Rechazar a alguien si lastimarlo (?)

Seguramente ha habido ocasiones donde has tenido que rechazar a alguien y se lo han tomado fatal y otros no se dan por aludidos /as. ¿Hay una manera "correcta" de rechazar a alguien?

Vamos a ver qué dicen las revistas digitales sobre el tema. Fuentes: Lifebox set, Wikihow

1. Decirle que prefieres su amistad. Seguramente se sentirá y más, porque está de moda la llamada “friendzone”, pero es mejor dejarles en claro dónde pertenecerán si es que quieren seguir llevándose contigo.

2. Dejarle de contestar mensajes. Después de rechazar a alguien, si te comienza a mandar mensajes, ni siquiera los abras. Están en un momento delicado, donde si ven un rayo de esperanza, son capaz de lanzarse de nuevo hacia ti.  ¡Esto no quiere decir que le dejes de hablar! Simplemente, cuando notes que se te acerca demasiado, aléjate. De esa manera, no le estarás creando falsas esperanzas.

3. Utiliza mentiras leves. Quizá no son tan mentiras, pero dile que estás mucho más enfocado a tu carrera, que no tienes tiempo para tener una relación y que no has encontrado a alguien que entre sobre tus planes.

4. Sé claro para no dar alas. Debes rechazar a alguien sin herirlo, más que nada a largo plazo, ya que después tú te convertirás en una mala persona, por haber “jugado” con los sentimientos de esa persona que está clavada contigo. Haz hincapié que la verdad no tienen compatibilidad para una relación y eso no cambiará.

5. Aléjate un poco para que se le pase. El tiempo y el espacio, son las cosas que le traerán tranquilidad para que siga con su vida después de haber sido rechazados. Así, ninguna pasará por momentos incómodos y lo superará.

6. Evita resaltar algo positivo de ese alguien. Al rechazar a alguien, no agregues frases como “eres muy lindo, pero…”, “quien ande contigo será feliz…”, etc. Evítalo, porque es una sutil manera de darles alas y que piensen que a futuro tendrán una oportunidad contigo.

7. Jamás seas ofensivo. Es lo peor que puedes hacer, quizá no te agradó que ese alguien se te declarara. Pero, no le digas “no me gustas nada”, “no eres para nada mi tipo” o, “eres el último con quien saldría”. Controla tus impulsos y la crueldad. En lugar de decírselo directamente, puedes decirle algo como: "No, gracias. No creo que estemos hechos el uno para el otro".
Piensa en cómo te gustaría que te tratasen a ti y dale una respuesta intentando ser lo más considerado que puedas.
8. Habla sobre tus pretendientes. Si sospechas que una persona quiere contigo, es momento de rechazar a ese alguien con indirectas. Todo lo que no debes hacer en una relación, aquí si debes hacerlo, pues sólo son “amigos”. Háblale de vez en cuando de tu ex, de los que quieren contigo y de tus citas. Sólo los masoquistas querrán intentar hacer algo.

9. Es mejor rechazar la invitación y enfrentar la situación. No querrás darle falsas esperanzas. Evita decir cosas como: "Voy a revisar mi agenda y luego te aviso".

10. No digas "sí" solo porque no quieres decir "no". Solo aceptar salir con personas que te interesen. Tu felicidad es importante. No necesitas salir con alguien que no te gusta.

11. Pídele consejos a tu hermano o hermana. Él o ella podrían ayudarte a pensar en una manera amable de rechazar a alguien

12. Si te invita a salir, no le pongas excusas falsas como por ejemplo, decirle que este fin de semana estarás cuidando a un familiar y luego te encuentre tomando algo.

13. Tampoco le des falsas esperanzas. Tienes que evitar decirle cosas como "podemos salir otro día" o "luego te digo algo".

Si quieres superarlo rápido, no escribas lo que sientes

Muchos artículos te dicen que has de escribir tus sentimientos cuando tienes una ruptura, lo mal que te sientes, lo cabrón que era, pero he dado con una página (Emol) que te dice lo contrario, que no escribas sobre él / ella.

Un estudio determinó que quienes se enfocan en sus actividades diarias, pueden sobreponerse a la ruptura en un menor período de tiempo.

Un estudio realizado por investigadores de la Universidad de Arizona concluyó que quienes acaban de terminar una relación lo peor que pueden hacer para sobreponerse en poco tiempo es escribir todo lo que sienten.

En la investigación, que fue dirigida por David Sbarra -profesor de psicología del centro de estudios, que se ha especializado en analizar rupturas sentimentales para comprender cómo las personas enfrentan hechos difíciles o estresantes en su vida-, participaron 90 personas (32 de ellas hombres) recién divorciadas o separadas, a quienes se les pidió escribir un diario durante 20 minutos por tres días consecutivos.

Los investigadores descubrieron que quienes eran más reflexivos y en sus registros incluían emociones, lograban pocos progresos para superar sus rupturas. Por el contrario, aquellos que escribían sobre sus actividades cotidianas fueron los que más avanzaron.

El estudio demostró que escribir a diario sobre el término de una relación puede aumentar la angustia en algunas personas. "Si alguien le da vueltas a algo una y otra vez en su cabeza y uno le dice 'escribe tus pensamientos más profundos y repásalo todo de nuevo', intensificaremos su angustia", afirmó David Sbarra.

Al enfocarse en las actividades diarias, las personas pueden retomar sus vidas, determinar cómo quieren gastar su tiempo y encontrar claridad fuera de la relación. En definitiva, las obliga a pensar de forma práctica, en lugar de elucubrar sobre lo que hubiera ocurrido si la relación continuase. "Algunas personas podrían ingenuamente llamar a esto evasión, pero no es eso", afirma Sbarra.

¿Qué podemos hacer entonces?

Aquí te damos otras opciones propuestas por Lois Tarter, bloguera de "The Huffington Post" y autora del libro "El ritual del divorcio: Levántate, sale y sigue adelante con tu vida"

1.- Enfócate en tus hijos (si es que los tienes)

2.- No lo/la llames o envíes mensajes de texto: Necesitas separarte de él/ella y proteger tus sentimientos, en especial si te cuesta seguir adelante. Además, no tener contacto ayuda a curar las heridas. Este consejo sólo se puede pasar por alto si es que necesitas comunicarte con tu ex para hablar sobre tus hijos.

3.- Limpia tu casa de sus pertenencias: Toma una caja y recorre cada rincón de tu hogar buscando cosas que haya dejado olvidadas. Luego envíaselas.

4.- Limpia tu página de Facebook: De seguro tú y tu ex tienen amigos en común que para ti son sólo conocidos. Si es así elimínalos de la lista para evitar cualquier tipo de nexo con quien quieres olvidar.

5.- Preocúpate de ti: Después de una separación es importante que ocupes algo de tiempo sólo en ti. "Puedes hacer una caminata de 30 minutos o algo más extenso, como un fin de semana afuera, pero algo de tiempo sola/solo es necesario".


6.- Acepta todas las invitaciones: Quizás no quieras comenzar a salir con otras personas inmediatamente después de una ruptura, pero eso no significa que te encierres en tu casa y te vuelvas una/un antisocial. "La diversión es clave para levantar el ánimo, así que comienza a aceptar todas las invitaciones (…) Escápate y disfruta cada momento con tus amigos".

Yo añadiría alguna más:

7- Llora si tienes ganas. Estás muy habituada a esa persona, la vas a echar de menos, sobretodo si tenías expectativas de un futuro con ella.

8- Recuerda todos los fallos que tenía, las rarezas que te desconcertaban, por qué ya dudabas desde el principio que la cosa fuera a  salir bien.

9- Distráete en alguna web de citas mirando candidatos, pero sin intención de iniciar ninguna relación, y ten citas si te apetece. Ya verás como serás tú la que tendrás que rechazar en vez de ser rechazada. Eso sí, bloquea al primer indeseable que te haga sentir mal o sea un pesado.

10- No te fustigues si has escrito algún mensaje de desesperación a tu ex o te has vuelto a acostar con él / ella, pero intenta que no vuelva a ocurrir. Tienes el síndrome de abstinencia, Prueba a escribir el mensaje en el whatsapp y envíaselo a una amiga para ver lo que piensa, Al día siguiente lo vuelves a mirar y decides si lo quieres enviar o no.  Piensa en la máxima: Todo lo que persigas va a huir. Si te ve desesperada se va a crecer y va a decir un no rotundo. Al final piensa siempre que no tiene ningún sentido que tu ex regrese contigo pena o por presión! Si le escribes,  lo único que vas a conseguir es humillarte, perder tu dignidad y sentirte peor de lo que ya te estás sintiendo.


