Cómo lidiar con la eyaculación precoz o indeseada

La eyaculación precoz es, cuando de una manera persistente, se produce la eyaculación y el orgasmo, antes o nada más penetrar (incluso sin penetrar, sólo con caricias breves) y esto ocurre contra la voluntad del varón. De una manera sencilla podemos decir que una eyaculación precoz es cuando se produce antes que ambos miembros de la pareja lo deseen y este factor causa problemas en su relación sexual. Estudios y encuestas realizadas indican que este problema afecta al 30% de los hombres, pero existe miedo a consultar con el médico, y sólo la mitad lo reconocen.

Según el Doctor Luis Rodríguez Vela, si se eyacula a los 5 minutos de la estimulación sexual, eso no es eyaculación precoz, pero te aseguro que vas a dejar a tu pareja sexual insatisfecha si duras 5 minutos, o sea que es mejor que hagas un esfuerzo por controlar el flujo eyaculatorio, lo vais a pasar mejor los dos. Si no pones remedio, la relación de pareja se va a resentir y es difícil que prospere.

Aunque es cierto que la eyaculación precoz puede ocurrir por motivos físicos, es un problema que principalmente tiene su origen en el cerebro: las personas que lo sufren es porque se estimulan demasiado rápido” explica el urólogo Luis Rodríguez-Vela.

No se sienta extraño, ésta es una disfunción sexual muy común. Si después de intentar los consejos  técnicas mencionados más adelante y  sigue sintiendo que no le funciona, debe buscar ayuda profesional, primero a  un urólogo, para descartar un problema orgánico y luego a un terapeuta sexual  (si es psicológico).

Hay múltiples libros y páginas web que te dicen qué hacer, y por lo visto tiene fácil solución. La diferente información que he estado leyendo por internet sugiere que no tomes ninguna pastilla ni te pongas ninguna crema para retrasar la eyaculación.

La clave está en hacer una serie de ejercicios cuando orines y te masturbes que te ayudarán progresivamente a que controles la eyaculación,  donde la manera respirar tiene un papel clave.

Los tratamientos suelen durar entre unos seis y nueve meses con sesiones cada 15 días y, lo más recomendable es que sea en pareja. La terapia funciona: hasta la fecha, la experta no se ha encontrado con ningún caso que no haya logrado superar el problema, pero si aclara que es importante tomárselo en serio y seguir los ejercicios.

A continuación puedes ver las técnicas para controlar la eyaculación, de diferentes páginas web
 (enlaces al final)

EJERCICIOS MUSCULARES
El músculo pubocoxígeo está ubicado en la zona de la pelvis y es el que apretamos cuando nos estamos haciendo pipí y no hay un baño cerca. Lo que tienes que hacer aquí es contraer este músculo cuando percibas las primeras sensaciones de una eyaculación. Esto imposibilitará la expulsión del semen, y en consecuencia la eyaculación, que es algo distinto al orgasmo.

Puedes hacer estos ejercicios (Kegel,) de contracción y relajación de estos músculos, en intervalos de cinco segundos y de forma sucesiva. La recomendación es realizarlos al menos 30 veces cada día, sin superar las 100.

También puedes probar a retener la orina varias veces cuando vas al lavabo, así controlas mejor tu músculo.

ORINA ANTES DE TENER SEXO
Así conseguirás liberar la presión sobre los genitales, lo que favorecerá una mayor duración en la cama.


RESPIRACIÓN
Ésta es una de las principales causas de la eyaculación precoz.

Las respiraciones cortas y a ritmo elevado son la antesala de la eyaculación precoz. Una respiración adecuada durante la relación sexual es fundamental, así que coge aire y realiza 10 respiraciones lentas y profundas antes de empezar. Inspira profundamente el aire por la nariz y exhálalo por la boca de forma rítmica.

Los gemidos pueden ayudar a adquirir este tipo de flujo respiratorio. El objetivo es, por supuesto, evitar la eyaculación antes de los 7 ó 15 minutos, manteniendo la atención en las sensaciones de placer que genera el coito.

MASTURBACIÓN 
Existe una última técnica para controlar la eyaculación precoz, conocida como comenzar-parar y que puede realizarse en solitario o en pareja. Es preferible hacerlo en pareja para crear un vínculo de unión positivo. Básicamente es una técnica de masturbación  que consiste en parar cuando se siente que se va a eyacular y dejar que pase el momento de máxima excitación antes de reanudar el masaje del pene. Para que surta efecto y el cuerpo se adecúe a este nuevo ritmo, debes practicarlo al menos dos veces por semana.

PRACTICA JUEGOS PRELIMINARES ANTES DEL COITO, tómate tu tiempo y no tengas prisa.

Y sobre todo prueba, prueba diferentes posturas porque estas influyen mucho en el ritmo y nivel de la excitación masculina. Cambiar de unas que te aceleren más a otras más manejables puede ayudarte a prolongar la erección y retrasar la eyaculación.

APARTA LOS PENSAMIENTOS NEGATIVOS
Pero si hay algo fundamental es relajarse. Aparta los pensamientos negativos. Enfrentar la relación sexual con miedo o inseguridad es condenarse a una eyaculación prematura porque el miedo o la inseguridad, también aumenta la ansiedad.Convéncete de que nada tiene por qué ir mal, ya sabes dónde radica el error y tienes las herramientas necesarias para controlarlo. Conoces la respuesta de tu cuerpo ante la excitación, así que déjate llevar y disfruta.

USAR PRESERVATIVOS RETARDANTES: los preservativos con efecto retardante o más gruesos sirven para ayudar al cuerpo a disminuir las sensaciones. El hombre puede aguantar más tiempo porque siente menos y así aprende a tolerar más.


CONCENTRARSE EN LAS SENSACIONES
Muchos hombres caen en la errónea creencia de que “pensar en otra cosa” puede ser efectivo a la hora de controlar las eyaculaciones. Sin embargo, lo cierto es que enfocarse en la estimulación placentera es muy importante porque ayuda a reconocer cuándo se acerca la eyaculación y esto permite bajar el ritmo, sacar el pene y detenerse, etc.

FRECUENCIA COITAL
Recomiendo tener al menos tres relaciones sexuales por semana. Esto mejorará el control sobre sus reflejos. Además, cuando espaciamos las relaciones, tendemos a tener orgasmos y eyaculaciones más rápidamente.


Fuentes: Sanitas   El Confidencial  Instituto Uroandrológico    La Vanguardia   El Diario NY

¿Te puedes desenamorar por hipnosis?

Amor no correspondido... qué sufrimiento! Sufrir por amor, incluso morir por amor! Los problemas de pareja es la segunda causa de suicidio ( 30 % aprox.), después de los problemas mentales (un 43 % aprox.). Puedes ver la gráfica y más datos en este enlace. El suicidio es la primera causa de muerte no natural en España. Hay el doble de muertes por suicidio que por accidente de tráfico! Espeluznante, y eso que España es un país con una tasa baja de suicidios.

La alegría de expresar amor

Decir "te quiero" cuando una relación acaba de iniciarse resulta poco creíble, pero no pronunciar esas palabras mágicas más adelante, o peor, no demostrar amor por tu pareja, es el abono para el sufrimiento. Entonces multitud de dudas y  preguntas  nos asaltan: Estará enamorad@ de mí? Tendrá a otra persona en su pensamiento? Me echa de menos? Sus sentimientos son sinceros? Me quiere pero no es capaz de expresar amor?

Ojito con los que te dicen "te quiero" muy rápido!

En los tiempos que corren, con tantos solteros, separados y divorciados, que se reparten por discotecas y páginas de citas, hay que estar muy alerta para no creerse a pies juntillas lo que nos dice ese hombre al que acabamos de conocer, ya que sus hormonas alteradas le hacen decir y hacer cosas que te pueden dejar embelesada, pero también te quedarás boquiabierta cuando él desaparezca después de haber tenido sexo contigo o cuando esté cansado de intentarlo, sin éxito. Tendrás que andar con ojo a conductas sospechosas.

