El pensamiento y las creencias irracionales

Los tímidos tienen muchas creencias irracionales respecto de sí mismos y de las situaciones sociales en que se encuentran. Las creencias irracionales van progresando hasta llegar a ser predicciones catastróficas. Se basan en las tres premisas siguientes:

1. "Todos deben quererme y aprobarme todo el tiempo. Si alguien no lo hace, no podré soportarlo."

No es realista la expectativa que que TODOS nos quieran y aprueben. No es un desastre si usted no le gusta a alguien.

2. "Debo ser socialmente perfecto para pensar que valgo. Si fallo en mi comportamiento y las cosas andan mal, sabré a quién culpar: a mí."

La peor parte de esta premisa es cuando los tímidos llegan a la conclusión a raíz de un solo incidente.

"Si las situaciones no se desenvuelven como yo creo que deberían hacerlo, es culpa mía".

Esta premisa supone que usted tiene el control total. Es un error muy grave. Nadie lo tiene. Las otras personas también contribuyen al éxito o al fracaso del encuentro social.

Lo que nos decimos a nosotros mismos afecta profundamente nuestro comportamiento y la manera en que percibimos las situaciones sociales. Es importante que usted aprende a controlar su crítico interior y a defenderse contra él. La clave de ésto son las autoevaluaciones positivas que ayudan a eliminar los pensamientos negativos y a la autorreprogramación para el éxito social.

Escriba todas sus declaraciones negativas y las falsas generalizaciones que provocan. Luego vuelva a escribirlas pero ahora transformadas en declaraciones positivas. La próxima vez que usted se encuentre y lo asalten las autovaloraciones negativas, transfórmelas de inmediato en positivas.

EJEMPLO

CREENCIAS NEGATIVAS	CREENCIAS POSITIVAS
Es probable que no quieran contratarme. Creo que nunca encontraré un buen trabajo	A esta empresa pueden interesarle mis conocimientos. Lo peor que puede suceder es que mis conocimientos no sean los que necesitan.
Me siento incómodo durante esas entrevistas así que seguramente voy a arruinar todo. Me va a ir mal y jamás recuperaré la confianza en mí mismo.	En cada entrevista me siento más tranquilo y mejora mi dominio de la situación. Con cada entrevista me acerco más al empleo que quiero.
Lo más probable es que parezca que no sé de que estoy hablando. Voy a horrorizarme si me expreso mal.	Señalaré mis aptitudes para ese trabajo y que mi preparación es la adecuada. Si no sé la respuesta a una pregunta, no es un desastre.
Me sentiré torpe y tonto; el que me entreviste se preguntará por qué me interesa el empleo. Me sentiré muy mal si no me dan el trabajo.	Me presentaré de forma positiva y enfocaré la cuestión de si soy apto o no para el empelo. Si no me contratan. Seguiré buscando hasta encontrar lo que me convenga.

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Cómo cambiar la manera de actuar

Así funciona la descentralización: observando, escuchando a los demás, integrando las conversaciones con el contenido de la charla y usando lo que ha aprendido para iniciar futuras conversaciones. Veremos que las personas que tanto tememos son comunes y hablan de temas comunes. Pocas son conversadoras brillantes, pero todas resultan simpáticas y gozan de mútua compañía.

Imagine el camino hacia una personalidad mejor

En lugar de prestar atención a sus angustias, visualícese como a usted le gustaría ser.

Mantenga una actitud mental positiva

Busque pequeñas mejoras en sus pensamientos y comportamiento. Si la primera vez no tiene éxito, no se culpe. Cuando se sienta desanimado, piense: "Estoy aprendiendo a no estar absorto en mí mismo"

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Cómo desarrollar sus aptitudes sociales

Cuando entra en una situación social diciéndose que está destinado a ser el hazmerreír y que por eso no caerá bien a los demás, no está dándose ninguna oportunidad. Al anticipar el rechazo, está invitándolo. Mentalmente se ata, olvida manifestar a los demás sus intereses, cuando le toca decir algo, farfulla y ... los otros piensan que no le agradan a usted!

Antes de que pueda desarrollar sus aptitudes sociales debe mejorar la imagen que tiene de sí mismo, luchar y rechazar los pensamientos irracionales y acabar con el soliloquio negativo. Mantener una postura negativa es en realidad una defensa. Está listo para rechazar a los demás antes de que puedan rechazarlo a usted. No puede ganar seguridad para desenvolverse socialmente si se dedica a pensar que es un torpe o si siempre permanece consciente de sí mismo.

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¿Dónde fallan los tímidos?

Comparados con las personas socialmente seguros, los tímidos...

• inician menos conversaciones, esperando pasivamente poder responder a los demás;
• hablan menos, sonríen menos y hacen menos contacto visual;
• muestran menos expresiones faciales;
• dan respuestas cortas (sí, claro, ajá) para mantener a la otra persona hablando en lugar de hablar;
• dan poca información personal de sí mismos;
• evitan discusiones;
• tratan de no expresar opiniones personales decididas
• expresan acuerdo con la mayoría del grupo;
• están alejados del que habla

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Aprendiendo las aptitudes sociales

La peor parte de entrar en una situación social es el temor de no saber qué hacer ni qué decir. Puede emplear con seguridad ciertas estrategias para afrontar la situación y controlar la angustia. Sin embargo, no puede mejorar las aptitudes sociales sentado en casa y pensando en ellas. Tiene que sumergirse de lleno en las situaciones reales que le hacen sentirse incómodo para poder practicar las nuevas técnicas de sociabilidad y encontrar la que realmente sirve.

Observación e imitación

Cada vez que se sienta incómodo en una situación, practique la descentralización. Su objetivo es observar el comportamiento de otras personas. ¿Qué están haciendo y diciendo? Haga una lista de las habilidades sociales que ha observado. ¿Quiénes le han agradado? ¿Quiénes no responden a sus gustos? ¿Qué conductas han sido efectivas? ¿Cuáles no?

ME GUSTAN	ME ABURREN
JAVIER ÁNGEL, ANGELINA, JUAN CARLOS,MARIELA Siempre tienen algo qué decir. Son bromistas Son alegres

No use la imitación para convertirse en el doble de otra persona. Lo que usted busca con la imitación son técnicas adaptables que provoquen las mejores reacciones, en cualquier situación social.

La imaginación positiva

Después de haber observado y registrado una media docena de técnicas sociales puede empezar a usar la visualización positiva, a practicar mentalmente los comportamientos que le gustaría tener.