Otras revistas añaden:

11-  Si es que tienen asuntos pendientes entre ustedes lo mejor es coordinar por mensaje o correo y resolverlo sin que requiera largas conversaciones y visitas personales. Historia para Mujeres

Y lo más importante,

recuerda enfocar la conversación únicamente a resolver los pendientes y no trates temas personales o sentimentales, a ti no te debe interesar más su vida y tú no debes compartir la tuya.

12- Intenta que tu ex no sea el tema único de conversación, ya que así estás metiendo el dedo en tu llaga. Pídele a tus amigas y familiares que no te lo recuerden, que traten de no traerlo a la conversación cuando están contigo.

13-No te imagines qué estará haciendo no con quién estará, eso es castigarte. Si no te llama ni te manda mensajes es que no tiene dolor, no quiere estar contigo. Si lo quisiera, te habría escrito. Céntrate en ti, y deja de buscar explicaciones. Recuerda sus defectos.

14- Lo mejor para no seguir dañando tu corazón es dejar de saber de él por un tiempo, hasta que te sientas más fuerte.

15- Evita toda clase de contacto con tu ex, sobre todo en que caso de que tengas una fuerte dependencia emocional con esa persona. (Quizás él lo esté haciendo también  porque siente una fuerte dependencia emocional contigo y ha decido dejar la relación para acabar con ella).

16- ¡No intentes ser su amiga bajo ninguna circunstancia! Cuando amas a alguien o sientes atracción por esa persona no se puede hacer de amiga porque en el fondo sabes que no quieres eso y te estás traicionando a ti misma. Si lo intentas, eso sólo te va a traer más sufrimiento.(Mujerfenix)

17- Pregúntate ¿qué pasó? ¿por qué no resultó? y hazte responsable de tu parte, de lo que podrías cambiar o mejorar para  no volver a cometer los mismo errores cuando encuentres una nueva pareja.

18- . Aférrate a tus seres queridos y a las cosas buenas de la vida. ¡Buscá la compañía de los que te quieren! No te quedes mirando eternamente esa puerta que se cerró.

La revista Psicorumbo explica muy bien todo el proceso de la ruptura y da muy buenos consejos.

Cómo superar una ruptura de pareja

Las rupturas de pareja pueden ser muy dolorosas, especialmente cuando querías apostar por esa relación, has invertido esfuerzo, empeño para que la pareja continuase y a pesar de eso,  te deja. Quizás incluso no estabas enamorada de él y habías pensado tú en dejarle en diversas ocasiones. Puede ser hayas visto que era carne de psicólogo por sus celos infundados o cualquier otro motivo. 

Al final, sin embargo, si alguien corta la relación repentinamente, y tú te habías hecho ilusiones de estar tiempo con él o ella, la separación duele. Y duele más si es inesperada, si no podías prever que fuera él la persona que diera el paso en romper, aunque tú lo hubieses deseado antes.

La ruptura repentina es un shock para el cerebro y sobre todo si habíais sido uña y carne, si la otra persona había tenido devoción por ti, si te había endosiado. Tu cerebro quiere entender y no puede, ¿dónde está el amor que decía que me tenía?. Yo, que he aguantado tanto, y que he soportado sus neuras, y que estaba dispuesta a intentarlo hasta acabar la terapia de pareja! 

Quizás hasta el psicólogo haya visto que tu pareja era la que necesitaba la terapia por sus celos desmedidos o cualquier otro motivo.  Da igual, aunque sea el otro el que esté mal, la ruptura duele, ha sido mucho tiempo juntos, y si es la primera ruptura (y la última, quizás) duele mucho más. Las parejas que roto varias veces han tenido más desgaste en sus relaciones, la ilusión se ha perdido y el dolor es menor, o incluso no hay ninguno.

Puede ser que la pareja se rompa y él continúe amándote, pero le duele estar contigo porque no puede controlar su "lado oscuro", como los celos patológicos, porque siente dolor cada vez que prestas atención o sonríes a un hombre, aunque sea en el baile social, cantando en el karaoke con un amigo o hablando con un conocido con interés. Tendrá celos de tus relaciones anteriores. No soportará que saludes a un ex, verlo en alguna foto y mucho menos que quedes con un amigo para charlar.


Da igual lo que vaya a hacer. No pienses si ya te ha reemplazado o no, no elucubres qué estará haciendo, porque te va a doler. Pasa página. Piensa si te ha aportado cosas positivas a la relación y valóralas pero si sientes pena, recuerda enseguida sus defectos, sus celos patológicos.

Puede ser que no puedas dormir en los días siguientes a la ruptura, así que ves a la farmacia y ten preparado algo por si tienes insomnio, así evitarás enviarle mensajes de desesperación para que vuelva. Y no va a volver. Es más, lo ahuyentarás todavía más.


Planifica tu tiempo libre, busca ocupaciones, apúntate a actividades que te diviertan. Darle vueltas y vueltas sobre la ruptura no va a hacer que vuelva ni que lo entiendas. Aún así vas a estar triste, vas a tener ganas de llorar, pues hazlo, pero si ves que el dolor es punzante, vete al gimnasio, llama a tus amigos, sal con tus grupos, pero no te recrees en tu dolor ni quieras explicarte por qué no te llama, por qué no está contigo. Déjalo ir, acéptalo, escribe sobre tus sentimientos, lee libros que te aconsejen y borra sus fotos si te hace daño verlas. Evita mirar su whatsapp para ver cuándo ha sido la hora de su última conexión o qué foto se ha puesto de perfil.  Y si te entran tentaciones de escribirle, de implorarle, apúntate a una red de citas, pero no para quedar con nadie, sino para distraerte y hablar de cosas superficiales. No des el whatsapp porque te van a agobiar. Necesitas recuperar tu equilibrio, calmarte, aprender a hacer cosas sin un pareja. Tienes amigas que lo hacen y tú también lo vas a hacer.

A otra cosa, mariposa.



Veamos qué dicen las revistas digitales sobre el tema:

Qué hacer si tu pareja habla de su ex

Habla de ella todo el tiempo

No importa si son cosas buenas o malas, lo cierto es que si habla de su ex todo el tiempo te hace pensar que todavía siente algo por ella. Pero antes de ponerle un punto final a la relación asegúrate de indagar un poco más. Preguntale de frente y deja de sufrir. Si realmente está tranquilo con su ruptura no volverá a hacerlo, pero si continúa haciéndolo definitivamente es porque aún quedan heridas por superar.


Aún conserva los regalos y recuerdos de su ex

Si tu novio aún abraza el peluche que le regaló su ex, claramente no es una buena noticia. Si por ejemplo, tu chico usa una camisa o un reloj que su ex le regaló no necesariamente tiene que existir un vínculo emocional. Según la situación puede llegar a ser necesario o no tener la conversación.

Su actividad en redes sociales te hace dudar

Si su ex publica fotos de su ex y él dos juntos- viejas o nuevas- que apuntan a una relación más cercana que sólo amigos seguramente te hará sentir incómoda, así que sin duda tienes que mencionarlo.

Eso sí, no lo ataques, al fin y al cabo no es él quien publicó las fotos. Ten paciencia y explícale porqué éstas muestras de afecto en público con su ex te hacen sentir incómoda pues tal vez a él le cueste entenderlo.

Cuando tu pareja está enviando/recibiendo mensajes inapropiados

Empecemos por una regla básica: esto no te da derecho a andar revisando su celular sin su consentimiento (creelo, ¡es una mala idea! No dejes que tus relaciones pasadas afecten las futuras). Pero si tu pareja te lo menciona, es hora de tener la conversación. Eso sí, sé consciente que el problema no es sólo lo que él reciba sino lo que él responda.

Si su ex quiere verse a solas con él

Tal vez tu pareja y su ex hayan establecido una amistad sincera que incluye salidas. Sin embargo, si te sientes excluida o si sus planes interfieren con los de ustedes, es momento de comunicárselo. No hay nada irracional en suponer que tú deberías ver a tu pareja más que su ex. Además estos límites son importantes, pues si tu pareja realmente quiere que su ex siga adelante tiene que dejarla ser autosuficiente, así sea que quiera ir a ver esa película independiente que solía disfrutar con tu chico. ¡Lo siento!, esta vez no.

Si tu pareja sigue siendo la persona en la que su ex más confía

Para estar completamente presente y comprometido con una nueva relación, es importante dejar atrás los enredos de una relación anterior. Por eso, si tu pareja aún tiene la carga emocional de su ex es importante que lo suelte.

Su ex intenta ponerse en medio de tu relación

Cuando el comportamiento de un ex empieza a bordear los límites entre amigos y acosador está claro que tienes que hablarlo con tu pareja, y luego incluso con ella. Una vez que intente involucrarse en tu relación instigando peleas o poniendo a tu chico en tu contra, es hora de establecer límites. Mantén la calma pero sé firme. Por más insegura que te haga sentir su ex, recuerda que ante sus ojos ella podría ser incapaz de hacerle ningún mal, por lo que debes avanzar con precaución y firmeza.