Mujer mayor, hombre joven

¿Dónde está el secreto de tu atracción?, ¿cómo lo haces?, le pregunté a mi amiga Malena.  Tiene una facilidad para ligar increíble, y normalmente atrae a hombres que son más jóvenes. El otro día nuestra amiga consiguió que un chico 10 años menor que ella, recorriera 43 km para charlar un rato y conocerse un poco.

Qué magnetismo tiene esta mujer! La verdad es que irradia alegría y buen humor, y esto es un imán poderoso. Es ocurrente y tiene la facilidad de hacer comentarios graciosos de situaciones cotidianas. Esto nos gusta a todos, no?

Según un estudio publicado online en la revista Emotion de la American Psychological Association, los hombres se sienten especialmente atraídos, a primera vista, por mujeres que sonríen y parecen felices. Malena, ya sabemos por qué atraes tanto :) Las mujeres que tienen pinta de ser orgullosas y seguras de sí mismas son menos atrayentes sexualmente. 

¿Te vas a vivir con él? Claves para que la relación dure

Si están pensando en empezar una nueva temporada yéndose a vivir juntos, aquí tienes algunas claves para no pasar del amor al odio en poco tiempo. Si tienes claro que el amor no es suficiente y te tomas la convivencia como un trabajo diario que además te encanta, estarán felices… ¿toda la vida? Aquí tienes las claves que te ayudarán a conseguirlo.  

El silencio y la evasión como forma de castigo

Si tienes personas a tu lado con las cuales te relacionas a nivel familiar o de pareja,  que utilizan la técnica de dejarte de hablar para castigarte cuando se enfadan por algo, sin expresar la causa de su enfado, ten por seguro que estás con una persona muy tóxica, llamada de otra manera agresiva-pasiva en psicología.

Ahora bien , ¿cómo son estas personas? Mejor es citar explicaciones de diferentes páginas web:

El mundo contra mí

Hasta el graffti le sale mal :)

¿Alguna vez has tenido temporadas en las que todo te sale mal, sobre todo a nivel de relaciones con las personas, en diferentes ámbitos (trabajo, pareja sentimental, amigos, familia ...)?  Quizás hasta te hayas enfadado con el camarero por cualquier motivo, que a ti te parece una injusticia tremenda.

Tus motivos para enfadarte pueden estar muy justificados:

• Tu jefa se enfada contigo porque no has hecho algo como ella quería.
• Tu novio decide dejar la relación (por tercera vez, cuarta?) a causa de un arrebato.
• Ese chico nuevo con el que has empezado a salir es más raro que un perro verde. Se enfada a la velocidad de la luz, no te quiere como pareja, pero luego coge una rabieta si sabe que estás con otro chico.
• Tu amiga no actúa como tu desearías, como acceder a llevarte en coche a tu casa después de salir de fiesta por la noche. O vuelves en taxi o no sales de fiesta, a ella le da igual que hagas una cosa o la otra.
• Las relaciones con otras personas de tu entorno son tirantes, a pesar de que tú hayas hecho tanto por ellas (como aquellos visitantes extranjeros a los que les preparaste un tour por tu ciudad y que se mostraron tan maleducados).

¿Quizás es que estamos exigiendo demasiado de los demás? ¿Son distorsiones cognitivas? ¿El problema está en nosotros? No está mal que repasemos otros posts de este blog sobre este tema:

Distorsión de la ira: exigencia excesiva   

Estrategias para eliminar "los deberías"

Elige cómo te sentirás

Objetivo: pensar antes de hablar

Póngase en el lugar del otro

Haz que parezca fácil (negociar sin discutir)

Sugerencias para reemplazar la ira 

Los "beneficios" de la ira 

El arte de criticas - reglas de oro

Paso 1 ante el ataque verbal: preguntas específicas

Paso 2 ante el ataque verbal: desarmar al  crítico

Paso 3 ante el ataque verbal: devolución y negociación

Convivencia en pareja

El sufrimiento inútil en el amor

Superar la soledad

Después de leer estas entradas (las cinco primeras, sobre todo), quizás puedas entender que las otras personas tengan sus motivos para actuar como lo hacen, de igual manera que tú tienes los tuyos. Las necesidades y valores de cada persona pueden ser compartidos o no, pero en cualquier caso todo el mundo tiene derecho a escoger sus prioridades antes que las tuyas. Tener empatía nos va a ayudar a ponernos en el lugar del otro.

¿Tu jefa se molesta contigo por alguna tarea que no hiciste? Pídele disculpas (sin servilismo), aunque en tu interior sepas que fue ella la que se olvidó de asignarte el trabajo. Después de todo, es la jefa.

¿Tu novio decide dejar la relación? Dale tiempo, quizás cambie de opinión, o quizás quieras  acabar para siempre. Piensa en si estás intentando imponerle tus criterios.

¿Tu amiga no te lleva a tu casa en coche? Ella tiene derecho a decidir sus prioridades: tiene que  levantarse pronto al día siguiente y prefiere dormir 20 minutos más que llevarte a tu casa. Tú también tienes derecho a decidir: puedes coger un taxi o no salir de fiesta y privarla de tu compañía :)

¿Tu nuevo chico no se aclara? ¿Ni contigo ni sin ti? No vale la pena perder el tiempo con una persona que no te quiere, si ya lo has intentado. En cualquier caso, vuestros valores y prioridades no coinciden. 

¿Aquellos visitantes extranjeros no han tenido interés en las visitas culturales que has planificado para ellos? ¿Preferían ir de compras que ir a un museo? Tú vives en una ciudad grande, Barcelona, muy turística. Ellos son de una ciudad pequeña. Entiéndelo! Otra vez pregunta si les parece bien el tema de los museos.

¿El camarero ha sido estúpido contigo? Y tú, ¿cómo te has comportado con él, cómo le has pedido las cosas? Quizás si hubieras sido más amable, él te hubiera tratado con más cortesía.

A veces el mundo está contra nosotros porque exigimos perfección en el comportamiento de los demás, que actúen como esperábamos, y si no es así, nos enfadamos. La realidad es que no somos el ombligo del mundo, aunque ellos tampoco :) 

Las personas que quiero en mi vida - Parte II

Mi post Las Personas que quiero en mi Vida ha inspirado a un amigo a hacer su propia lista. La incluyo aquí, con su permiso. No está mal tener un punto de vista masculino y comparar con el nuestro!


QUIERO PERSONAS EN MI VIDA QUE...

#  Crean en más de lo que ven.
#  Crean en los sueños.
#  Se ilusionen y me contagien.
#  Me amen, sin obsesión, sí con pasión.
#   Se aventuren.
#  Tengan una bonita y sincera sonrisa.
#  Me entiendan,  cómo no!
#  Me den ganas de contar y compartir la vida.
#  Me den amor sin presión,  con comprensión.
#  Aun viviendo realidades económicas diferentes,  no le suponga un impedimento para que ambos podamos estar donde queramos.
#   Lloren en una película si les apetece y mi presencia no les retenga su gozo.
#  Se suelten el pelo, a lo loco  y que tengan una bonita melena!!
#  Escriban lo que sea,  que se expresen,  que me contagien a soñar
# Entiendan que soy un sentimental y que si salgo corriendo,  sólo es por que soy un espíritu libre.