El mundo real

Antes de entrar en la primera situación real de timidez, tómese unos minutos para visualizarse saliendo airoso. Si se manifiestan los síntomas físicos de la angustia, acuérdese de usar técnicas de relajamiento. Y salga a escena. Ha pasado por la situación centenares de veces en la imaginación. Seguro que sabe lo que tiene que hacer.

Si empieza a perder el valor, no caiga en lo negativo, háblese positivamente hasta tranquilizarse. Y recomience enseguida antes de que le venza la angustia.

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El arte de la conversación

Los tímidos suelen hacer suposiciones sobre la conversación que les sirve para permanecer callados:

• Las personas conversadoras nacen así, no se hacen.
• Aprender las técnicas referentes a saber conversar significa aprender a manejar a los demás.
• La mayoría habla demasiado y la charla significa una pérdida de tiempo.
• Sé escuchar, y después de todo, alguien tiene que escuchar ya que todos hablan.

La conversación trivial tiene un propósito útil. Usted puede descubrir si alguien comparte sus intereses y encontrará temas más interesantes para conversaciones más largas. Piense en la charla trivial como en un aperitivo de la conversación principal.

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La revelación de uno mismo

Todos hemos vivido la experiencia de estar de pie, solos, en medio de un salón lleno de extraños que charlan alegremente, preguntándonos sobre qué diablos están hablando con tanto entusiasmo. Es muy simple. Están hablando de ellos mismos. Una gran parte de la conversación, entre extraños, consiste en la autorevelación.

Al principio la autorevelación puede parecer un poco resbaladiza. Debe prestar atención al contenido de lo que le dice el otro. ¿Cuánto está revelando esa persona de sí misma? ¿Cuánto conoce? ¿Cuál es la relación entre ustedes? ¿Está bien que usted releve tanto? No hay nada tan desconcertante como alguien a quien apenas conoce acercándose y lanzando un largo monólogo sobre su infancia desgraciada o su matrimonio al borde de la ruptura.

En la mayoría de casos, la revelación debería ser un proceso lento y hay formas de usar la revelación de sí mismo para presentarse gradualmente ante los demás durante una conversación.

• Ofrezca algo más que hechos. Cuando hable de un libro, etc permita que los que le escuchan conozcan su opinión; déjeles ver un poco de usted detrás de lo que cuenta.
• Descríbase en una situación. Si alguien le pregunta cómo le fue en un viaje, no le cuente sólo lo que vio. Descríbase en la situación. "Ahí estaba yo tratando de encontrar el camino al baño en la oscuridad cuando tropecé con ese animal peludo..."
• Presente una imagen equilibrada de su persona. Nadie es perfecto y a la gente no le gusta conversar con alguien que sólo habla de sus buenas cualidades y experiencias. Nos preguntamos si es vanidosa. Admitir los pequeños defectos nos hace parecer más humanos y reales.

Recuerde cuando habla de sí mismo que debe tener en cuenta con quién está hablando. ¿Conoce bien esa persona? También considere el lugar en el que están ¿Es adecuado o no tener una conversación muy personal en esas circunstancias? ¿Cuánto revela la otra persona?

Si no está acostumbrado a revelar mucho de sí mismo, puede llevarle tiempo lograr el equilibrio. Si exagera la autorevelación puede hacer que la gente se sienta incómoda por saber demasiado de usted en muy poco tiempo. Si rehúsa abrirse a los demás, parecerá frio y nada amistoso. No va a poder formar amistades con rapidez si no permite que las otras personas sepan qué cosas le interesan y le motivan.

Una forma de calibrar cuánto revelar de sí mismo es pensar cuánto le gustaría saber del otro.

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Conversación básica, romper el hielo

No va a creerlo, pero no tiene que decir nada ingenioso para iniciar una conversación con un extraño. Todo lo que tiene que hacer es romper el hielo. Veamos diferentes maneras de acercarse con quien le gustaría conversar:

• Preséntese. Vaya hacia esa persona y preséntese. Puede que sea una persona que ve cada día en el tren y con la que tiene ganas de hablar.
• Formule una pregunta. Siempre podrá inciar la conversación si pregunta algo, por ejemplo, ¿siempre hay cola para entrar en este restaurante al mediodía? O "Soy nuevo en la ciudad, ¿qué es divertido aquí? Deje que salga a la luz su curiosidad natural y descubrirá que los demás están encantados de responder a sus preguntas.
• Haga un elogio. Nunca elogie algo si no lo siente realmente. Los demás se darán cuenta enseguida. Hacer una pregunta a continuación del elogio le da la oportunidad a la otra persona de mantener la conversación después de haber dicho gracias. "Qué bonitos son sus zapatos! Estoy buscando un par con tacones bajos como los suyos. ¿Dónde los ha comprado?
• Un arma segura: La sonrisa!

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Cómo mantener una conversación

La manera mantener una conversación es reaccionar con énfasis. Veamos unos datos:

• Haga preguntas que susciten respuestas largas. Use "por qué" y "cómo" en sus preguntas para atraer a los participantes a la conversación y encontrará que sus respuestas le darán información que podrá usar para continuar la charla.
• Hable sobre la situación en que se encuentran. Puede usar el ambiente como tema. "Hay tanto ruido en este bar que no puedo oír lo que pienso" o "En días de lluvia como éste, siempre quiero acomodarme en un sillón con un buen libro en lugar de ir a trabajar"
• Use preguntas y respuestas. Cuando alguien le haga una pregunta a la que podría responder que un sí o un no, trate de dar una respuesta amplia. A continuación devuelva la pelota de la conversación haciendo una pregunta. "Sí, me gustan los museos, los teatros y las calles de esta ciudad. Siempre hay algo que hacer. ¿Hace mucho que vive aquí?
• Use la información que le dan para mantener la conversación. Por ejemplo, si alguien dice: "Acabo de empezar a leer ese libro de Clancy... Normalmente leo novelas policíacas", usted podría exclamar que las novelas de misterio son su pasión e intercambiar opiniones.

Haciendo cumplidos

Un simple "gracias" es lo menos que puede decirse en respuesta de un elogio. Si uno responde con vergüenza, podría hacer que el que le ha hecho el elogio se sienta torpe por haberlo molestado. Si usted dice "gracias" y agrega algo que disminuya el valor de lo elogiado ("es un vestido viejo") hace quedar mal a quien le ha ofrecido el cumplido.