¿Es normal seguir viendo a tu ex?

¿Por qué algunas personas retoman el contacto con un ex? ¿Interfiere esto con sus nuevas relaciones?

Durante la ruptura de pareja se entra en una crisis personal no solo producida por la falta de contacto con la persona que una vez amamos, sino también por el vacío que deja perder muchos de los hábitos que antes realizábamos con el o la "ex".

Pero el adiós no siempre es definitivo. Es común que después de la ruptura se mantenga el contacto con la ex pareja, con un trato cordial. De hecho, se estima que casi la mitad de las personas que han tenido relaciones románticas con anterioridad mantienen una relación amistosa con al menos uno de sus ex parejas., y alrededor de un 13% de ellas manifiestan que su mejor amigo u amiga es alguien con quien en el pasado han tenido una relación romántica.

El inicio de esa toma de contacto con alguien a quien empezamos a ver por primera vez como una ex pareja se suele producir después de un período de al menos dos meses en el que no se queda en persona y la comunicación a través de Internet y similares cae bruscamente hasta casi desaparecer.

El porcentaje de participantes en la investigación que afirmó no haber superado la ruptura era significativamente mayor entre quienes conservaban la amistad con la ex pareja. Además, la probabilidad de conservar a un antiguo amor en forma de simple relación amistosa era mayor en las personas que consideraban estar relativamente poco implicadas en su relación de pareja actual, aunque no se sintieran insatisfechas con esta última. En general, se tendía a mostrar una mayor propensión a mantener la amistad con los exs por los que aún se sentía algo.

Por supuesto, estos resultados no significan que cualquier persona que mantiene una amistad con un ex aún sienta algo por ese antiguo amor, sino que estadísticamente la cantidad de gente que no ha superado la ruptura es más habitual entre aquellos que siguen en contacto con la ex pareja que entre los que han hecho borrón y cuenta nueva. (Psicología y Mente)

Quizás esto indica que cortar del todo con alguien ni es una opción tan inmadura como muchos creen, sino una forma eficaz de no amargarse la vida mutuamente. En todo caso, cada persona es un mundo, también en nuestra faceta afectiva.

Las cosas que no debes contarle a tu nueva pareja

Las mujeres hablamos mucho más que los hombres de nuestras cosas y según qué cosas de tu pasado cuentes, puede afectar mucho a tu nueva pareja, que le de vueltas, y  luego no pare de lanzarte reproches.

Estás conociendo a alguien, y aunque te parezca muy compresivo /a, puede ser que tu nueva pareja se escandalice  al oír ciertas cosas sobre ti, a las que tú no les das demasiada importancia. De hecho, esto puede hacer que se construya una imagen sobre ti errónea, que le va a influir después en cómo te ve en la relación con los demás.

Ten en cuenta que no conoces a la nueva pareja, y no sabes cómo va a reaccionar ni qué es lo que va a recordar. Por lo menos, no se lo cuentes hasta que no lo conozcas mejor y sepas que no te va a prejuzgar por ello.

Ahórrate contarle el detalle de todos los novietes o rollos que has tenido, y qué pasó con cada uno de ellos, porque puede pensar que eres una persona promiscua y que te vas a enrollar con otro a la primera de cambio. Pueden surgir  celos y  desconfianza. Entonces los cimientos de la relación ya están dañados.

Por otro lado, algunos hombres son muy conservadores y no les gusta tener como parejas a mujeres que hayan sido muy liberales y hayan tenido demasiadas experiencias en el terreno sexual. Quizás para ti hayan sido sólo pruebas que no quieres volver a repetir, pero puede ser que a ellos les queden grabadas a fuego y no te las perdone. Puede ser incluso que no te digan nada, y eso ya sea motivo para que no se enamoren de ti o te descarten como pareja "seria".

Si ya has metido la pata, no pasa nada, aprende de tus errores, la vida es ensayo y error!

Veamos qué dice la web sobre este tema: 

Razones para no hablar de tu ex con la nueva pareja

Según un estudio de la Binghamton University, las mujeres sienten mucho más dolor inmediatamente después de la ruptura, pero lo superan con el tiempo. En cambio, los hombres difieren ese dolor al sentirse imposibilitados de conectar con sus emociones. El problema es que, al no enfrentarse al "luto" que implica perder a alguien importante, ellos pueden no superarlo sino arrastrarlo a lo largo del tiempo, aún cuando comiencen otra relación.

Más allá de los géneros, es común iniciar una relación cuando aún no se ha superado a una antigua pareja. No es lo correcto, pero sucede. Para empeorar el panorama hay quienes aseguran haber superado a sus ex pero siguen hablando de ellos con sus parejas, lo cual no tiene mucho sentido. ¿Es tu caso? (Cultura Colectiva)

Sí, hablar de la persona que fue nuestra pareja es algo que muchas personas consideran inevitable, sin embargo hacerlo no es para nada saludable.

No solamente por respeto a la pareja actual, sino porque esa información puede dar las armas necesarias para comenzar un conflicto innecesario.

Si estás pasando por algo similar y no sientes tener las razones suficientes para evitarlo, te presentamos  poderosos argumentos para no contarle nunca a tu pareja sobre tus ex.

CUIDAS TU PRIVACIDAD
Tú tuviste una vida antes de él. No lo conocías, quizá ni siquiera sabías que existía. Dar cuenta de algo donde no tuvo ninguna injerencia no tiene sentido. Puede que pienses que por ser tu pareja, debe ser tu confesor y saber absolutamente todo de ti. Esto no es así. Mucho menos si tu relación apenas va comenzando. Si es el caso, primero date la oportunidad de conocerlo y poco a poco se irá abriendo la confianza. No es necesario hablar de todo para tener una conexión real.


Recuerda que hay cosas que debes de mantener para ti mism@, siempre es importante conservar tu intimidad, por lo tanto trata de mantener algunos secretos. Esto te ayudará a estar libre de críticas, comentarios desagradables y a mostrar una parte de ti, que ya es parte del pasado. (En Pareja)

NO LE DAS MOTIVOS PARA QUE SE COMPARE
A nadie le gusta vivir bajo la sombra de un recuerdo, de hecho cuando estamos en una relación deseamos que ésta sea perfecta. A veces trabajamos para que la unión sea saludable, armoniosa y sobre todo feliz, por lo tanto tener un antecedente no ayudará nada la tranquilidad de nuestra pareja. Si de manera constante estás mencionando a quién fue tu pareja dará pie a que la actual crea que todavía está en tu mente y corazón, lo cual no es para nada bueno.

LE DARÁS MOTIVOS PARA QUE APAREZCAN LOS CELOS
Pues claro... y tú también los sentirías. ¿Por qué alguien hablaría de una persona en la que ya no tiene ningún interés? Hablar de cómo era, qué hacían, por qué cosas se peleaban, dónde comían, etcétera, es una manera de decirle al otro: “¡Hey!, estoy pensando en mi ex, lo extraño”. Aunque no sea el caso, tu actual pareja —legítimamente— puede enojarse o sentirse mal de tanta insistencia con alguien que, se supone, ya no tiene cabida en tu vida.

POR RESPETO, A TÍ TAMPOCO TE GUSTARÍA QUE TE MACHARAN CON SUS EX
Así de sencillo, no pensar en el pasado es darle la oportunidad al presente de que te sorprenda. Ahora bien, cuando las ganas de hablar de tu ex sean muy fuertes piensa, ¿qué pensarías si tu pareja hablará siempre de la persona con la que tuvo una relación?, ¿sería agradable? ¿verdad que no?, entonces no tienes porque hacerlo, no es algo lindo.

Ponte en el lugar del otro. ¿Te gustaría que te hiciera lo mismo? Seguramente no. Te llenarías de miedos, inseguridades y probablemente tristeza. Estar con alguien que trae constantemente su pasado a cuenta no es nada grato, sobre todo si tú estás poniendo el 100 % de tu parte para que las cosas funcionen. No causes el dolor que no quisieras sufrir tú.

ESO YA PASÓ, NO VALE LA PENA REVIVIRLO
Debemos de aprender a cerrar ciclos, si esa persona ahora es tu EX es por algo y debes de aceptar que eso ya no funcionó y es parte de una época que acaba de terminar, por lo tanto vivir en el pasado y del recuerdo hará que te pierdas de todas las cosas maravillosas que te está regalando el presente.

NO LE DAS MOTIVOS DE REPROCHE
Entre más cosas le confíes a tu pareja, tendrás más armas cuando quiera provocar algún conflicto. Aparte si tu pareja desea reclamarte algo recurrirá a esa situación, tú no dejas de hablar de tu ex, así que ella/él también puede hacerlo.