# Y personas que crean que la libertad es amor incondicional hacia los demás.

# Den el amor  sin condiciones a una persona, que se sienta libre,  ésta es la clave.
# Sean activas,  que piensen cosas como que  la pereza es lo peor para sacar adelante los retos o matar el aburrimiento.
# Canten, como sea,  que se expresen
# Y después que bailen, comuniquen bailando,  que sientan ese momento.
# Entiendan que hay logros que requieren tomar decisiones nada fáciles.
#  Les guste la canción " Yo no te pido la luna".
# Crean en una conexión entre personas  sobrenatural, que se nos escapa al entendimiento.
# Y además quiero personas que me sorprendan,  que me enseñen,  que se rían de mi y yo de ellas y que no se sientan afligidas por la adversidad de la vida,  que se levanten,  y sigan amando a sus parejas,  amigos,  familia,  que me enseñen como perdonar los rencores añejos, personas que cuando echan  pestes de los demás se lo piensen dos veces.
# Que te digan Creo en ti.
# Y que sientan lo mismo  que creen.
# Y personas que crean en mil cosas más.
#  Quiero gente como tú,  en mi vida.:)
# Personas imaginativas, sin miedo a perder.
# Otras que me recuerden a ti por sus sonrisas, así también yo sonreiré.
# Que canten a Serrat y a los Beatles y..
# Otras tantas que me enseñen que no debo ser impulsivo, pues te volveré a perder.
# Y otras que me den señas del camino del señor...
# Del señor que vende las entradas para ese concierto al que nos iremos juntos, que tenemos ganas de apretarnos y empujar.




Dice el libro El Secreto que si expresamos  nuestros deseos de manera afirmativa (Quiero... Deseo..) , el universo nos va a devolver esa energía positiva. Uno puede pensar que ésto es creer demasiado, pero sí que es cierto que nos hacemos un mayor favor a nosotros mismos enfocando nuestras mentes hacia lo que queremos, no hacia lo que rechazamos.

Las personas que quiero en mi vida - Parte I

Pues sí, a veces no tenemos respuestas para todo.

En este mundo con número de singles tan alto, reflexionar bien con qué tipo de persona queremos estar nos va a ayudar a ser conscientes de que hay algunas a las que es mejor dejarlas ir porque no van a hacer sino hacernos sufrir.

La química y  la atracción son muy importantes a la hora de escoger pareja, pero no suficientes para una relación sana.

Haz tu lista y aparta de tu mente y corazón aquellos que se alejen de ella.

QUIERO UNA PERSONA A MI LADO ...

Que esté libre de rencor.
Que afronte sus problemas de relación con las personas.
Que acepte que el error y la duda forman parte de la condición humana.
Que esté  a menudo de buen humor.
Que hable de sus preocupaciones, que exteriorice sus sentimientos.
Que esté interesada en mí, no en cuánto dinero tengo.
Que vea más allá de mi cuerpo, que quiera conocer mi alma y le guste lo que ve:)
Que sea amable conmigo, que busque entenderme, que me haga sentir comprendida.
Que sea transparente.
Que cuide su imagen, su cuerpo, su aspecto.
Que cuide su mente.
Que hable, que escuche.
Que sea ambicioso, que quiera mejorar.
Que me deje un sentimiento de bienestar después de estar con él.
Que no tire la toalla fácilmente, que luche por superar las dificultades.
Que desee aprender.
Que piense que todavía hay cosas por descubrir y personas de las que aprender.
Que me dé buen sexo.
Que sea honesto.
Que me invite donde él va, aunque ya se entiende que tendrá sus momentos para él.
Que me quiera incluir en sus actividades de ocio, aunque ya comprendo que no voy a estar en todas.
Que luche por una relación y no se rinda al primer contratiempo.
Que me llame, que quiera oír mi voz, además de escribirme mensajes.
Que me escriba con el corazón
Que me deje mi espacio.
Que sea comprensivo.
Que sea generoso.
Que se lleve bien con su familia.
Que tenga amigos y me los presenten.
Que sea tolerante con otros puntos de vista.
Que sea cariñoso.
Que sea constante en lo que emprenden.
Que sea coherentes.
Que le cueste enfadarse.
Que se abra a otras personas.
Que valore a las mujeres por cómo son, no porque son una más en su lista de  aventuras sexuales.
Que me quiera hacer fotos divertidas, de momentos entrañables, de los dos juntos.
Que me corresponda y me lo haga sentir.
Que me busque.
Que tenga en cuenta mis opiniones.
Que me dé alegrías.
Que me demuestre amor.
Que esté orgulloso de mí
Que haga lo posible por verme.
Que entienda mi dolor.
Que me acepte como soy.
Que sea cariñoso en la cama, que me dé muestras de afecto, que lo verbalice.
Que me ponga la relación con él  fácil, que fluya la energía y el amor entre nosotros a menudo.
Que tenga iniciativa, que me proponga cosas.
Que me sorprenda.
Que haga algo por mí: repararme alguna cosa de casa, irme a buscar o llevarme a algún sitio.
Que me valore cuando estoy con él, no cuando hemos roto.
Que comparta actividades conmigo: ir a patinar, bailar salsa, conciertos, viajes, exposiciones...
Que quiera estar conmigo cuando estoy libre, disponible, no cuando estoy con otra persona.
Que me acaricie dulcemente, expresando amor.
Que respete mi dignidad, que entienda que buscar la humillación y la súplica del otro es denigrante.

Me gustó una frase que leí y que es apropiada ahora: Cada vez que desistes de tus sueños, desoyes tus necesidades, pierdes el gusto por la vida y la felicidad se aleja un poco más.

¿Mejor no tener expectativas de nadie para evitar la frustración?

Todos tenemos expectativas sobre cómo van a ser las personas, cómo van a ocurrir las cosas. Esperamos un comportamiento determinado de nuestras parejas, de los colegas de trabajo, de nuestros hijos, de nuestros padres, de nuestros amigos y si creemos que nos fallan,  que no actúan como deseamos, entonces sobreviene la frustración.

Todo el mundo tiene derecho a ser como es, los demás no son clones nuestros, entonces ¿por qué esta angustia cuando alguien no responde a nuestras expectativas? ¿Es sano romper con alguien o enfadarse porque no ha cumplido nuestras expectativas, no nos ha respondido como deseábamos, no ha hecho lo esperado? ¿Hemos entonces de acabar la relación con esa persona? Y si decidimos terminar con la amistad, la pareja, ¿estamos terminando con una relación tóxica, estamos huyendo porque no toleramos la frustración o es que estamos viendo una realidad distorsionada por nuestras creencias irracionales? 

¿Debemos renunciar a esperar nada de nadie, para evitar la frustración, ya que somos diferentes, ellos tienen su punta de vista y nosotros el nuestro, y los dos son respetables? ¿No es la renuncia a cualquier expectativa un permiso para que nos maltraten? 

¿Cómo sabemos que nuestras expectativas no son correctas, que estamos pidiendo demasiado? ¿Dónde está el umbral entre el sentido común y la distorsión?

ALGUNAS FRASES QUE NOS HARÁN PENSAR

• Si me he defraudo por lo que esperaba de alguien, es mi responsabilidad aceptar que era mi creencia, mi expectativa, la que yo me he creado. La otra persona está en su derecho de no corresponder a lo que yo esperaba de ella. 

• Al entender el proceso y mecanismo de nuestras expectativas, vamos restándoles importancia, comprendiendo, siendo más compasivos y flexibles. Vamos aceptando y amando a las personas y a nosotros mismos por lo que son, por lo que somos, con nuestros errores y aciertos. Nos permitimos ser como necesitemos ser, permitimos a los demás ser como necesiten ser y como quieran ser. (Las Expectativas nos aseguran frustración, La Mente es Maravillosa). 

• “No vemos las cosas como son, sino como somos”   -Krishnamurti-

• Según las perspectivas construccionistas en psicología, la “realidad” es una construcción hasta cierto punto por quién la observa. Por lo tanto, es subjetiva. Todo cuanto vemos y observamos, pasa a través de nuestro filtro personal, el cual se encuentra constituido por nuestros valores, creencias, experiencias, características biológicas, relacionales y psicológicas, además del contexto cultural vigente del momento. 

• Por lo tanto, de acuerdo con esto, nunca se llegará a conocer la realidad tal cual es, pues siempre será observada a través de los ojos del observador.  Entonces, ¿significa esto que hay muchas realidades? De acuerdo al construccionismo, sí. Tantas como personas hay en este mundo. 