Cuando la conversación falla

Si la conversación fracasa, no significa que usted no es agradable. Puede haber fracasado por muchos motivos. Puede ocurrir que la otra persona no sienta deseos de hablar en ese momento o esté preocupada y... hasta puede que sea tímida! Cuando encuentra a una persona que no responde a la iniciación de la charla, no lo tome como algo personal: deje esa persona, acérquese a otra y empiece de nuevo.

El equilibrio de la conversación

Hablar y escuchar solamente no hacen una conversación interesante. Debe existir un equilibrio entre el que habla y el que escucha y deben alternarse los papeles. Si alguien habla sin parar, nos molesta no poder introducir ningún comentario. Si alguien permanece en silencio, sentimos que ya hemos todo lo posible para mantener la conversación.

Finalizar una conversación

Termine la conversación explicándole a la otra persona con quien habla que debe irse porque tiene otro compromiso. Si le ha gustado hablar con esa persona, dígaselo. Y si quiere volver a ver a esa persona, dígaselo también. Si han hablado de algo que les interesa a los dos, sugiera un encuentro y ver si la sugerencia es bien recibida

Escritura de guiones

Actores y actrices tímidos han reconocido superar su timidez al actuar, ya que tenían la coartada de que era un papel que interpretaban. Usted también puede usar la misma coartada para superar la timidez. Interprete el papel de una persona que no es tímida. Puede incluso escribir un guión de una situación que normalmente le produce timidez y actuar como si usted no fuera tímido.

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El lenguaje corporal

Los gestos, el contacto visual, el tacto y la distancia con el interlocutor son conductas que pueden usarse para enviar mensajes, por ejemplo para comunicar que pueden acercarse a uno.

El contacto visual

Cuando empezamos a hablar, la mirada suele vagar después de haber dicho las primeras palabras. Si hace un rato que estamos hablando, controlamos con la mirada cómo reacciona la otra persona a lo que estamos diciendo. Mientras tanto, el que escucha mantiene bastante constante el sentido de la mirada. Cuando sabemos que estamos terminando de hablar, miramos directamente al que escucha. Esa es la clave para que el interlocutor sepa que está llegando su turno.

Los tímidos tienden a evitar mirar a sus compañeros de conversación porque se ponen nerviosos. Eso suele interpretarse como aburrimiento o indiferencia. Tampoco se trata de mirar directa y continuamente al otro porque podría interpretarlo como un signo de agresión o de hostilidad.

La orientación del cuerpo

No es necesario que dos personas estén nariz con nariz ni es necesario estar totalmente frente a frente. Observe las posiciones relativas de otras personas cuando están hablando y preste atención a la orientación de su cuerpo. Un viejo truco consiste en inclinarse un poquito hacia la persona que está hablando para expresarle su interés por lo que está diciendo.

Los gestos nerviosos

Las personas tímidas tienden a juguetear con los dedos o a tocarse nerviosamente el pelo. El tamborileo con los dedos hace que la otra persona se sienta también nerviosa. Si no tienes otra solución, métete las manos en los bolsillos o entrelaza los dedos. Controle el lenguaje corporal tanto como pueda sin dejar que se convierta en el centro de su atención.

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Expresar su opinión

Las personas tímidas a veces tienen dificultades para expresar sus opiniones, sobre todo cuando están en contra de la mayoría. No estar de acuerdo con la mayoría nos hace destacar entre la multitud. Pero si su opinión está bien fundada, es mejor que contribuya con ella y que no parezca que está de acuerdo con los demás porque no dice nada. Cuando usted esconde sus verdaderos sentimientos, está dificultando a los demás la tarea de conocerlo. Apoye su punto de vista con hechos, no con acusaciones personales, y los demás no se sentirán molestos.

Para algunos de nosotros es difícil, pero decir "no" es parte de la vida. Si usted no aprende a decirlo, terminará por hacer lo que no quiere o sacrificando sus gustos por complacer a todos.

Cuando se encuentra con alguien insistente, que trata de que usted diga "sí" por cansancio, no tiene más que una salida. Repita que no puede como un disco rayado, hasta que finalmente el otro se convenza. Si no puede negarse de forma directa, dígale que lo pensará, que tiene que ver su agenda, y que contestará más tarde. Entonces ensaye un buen motivo para decir "no" y, por supuesto, cumpla contestándole más tarde.

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La timidez y la amistad

Si es tímido, es probable que no tenga muchos amigos. Todas las barreras que impiden ganar amigos están formadas con los componentes de la timidez referidos anteriormente:

• Baja autoestima. La conducta tímida protege su autoestima. Si se mantiene al margen, evita la desilusión y la vergüenza, pero al precio de la soledad y el aislamiento.

• Miedo al rechazo
• Autoabsorción: la atención obsesiva a sus propios pensamientos y comportamientos le impide recibir retroalimentación positiva de los demás.

Estas barreras también afecta a la manera en que usted es visto por los demás, y eso disminuye la probabilidad de trabar amistades, ya que los demás te ven como " preocupado, débil, frágil, reticente, lleno de autocompasión, a la defensiva, excesivamente prudente, derrotista e incluso menos inteligente. Casi las únicas personas que ven a los tímidos de forma positiva son sus cónyuges, que conocen a la persona que hay detrás de la timidez.

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Las recompensas sociales de la amistad

Las amistades son vitales para gozar de la vida. Para ganar el respeto de otros, debemos tratarlos con respeto; para que nos elogien, debemos reconocer el mérito de los demás; para ganar la simpatía de otras personas debemos mostrar calidez.

Los tímidos tienen dificultades con la reciprocidad que sostiene la amistad. Las recompensas sociales implican el "toma y daca": usted no puede recibirlas pasivamente. No basta sonreír y asentir durante una conversación. Debe intervenir de vez en cuando para demostrar que le interesa y que está alerta. De otra manera usted está a merced de quienes le rodean, esperando siempre que ellos hagan la primera jugada.

Los tipos de amistad

Amigos diferentes satisfacen necesidades diferentes. Un compañero del trabajo puede comprender mejor que nadie las frustraciones del trabajo y el entusiasmo ante los proyectos nuevos. Un viejo amigo comparte nuestra historia pasada. Los amigos nuevos nos conocen como somos ahora. Muchas personas cuentan como amigos, cada uno completando una faceta de nuestra vida. No todos los amigos deben ser íntimos, pero los íntimos son los más importantes.