Más opiniones interesantes: El Bloc de Yes,

Afirmativo, puedes ser amigo de tu ex

Para ser amigo /a de tu ex, tienen que haber dos condiciones:

1. Las cosas claras y los mismos objetivos son claves para empezar una amistad
2. Si duele ver y saber del otro es mejor poner tierra de por medio 

Querer ser amigo puede ser una excusa para acercarse: Cuando se termina una relación eso de 'podemos seguir siendo amigos', por lo general, no suele funcionar nunca. Al menos así lo advierten los expertos en la materia. Siempre una de las dos partes estará más dolida que la otra y querrá en el fondo, intentar recuperar ese amor perdido, por lo que eso de 'seamos amigos' sólo será una excusa para volver a acercarse a la otra persona, haciéndose más daño a sí misma todavía.

Se hace más difícil superar la ruptura. Muchas veces, el querer que haya 'buen rollo' nada más terminar la relación, no es más que una forma de seguir alimentando algo que ya está roto, y así es prácticamente imposible superar esa ruptura y esa pérdida. Está claro que lo ideal es quedar como amigos, pero para ello tienen que darse una serie de circunstancias, y sobre todo, como todo en la vida, tiempo, mucho tiempo.

Para que seáis amigos:

Hay que decir adiós sin rencores: 

El que se decida terminar la relación, no significa que haya que despedirse con rencor o con odio, dice Silvia Carpallo, periodista, con Máster en Sexología, Educación Sexual y Asesoramiento autora del libro Decirte adiós con un te quiero, . De hecho, a veces, si somos capaces de asumir que es mejor acabar, pero guardándonos el mejor de los sentimientos, seguramente nos sea más fácil pasar página y no vivir siempre arrastrando esos fantasmas escondidos en el armario".

Siempre que una relación se acaba, se necesita pasar por un proceso de duelo, un tiempo para que esos sentimientos se enfríen, y sobre todo para no enredarnos en recaídas o en malentendidos. Pero una vez transcurrido ese tiempo, hay muchas personas que tienen muy buena relación, o al menos buena relación con sus exparejas -lleguen o no al punto de ser amigos-. Sin embargo, para que exista ese buen rollo, incluso amistad, es clave que la ruptura haya sido buena", añade.

Acuerdo de dos: 

La psicóloga Silvia Congost, autora de Cuando amar demasiado es depender y Autoestima automática lo tiene muy claro: El único caso en el que podemos ser amigos de un ex, es cuando los dos hemos decidido de mutuo acuerdo dejar la relación porque se acabó el amor. Es decir, ya no nos queremos como pareja y al mirar al otro ya no vemos más que un buen amigo". Además, en este tipo de situaciones apenas hay que hacer un proceso de duelo, no hay sufrimiento y ambos actuamos de acuerdo con lo que sentimos sin herir al otro.

Cuándo hay que hacer contacto cero: 

En cambio, aclara esta especialista, "cuando uno deja al otro y ese otro no quiere dejar la relación, lo mejor que podemos hacer es tomar distancia, cuanta más mejor, para que con el tiempo y el contacto 'cero' podamos cerrar la herida que esa ruptura nos deja". Por tanto, "podremos tener una buena relación con un ex (aunque no haya amistad) cuando no nos haga daño el contacto con él/ella. Si sufrimos cada vez que le vemos o que alguien nos explica algo de él/ella, sin duda es mejor evitarlo", insiste Congost.

Respeto

"Lo que tiene que haber es una relación de respeto, y en esa relación de respeto incluye también respetar a la otra que tenga la otra persona, y mantener una relación en la que no haya un vínculo afectivo que no confunda a la otra persona. Esa relación de amistad se pueda seguir manteniendo siempre y cuando las dos partes lo quieran, porque a veces hay uno que no quiere por el daño sufrido o por otros motivos". Por lo tanto, concluye Ramírez, básicamente, es el respeto y que coincidan que ambos tengan el mismo objetivo.

El Mundo

Qué debe saber tu nueva pareja de tu ex

Algunos temas son importantes tocar con tu nuevo novio. De esta forma se podrán evitar malinterpretaciones en un futuro. (El Comercio)


Si estás iniciando una nueva relación, es recomendable que tu pareja actual sepa algunas cosas de tus ex o ex. De esa forma podrán empezar el romance con sinceridad y sin secretos.

Sin embargo, este tema siempre es bueno tocarlo con pinzas, pues no sabes cómo puede reaccionar tu pareja. Aquí te dejamos cinco cosas de las que debes hablar con él sobre tu ex.

1. La razón por la que ya no están juntos. Es bueno que tu pareja sepa qué es lo que pasó entre tú y tu exnovio. Los puntos que los hicieron terminar y por qué decidieron tomar caminos separados. Él fue parte de tu vida y es bueno que tu nuevo compañero sepa lo que pasó para que no comentan los mismos errores.

2. Detalles básicos. Si viajaron juntos o si llegaron a vivir juntos, es algo que tu pareja debe conocer. Esos tipos de detalles lo ayudarán a saber que tan seria era la relación.

3. El tiempo que duraron. Puede que no sea muy importante mencionarlo, pero siempre es bueno que tanto tú como él, estén enterados del tiempo de la relación. Así se darán una idea de lo formal que fue.

Y hay un par de puntos más, pero no los pongo porque creo que son innecesarios.

¿Qué significa cuando te dicen "necesito tiempo, espacio?"

¿Realmente ésto es así?

¿Te ha pasado que tu pareja te haya pedido tiempo para pensar en vuestra relación? ¿Te has sentido  abandonada /o?  ¿Qué debes hacer cuando te piden un time-out? ¿Le envías mensajes o no?

Internet dice opiniones diversas, como que pedir tiempo es una excusa para romper, pero  has de preguntarte si tú le has pedido tiempo a una pareja antes, ¿cuáles fueron tus intenciones?. ¿Lo hiciste porque realmente querías cortar o simplemente "respirar" y tomar distancia del problema, tener perspectiva?

Y no pasa nada porque le envíes algún mensaje si estás muy nervioso /a, o que habléis por teléfono en algún momento o hagáis una vídeo-llamada, así te tranquilizarás y verás que él / ella  no está poniéndote los cuernos. Incluso puede ser beneficioso que le envíes algún mensaje, sobre todo si esa persona piensa que no le quieres. Por supuesto, sin agobiar. Eso sí, cuando recuperes la calma, déjale su tiempo, ya hablaréis a la vuelta, y si se tiene que acabar, pues que se acabe, ¿para qué continuar con una relación que hace aguas?

Lo que sí que te recomiendo  es que salgas cuando tu pareja esté fuera, que hagas cosas que te gusten, y mejor si son en grupo o con amigos. Hay redes sociales como Meetup en las que puedes compartir tus aficiones con otra gente, como ir al cine, hacer excursiones, clubs de lectura o un sinfín de otras actividades. Si te quedas en casa pensando qué estará haciendo tu pareja y qué te dirá cuando vuelva, lo vas a pasar mal y tampoco vas a solucionar el tema. Apóyate en otras personas, amigos, familia, comparte tu tiempo con ellos y también haz cosas solo o sola, tampoco es necesario que estés todo el tiempo acompañado/a.

Pero si ésta situación de duda, de tenerte en vilo, se repite, es mejor que lo dejes correr, porque te hará sufrir. Sigue con tu vida, y cuando la otra persona se aclare, ya se verá dónde está cada uno.

Veamos ahora el tema en más detalle explorando diferentes revistas digitales:

¿Por que el sexo es genial después de las discusiones?

Seguro que te ha pasado, y no eres el único o la única. Tienes una discusión con tu pareja, te dan ganas ganas de enviarlo a la mierda, no te puedes dormir y acabas con ganas de acercarte a él o ella y hacer el amor apasionadamente. Y lo hacéis, y te sientes más excitada /o que otras veces, el placer se multiplica... por qué? Pensé que tenía que haber una explicación científica para ésto, igual que la hay  para la ausencia de sentir cualquier tipo de dolor durante las relaciones sexuales, y, efectivamente, la hay :)

Aquí os la dejo, como también algunos consejos para recrear a situación de conflicto y no tener que pelearse para llegar al súmmum :)

Los celos acaban con las relaciones

No importa si ese chico o chica está muy enamorado de tí, si eres el centro del universo para él / ella, cuando las escenas de celos subidas de tono se hacen recurrentes y coartan tu libertad, anulando tu personalidad, cuando te monta escándalos en público y en privado es el momento de decir BASTA!