• Esta perspectiva puede ayudarnos en nuestro día a día, sobre todo con las relaciones que mantenemos con los demás. Ya que cada vez que entablemos una conversación o una discusión con otra persona, podemos intentar comprender su punto de vista, teniendo en cuenta cómo ella construye la realidad en base a sus valores, creencias, experiencias, etc. 

• Así, conseguiremos un mejor entendimiento, abandonando esa postura tan rígida que a veces tenemos los seres humanos de intentar llevar al otro por nuestro camino, convenciéndole de que lo que pensamos es la verdad más absoluta y objetiva de todas. (Realidad versus Expectativa. La Mente es Maravillosa). 

• Por eso, no hay que ser beligerante con el otro y no intentar exigir ni imponer nuestra visión. Ten en cuenta que lo que yo he vivido, no tiene nada que ver con tu experiencia. (Tu Realidad no es la mía, La Mente es Maravillosa)

El Semanal de El País tiene un artículo muy interesante sobre cómo nos influyen las expectativas de los demás:

• Desafortunadamente tenemos la costumbre de formarnos ideas negativas de las personas que nos rodean: nos fijamos más en sus fallos y en sus errores, y menos en sus talentos y virtudes. Con lo cual proyectamos imágenes negativas que dificultan nuestra comunicación y provocan que a la persona le sea más difícil expresarse con naturalidad y desde su talento, haciéndolo desde sus inseguridades y temores.

• "La profecía de un suceso lleva al suceso de la profecía” PAUL WATZLAWICK

• Cuando la comunicación está encallada, debido a las imágenes negativas formadas de unos y otros, podemos buscar preguntas que faciliten un cambio de visión. ¿Qué ha hecho bien esta persona (en el último año)? Recuerde un momento en que logró algo, o un momento en el que expresó una de sus cualidades. Piense en aquello mejor de ella, en lo que le da vida, en su núcleo vital positivo. 

• Si nos centramos en ese potencial, en lo que nos motiva, en lo mejor de cada uno, desbloqueamos situaciones encalladas. Aprender a desarrollar la capacidad afirmativa, la de reconocer y apreciar los logros de los demás, nos ayuda en este proceso. Es la habilidad de ver lo que otros son capaces de hacer y fortalecerlos para que lo hagan. Es también reconocer nuestros logros y fortalecer nuestras capacidades.

• Para cambiar podemos centrarnos en lo que no va bien, en lo erróneo, y minimizarlo, o bien centrarnos en lo que va bien, lo correcto, y maximizarlo. La capacidad afirmativa se centra en esta segunda opción, que está demostrado que presenta el doble de efectividad.

• Veamos cómo podemos aplicar la capacidad afirmativa en nuestras relaciones. Si tenemos la tendencia de fijarnos en los errores y fallos del otro, nos desesperamos. La imagen del error del otro hace sentir rabia y las expectativas son negativas, esperando lo peor. Pero con esa actitud solo condiciono a que se repita el mismo patrón de conducta. En cambio, si vemos lo mejor de las personas con quienes interactuamos y nos centramos en imágenes positivas de los demás, expresaremos lo mejor de nosotros mismos y avanzaremos en mantener relaciones saludables.

• Cuando la imagen que nos hemos formado de otra persona es positiva, esta imagen nos sirve como un radar que aumenta nuestra capacidad de percibir los éxitos del otro, nos ayuda a recordar los aspectos positivos en lugar de los negativos, y cuando las situaciones son ambiguas, tomamos en cuenta las posibilidades positivas en lugar de las negativas. “Es bastante posible que la capacidad afirmativa de sintonizar a nivel cognitivo con los aspectos más positivos de otro ser humano sea, en realidad, una capacidad humana extraordinaria”, afirma Cooperrider.

• Atraemos hacia nosotros aquello que deseamos o rechazamos según el poder de nuestras expectativas y creencias. Pongamos atención a los miedos que tenemos porque atraemos hacia nosotros aquello que tememos. Si tiene miedo a equivocarse, tiene muchas más probabilidades de equivocarse. Del mismo modo, prestemos atención a lo que creemos, puesto que nuestras creencias influyen directamente en la realidad que vivimos. Si cree que no podrá, será cierto y no podrá. Si cree que podrá, también será cierto y podrá. A esto se le denomina la profecía autocumplida, una expectativa que incita a las personas a actuar de formas que hacen que lo que esperan se convierta en realidad.

• En definitiva, se trata de prestar atención a las imágenes que nos hemos formado de las personas con quienes convivimos o trabajamos, cómo han influido en las creencias y expectativas que tenemos de ellas y de qué manera esto afecta a nuestra conducta para con ellos y la realidad que construimos. Es decir, que si la imagen que nos hemos formado del otro es negativa, estamos precondicionados.

• Naturalmente, hay que atreverse a cambiar nuestra imagen negativa, por ejemplo de alguien cercano, para comprobar que funciona y que marca una gran diferencia en nuestras vidas. Procuremos ver alguna de sus virtudes, cualidades o talentos. Fortalezcamos una imagen positiva. Si lo creemos, funcionará. Porque el poder de nuestras creencias influye directamente en la realidad que construimos.

¿Es posible la amistad entre hombre y mujer?

La mayoría de mis amigos y amigas respondieron afirmativamente a esa pregunta. Las situaciones pueden ser muy variopintas, y no creo que haya una regla a seguir que valga para todos, a no ser que ... sí, hay una. ¿Qué sentís los dos después de estar juntos? Hay una sensación de alegría, bienestar, entendimiento, complicidad, respeto? La cosa va bien. Puede haber habido tensión sexual o no. Entre unos amigos que han sido pareja sexual es fácil que la atracción persista.

Ahora bien, si algunos de los dos siente el alma rota después de haber estado juntos, si uno quiere a toda costa volver con el otro, está enamorado, quiere seducirlo y se encuentra con un rechazo cada vez que lo intenta, entonces hay que tomar cartas en el asunto. Si ves que te puedes enganchar, o ya lo estás, hay que actuar.

Espaciar los encuentros con tu amigo puede ser una solución. Si ves que su interés sexual hacia ti está aumentando, y tú no deseas que la amistad traspase ciertos límites, es mejor distanciarse, tanto a nivel físico como emocional. Cualquiera de los dos puede tomar la iniciativa, pero es lógico que la persona que sufre tome riendas en el asunto de inmediato. Nos conviene evitar el dolor, ¿no es así?

La ruptura o el contacto cero pueden ser incluso necesarios, quizás temporalmente, quizás para siempre. 

Mi amiga Miranda envía mensajes a su ex, pero él no los contesta, tiene demasiado dolor. No consigue enamorarla, seducirla. Ni con buen sexo, ni restaurantes caros, ni con su amistad, nada. "No es no", así que él ha decidido actuar por fin, y cortar de raíz. Está en su período de duelo, y lo hemos de respetar. Quizás más adelante sea capaz de retomar el contacto. 

A pesar de que algunas páginas de internet dicen que tener relaciones sexuales refuerzan la amistad, yo tengo mis dudas de que sea así. Quizás si el sexo es esporádico, la amistad se mantiene en esos límites sanos. Pero si uno de los dos empieza a necesitar al otro, ahí tenemos un problema. Esto le pasó a mi amiga Soraya. Tuvo que hablar sinceramente con su amigo, y decirle que podían quedar, pero sólo como amigos.

Todavía hay que ser más tajante si uno de los dos tiene pareja. Las personas podemos ser complicadas a veces, desear lo que no tenemos, pero si no quieres perder a tu pareja actual por alguien que ya te ha rechazado antes, toma distancias, pon límites, evita los mensajes frecuentes, las palabras cariñosas, el contacto sexual. Valora a la persona que está hoy a tu lado, que te quiere como compañera, amiga y amante, que está orgullosa de ti y desea que estés en su vida hoy, mañana y pasado. No pierdas a una persona tan valiosa por un amigo que sólo quiere tener una aventura sexual contigo.  