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Las cualidades de la amistad íntima

El respeto, la confianza, el apoyo, el cariño, la ayuda mutua son las principales características de la amistad íntima. Pero no son las bases de la amistad. Las bases son:

1. La autenticidad: la libertad de ser uno mismo sin preocuparse por la "cara" que debe presentar. Es la libertad de relajarse y limitarse a ser uno mismo.
2. La aceptación: los amigos no sólo aceptan las cosas buenas, sino también los defectos. Si tuviéramos que preocuparnos por ser juzgados y condenados, nos retraeríamos.
3. La franqueza: decir al amigo lo que usted necesita, lo que desea. Un amigo no siempre podrá satisfacer sus demandas, pero es mejor decírselo, antes que la comunicación indirecta. La franqueza es también la manera de compartir los sentimientos positivos: decirle al amigo cuánto significa para usted. Y es expresar las emociones y los enfados: "Me sentí herido cuando no me invitaste a ... ""Me enfurecí cuando le contaste a.." No hay que pretender que nos lean la mente.

La autenticidad, la aceptación y la franqueza deben ser recíprocas. "Haz a otro lo que quieras que te hagan a ti".

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Las cosas que arruinan la amistad

1. La falta de revelación de sí mismo. Si alienta a su nuevo amiga a confiar en usted, a contarle sus pensamientos más privados, pero nunca comparte con él sus propios pensamientos, ideas y sentimientos, la relación está desequilibrada.
2. La hiperdependencia. Como los tímidos suelen tener un círculo restringido de amigos, llegan a apoyarse pesadamente en una o dos personas para satisfacer sus necesidades de amistad. Cuando usted espera que una persona le dé todo -compañero constante, confidente, que le ayude y que le dé consejos- llega a cansarse rápidamente. Usted debe crear una red de amigos y compartir su tiempo libre y sus opiniones con varias personas.

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Formar amistades nuevas

En general, cuanto más cosas tengan en común dos personas, más fácil es que cuajen como amigos. Además, las personalidades más semejantes tienen relaciones más felices y duraderas. Las amistades más íntimas se desarrollan entre personas parecidas.

Lo que finalmente determina la amistad es cuánto le quiere la otra persona y cuánto expresa sus sentimientos positivos hacia usted. Cuando una persona le valora sinceramente de forma positiva ¡usted la quiere!

Dónde conocer gente

Usted encuentra personas compatibles con usted haciendo algo que le guste. Haga una lista de las cosas que le gusta hacer por ejemplo:

• patinar 
• spinning 
• gimnasia
• cine 
• teatro 
• viajar
• exposiciones 
• fotografía 
• idiomas
• salsa   
• charlar 
•  excursiones

De las actividades que ha señalado, ¿Cuáles se realizan con otras personas? Esas son las que usted debería elegir pues son las que pueden producir nuevas amistades. En cada clase podrá elegir sentarse al lado de alguna persona preferida. Recuerde que la proximidad conduce fácilmente a la conversación.

¿Qué clase de amigos busca?

¿Quiere más amistades de su mismo sexo o le faltan del sexo opuesto? ¿Busca una amistad íntima o superficial (sólo salir y compartir ciertas actividades)? Haga actividades, salga a buscar amigos y recuerde recompensarse por cada paso que avance.

Usted solo

Es esencial que VAYA SOLO a la actividad que haya elegido. No lleve a un amigo, por tentador que eso parezca. Si hace eso, acabará conversando sólo con él en lugar de esforzarse por conocer a otras personas.

Si ingresa en un club u organización que forma pequeños grupos para la planificación de actividades, ofrézcase como voluntario.

Aproveche también las pequeñas oportunidades para conversar con desconocidos de paso (avión, tren, etc) y descubrirá que gran parte de su ansiedad desaparece en cada situación. Hable con la persona que está detrás de usted en la fila del supermercado o de la tienda, salude a la persona que espera al autobús junto a usted; sonría y haga algún comentario sobre el restaurante a la persona que también está comiendo sola en la mesa de al lado. Anímese y arriésguese. Pronto llegará a ser un experto en conocer y conversar con la gente.

Cómo se invita a alguien para conocerle mejor

Cuando ya ha charlado con alguien en varias ocasiones y cree que le gustaría conocerle mejor, ¿qué debe hacer? ¿Surge en su mente el miedo al rechazo? Uno no tiene garantías, pero hay ciertas cosas que puede hacer para reducir el riesgo de rechazo.

1. Cuando converse con sus nuevos conocidos, haga preguntas que susciten respuestas largas. Entérese de las actividades que le interesan. ¿Tienen algo en común? ¿Existe ya un grupo o un amigo íntimo con quien las compartan? ¿Puede agrandarse el grupo o ya no? Cuando haga una invitación (ir al cine, de paseo ,etc), no desespere si la otra persona dice "no" o algo parecido. Puede haber muchos motivos por los que alguien puede rechazar su invitación (es demasiado tímida, no tiene ganas, decide no seguir con la actividad que están compartiendo, por ejemplo).

Cualquiera que sea el caso, gane en experiencia y ofrézcase una buena recompensa por haberlo intentado y siga probando.

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Establecer relaciones amorosas

No hay nada peor que sentirse con la lengua atada e inadecuada cuando se está con el sexo opuesto. No hay nada tan horrible como la idea de que nunca podrá tener una relación amorosa.

Hombre o mujer, tímido o no, ser el que inicia la relación significa arriesgarse al rechazo. Prefieren no arriesgarse al rechazo pero pierden la oportunidad de conocer otras personas y divertirse.

Tanto los hombres como las mujeres sufren en sus papeles tradicionales. A nadie le gusta ser rechazado, a nadie le gusta estar esperando que alguien le elija. El miedo al rechazo es muy importante para ambos sexos.

Los tímidos evitan situaciones en las que pueden hallarse personas solas del sexo opuesto. Se citan con menor frecuencia que las que tienen autoconfianza y se desenvuelven bien socialmente, Disminuyen entonces muchísimo la cantidad de parejas en potencia. Al revés de lo que les ocurre a las personas seguras, los tímidos se mantienen con un lazo muy firme a la primera pareja. Casi por neglicencia, se aferran a una relación exclusiva antes de saber si la otra persona les conviene. En lugar de hacer frente el desafío de buscar un compañero nuevo más compatible, el tímido mantendrá una relación exclusiva que suele ser amarga.