En este caso estamos hablando de celos injustificados, de situaciones donde la pareja reacciona exageradamente, donde monta dramas desproporcionados sin que le hayas dado motivo para ello:

• Hablas extensamente de una persona y ya se enfada porque se piensa que te has acostado con ella. 
• Has de esconder si has quedado con un amigo o amiga para comer, no sea que se imagine cosas que no son.
• Vas a baile social (salsa, swing, etc) y se enfada exageradamente porque bailas con otras personas. Se imagina que la otra persona quiere acostarse contigo.
• Tampoco permite que te quedes solo o sola para hacer actividades que le causan celos ( como bailar).

¿De verdad vale la pena aguantar que te griten, te acusen, desconfíen de ti, te pongan malas caras en público cuando no estás haciendo nada malo, como hablar o bailar, por poner dos ejemplos?

Creo que aguantar estas actitudes es aguantar el maltrato. Si ya has hablado con tu pareja en otras ocasiones sobre el tema y sin embargo no cambia de actitud, es mejor tirar la toalla. Está en manos de la otra persona hacer algo para acabar con su problema (terapeuta, control sobre sí mismo). Si no lo hace, y admites que te monten escenas, entonces el problema lo tienes tú,  no hay maltratador sin víctima.

Más vale estar sola que mal acompañada.

Veamos qué dice la red sobre este tema:

Tanto amor desenamora. No hagas ésto!

Esta afirmación la comprendes cuando alguien está muy enamorado de ti, y entonces entiendes qué sintió aquella persona por la mostraste tanta pasión y que no te correspondió. Adivinas en qué fallaste.

La verdad es que si hay una desigualdad de sentimientos al iniciar una relación, la persona que no está todavía enamorada se retrae y hasta se "asusta" ante ese desbordamiento de adoración. Frases como "no paro de pensar en ti", "me has hechizado", "estoy rendida a tus pies", etc, lo que hacen es ahuyentar al /a la pretendiente antes que acercarlo y quizás eviten que se enamore.

Si además muestras inseguridad "rayándote" y comiéndote la cabeza por lo que estará haciendo tu "amor" y lo verbalizas, se lo explicas, todavía se va a retraer más. Quién se enamora de una persona que es tan insegura?

Tampoco ayuda que te menosprecies si quieres enamorar a alguien. Eso no va aumentar tu valor antes los ojos del otro. Frases como "eres demasiado buena para mí" no se tendrían que decir. Dónde está ese orgullo?

Y deja respirar, por favor, que corra el aire. No conviene que estés pegad@ a su lado las 24 horas ni que intentes controlarlo todo. No desconfíes de lo que haga.

Controla tus emociones al principio. Ya tendrás tiempo de darte, pero cuando se lo merezcan ;)

Sedúcele, sedúcela

Multitud de páginas web dan consejos sobre cómo seducir a un hombre y a una mujer por separado, cuando en realidad funcionamos de forma muy parecida, y más actualmente, cuando los patrones de comportamiento se están igualando cada vez más. Las mujeres de ahora somos muy diferentes a nuestras madres en lo que refiere a la liberación sexual. Ya no esperamos a casarnos para tener relaciones sexuales plenas. Tampoco aguantamos a un hombre toda la vida si nos hace infeliz. Ellos tampoco lo hacen. También los hombres se han "feminizado". Muchos tienen la custodia compartida de sus hijos y son verdaderos amos de casa. El estar solteros o divorciados les ha obligado a ello.

Las mujeres de hoy queremos disfrutar del sexo, y ésto es un mayor reto para los hombres. El listón está alto. No vale tener una disfunción sexual e ignorarla. Ves al médico, haz algo. Tampoco vale el que un hombre vaya a su placer y ya está. En la relación sexual hay dos, y los dos tienen que disfrutar.

En este marco cada vez mayor de igualdad, las claves para seducir son cada vez más parecidas. Éstos son consejos que he recogido de diversas páginas web dedicadas a hombres o a mujeres pero a las que yo  he pasado el filtro de igualdad de género. No me gustan que se muestren a los hombres como cazadores y a las mujeres como presas. Nos ponen en un sistema de indefensión. Me he permitido utilizar el símbolo @ para hablar de hombres y mujeres a la vez.


Ahí van los consejos para seducir:

1- Envia la señal de que estás disponible. De lo que se trata es de que envíes mensajes sutiles, pero no por eso menos directos. Una sonrisa, un saludo o iniciar la conversación terminará de plano con el mayor temor que tenemos: el rechazo.

2-  Siéntete atractiv@ y créelo. La actitud y seguridad es la clave.

No debes actuar como una persona necesitada que haría cualquier cosa por ser amada. Tanto hombres como mujeres nos sentimos más atraídos por las personas que no van "mendigando" ser amados.
Procura estar atractiv@ y cuida tu cuerpo y tu higiene estilo de vestir, pelo, etc. Usa una buena colonia. No te desvalorices pensando que no eres suficientemente buen@ para él o ella.

Parte del encanto que tienen las personas que atraen  radica en la actitud y el modo  que tienen de relacionarnos con los demás. La sensualidad para atraer no tiene nada que ver con la estética, sino que es algo que todos llevamos dentro y muchas veces ni siquiera lo sabemos.

Las principales premisas que deberás seguir para conquistar son la actitud y tu seguridad. Ante todo, la predisposición tiene que ser positiva y no acomplejarse y creer que todo se está haciendo todo mal. Si muestras esa tendencia decaída y te dejas influenciar por el pesimismo, todo será peor.

Recuerda que la belleza es relativa, lo que marca la diferencia en alguien es la confianza en sí mismo y su personalidad. “Cuán atractiva se hace una persona depende de ese algo especial que emana y que dice que se ’sabe’ atractiva. Es ese conocimiento personal el que terminará por atraer irremediablemente ”.

Si te infravaloras y piensas que no te va a hacer ni caso, ¡no te hará ni caso! 

Una persona que tiene respeto de sí misma es muy sexy. Buscamos a personas que se respeten a sí mismas, que pongan límites, que valoren su independencia y que no busquen a alguien que le dé sentido a su existencia.

Identifica tus cualidades y aprende a resaltarlas. Mostrar tus mejores aspectos y virtudes puede llamar la atención de la persona que deseas enamorar. Muéstrate como realmente eres, pero enfatizando tus fortalezas. Tampoco confundas "resaltar tus cualidades" con hablar todo el tiempo de ti. Una de las cualidades que valoramos es que nos escuchen, así que al momento de tener una conversación, deja que  hable.

Así como tienes tus fortalezas, también tienes tus debilidades. Cuando alguna salga a flote, haz una broma acerca de esta y demuestra que tienes la disposición de reírte de ti mismo, las mujeres encuentran esto muy encantador. De todos modos, no te quedes mucho tiempo hablando de tu defecto o debilidad, haz la broma y pasa a otro tema. No hace falta que le expliques todos los momentos en que te han sentido fracasado, porque se va a quedar con esa idea. Piensa que la estás conociendo y lo que digas de ti es lo que va a percibir de ti como persona.

Si algo tienes que tener claro para seducir  tienes que potenciar aquellas partes de ti que sean más bonitas y, con esto, no nos referimos sólo al físico sino también a tu forma de reír, a tus conversaciones inteligentes, a tu paciencia o a tu saber escuchar. Arréglate y sácate partido para sacar tu lado más atractivo. 

3- Opta por lo natural. Demasiado maquillaje o ropa en las mujeres, que grita por lograr la atención de los demás, tiende a intimidar a los hombres. 

Lleva ropa interior sexy para aumentar tu feminidad. Ya sabes lo importante que es para los chicos el sentido de la "vista",

4- Equilibrio

- Ten tus propias opiniones y exprésalas. Pero también escucha las de él/ella sin sentirte amenazad@ si tiene un punto de vista diferente al tuyo.

 - Muestra amabilidad, compasión y generosidad con los demás.

- Ten intereses propios y respeto por los intereses de los demás, de manera genuina. Eso resulta muy atractivo. “Quiere decir que tiene una vida propia e interesante que vale la pena descubrir”.

5- Mantén el misterio. Nos gusta el juego de la seducción. Si se lo pones muy fácil su interés se perderá de la misma forma. No se lo pongas todo en bandeja. Deja que se pregunte cómo eres, qué sientes, qué quieres. Su incertidumbre aumentará las ganas de conocerte.

No hace falta que seas el ser más misterioso del mundo porque crea rechazo, pero un poquito de misterio no viene mal, sobre todo en los primeros encuentros. Déjale hablar e interesarte por su vida en vez de contarle todo tu curriculum desde la niñez. Hay que compensar las conversaciones y no estar hablando de uno mismo todo el rato, sino resultarás aburrid@. Muestra tu interés por conocer a la otra persona y revela poco a poco tus detalles íntimos, ¡pero no de golpe! ¿entendido?