Las amistades conviene conservarlas, son un bien muy preciado, tanto como lo puedan ser tu pareja o tu familia. Nos aportan felicidad, alegría, seguridad, nos suben la autoestima y nos hacen sentir valorados. Un amigo te escucha, te da ánimos y comparte su tiempo contigo, en los malos momentos y en los buenos. Un amigo no sólo  te busca para contarte sus miserias, sinó también para reírse contigo y pasar un buen rato haciendo algo que os gusta a los dos. Si tienes a alguien así, lucha por conservarlo, y pon los límites que hagan falta para no perder esa amistad, si hay atracción sexual.

Después de todo, "Quien tiene un amigo tiene un tesoro".

Otra entradas que te pueden interesar:

Cuándo terminar con una amistad
La timidez y la amistad
Las cualidades de la amistad íntima
Las cosas que arruinan la amistad
Formar amistades nuevas

El poder de la mirada

Nuestra mirada tiene un potencial increíble, que dice muchas cosas de nosotros aunque lo queramos esconder. Son la ventana del alma. Muestran si estás interesado en algo, si eres tímido, estás feliz, aburrido, cansado, enamorado, atento,  enfermo, en la luna, triste o enfadado. El miedo también se expresa con los ojos. Puede haber miradas amenazantes, retadoras o sádicas. La mirada puede hablar, seducir y dar permiso a un acercamiento.  Puede mostrar seguridad en ti mismo y sinceridad.  Los mentirosos apartan la mirada para no ser descubiertos tan fácilmente, o al contrario, la fijan más tiempo del habitual. Es tal el poder que tiene la mirada que sostenerla puede ser considerado como una incitación a la pelea o a buscar problemas. En otros ambientes o culturas, no apartar la vista de un hombre, puede significar que quieres sexo con él. La sumisión total tiene su máximo exponente con la privación de la mirada, el burka.

A pesar del poder de una mirada, no todos sabemos interpretarla ni jugar con ella. En la cena de ayer, mi amiga me comentó que la mirada era su arma de seducción cuando iba a bailar. He de decir que tiene unos ojos muy bonitos. "Como siempre he sido gordita", aclaraba ella, " quería que los chicos me miraran a la cara, y para ello utilizaba mis ojos y sonrisa. Al final, acababa ligando yo más que mi amiga con mejor tipo".

Así que ya lo sabes... utiliza tu poder!

A continuación tienes un par de vídeos y explicaciones sobre experimentos sociales.

Mira lo que les pasa a estos desconocidos después de sostener la mirada 5 minutos:

Los resultados entre parejas consolidadas también son interesantes:

Sostener la mirada durante 10 minutos

Sin embargo, sostener la mirada durante 10 minutos puede provocar visualizar deformaciones de la cara, según la revista digital Rincón de la Psicología. Y si miras tu imagen en el espejo durante 10 minutos, parpadeando lo menos posibles, los resultados pueden ser escalofriantes. Hasta puedes tener la sensación de que no eres tú, sinó otra persona la que te está mirando desde el espejo, y sentir entonces miedo.

¿Y tú, te atreves a hacer algunos de estos experimentos? 

Whatsapp: ¿sabes utilizarlo bien?

Los españoles somos los ciudadanos europeos que más utilizamos el Whatsapp y somos los cuartos a nivel mundial! (Fuente: El Mundo). No es extraño, pues, que su uso pueda dar lugar a malentendidos de vez en cuando entre los usuarios y, cómo no, las parejas.

Poco a poco nos vamos acostumbrando a él. Ya somos más conscientes de que un doble check azul significa que la otra persona ha leído el mensaje, pero quizás no pueda responder en ese momento, por ejemplo.  Tampoco le damos tanta importancia al tema de la última conexión. Puede haberse conectado para hablar con alguien del trabajo, con un cliente o con un familiar, quién sabe! Por otro lado, si no contesta inmediatamente, podemos comprender que quizás esté haciendo algo (de compras, cocinando, trabajando, con los amigos...).

Sin embargo, si estamos en una situación vulnerable (tristes, ansiosos, solos, enfermos, enamorados!) el no recibir una contestación  más o menos rápida nos decepciona. Si vemos que no se conecta desde hace horas o que no ha recibido nuestro mensaje, nos ponemos de los nervios (¿Habrá perdido el móvil? ¿Se habrá quedado sin batería? ¿Estará fuera de cobertura?). Estamos tan acostumbrados a comunicarnos por whatsapp, que cuando falla, nos sentimos desconcertados,  y si encima tampoco nos contesta a la llamada , nos queremos morir. ¿Qué hago, cuándo vendrá? ¿Por qué no me ha dicho nada? Está pasando de mí!


Desde luego, el uso del whatsapp ha causado conflictos en las parejas en alguna ocasión.  Hay un vídeo muy divertido, exagerado, que va sobre el "Doble Check Azul" de Whatsapp. El audio está en español.

 


Por cierto, ya me ha informado una amiga que le doble check azul se puede desactivar :)

Hay algunas "reglas del buen uso del whatsapp" que pueden evitar conflictos:

• Omite la hora de tu última conexión (si tienes a algún pesado /a). Esto se puede hacer desde Configuración. Eso sí, tú tampoco podrás ver la última conexión de la otra persona. Una obsesión menos, bien!
• Mejor que no abras el whatsapp si no vas a responder. Si tienes curiosidad por saber lo que pone, pero quieres ocultar que lo has leído, simplemente desconecta los datos de tu móvil (algunas páginas recomiendan que lo pongas en modo avión). También los puedes leer desde la pantalla de notificaciones o desconectando la opción de doble tick azul desde configuración. Tampoco podrás verlo en las demás personas. ¿Justo, no?
• Hay cosas que es mejor hablarlas en vez de escribirlas, aunque hoy en día cada vez más gente, sobre todo los adolescentes, se dejan mensajes de voz. Si vas caminando por la calle, o tienes que escribir mensajes muy largos, grabar un mensaje es una opción muy útil.
• Si no quieres que te molesten los mensajes, porque estás durmiendo o concentrada en una tarea, siléncialos! Puedes escoger qué grupos o personas silenciar, así que no hay problema.
• Cuidado con lo que escribes cuando estás cabreado, luego te puedes arrepentir. 
• Revisa tus mensajes antes de enviarlos. Alguna falta de ortografía se nos puede escapar, incluso sin querer, pero hay gente que escribe textos casi ilegibles. Usar el texto predictivo nos puede ayudar a escribir sin faltas, pero siempre revisa el mensaje!
• Usa emoticonos, si no la otra persona te puede imaginar serio y hasta cabreado, sin sentido del humor. La mujeres ya estamos muy acostumbradas a utilizarlos. Eso sí, no abuses de ellos y no hagas un jeroglífico en vez de escribir un  mensaje. 
• Si tienes que comunicarte con alguien del trabajo, escribe un correo electrónico preferentemente, a no ser que sea lago súper urgente. El whatsapp lo preferimos utilizar para comunicaciones más privadas y personales.

¿Tienes alguna sugerencia más que añadir a esta lista?

La distancia. ¿Debemos descartar a alguien como pareja porque viva lejos?

Este tema se ha planteado varias veces en la charla con las amigas. Para las que tienen coche, la distancia es menos problemática, sobre todo si estamos hablando de un trayecto de media hora. Ir en metro por Barcelona ya te puede llevar el doble de tiempo.

Las distancias, sin embargo, pueden ser mucho mayores. Recuerdo haber conocido una pareja en una fiesta donde ella era de Madrid y él de Barcelona. Había otro chico que tenía la novia en Valencia. Los primeros pudieron mantener la relación cuatro años a pesar de la distancia. Al final, ella se vino a Barcelona. En el caso de la segunda pareja, él se fue a Valencia. Final feliz!