¿Por qué los tímidos fracasan miserablemente en el juego de las citas y las parejas?Los tímidos subestiman su nivel de aptitudes sociales con el sexo opuesto. Permiten que el crítico interior se haga cargo de todo, llenando sus mente con opiniones negativas. Como ya se dan por fracasados, suponen que los miembros del sexo opuesto no les encontrarán atractivos.

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Buscando su alma gemela

Usted necesita hacer un plan , buscar activamente, arriesgarse al rechazo e invitar a salir a varias personas hasta encontrar la adecuada. Cuando piense en la clase de relación que desea, evite compararse con amigos, familiares y compañeros de trabajo. Descarte la idea de que hay una edad apropiada para tener una relación estable o casarse. No tiene sentido establecer una relación con una persona que no es la que usted desea.

¿Cuál es su compañero perfecto?

Escriba una lista de cualidades que tiene su ideal. Hágalo tan rápidamente como pueda, escribiendo sin detenerse a pensar si una cualidad es más importante que otras.

• Atractivo Alto Corpulento Sin barriga
• Simpático Hablador Activo Que no ligue con todas
• Que esté por mí Inteligente Sociable Con estudios
• Con trabajo Divertido No posesivo Sin problemas sexuales
• De mi edad aprox Tranquilo Respetuoso

No es probable que encuentre a alguien que tenga todas esas cualidades que figuran en la lista. Después de todo, esa es la descripción de un personaje fantástico, no de alguien real. La importancia de escribir las características del ideal es que usted llega a ser consciente de lo que busca en una persona.

Tras redactar la lista, piense en todas las cualidades del compañero ideal y numérelas según la importancia que tengan para usted. ¿Qué le importa más, que el compañero ideal sea muy atractivo o inteligente? ¿Es más importante que tenga sentido del humor o que le apoye en su carrera? En otras palabras: como el hombre perfecto de sus sueños es imposible, ¿Cómo es el hombre aproximadamente perfecto?

¿Eliminaría usted de la lista a un posible compañero porque su edad está un año o dos por encima o por debajo de la de su ideal? Si usted siempre pensó en casarse con un hombre de negocios pero conoce a un obrero que se parece a su ideal en otras características, ¿lo rechazaría?

No es malo ser exigente ni tener grandes expectativas pero tiene que darse cuenta de que cuantas más restricciones tenga, más tardará en encontrar a la persona que le guste.

Si es muy estricta y exige que el compañero tenga casi todas las cualidades de su lista, es posible que esté usando la perfección como excusa para no tener ninguna relación. Debería volver a evaluar la clase de relación que desea. Rechazar a una persona tras otra puede ser una manera indirecta de decirse: "En realidad no quiero que me guste nadie ahora. No estoy preparada para tener relación de ningún tipo".

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Las expectativas frente a una relación

Además de las expectativas respecto del compañero ideal, también tenemos expectativas sobre la relación. A veces son las expectativas en torno a la relación las que hacen que el romance fracase precisamente cuando creíamos haber encontrado a la persona adecuada.

Cualquiera que sea el tipo de relación que usted ha decidido como la correcta para usted, dedique algún tiempo a pensar sobre cómo le gustaría que funcionara la relación, aunque la flexibilidad y el compromiso son cruciales para la supervivencia de cualquier relación. Usted está mejor preparado para puntualizar el funcionamiento cotidiano de la relación si tiene bien claro qué es lo que desea.

Si lo que busca son compañeros ocasionales para salir, ¿con qué frecuencia le gustaría ver a esa persona? ¿Cuánto contacto es demasiado? Si usted busca una relación comprometida ya sea siguiendo juntos o casados, ¿espera que su amante le visite todas las noches? ¿Espera que cada uno viva en su casa? ¿Es importante para usted disponer de tiempo para salir con sus amistades sin su amante? O ¿le gustaría que todo lo hicieran juntos?

Mientras se imagina en una relación, pregúntese qué es lo que necesita de ella y qué es más importante para usted. Haga una lista de sus deseos y expectativas:

• Que me presente a sus amigos y salgamos con ellos
• Que me presente a su familia y me invite a comer, etc.
• Que no le moleste que salga con mis amigas
• Que no le moleste que quede con amigos.
• Que no le moleste que viaje.
• Que me llame a menudo
• Que me haga sorpresas
• Que no insista en tener sexo si no tengo ganas
• Que sea limpio
• Que se cuide
• Que sea un poco presumido

¿Cómo puede saber si sus expectativas son demasiado exigentes? Haga una descripción resumida de la relación ideal. Luego lea lo que ha escrito y anote las necesidades que es relación satisfaría. Ahora piense en sus amistades, sus relaciones con los miembros de la familia: ¿Alguna de esas necesidades se satisface en dichas relaciones? ¿O está pretendiendo que todas sus necesidades las satisfaga una sola persona en su relación?

Cuando piensa seriamente en el tipo de persona que desea conocer, en el tipo de relación que quiere y en la calidad de relación, está preparado para comenzar la búsqueda.

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Buscando la relación amorosa

No existe una fórmula idónea de encontrar un compañero compatible. Las personas se encuentran en cualquier situación: en un ferry, en un bar, en el instituto, en el trabajo, en una cita a ciegas. El hecho es que hay numerosas maneras de conocer personas disponibles.

Trataré algunas de las formas de conocer a otras personas solas. No se limite en exclusiva a éstas; considere la que le parezca más interesante para su situación personal.

• Amistades: si usted hace saber a sus amistades qué es lo que está buscando, con seguridad se sentirán muy felices de presentarle a amigos solteros. Comunique a sus amistades lo que usted busca, dígales qué tipo de relación necesita y pídales que si conocen a alguien así se lo presenten.
• El trabajo.
• Las actividades externas. Una clara ventaja de conocer a la gente de esta manera es que no sufre presiones. Usted está ahí porque le interesa la actividad; no está centrado en conocer el futuro compañero de su vida.
• Los anuncios personales en revistas o periódicos.
• Páginas web como Meetic, etc
• Organizaciones de personas solas, como singlesbarcelona.es
• Los cursos sobre relaciones

Ensaye dos o o tres de las sugerencia al mismo tiempo. Y recuerde, vaya solo! Es mucho más difícil conocer a la persona que haya acudido a la cita si usted lleva a un amigo a rastras. Con cuantas más personas usted se ponga en contacto, más citas logrará y antes encontrará al compañero. Salir con alguien desconocido a veces es divertido, a veces es aburrido y otras provoca angustia. Debe saber que hay citas buenas y citas malas y recordarse que usted está buscando activamente y que ése es un duro trabajo.