Cuando sales con alguien que te gusta sientes el impulso de contarle enseguida tus experiencias, tus opiniones... vamos, toda tu vida. No lo hagas. Nos desorientamos cuando descubrimos detalles íntimos demasiado pronto. Tú crees que de este modo aumentan los lazos que os unen, pero la otra persona puede tener la sensación de que eres como un libro abierto para todo el mundo.

Donde hay un secreto, hay interés. La curiosidad eleva en nuestro cerebro los niveles de dopamina, una sustancia que acrecienta el enamoramiento. 

6- Retrasa el momento del sexo, haz una conexión emocional
Si dejas que vayan aumentando los impulsos sexuales él o ella se derretirá como la mantequilla sobre el pan caliente.

Hazle saber que no has perdido de vista tu lado carnal: flirtea con él / ella, cuida cómo vistes,  rózale como aquel que lo hace descuidadamente.

Esperar para hacer el amor crea un ambiente erótico y hace que él o ella se sienta especial, porque sabrá que no metes a cualquiera en tu cama.

Para enamorar, ya sea que la conozcas por primera vez o sea tu amig@ desde hace tiempo, es necesario crear una conexión emocional.

7- No le agobies. Si siente que estás constantemente pendiente de él /ella sabrá que te tiene, y puede que eso le haga perder el interés. Pero si además le agobias mandándole mensajes constantemente, o tratando una y otra vez de hablar, puede ser más perjudicial de lo que piensas. Conseguirás el efecto contrario al que deseas. Deja que vaya a su ritmo.

8- Sentido del humor. Nos encantan las personas que nos hagan reír. 

Las risas son una de las mejores formas de conseguir una rápida complicidad con la otra persona. Saber que podrás pasar ratos divertidos  da seguridad de que el aburrimiento no entra en los planes.

Hazle reír y abrirá su mundo para ti. Mantén una buena actitud y un buen sentido del humor, nadie quiere estar con alguien aburrido y amargado.  No le expliques dramas personales a no ser que ya sea tu pareja. Si lo haces al principio, puede asustarse y buscar a una persona que le aporte más energía positiva. Qeremos enamorarnos de personas  que nos aporten algo positivo a nuestras vidas, a un apersona que nos saque de su rutina, que nos dé aquello que la anterior pareja no nos daba. No se trata de ser un payas@ para conseguir hacerle reír, simplemente debes tener una buena actitud la mayor parte del tiempo y aprender a hacer bromas en los momentos indicados. La vida es solo una y hay que vivirla con la mayor alegría posible, mantén una actitud positiva.No queremos al lado una persona  desconsolada y con carencias afectivas. 

9- Nada de ex todo el rato. No le hables de tus ex, ya sean buenas o malas experiencias. A nadie le gusta que la persona con la que está coqueteando le compare o simplemente le hable de otras personas con las que ha estado.

10- No hables demasiado. Esta bien hablarle de ti mism@, de tu vida, de tus aficiones y gustos. Pero que no sea un monólogo. Deja que él / ella te hable de sí mismo, y muéstrate interesad@ en todo momento. Escúchale con atención, que vea que te importa lo que te cuenta. Tiene que sentirse especial. Pero ojo, eso no significa que te pases todo el rato callad@. Habla, y muéstrale que eres capaz de tener conversaciones muy interesantes y variadas.

11- Habla con personas del sexo contrario en su presencia
Ver cómo el chico o chica que nos gusta habla y tontea con otra persona no causa un poco de celos y puede avivar la llama del deseo. Tampoco hay que pasarse de la raya! La idea no es que te considere una persona que sólo está "jugando" y no quieres nada "serio".

12- Relájate y no tengas prisa. La seducción no es un juego de dos minutos. En ocasiones puede durar muy poco, pero en otras puede durar semanas, e incluso meses. Todo depende de cada uno. Ten paciencia y no te precipites. Recuerda que es importante que te vea segur@, y no lo hará si tu te muestras nervios@ o ansios@.

13- No a los sermones

Esos discursos de horas donde se repite el mismo argumento, una y otra vez. Nos quejamos por qué miro a otra mujer /hombre, porqué llegó tarde, porqué se le olvidó llamar o llamó tarde, porqué no nos escucha…

14- No limites su espacio 

Cada uno necesita su espacio. Déjale que salga con amig@s sin ponerle ningún problema. Esa idea les encantará. 

Si te quejas porque mientras tú quisieras estar las 24 horas del día a su lado, él prefiere el partido de fútbol de los domingos; los programas deportivos, desde fórmula uno hasta la temporada regular de la NBA; y las noches de copas con los amigos…entonces tú eres el problema.

El problema no está  en que el otro necesiten su espacio, sino en que nosotros no lo queramos. El peor error es dejar que nuestro mundo gire alrededor de otra persona y eliminar por completo nuestros sueños individuales.

Recuerda qué hacías en tu tiempo libre cuanto estabas sol@, y retoma esos planes que disfrutabas al máximo. Eso hará más feliz tu vida y la de él / ella.  No te anules, recuerda que hay momentos para estar en pareja y también para estar sol@.

15- No lo / la intentes cambiar

Si encontraste a la persona de tu vida,  lla persona que te hacer sentir feliz y complet@, no intentes cambiarl@. Uno se enamora de las personas por lo que son, no porque sean perfectas. Si tu pareja necesita unos pequeños ajustes para estar mejor lo ideal es que, por doloroso que sea, lo dejes encontrar una persona que lo ame tal y como es, y así tu podrás hacer lo mismo.

16- No seas monóton@

La imaginación y la improvisación es lo mejor para la pareja. Tu pareja se sentirá valorada si haces planes diferentes a los que está acostumbrada. 

Toma la iniciativa, rompe con la rutina diaria de vez en cuando y proponle nuevas aventuras. Desde irse de viaje a un lugar paradisíaco, ir a una exposición de fotografía, tomarse un café en un parque o innovar nuevas posturas o juegos en la cama.

17- No seas intens@

No llames cada 5 minutos. Es muy difícil mantener una relación cuando una persona depende de otra.  Deseamos siempre lo que no podemos tener. Una persona es más atractiva cuando parece inaccesible. Tampoco te pases de dur@! 

18- No seas celos@

Los celos son muestra de inseguridad. No es necesario andar de espía con tu pareja para asegurarte de su fidelidad. Si no es para ti, no habrá seguimiento de ropa, e-mail, ni móvil que valga. No controles cada uno de sus movimientos y miradas.

19- Es muy importante que tengáis una buena conexión en la cama.

20 - No te enfades y menos por tonterías.No necesitamos a una madre / padre a nuestro lado sino una pareja. Intenta no discutir por cosas que no tienen importancia.

21 - Por último, lo pasado, pasado está. No insistas sobre discusiones pasadas.

22 - No hagas bromas crueles o asquerosas. No es gracioso  burlarse de alguien con una deficiencia física o que eructes en público. Respeta sus gustos y decisiones. Nunca te burles de sus elecciones cuando vayan al cine o a comer.

23 - Muéstrate como una persona interesante, con proyectos, con ambiciones, con ideas, un hombre que sabe lo que quiere, una persona inteligente con la que poder mantener conversaciones de todo tipo.

24 - Asegúrate de mantener la mirada mientras hablas con ella / él.  Tampoco se trata de que te pases de tiempo sosteniendo la mirada. De lo que se trata es que vea que no eres superficial ni tímid@ en exceso. La mirada acerca a las personas emocionalmente y habla por sí sola.

25- Evita ser fals@: no digas que te haces cosas que en realidad no haces, sólo por gustarle. Se acabará sabiendo la verdad. No muestres demasiado interés pronto, o le digas "te quiero" en seguida, o te verá falso.

26 - Halágale : decirle algo bonito  es una excelente forma de crear interés en ella /él. A las personas nos gusta ser admiradas, siempre y cuando la otra persona sea sincera: sus ojos, su pelo, su sonrisa, su cuerpo, su personalidad.

27-  Deja que  te extrañe y te buscará. Asegúrate de que tenga tiempo para extrañarte al menos durante las primeras citas. Por supuesto, no mantengas este juego de misterio por mucho tiempo o dejes de verle por 3 semanas para hacerte el misterios@, ya que esto te haría ver como alguien que juega a ser difícil. Siempre es importante mantener cierto misterio dentro de la relación, pero todo extremo es malo. La pasión amorosa es como una droga, nos damos cuenta que la necesitamos cuando nos falta.  Se dará cuenta de que se ha enamorado de ti cuando no estés con ella / él. No debes permanecer demasiado pegado. Si lo haces, puede hartarse, y no conseguirás crear ese sentimiento de falta tan necesario en el deseo amoroso.