También recuerdo el caso de una adolescente Boliviana. Estaba en Barcelona porque su madre había conocido a su pareja por internet y finalmente se vino para casarse y quedarse a vivir en España. La hija se tuvo que volver porque echaba mucho de menos su país. Sin embargo, el nuevo matrimonio siguió adelante.

En mi trabajo, conozco el caso de un compañero  que tiene la pareja en París y él vive en Barcelona. Lo van llevando bien. Eso sí, tienen un nivel económico relajado para poder hacer tanto viaje.

Es duro, sin embargo, no poder tener a tu lado la persona de la que estás enamorada. Ya sabemos que cuando estás en la "cresta" (perdidamente enamorada), te gustaría ver a tu pareja cada día, besarla, abrazarla.  ¿Cómo aguantamos ésto? ¡Te duele hasta el alma!

¿Debemos rechazar empezar a salir con alguien si vive lejos de nosotros? ¿Qué pasa con el día a día, con los momentos que vamos a dejar de compartir con nuestra pareja? Por otra parte, ¿debemos rechazar de antemano a alguien con el que tenemos una conexión especial, por la distancia? Con lo difícil que es encontrar esa "media naranja"! Y si ya somos maduritos, mucho más.

La web tiene múltiples consejos* para sobrellevar el amor en la distancia, y buenas noticias... sí... es posible. Mi consejo es: vamos a darle una oportunidad a esa relación. No dejemos de vivir emociones intensas, que nos van a alegrar la vida, por el miedo a qué pasará. Y si estamos hablando de distancias inferiores a 100 km, ni lo dudes!

Este post lo dedico a todas mis amigas. Besos x) x)

* Webconsultas (problemas y soluciones), ABC familia (Cómo conservar la pareja), El Mundo (Distancia: vínculos más estrechos), Mujerhoy (Ventajas de la relación a distancia), En Femenino (¿Los kilómetros matan el amor?), Psicología en la Red (Problemas y soluciones de las relaciones a distancia), WikiHow, Terapia de Pareja

Conocer a alguien nuevo: ¿hasta cuándo insistir?

Un amigo se ha llevado un chasco con una chica nueva que ha conocido. Básicamente le dejó plantado, después de darle varias excusas y hacerla esperar 1h30 en el  metro.

Curiosamente, la chica le sigue gustando. Hoy la ha felicitado por el ser el día de la mujer trabajadora. Le he aconsejado que espere a que sea ella la que se ponga en contacto con él. Después de todo, es ella la que le dio plantón. "Deja que te eche de menos", que le vengan ganas de llamarte. Mi amigo piensa que hay mujeres con las que se ha de insistir.

Tampoco le falta razón. Yo me he encontrado en esa situación, y al final volví con mi pareja, con la que había cortado hacía poco. También es cierto que yo llevaba mucho tiempo con él y que todavía tenía sentimientos.

Parece ser que está socialmente  más aceptado que los hombres cortejen a las mujeres, que insistan, pero ¿cuándo hay que parar de hacerlo para no quedar como un pesad@ y acosador/a?

La revista francesa ArtdeSeduire da unos cuantos consejos sobre la perseverancia y la seducción. En principio, van destinados a seducir a un mujer, pero yo pienso que se puede aplicar al flirteo con hombres. No hace falta que nos digan "no te quiero ver ni en pintura" o "paso de ti". La mayoría de nosotr@s somos corteses y no queremos herir a los demás, así que utilizamos métodos más suaves, pero que al final quieren decir lo mismo, "no me interesas en absoluto".

Éstos son los consejos:

Tener un fracaso con la chica que te gusta no significa realmente que no tengas ninguna posibilidad. Seguro que conoces historias de chicos, que, a fuerza de perseverar, tienen éxito al final. Si te gusta realmente una chica  que te acaba de rechazar, no tires la toalla en seguida.

Perseverancia 

Si realmente te gusta una chica, persevera. Concéntrate únicamente en ella y no te pongas a seducir a tres mujeres al mismo tiempo para triplicar tus posibilidades de éxito. Pero esta perseverancia tampoco quiere decir que no debas  trabajar sobre tu propia personalidad. Si eres violento, desagradable o pasivo, la perseverancia no le hará olvidar tus defectos. Intenta ver qué tendrías que cambiar en ti para gustarle más. E insiste.

Ten valor e iniciativa

Mostrar valor no debe ser una excusa para no respetar lo que la chica te ha dicho. Llamarla o llamarle todas las noches si eso la agobia no es una prueba de valor, sino una falta de sensibilidad y egoísmo.

Hay otras maneras en las que puedes mostrar iniciativa sin molestar:

• Escríbele un mensaje personal, redactado por ti.
• Regálale algo que sabes seguro que le encantará.
• Hazle un cumplido sobre algún rasgo de su personalidad que tú valoras de ella / él.
• Hazle un favor que ella / él te pida (arreglarle algo de la casa, prestarle libros...)

La prueba del tiempo

¿Cuántas veces te ha gustado una chica para darte cuenta, después de unos meses o semanas más tarde, que realidad no te interesaba tanto? El problema con el amor es que uno se apasiona rápidamente. Antes de darte a fondo a una mujer, toma tiempo para reflexionar. No actúes solamente por la pasión.  Espera varios meses para ver la evolución de tus sentimientos. También es un tiempo en el que puedes ver tu comportamiento con otras mujeres. ¿Te sientes atraído por otras mujeres, tienes ganas de seducirlas?

Este lapso de tiempo también es conveniente para la chica, ya que le da el espacio necesario para la reflexión.

Dejar la cosas claras

Si realmente estás enamorado de una mujer, hasta el punto de querer compartir la vida con ella, ¿no es el resultado lo que cuenta? Quizás esa mujer que te rechaza está buscando simplemente protegerse. Puede ser que haya tenido una mala experiencia. Quizás vea que tú eres simpático con todas las mujeres y se diga a sí misma que haces lo mismo con ella. 

Piensa en la posibilidad de decirle que tienes sentimientos por ella y que desearías tener la oportunidad de pasar más tiempo a su lado.

Si te rechaza una vez, no tires la toalla ...

• Cuando la veas, no le saltes encima como un desesperado. Córtate un poco.
• Continúa mostrando interés con moderación y no la ignores.
• Aprovecha este tiempo para conocerla mejor. Hazle preguntas sobre su vida y lo que hace.
• No te muestres triste. Si tu humor cambia, ella no verá realmente la persona que eres.

¿Qué quieren decir las mujeres con "no"?

Las chicas raramente dicen "no" de manera firme y definitiva, pero los novatos en seducción oyen "no"  y entienden "no ahora" o bien "No, insiste, no me entrego tan fácilmente".

Si las chicas dijeran claramente "No, no quiero nada contigo, no me gustas", las cosas serían  más fáciles. Entonces, ¿Por qué no lo hacen? Simplemente para no hacerte daño, para no herirte, para que no te enfades.

El problema viene cuando algunas ponen excusas como "ahora no es el momento adecuado", "No sé lo que quiero", "Eres un tío demasiado bueno", etc.

El hombre con experiencia comprende que la chica no quiere nada con él, pero el novato lo interpreta como una incitación a perseverar, insistir.

Si insistir es síntoma de ser pesado, ser determinado puede también dar resultados.

Entonces, ¿cuándo sé si he de insistir?