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Su actitud para las citas

Su actitud mental respecto de las citas puede suponer la diferencia entre el éxito y el fracaso. La sabiduría popular dice que cuando usted NO está buscando un compañero, las cosas comienzan a ocurrir, precisamente porque usted está más relajado. Cada vez que sale resuelto a encontrar a alguien adecuado, casi seguro fracasará y se desilusionará. Una persona ansiosa no atrae a nadie.

Entonces, ¿cómo buscar a un compañero para salir sin que parezca que está buscando? Cuando usted sale y se dice "estoy preparado para conocer a la persona adecuada", no quiere decir que eso tenga que ocurrir en esa fiesta, en esa reunión o en ese curso. Dése todas las oportunidades para conocer posibles candidatos y esté abierto a la posibilidad de que le presenten a su futuro compañero, pero no se desespere.

Si no debe mostrarse ansioso, ¿debe hacerse el difícil? La mujer difícil atrae más a los hombres, ya que resulta un desafío y también prestigio si logra salir con ella. La mujer fácil supone una cita asegurada, pero los hombres temen que esa clase de mujer se vuelva demasiado dependiente, exigente y seria. La mujer difícil y selectiva combina lo mejor de los dos tipos. No es fácil conseguir una cita con ella pero es selectiva y sale solamente con hombres que le interesa. Al parecer a los hombres le atraen las mujeres que a otros les cuesta conseguir. Hombre o mujer, cada uno de nosotros nos gusta sentir que somos elegidos.

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Cómo acercarse al sexo opuesto

Sucede. Usted ve a alguien que le gusta.¿Qué hace entonces? De repente todos los ejercicios que ha estado practicando para superar la timidez parecen haberle abandonado. Se siente inoportuno, tiene un nudo en el estómago y no se le ocurre nada que decir.

Voy a darle dos consejos para que supere el primer "ataque" de atracción. Cuando vea a alguien que le atraiga, mírelo como persona. Mire más allá del género. ¿Qué es lo que esta persona piensa, siente? ¿Cómo será su personalidad? Las cualidades que tenemos van más allá del género.

Segundo, reconozca que siente una atracción física. Compruebe después si le atrae emocionalmente y si ésto podría convertirse en un vínculo emocional. En lugar de alterarse por la atracción intensa, usted debe aproximarse a esa persona tranquilamente con la idea de que sería maravilloso explorar las posibilidades de una relación significativa.

Cómo hacer una cita

No se acerque y pregunte: "Tiene algún compromiso el viernes por la noche?" Esta es una forma torpe de pedir una cita y prácticamente exige el rechazo. En lugar de eso piense en una actividad que a su compañero en perspectiva podría agradarle y pregúntele, después de darle los detalles, si le gustaría ir. Eso no obliga a la otra persona a admitir que no tiene compromisos, y en caso de que los tenga, puede dejar la puerta abierta para otro encuentro.

Puede practicar escribir cómo va a pedir la cita, y eso aumentará su seguridad para cuando llegue el momento.

Otro dato: la primera cita debe ser corta. Es más probable que una persona diga "sí" a la invitación de tomar un café que a una salida nocturna.

Haga el esfuerzo de suspender el juicio sobre la otra persona para después de la primera cita. Es casi imposible conocer a alguien e una primera cita. A menos que la salida le haya desilusionado profundamente, le sugiero que por lo menos concierte una segunda cita en la que los dos están más relajados.

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¿De qué se habla en la primera cita?

Recuerde que debe revelarse para que la persona con quien ha salido le conozca mejor. No deje que las preocupaciones por lo que va a decir le impidan hacerlo cuando le llegue el turno de hablar. Use la forma activa para escuchar y piense que usted está hablando con una persona, no con un miembro del "misterioso" sexo opuesto.

Póngase en la piel de la otra persona y piense en algunos temas posibles de conversación antes del encuentro. ¿Qués el lo que le gusta hacer en su tiempo libre? ¿Qué es lo mejor de su trabajo? ¿Que aspectos sociales le preocupan más? ¿Qué le gustaría que la persona con quien sale supiera de usted? Enfoque la conversación como una exploración. Hable de las cosas que usted trata con sus amigos.

No tenga prisa con el nuevo romance. No se acueste con el nuevo amante hasta que se sienta muy cómoda y le tenga confianza. Dedíquense a ser amigos primero y amantes después. Los estudios realizados sobre la duración del matrimonio, nos indican que las parejas más felizmente casadas son aquellas cuyos miembros son realmente amigos.

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La última palabra sobre la búsqueda del amor

Si usted no hace nada para cambiar la situación, no permite que la suerte le sea propicia. ¿No prefiere hacer el gran esfuerzo, antes que mirar hacia atrás y ver una vida con pesares? "Si sólo le hubiera sonreído... Si le hubiera dicho algo... Si hubiera contratado un servicio de citas... Si hubiera ido a aquella cita a ciegas..."

En realidad, nadie garantiza que podamos encontrar el amor en nuestra vida, pero déle la oportunidad y goce conociendo personas en el camino, aún cuando no elija ninguna en especial. Y siga pensando positivamente sobre usted y el próximo encuentro. Nunca se sabe, quizá sea con el "esperado".

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Cómo la timidez perjudica en el trabajo

Un empleo debajo de los méritos de la persona -bajo sueldo y que requiere menos capacidad o especialización de la que usted posee, las inestables relaciones laborales y el ascenso lento son las características de las carreras de los tímidos.

Al dudar de su valor, los tímidos suelen presentarse a trabajos que están por debajo de su nivel. Como se aterrorizan ante los entrevistadores, suelen aceptar el primer trabajo que les ofrezcan, lo deseen o no.

Aunque el primer empleo no les guste, los tímidos se resisten a cambiar de trabajo. Una vez que están empleados, los tímidos suelen actuar de forma pasiva, sin tomar iniciativas ni usar su capacidad para destacarse. La capacidad para relacionarse ha sido siempre el mejor camino para conseguir un buen empleo y avanzar en la carrera. La capacidad de relacionarse consiste en contactar con las personas influyentes en el campo que usted ha elegido.

Finalmente, las personas tímidas se autolimitan a carreras con sueldos bajos. Casi todas las carreras lucrativas requieren capacidad de comunicación, una personalidad segura y un sentido astuto de la política de empresa.