28 - No dejes de hacer las actividades que ya tenías planeadas ni de verte con tus amigos o familia solo por ir a verte con ella / él. Si salisteis  el viernes y le dijiste que te ibas a ver el sábado con tus amigos, pero te llama y te pregunta si quieres hacer algo, dile que te encantaría pero que lastimosamente no puedes quedarle mal a tus amigos. Lo máximo que debes hacer es invitarle a ir contigo y tus amigos, decirle que se vean después o al otro día. No tienes porqué salir corriendo detrás de ella o él cada vez que te llame, debes tener tu vida aparte de tu posible relación. Si le dedicas todo tu tiempo y esfuerzo, y la relación termina algún día, sentirás un vacío enorme y te lamentarás de haber dejado a tu familia, amigos y pasatiempos de lado. La vida está compuesta por muchas personas y actividades distintas, no lo olvides.

29 - Convierte en una persona detallista,  capaz de sorprender. No hace falta que te gastes grandes sumas de dinero. Usa tu imaginación. Si no tienes dinero, puedes ir a buscarle al trabajo /centro de estudios, hacerle una comida en casa, invitarla a una cerveza, al cine, ver una peli en casa, ir a una exposición de tu ciudad, a un museo, ir a patinar, en bicicleta... Investiga lo que le gusta, qué tipo de personalidad tiene.

30 - Sé siempre una persona amable y educada con sus familiares y amig@s, ya que esto te ayudará a ganar puntos  y acercarte mucho más a ella.

31- No le fuerces, presiones o agobies en nada. Es una persona adulta capaz de decidir por ella misma, no la intentes cambiar. Si algo no te gusta de ella, quizás no sea la persona que buscas.

32- Sé educad@. Los modales es cosa de los dos. Dejar que pase primero a un restaurante no tiene que ser cosas de hombres sólo.

33-  No le hagas sentir mal si de pronto no quiere salir contigo o no quiere darte un beso al final de una cita. Pagarle una cena no te da derecho a nada. 

34- Cuando sientas necesidad de expresar tus sentimientos. No te los guardes, o pensará que eres un trozo de hielo.

35- Si te ha escrito un mensaje, no esperes a contestarle dos días después! Si te interesa la persona intenta mantener contacto con ella cada día, y no está mal llamarla o dejarle mensajes de voz! Podéis comunicaros de muchas maneras. Le puedes enviar fotos de algo que estás haciendo, enlaces de canciones, chistes, mensajes cariñosos... pero no lo hagas siempre tú primero, deja que  te eche de menos y verás como toma la iniciativa.

Aunque en principio no seas el tipo ideal de persona para él o ella, tu carácter y personalidad la puede hacer cambiar de opinión. La seguridad - que no la rigidez y la intolerancia- dan mucho atractivo.

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Qué amables somos al principio!

Cuando empiezas a salir con alguien, tanto él como ella son súper amables. Es una lástima, que a medida que avanza la relación esta amabilidad vaya desapareciendo en la mayoría de los casos.

Hacemos lo posible por no ofendernos, pedimos las cosas bien mútumanete, no exigimos, no ordenamos, sino que nos expresamos con educación. Tenemos en cuenta la situación de la otra persona e intentamos facilitarle las cosas.

Cuando se ha acabado la amabilidad, la relación tiene los días contados. Más tarde o más temprano se va a acabar.

Cuando lo que se repite continuamente son exigencias por las dos partes y empezamos a quejarnos porque las cosas no son como quisiéramos, ya hemos dejado de se ser amables. En el momento en que nos preocupamos principalmente por lo que queremos nosotros y no negociamos un camino intermedio con la pareja, cuando expresamos nuestros deseos con mal humor, la relación está sentenciada.

Y la amabilidad no parece ser que se practique demasiado en las parejas de hoy en día. En un reciente libro titulado Y vivieron felices para siempre, el psicólogo Ty Tashiro presenta unas estadísticas muy interesantes que muestran que solo 3 de cada 10 parejas llegan a tener una convivencia feliz y saludable por el resto de sus vidas. Sabemos también que ahora uno de cada dos matrimonios termina en divorcio o separación. (de la revista digital El Heraldo)

La amabilidad es, por tanto, un ingrediente indispensable en la pareja y existen varios motivos para que no la abandonemos aunque la relación esté avanzada:

1. Cuando se cultiva la amabilidad como un valor, y se practica en todo momento con la pareja, le hará sentir amada y valorada  generando un deseo de corresponderle de la misma manera.
2. Es importante ser amable con nuestra pareja, porque así se desarrolla un ambiente donde se experimenta armonía, paz y afabilidad. 
3. La bondad y la generosidad hacen que tu pareja se sienta comprendida, atendida y valorada. Estas tres características generan un fuerte vínculo de unión, mucho más fuerte y estable que el placer sexual. Por eso es posible ver parejas con una excelente vida sexual que terminan divorciándose.
4. La psicóloga García Larrauri, describe la Amabilidad como el secreto del éxito: “Ser una persona amable y generosa te hace percibir a los demás de forma positiva y fomenta la colaboración.  (La Vida en Familia)
5. La mayoría de las investigaciones señalan que la amabilidad y la generosidad en el trato cotidiano tienen un papel relevante en la armonía conyugal. El egoísmo y la prepotencia de pensar que siempre tenemos la razón son terribles enemigos de la felicidad matrimonial.
6. Según la revista Amor y Éxito, las parejas que han practicado más la generosidad, la amabilidad y la bondad son las que han durado para siempre.
7. Hechos tan sencillos como responder a las preguntas cotidianas de manera ya agresiva, o ya generosa, afectan el futuro y la calidad de la relación de pareja.
8. La generosidad y la bondad son el cimiento de una relación feliz, esto implica hacerlo diariamente, mostrando algo de bondad aquí, teniendo detalles gentiles, evitando gastos innecesarios y siempre, siempre, siempre, concentrándose en lo que tu pareja hizo y hace por ti, y no en lo negativo.

La bondad y la generosidad son como los músculos, si los ejercitas, cada día están más fuertes. Si te propones tratar a tu pareja en una forma bondadosa y generosa, a todo nivel, cada día tu capacidad de vencer el egoísmo y el irrespeto se fortalecerá y la felicidad inundará tu vida matrimonial. (El Heraldo)