• Cuando muestra interés: te envía un mensajes de vez en cuando, iniciando nuevas conversaciones. En este caso, ella está interesada y necesita más implicación por tu parte. Probablemente está muy ocupada, pero no quiere que la olvides. Te toca a ti probar  que te puedes convertir en una prioridad en su vida.
• Cuando es una persona que realmente vale la pena. Ella es genial, conoces a centenares de chicas, pero esta chica es especial, no es como las otras. No tendrías problemas en perder de vista a las otras, pero ella tiene algo que pocas veces sientes con otras mujeres. Venga, un esfuerzo!
• Cuando las barreras que  pone son imaginarias: “No tiene mucho sentido, me voy al extranjero dentro de seis meses”, “Sólo te conozco hace dos horas”, “Todavía pienso en mi ex”.. tu misión será desmontar estos obstáculos. La perseverancia dinamita!
• Cuando quiere a alquien que lleve la iniciativa: si sientes que ella te está animando a perseverar, aunque ella ya tenga pareja, puede ser que no la quiera dejar hasta que le muestres que eres una persona de fiar y que la llevarás más lejos que su actual novio.
• Si  te anima a seguir: "No soy una chica fácil, debes esforzarte más si quieres que esté contigo”. En este caso, ella espera más de ti, quiere estar orgullosa de ti, se quiere ver como una recompensa que te tienes que ganar.

¿Cuándo parar de insistir?

• Cuando rechaza todas las citas que le propongas.
• Cuando no responde a los mensajes que le envías. Si no te contesta,  es que le da igual.
• Cuando pasa de ti siempre que intentas hablar con ella por whatsapp.
• Cuando sólo te da respuestas cortas.
• Cuando no te hace caso.
• Cuando sus mensajes son evasivos.
• Cuando tarda tiempo en responder.
• Si después de que le hayas hecho dos o tres sugerencias para salir, las rechaza todas, sin proponer alternativas, déjalo estar. Pasa a otra persona.
• Si te ha dado plantón por segunda vez.

Recuerda: no escribas más de dos mensajes si no has tenido respuesta. Y aun menos  decir "Qué haces?" , "Cuándo nos vemos?" si no te ha contestado dos mensajes seguidos.

Conclusión

En todos los otros casos, recuerda esta frase: ser pesado no es sexy, más bien al contrario te hará parecer un tío desesperado.

Fuentes:

Seduction Efficace  , Esprit Vif

Confianza en una nueva pareja
Nuevas relaciones: ¿es la persona adecuada?
Errores que cometemos al iniciar una relación
¿Me llamará o no me llamará? La primera cita
Sexo en la primera cita
Claves para conquistar a un hombre
Cómo conquistar a una mujer
Dependencia emocional

Los celos: una rama de la exigencia de la justicia

¿Cuándo pueden justificarse los celos?

Enlaces externos:

Cómo recuperar la confianza en nuestra pareja, (Bekia)

Pasos para reconstruir la confianza en una pareja enojada, 

Cómo recuperar la confianza en nuestra pareja, (Toda Mujer es Bella)

No todo está perdido: consejos para mejorar tu relación de pareja,

¿Puedes conseguir no engancharte a tu amante?

Ayer salió este tema en mi reunión semanal de los miércoles. Una de mis amigas, Malena, tiene claro que sí puede tener simplemente una relación sexual con un hombre sin enamorarse. Yo no lo tengo tan claro. Esperemos más adelante. Malena es fuerte, nunca se sabe. Otra de mis amigas, Soraya, tuvo que dejar de tener relaciones con el chico que le gusta, porque ella se estaba enganchando, y no era correspondida.

Miranda también pasó por el mismo trago. A pesar de que el sexo era el mejor que él había tenido con ninguna mujer, ella le perdió igualmente.  Volvió con su ex. Miranda, sin embargo, quedó tocada durante un tiempo, aunque  ya está bien. Decidió bloquearlo en el whatsapp y no seguirle el juego. Cortar por lo sano.

¿Qué hacer, entonces para no engancharse, para no sufrir? ¿Renunciar al sexo, con una persona con la que te sientes a gusto? ¿Llevar vida monacal? ¿No repetir con la misma persona, aunque esto te haga sentir mal? ¿Tener varios amantes e ir alternándolos? ¿Y si hacer ésto no te apetece?

La revista  2esmas da consejos para evitar el enganche, entre ellos está el no tener expectativas amorosas, como que te diga cosas cariñosas, te llame o te diga dónde está. Tampoco conviene que le veas con regularidad, ya que si quedáis una vez por semana, es más fácil que surja el apego. No te escandalices si estás un mes sin saber de él. Lo que quieres es no engancharte.

Conozco pocas mujeres que puedan tener un "amigo con derecho" sin engancharse. Se suele decir de nostras que confundimos sexo con amor.  "Por naturaleza somos más sensibles emocionalmente que los hombres, mientras éstos son más hormonales". “En realidad, la mujer siempre está buscando compañía, afecto, alguien con quien compartir. Es más demandante afectivamente, mientras que los varones se quedan simplemente con lo físico y con el momento vivido”. (Fuente). Por supuesto, hay excepciones, con los dos sexos. Supongo que, en los tiempos de singles que  corren, el grupo de las excepciones entre las mujeres está creciendo.

Cada una tiene que valorar cuándo está empezando a tener síntomas de dependencia emocional, y decidir si es el momento de separarse de esa persona. Entre los síntomas están:

• Nuestra energía depende de él : estamos eufóricas cuando da señales de vida, y tenemos bajón cuando nos sabemos de él. Damos vueltas y más vueltas a los que nos ha dicho o no, y por qué motivos.
• Ansiedad exagerada, esperando un mensaje suyo, una llamada. No perdemos de vista el móvil.
• Idealizamos a la persona, pensamos que es nuestro salvador, que no hay nadie mejor que él. No somos felices si no estamos con él. 
• No aceptamos el rechazo, nos quedamos estancadas en una relación que nos hace daño.
• Nos invade el miedo, a menudo, a perder a esa persona.
• Preferimos sufrir antes que dejar a la persona que no nos está correspondiendo, para no perderla.
• La vida no tiene sentido si no estamos con ella.
• El amante es el centro de nuestra vida, y el resto de amistades pierde importancia. Sólo queremos estar con él.

Está claro que así no vale la pena estar con nadie. Mejor estar sola y centrarse en disfrutar de la vida con otras personas y con otras cosas, que pasar por este calvario.

Llegados a este punto ya sólo queda hacer una cosa, desengancharnos. Para ello, lo mejor es tomar distancia:

• Céntrate en otras cosas y personas.
• Recuerda los momentos en los que te ha hecho sentir mal.
• Sólo tenemos una vida, ¿para qué malgastarla con una persona que te hace sufrir?
• Piénsatelo bien antes de volver a verle. Quizás te lo pases bien unas horas, pero luego tendrás una sensación de soledad intensa.
• Deja de pensar en él como una opción. Te ha dicho  mil veces que no te quiere. ¿Eres masoca?
• Abandona el contacto frecuente con él.
• Bórralo del Facebook. No podrás evitar chafardear y pensar en él.
• No hables de él. Contra menos esté en tu pensamiento, mejor.
• No preguntes sobre él.
• Valóralo como lo que es, como alguien que no merece tu apego. Si te has sentido despreciada, ¿qué haces con él?
• Deja de tener sexo con él, aunque te lo pases bien. Luego es mucho peor.
• Piensa que no es el único hombre del mundo con el cual puedes complementarte.
• Si no te liberas de la obsesión con esa persona, no estarás abierta para que en tu vida entre nadie nuevo.
• Repite, cada vez que pienses en él:  "Quien bien te quiere, no te hará sufrir".

Teoría de la escasez ¿Por qué deseamos lo que no tenemos?

He comprobado, en mi propia piel y en la de otros, que las personas que nos parecen inaccesibles o difíciles de conseguir son más atrayentes y deseables.

Una de  mis amigas está locamente enamorada de un hombre que no la quiere como pareja, sinó como polvo ocasional, y claro, charlar y divertirse un rato, ir al cine y hasta de finde. Una follamiga, vamos. Esto le hace daño, pero allí sigue ella, estancada en un amor imposible, idealizándolo como si fuera un dios. Autoestima, ¿dónde estás?

