Por qué no? Mejor que quedarse en casa. Además, no soy la única que iré sola. Y a bailar salsa van muchas personas solas.
		Me da pereza	Bueno, eso se quita levantándose.
		Nadie me va a sacar a bailar	Eso no lo sé. Y si no me saca nadie, puedo sacar yo a alguien.
		La gente me va a mirar raro porque voy sola	No lo sé con certeza y si me miran raro, es su problema.
		Nadie va a hablar conmigo	No lo sé, y si no, puedo yo acercarme a charlar con alguien.
		Sólo me van a sacar a bailar los viejos.	No lo puedo saber con certeza. Y si me sacan a bailar sólo viejos, pues así practico la salsa.
		Sólo me van a hablar para tener sexo	No lo sé con certeza, y si es así, es mi decisión tenerlo o no.
		Me voy a aburrir	No lo sé con certeza pero cuando me agobie me voy y ya está, por lo menos lo habré intentado, y no me habré quedado en casa.

Fuente: David D. Burns, Sentirse Bien. Una nueva terapia contra las depresiones. Ed. Paidós.

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- Cómo eliminar sus "peros".
- Divida una tarea en pequeñas partes
- Ponga a prueba sus "No Puedo".
- Primero la acción, luego la motivación!

Cómo eliminar sus "peros".

Sus "peros" pueden constituir el mayor obstáculo para desarrollar una acción eficaz. En el momento en que piensa hacer algo productivo, se pone excusas que empiezan con un "pero". Por ejemplo,

Podría salir a correr hoy PERO...

1) en realidad estoy muy cansado para correr
2) soy demasiado perezoso
3) no tengo el estado de ánimo adecuado

Si realmente quiere motivarse, tendrá que aprender cómo eliminar su peros. Contraataque escribiendo un rechazo del pero.

COLUMNA DEL "PERO"	CONTRAATAQUE DEL "PERO"
Debería cortar el césped, pero no me siento con ánimos.	Tendré más ganas de hacerlo una vez haya empezado. Cuando termine de hacerlo, me sentiré bien.
Pero está tan alto que no terminaría nunca de cortarlo.	No llevará tanto tiempo con la cortadora eléctrica. Y de todos modos puedo hacer sólo una parte ahora.
Pero estoy muy cansado.	Entonces, cortaré sólo una parte y descansaré.
Pero ahora prefiero descansar o ver la televisión.	Sí, pero no me sentiré bien sabiendo que tengo esa trea pendiente.
Pero soy demasiado perezoso para hacerlo hoy.	Eso no puede ser verdad; lo he hecho muchísimas veces antes.

Cuando usted elude una tarea probablemente esté fantaseando de un modo negativo o derrotista con respecto a ella. Esto crea una tensión innecesaria, que perjudica su comportamiento y acrecienta la probabilidad de que su temor se haga realidad.

Por ejemplo, si tiene que dar una charla a un grupo de colegas, es posible que se atormente y se preocupe durante semanas antes de la charla porque en el interior de su mente se ve olvidando lo que tiene que decir o reaccionando defensivamente ante una pregunta moleta del público. Cuando llega el momento de la charla, usted ya se ha programado para actuar de se modo, ¡ y se encuentra tan nervioso que sale tan mal como había imaginado!

Lo que tenía que haber hecho es al contrario, visualizarse a sí mismo de una manera positiva durante los diez minutos que dura la charla. Véase a sí mismo dando una imagen de seguridad, presentando el material con firmeza y respondiendo a todas las preguntas del público con calidez y capacidad. Evidentemente, esto no le va a garantizar el 100% del éxito en la charla, pero no hay duda de que sus expectativas y estado de ánimo influirán profundamente en lo que suceda.

Divida un tarea en pequeñas partes

Un buen método para no agobiarnos ante una tarea que nos parece compleja o pesada es dividirla en las pequeñas partes que la componen.

Una manera muy útil de dividir una tarea en unidades manejables consiste en limitar el tiempo que dedicará a esa tarea. Luego se puede dedicar a hacer algo más agradable, haya terminado o no con la tarea.

Podemos limitar el tiempo que dedicamos a las tareas del hogar, si nos parece que eso nos quita tiempo de hacer otras cosas. No importa que la casa no esté perfecta.

Siguiente entrada: Ponga a prueba sus "No puedo"

Ponga a pruebas sus "No Puedo"

Un pensamiento contraproducente corriente cuando está deprimido o postergando cosas es bloquearse a sí mismo con un "no puedo" cada  vez que piensa en hacer algo productivo. El problema está en que si reitera "no puedo" con bastante frecuencia, se convierte en una especie de sugestión hipnóptica y después de un tiempo llegará a estar verdaderamente convencido de que realmente es un inválido que no puede hacer nada.

Entre los "no puedo" más típicos figuran "no puedo cocinar", "no puedo funcionar", no puedo trabajar", "no me puedo concentrar", "no puedo leer", "no puedo levantarme de la cama" y "no puedo limpiar mi apartamento".

Además, estos pensamientos amargarán su relación con los que ama, porque sus "no puedo" serán un molesto lamento.

Si somete a prueba esos pensamientos pesimistas con experimentos reales, podrá descubrir cuál es la verdad. Si se dice que no puede leer, coja el periódico y lea una frase. Pruebe a resumirla. Luego pruebe con un párrafo. Muchas depresiones graves, crónicas, se han resquebrajado con este método.

Primero la acción, luego la motivación!

Las personas que postergan las cosas suelen confundir la motivación con la acción. Usted espera tontamente sentirse con ánimo antes de ponerse a hacer algo. Como no tiene ganas de hacerlo, automáticamente lo pospone.

Su error estriba en que cree que primero viene la motivación, que después conduce a la acción y el éxito. Pero por lo general es la revés: la acción debe venir en primer lugar y la motivación aparece más adelante.

No ha de esperar a tener ánimos para hacer algo!

La relación entre sus pensamientos, sentimientos y conductas es recíproca: todas sus emociones y acciones son el producto de sus pensamientos y actitudes, y viceversa. De eso se deduce que si cambiamos nuestra conducta, nos sentiremos mejor respecto a nosotros mismos, si actuamos, ejerceremos una influencia positiva en la forma en la que estamos pensando.

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