MANERAS DE SER AMABLE CON LA PAREJA

1. Respete y reconozca los derechos de su pareja de pensar distinto a usted.
2. Trate a su pareja de la misma manera que le gustaría ser tratado a usted.
3. Sea complaciente cuando le pidan un favor o le soliciten su ayuda.
4. No se olvide de expresar las gracias, decir perdón y por favor; esto hará más agradable la relación con su pareja y los demás miembros de la familia.
5. Siempre busque mirar lo mejor de su pareja, no se enfoques en lo negativo, de esa manera siempre tendrá una palabra de estímulo y motivación para él o ella.
6. Exprese una actitud de fe, de optimismo, frente a las crisis de la vida. Como dice el refrán popular: “Al mal tiempo buena cara”.
7. Una sonrisa no cuesta nada, así que siempre tenga una con usted y compártala todo el tiempo con sus seres queridos.
8. Sea solidario, optimista y colaborador en el hogar. Siempre esté dispuesto a dar lo mejor de usted.
9. Cultive el buen trato. Busque nuevas maneras de mostrar su cortesía, amabilidad y respeto para con sus pareja.
10. No olvide los buenos modales. Estos son una manera de mostrar su cortesía, educación y amabilidad.
11. Mira más allá de su calvicie, su pancita y sus patas de gallo. A todo el mundo le puede pasar con el paso del tiempo, pero si amas a tu pareja lo suficiente, y no le señalas sus defectos, tu visión va a cambiar y cada nueva arruga será hermosa para ti.
12. Al comunicarte, refrénate de ser la única que habla. Dale a tu pareja la oportunidad de hablar y compartir lo que piensa. Escucha bien, y escucha más de lo que hablas.
13. Si piensas que conoces a tu pareja tan bien que puedes completar todas sus frases... ¡No lo hagas!
14. Desarrolla una actitud de gratitud. Cuando tu pareja se esfuerce por hacer algo bueno por ti, muestra tu agradecimiento y reconoce sus esfuerzos. Es un sentimiento maravilloso el saber que él ha pensado cariñosamente en ti durante el día, y también es alentador el saber que tus pensamientos y acciones son apreciadas.
15. Sonríe y ríe mucho. El sentido del humor hace que la pareja sea divertida.
16. No insistas en los errores del pasado. Aprende a perdonar y a olvidar, y luego sigue con tu vida.
17. Tomen turnos disfrutando y descubriendo los intereses de cada uno. Participen equitativamente en ellos.
18. No seas tú quien empiece las peleas. Mi abuela solía decir: "Buena es la pelea ganada, pero mejor la evitada." Deja pasar las cosas pequeñas, y elige tus batallas sabiamente.
19. Aprende a pedir disculpas. No lleves la cuenta de quien lo hace más seguido.
20. Compromiso por definición significa negociar o acordar en algo haciendo concesiones. Una pareja feliz es dar y recibir, así que asegúrate de dar más de lo que recibes.
21. ¡Yo primero! No esperes a que tu cónyuge te diga "Te quiero", y no lleves la cuenta de quién lo dice más seguido.
22. No pretendas saberlo todo. Piensa en lo feliz que harías a tu cónyuge si le dejaras creer que te ha enseñado algo, de vez en cuando.
23. Siempre dense un beso de buenas noches, buenos días y adiós. Nunca se sabe cuándo va a ser la última oportunidad para hacerlo.
24. Decirle algo bonito, que siempre lo hay. El porte, el comentario, su olor, su modo de moverse, su actitud ante un problema. No se pierde nada por decir algo agradable a quien nos da su tiempo y cariño. Un regalo sencillo y cotidiano que no cuesta. No es adulación.
25. El detalle debe ser concreto. Mejor que decir “estás guapa” es decirle algo sobre sus pestañas, orejas o rodillas, por ejemplo ( y se utiliza el diminutivo, se añade una nota cariñosa y cercana). Mas allá de acatar algo que dice y darle la razón, está, lo de ” me encanta como hablas o expresas”, o similar. Tampoco está mal, señalarle un fragmento de canción o poema cuya belleza expresiva nos lo recuerdan.
26. Y si no se nos ocurre nada, siempre está el gesto cómplice: un roce de mano furtiva, un beso inesperado en la mejilla, una caricia ocasional. Hay un tipo de beso para cada ocasión. Todo suma. Y no hacer nada, resta. No tiene el mismo efecto un regalo en fecha convencional, ni una compensación material que un detalle cotidiano, espontáneo y sin valor económico.
27. Los detalles y confidencias alimentarán la relación, pero su ausencia la debilitará. Una relación de pareja sin esos mínimos detalles es una relación “zombie”, sin vida. Y quien ha convertido en su estilo de vida ( “yo soy así”) una actitud indiferente hacia su pareja ( no mirar, no acariciarla, no decirle algo bello a su pareja, por ejemplo) acaba convirtiéndose en una persona tóxica y egoísta, que ofrece a sus amigos o mascotas la atención que merece su pareja. (Vivo y Coleando)

Distorsión cognitiva: "Si tengo (un hijo), seré feliz"

Tengo un amigo de 50 años que, desafortunadamente, no está en su mejor momento vital. Después de de estar 10 años soltero, le deprime verse solo: sin hijos, sin pareja, con la familia más cercana lejos. Incluso se ha discutido con algunos amigos y amigas, para agravar la situación. Además, a eso se le suma los estragos que la edad hace en cada uno de nosotros.

Sus preocupaciones me recuerdan mucho a lo que leí hace algunos años sobre las distorsiones cognitivas. A veces nos empeñamos en ver que si obtenemos aquello que tanto deseamos, se acabará nuestro malestar. Sabemos, por experiencia propia, que ésto no es así, pero solemos caer en los mismos errores, distorsionamos la realidad. Albert Ellis (1913 - 2017) , un psicoterapeuta americano muy reconocido, desarrolló la Terapia Racional Emotiva Conductual (TREC) basada precisamente en identificar los pensamientos distorsionados.

Nuestro trabajo sería identificar nuestras distorsiones y sustituirlas por otras más positivas. En ocasiones
- Nos fijamos sólo en los detalles negativos que nos pasan en la vida,
- Somos muy de extremos, todo o nada, blanco o negro, sin valorar los matices.
- Sobregeneralizamos: todo, siempre, nunca, todos, ninguno
- Interpretamos lo que piensa una persona, y normalmente en contra de nosotros.
- Anticipamos que va a pasar lo peor (catastrofismo)
- Pensamos que si alguien dice algún comentario negativo, lo dice por nosotros. (personalización)

• Como no tengo hijos, soy infeliz. (¿realmente alguien te puede asegurar que con hijo serías más feliz?)
• Como no tengo pelo, soy infeliz. (¿es que las personas con pelo son más felices?!)
• Como tengo arrugas, soy infeliz (¿realmente alguien te puede asegurar que sin arrugas serías más feliz?
• Como mi amiga se ha ido con otro que no soy yo de vacaciones, es una indeseable. (¿Y las cualidades que tenía tu amiga anteriormente, dónde están? ¿De repente es un demonio? 
• "Siempre me hace lo mismo" (¿Realmente es así? ¿Cuántas veces ha hecho aquella persona esa conducta que te molesta? Realmente es el 100 %? 
• Como no me ha llamado, no se acuerda de mí. Como no me ha saludado, le caigo mal. Llama tú´y comprueba su respuesta. Antes de valorar el comportamiento de alguien, pregúntale, no supongas. Y si realmente no quiere saber nada de ti, no se acaba el mundo.
• Si voy de viaje sola, me voy a aburrir, me van a atracar por la calle. En vez de eso, piensa todas las cosas positivas que te pueden pasar, todo lo que puedes ganar con el viaje. Y en el peor de los casos, si va mal, te vuelves antes, pero pruébalo!

El Poder del Ahora

Recientemente me he leído este libro que fue un éxito de ventas hace años. Tenía curiosidad el porqué de su éxito y cómo es que hay personas a las que les ha cambiado la vida la lectura de este libro. El libro vale la pena, aunque veces es espeso y cuesta de seguir pero en su mayor parte se entiende bien y tiene un punto de vista de ver la vida que vale la pena considerar.

Éstas son algunas de las opiniones de algunos lectores:

• Un libro de cabecera. Lo compré y fue mi tabla de salvación en un momento muy duro de mi vida.
• Me encanta. Un libro profundo e interesante para poder centrarnos en lo más importante, y disfrutar cada momento de la vida, sin que nos afecten tanto los problemas. Propone distanciarnos del pensamiento que puede no resultar sencillo.
• Este libro me ha cambiado la vida. He ganado equilibrio y tranquilidad interior. La relación con la pareja está muy estable ahora. El autor ha conseguido lo que no han podido ningún psicólogo conmigo. 
• Comienza el cambio. La esencia que lo caracteriza es la del mindfulness, una práctica que tiene múltiples beneficios para la salud física y mental. 
• Muy buen libro. Se basa en disfrutar del presente sin agobiarse por el pasado ni preocuparse del futuro, ya que, de hecho, lo único que se tiene es el ahora. Puede parecer repetitivo, pero es simplemente para que quede grabado el mensaje. 
• Lo recomiendo 100% . Este libro me cambió la vida. Ni un médico ni psicólogos ni nadie profesional supo darme una solución a mi problema de nervios, ansiedad y cefalea tensional. Este libro es una pasada y lo recomiendo al 100% para todos, sufran o no crisis de ansiedad u otro problema. Este libro nos enseña a vivir en el presente, pues es lo único que existe.

Incapacidad de dejar de pensar: una enfermedad terrible

Ser incapaz de dejar de pensar es una enfermedad terrible, pero no nos damos cuenta de ella porque casi todo el mundo la sufre y se considera algo normal. Este ruido mental incesante te impide encontrar el reino de quietud interior que es inseparable del Ser.

Pensar se ha convertido en una enfermedad. La enfermedad se produce cuando las cosas no están en equilibrio.

Por ejemplo, el proceso de multiplicación y división celular dentro del cuerpo no es nada malo, pero cuando las células proliferan sin tener en cuenta la totalidad del organismo, tenemos una enfermedad. El pensamiento incesante produce esclavitud. Entonces eres esclavo de tu mente. Ella te domina, te utiliza, no tú a ella.

Si no podemos liberarnos de nuestros pensamientos cuando deseamos, si no podemos "apagar" nuestra mente, es que somos esclavos de ella. Entonces es cuando tenemos pensamientos involuntarios en la cabeza que no podemos parar,  monólogos o diálogos continuos. Es bastante habitual que su propia voz interna sea el peor enemigo de la persona. Muchos viven con un torturador en su cabeza que les ataca y les castiga, agotando su energía vital.

Según Eckhart Tolle, entre el 80 y el 90 por ciento del pensamiento de la mayoría de la gente es inútil y repetitivo y, teniendo en cuenta su naturaleza disfuncional y a menudo negativa, buena parte de él también es dañino. El parloteo mental produce un serio desgaste de tu energía vital. El pensamiento compulsivo es, en realidad, una adicción.

Pero hay buenas nuevas: puedes liberarte de tu mente, que es la única verdadera liberación.