Los psicólogos sostienen que la buena salud psicológica está hecha de amor, amistad y trabajo, y la timidez afecta todas estas áreas, como hemos visto.

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Cómo obtener el empleo soñado

Quizá no pueda incluir un trabajo que incluya todo lo que ha escrito en la lista pero tendrá una idea mejor de lo que quiere encontrar, y estableciendo prioridades en la lista, sabrá con más claridad qué es lo más importante para usted. No se preocupe de si el empleo requiere un título específico ni de si usted tiene el nivel de instrucción necesario. Deje que el lápiz vuele sobre el papel.

Hable con otras personas sobre la decidir qué empleo

Si usted no puede decidir sobre su carrera, la gente que está cerca de usted puede proporcionarle una valiosa retroalimentación. Pregunte a sus amistades, familiares y compañeros de trabajo: ¿En qué empleo cree que podría desenvolverme bien? A veces otras personas conocen mejor sus cualidades que usted mismo.

Pruebe el asesoramiento profesional

Los consejeros vocacionales toman nota de su personalidad y pueden aconsejarle cuál es la carrera apropiada para usted según su capacidad y sus intereses.

Plantéese objetivos realistas sobre su carrera. 

Usted no quiere subestimarse ni apuntar a una carrera que pudiera resultarle inalcanzable. Si usted es muy tímido, un empleo de relaciones públicas no sería un objetivo realista. Sin embargo, si su felicidad depende de trabajar en el campo de las comunicaciones, entonces deberá entender que tendrá que trabajar muchísimo para superar su timidez.

Relaciones con personas de campo que le interesa

Relaciónese con tanta gente como pueda que esté trabajando en el área de su preferencias y hable con ellos para obtener información. También se puede inscribir en la asociación profesional de la carrera que le interesa, así conocerá más gente que trabaja en el campo elegido.

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Saque el mejor partido de su empleo actual

Puede sacar el mejor partido de su empleo actual si practica nuevas habilidades y comportamientos. Conozca a sus encargados. Sienta auténtico interés por ellos, y entonces es probable que ello se interesan por usted. Pronto descubrirá que su empleo actual es mejor de lo que pensaba. Si en su empresa se presentan nuevas oportunidades, preséntese para las que está calificado o interesado.

Use la oportunidad para practicar la manera de relacionarse y de comportarse en la entrevista. Por más que le aterroricen las entrevistas, cuantas más le hagan, mejor se comportará. Vaya a la entrevista con confianza.

Practicar para obtener un trabajo mejor no es lo único que puede hacer en su situación actual. Mire a su alrededor y pregúntese en qué aspecto podría tomar alguna iniciativa. ¿Qué podría mejorar o innovar? Use el empleo actual para ganar experiencia y seguridad y sugerirle nuevas ideas al jefe. La gente que no se estanca en el trabajo es porque usa la creatividad, la imaginación y la iniciativa.

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La entrevista para conseguir empleo

Los tímidos detesan las entrevistas.La baja autoestima hace que se comporten pobremente cuando les entrevistan. Es terriblemente difícil convencer a alguien de que usted es un gran empleado si usted mismo no se lo cree. Los tímidos quedan atrapados en el círculo vicioso de la subestimación, la devaluación de su capacidad, y el conformarse con demasiado poco en el trabajo. Los tímidos se comparan con sus compañeros de trabajo, y suelen creer que a otros les va mejor que a ellos.

La trampa de la subestimación es tan poderosa, que hace que las personas tímidas se resistan a aprender las técnicas apropiadas para obtener seguridad en las entrevistas. Piensan que el aplomo trae como resultado la desaprobación del eventual contratista. Por el contrario, la investigación indica que, el que se expresa con seguridad en una entrevista para conseguir trabajo, impresiona positivamente. Las entrevistas no son el juicio final.

Otra táctica para levantar la confianza en sí mismo es ponerse en el pellejo del entrevistador. Si usted estuviera conociendo aspirantes para el trabajo, ¿qué cualidades y aptitudes estaría buscando?

Su actitud en la entrevista es crucial. En lugar de ser pesimista y negativo respecto de una entrevista de trabajo, use formulaciones positivas a fin de prepararse mentalmente para la entrevista; y al mismo tiempo ir aumentando su autoestima. Algunas formulaciones positivas son:

• Espero caer simpático al entrevistador.
• Este lugar necesita a alguien como yo.
• Cuando me vaya sentiré que he hecho lo mejor posible.
• Este trabajo me daría un a buena oportunidad para avanzar.
• Este trabajo me parece interesante y me entusiasma.

El mejor lugar para preparar una entrevista de trabajo es su casa. Pídale a un amigo de confianza o a un familiar que haga el papel de entrevistador. Juntos piensen en todas las preguntas difíciles a las que usted teme y haga que la persona que le ayuda interprete el papel de un entrevistador que haga preguntas serias. Practique la entrevista durante unos diez minutos; durante un día o dos. Usted llegará a la entrevista sintiéndose mejor preparado y habrá practicado las respuestas a las preguntas que le hará el entrevistador. Durante la entrevista, usted aprovechará su experiencia en la interpretación de papeles para presentarse con el mejor candidato.

Antes de la entrevista, visualícese respondiendo a las preguntas del entrevistador con calma y seguridad y presentándose como un empleado entusiasta y competente.

Y para terminar, recuerde las reglas del juego. Vístase profesionalmente, como si usted estuviera esperando un trabajo de más alto nivel, ¡el que le gustaría tener cuando le asciendan!

Controle que su aspecto personal sea limpio, y por supuesto, tenga a mano una copia exacta y actualizada de su currículum.

El presentarse para un trabajo y la entrevista es un juego. Por poco que le guste la idea, así son las cosas. No proteste contra el sistema: aprenda a usarlo. Adopte el papel de una persona competente y segura que busca trabajo. Una vez de que ha convencido al empresario de que usted es la persona adecuada, puede negociar su salario.

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Cómo negociar salario y pedir aumento

Este campo nos aterra a la mayoría, tímidos y no tímidos por igual. Es normal que los eventuales contratistas le pregunten qué sueldo pide usted. Si usted sugiere un sueldo demasiado alto, puede que no le ofrezcan el trabajo. Si pide demasiado poco, el empleador puede creer que usted no es lo suficientemente astuto y descalificarlo por eso. Si el salario que usted sugiere está al principio de la escala que ellos habían considerado no le pagarán más que eso. Por consiguiente, el salario que usted trata de conseguir es importante, Si usted se vende barato, tardará años en subir de nivel.