Conozco a hombres que sienten deseos irrefrenables por las mujeres que ya están en pareja, o a otros que dan valor a su novia cuando la pierden  o ella se aleja. ¿No deberíamos valorar a nuestras parejas por lo que son cuando están con nosotros y  no cuando las hemos perdido? La respuesta es obvia.

Hay personas que, en un principio, nos pueden parecer insulsas, y aburridas, pero si descubres que tienen pareja, ganan atractivo. "Algo debe tener", pensamos. Ya está actuando la ley de la oferta y la demanda.

Por otro lado, las chicas que tienen relaciones sexuales la primera noche que conocen a un hombre, son consideradas "fáciles" por muchos  y sin  ningún valor. Una vez satisfecha su necesidad sexual,  a los hombres ya no les interesa conocer la persona que hay detrás. Incluso pueden pensar que, si ha estado con ellos, habrá estado con otros. Otra vez la misma teoría: si no es difícil de conseguir, no vale la pena.

Parece ser, pues, que hay personas que otorgan valor a otras por  la dificultad que tienen en conquistarlas y si tienen éxito con el sexo opuesto,  son más cotizadas. En mi opinión, el valor que otorgas  a tu potencial amante ha de venir de la alegría que sintáis los dos al estar juntos, de que te sientas bien tratada, amada. Ha de ser fácil, no difícil. Una relación tiene que fluir, ser correspondida por las dos partes. Si no es así, lo que hay es sufrimiento, y entonces, mejor dejar de lado a esa persona y dedicar tus pensamientos y tu amor a otras que se lo merezcan.

Sin embargo, por qué hay personas que insisten en perseguir a quien no está disponible?

Navegando por la web he encontrado una explicación curiosa, la "Teoría de la Escasez", que es ni más ni menos que una teoría económica!

En esencia, esta teoría dice que si la oferta de cierto producto es mayor que la demanda, entonces el precio bajará. Por otro lado, si la demanda es mayor que la oferta,  el precio  subirá.

Ésta es la razón por la que, si buscamos un restaurante, por ejemplo, prefiramos entrar en el que tiene gente que  en el que está vacío. Tendemos más a querer el que ya es deseado por otros. Pasa tanto con los objetos como con las personas.

Cuando estás en unos grandes almacenes viendo rebajas, si por casualidad preguntas por un jersey azul, y te dicen que queda sólo uno, que se está probando una señora , aunque haya otros colores preciosos, parece que el que te apetece es justamente aquel azul…

El "factor no" complementa la teoría de Cialdini, según el Dr. Jeremy Nicholson, del sitio Psychology Today. A nadie le gusta que le digan que no, que le pongan límites de cualquier clase o que su libertad se disminuya de cualquier manera. Entonces, cuando alguien o algo nos dice que no, empezamos a sentir un malestar que viene de límites que están más allá de nuestro control. (Fuente)

La persona a conquistar se vuelve, entonces, en un reto a superar, un desafío, y genera un subidón de adrenalina, del que algunos disfrutan. Además, nuestra vanidad y orgullo se verá  aumentado si esa persona "tan difícil de conseguir" nos dice que "sí" finalmente. El problema está en que hay personas que idealizan del tal manera al ser amado que no son capaces de ver a nadie más y siguen queriendo estar al lado de una persona que no las ama. Para ellos o ellas, mientras menos acceso tienen a esa persona, más la quieren. Yo considero que esto es enfermizo. ¿Cómo? ¿Pensar en una persona que no te corresponde, desde que te levantas hasta que te acuestas, pensar que la vida no tiene sentido sin ella, no tener ilusión por vivir si no te llama, si no la ves? ¿Ir detrás de una persona que te ignora, que te desprecia? Nooooooooooooooooooooooo!

La Teoría de la Escasez, aplicada a la seducción, significa, para algunas páginas web, que para conquistar, nos tenemos que mostrar poco disponibles y nada necesitados de afecto . No deberíamos estar pendientes de la otra persona y sí , en cambio,  dar la impresión de que estamos ocupados. En mi opinión, uno puede perder la oportunidad de conquistar a alguien que le gusta si lleva estos consejos a rajatabla, ya que a todas las mujeres que conozco les gusta recibir mensajes de los chicos con los que han tenidos una cita, a no ser que en el encuentro no haya habido chispa. 

Eso sí, no se trata de agobiar a nadie ni de enviar chistes impersonales que denotan que han sido enviados a más de una persona. Un "corta y pega" no sirve. A todos nos gusta sentirnos únicos, así que cúrratelo un poco, y redacta mensajes que hagan referencia a la vida de la persona o a tus sentimientos sobre ella.

Volviendo al tema, escoger a una persona inaccesible puede revelar también un miedo al compromiso.  Nos creemos que realmente tenemos sentimientos por el otro y que es él o ella quien no nos corresponde, pero en realidad somos nosotras quienes, inconscientemente elegimos algo que sabemos que no va a funcionar. (Fuente) Es una manera de evitar la intimidad amorosa, que se percibe como dañina. “Buscan relaciones en las que la otra persona las rechazará o las abandonará. Esto es una manera de sentirse ‘seguro’ de las vulnerabilidades de la intimidad real”. Escoger una pareja inaccesible es una excusa perfecta para no tener un relación seria.

Mi consejo: quiérete un poquito, y conserva tu dignidad. Ya aparecerá esa persona con lo que todo será más fácil. 

Otras entradas que te pueden interesar: 

¿Por qué los hombres no se comprometen?

Follamigos

¿Afectan las diferencias intelectuales a la relación de pareja?

El otro día tuve una conversación en el bar con mis amigas sobre la importancia del nivel cultural a la hora de escoger pareja. ¿Puede ser éste un factor crucial para decidir si una persona es candidata a formar parte de tu vida íntima o no?

¿Y si la persona en cuestión tiene un nivel intelectual más bajo que el tuyo pero, en cambio, tiene unas cualidades únicas, que pocas personas poseen, y que te encandilan? ¿Aún así has de renunciar a ella? Yo pienso que no, pero otros no opinan lo mismo.

Hay personas que quizás tengan menos estudios, pero que escuchan, son pacientes, activas y saben dialogar. Quizás les guste leer, viajar, superarse a sí mismas y, además, son tolerantes con las decisiones de los demás. Con ellas puede ser que tengas una química bestial, y que te sientas genial a su lado. ¿Y por el nivel cultural las has de rechazar?

Los estudios que uno haya hecho, además, no determinan necesariamente el cociente intelectual de una persona en cuestión. Quizás tengan estudios primarios, pero saben resolverse bien en la vida y aplican su inteligencia en aspectos menos académicos.

Mi amiga Soraya es sorprendente, ya que ha sido capaz de coordinar y controlar a todos los obreros que han pasado por el piso de su hijo para verificar que todo estuviera bien. Ella se ha encargado de visitar tiendas, consultar catálogos y comparar calidades de diferentes productos. Sabe cuántos tipos de parquets hay, calderas,  armarios, etc, y es capaz de cambiarte un grifo o hacerte una instalación eléctrica. Igualmente, es un as montando viajes. Ella seguro que encuentra los mejores precios del mercado, buscando ofertas debajo de las piedras. Si quieres ir a cine por poco dinero, Soraya te encontrará las entradas seguro. ¿Alguien es capaz de decir que no tiene un nivel intelectual adecuado a pesar de que no haya pasado por el instituto o la universidad?

Además, es una excelente conversadora cuando se siente a gusto con la gente. Tampoco la he visto salirse de sus casillas y tiene la capacidad de pensar en soluciones con calma ante un problema en el que el resto estamos alterados. Recuerdo el viaje a Mallorca. Fue capaz de idear una solución para meternos a todos en un coche monovolumen con un  montón de maletas. Fuimos apretados, pero todos dentro!

Soraya, deja de decir que no tienes memoria o que no retienes datos y léete este post varias veces! Vales mucho, y puedes aprender lo que sea!

Si alguno de los que lee este post se siente identificado, ya puede empezar a hacer una lista de sus cualidades!