Pedir un aumento nunca es fácil. Usted puede mejorar sus oportunidades y conseguir un aumento mayor si lleva un diario de sus actividades laborales. Cuando usted comienza y termina proyectos, anótelos en el diario junto con los beneficios que han proporcionado a la compañía. La lista de sus logros ayudará a que le consideren una persona efectiva.

Cuando el supervisor le conceda una cita para tratar el tema de su actuación entréguele un resumen de sus logros y una lista de objetivos para el período siguiente. El resumen de su trabajo le recordará al supervisor las contribuciones que ha aportado y la lista de objetivos le asegurará que usted tiene planes definidos para continuar trabajando en la compañía.

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Buscando un ascenso

Si usted no pide aumento, tendrá la fama de ser una persona poco ambiciosa. Igualmente si usted no busca ascensos ni pide más responsabilidades en su puesto actual, será visto como alguien que no se siente comprometido con la empresa. Los tímidos tienden a pensar que no les ascienden porque han cometido errores. Si a usted no le han ascendido es muy probable que sea porque su jefe nunca tuvo la oportunidad de llegar a conocerle y a valorarle. Hasta el jefe puede pensar que usted es un presuntuoso porque no tiene mucho trato con sus compañeros de trabajo.

Muchas veces los tímidos protestan diciendo que son leales y muy trabajadores. Es triste, pero la lealtad sin ser expresada no se hace notar. Es muy cierto el viejo dicho de que la rueda que hace ruido es la que consigue el aceite. Usted no va a ser apreciado si esconde sus talentos. Mantenerse en la sombra puede hacer que usted se quede en el nivel inferior de la empresa.

Buscar un ascenso es lo mismo que aspirar a otro empleo. Es buscar relaciones en un nivel más alto; investigando las calificaciones para el empleo superior, averiguando la escala de salaraios, viendo gente y yendo a entrevistas.

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Hablando en público

Hablar en público es una tortura para la mayoría de los tímidos. De hecho, el 85 % de la gente siente angustia cuando debe hablar en público. Así que no sólo los tímidos tienen que preocuparse por eso. La diferencia está en la forma como las personan angustiadas y las seguras enfocan hablar en público.

Casi todos experimentan alguna excitación física antes de hacer un discurso.El problema está en que las personas angustiadas interpretan los síntomas físicos como señal de temos y tienen pensamientos negativos: "voy a tartamudear, no gustaré al público porqu elo haré fatal, alguien me hará una pregunta al final del discurso y yo no podré contestar". El miedo va aumentando, se vuelve irracional y catastrófico. Con cada pensamiento temeroso, aumentan los síntomas físicos hasta que usted se mete en un círculo vicioso del que no puede salir.

¿Creería usted que la mayor parte del público ni siquiera se da cuenta de la excitación física del orador? Así es. Hay una irrupción de síntomas físicos que duran unos treinta segundos, por lo general,cuando usted comienza a hablar.

Para relajarse, contemple el discurso como una comunicación en lugar de una tarea. Usted está de pie ahí para compartir sus conocimientos o ideas con un público que está ahí porque quiere saber lo que usted sabe. Una actitud de tarea significa que usted apunta a que le elogien por lo que ha hecho más que por el contenido del discurso. El estilo tipo conversación es el mejor, empleando sus gestos acostumbrados y las expresiones faciales de siempre y conquistando a la audiencia por el contenido del discurso.

Antes del discurso, practique la visualización, imaginándose que hace su discurso de forma clara y concisa. En lugar de inundarse en opiniones negativas antes de la charla, dígase cosas positivas. "Estoy bien. Estoy preparado para esto" "He dedicado mucho tiempo y trabajo para prepararlo y sé que el público apreciará la información que le daré"

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Sugerencias para preparar un discurso

No se siente a escribir un discurso la noche antes de hacerlo. Enfoque la presentación con una planificación y ensayos cuidadosos.

Primero tenga en cuenta el público. ¿Está ahí para ser persuadido? ¿Instruido? ¿Para que le ayude en la toma de una decisión? ¿para aprender algo nuevo? ¿Qué es lo que puede obviar en el discurso y qué es vital que incluya?

Anote las ideas claves de la presentación: los temas principales, pero anote solamente algunas palabras o frases cortas debajo de cada uno. No escriba todo el discurso. Si lo escribe, terminará leyéndolo y esa es la manera segura de que el público se duerma.

Un viejo axioma sobre hablar en público dice que usted debería decir a sus oyentes sobre qué va a hablar, a continuación decírselo y luego resumirlo. Esta es la estructura básica de un discurso oral (quién es usted, sobre qué va a hablar y que espera lograr con ello). Luego aborde el contenido dels discurso seguido por un breve resumen.

Practique el discurso varias veces en su casa hasta que pueda decirlo cómodamente. Mantenta un tono de conversación. Memorice las ideas, no las palabras reales (una excepción es recordar de memoria las primeras líneas del discurso; puede ayudarle a disminuir la angustia). Controle el tiempo para estar seguro de que se mantiene dentro de los límites disponibles para el discurso.

La timidez es una barrera en el camino del éxito, pero usted la puede superar si decide dedicar tiempo y esfuerzo. Su carrera es una fuente importante de autoestima. No se compare con otras personas. Compárese con lo que usted cree que sabe que puede hacer y luego trate de lograr lo máximo de sí mismo y de su carrera.

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Postdata: el secreto de su éxito

Hay dos grandes objetivos en el autodesarrollo. El primero es aumentar al autoaceptación: sí, en su interior usted es un tímido. El segundo es adaptar su conducta a las situaciones sociales: seguir adelante a pesar de sentirse tímido. La parte tímida de usted quiere evitar los encuentros sociales, quiere olvidarse de la adaptación. Pero su fuerza vital quiere conectarse con otras personas. NO RENUNCIE. Cada vez que se desespere por creer que no va a ser capaz de superar la timidez recuerde que:

• Use los sentimientos de timidez como una señal para practicar la descentralización.
• Sus síntomas de timidez no son tan visibles para los demás como usted piensa.
• No se centre en lo negativo.
• Convierta un encuentro social que le ha desilusionado en una experiencia de aprendizaje. Tome nota de qué es lo que ha disparado su timidez y continúe trabajando en esa situación, paso a paso.
• Ser su peor crítico le mantendrá atascado en el camino de la timidez.
• Luche por mejorar su comportamiento, más que por la perfección.

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